甘えてるの意味

レス38

（トピ主 8 ）

☁

たま子

2020年06月30日 15:22

恋愛

友達間での、甘えてるという事についての質問です。
現在、私には好意を持っている彼がおり、1年くらい友人関係です。彼には半年前から彼女がいるのですが、たまに会った時は長話したり、相談受けた時は話を聞いたりしています。

お互い気を遣わず話せるので、相手の彼も私と話すと楽しいと言ってます。
ただ、彼女がいるので、今は気持ちを伝えようとは思っていません。私の好意は悟られないように、彼とは友達として接しています。

そんな中、先日こんなやり取りがありました。
彼　「俺はたま子に甘えてるなー」
私　「甘えてんの？　何が甘えてるの？」
彼　「分かんない？」
私　「んー？　何を甘えてるか分かんない」
私　「甘えてるってどういうこと？」
彼　「たま子は鈍感だな　」

といったやり取りです。
私の中では、甘えるとは相手に何かを求めてねだったり、ご機嫌とったり、わがまま言ったり、などのイメージなのですが。
そういった事を彼から受けた事はありません。
なので、何が甘えている事なのか本当に分かりませんでした。甘えられていると感じたこともありません。

それに、最後の鈍感だなっていう言葉がどういう事なんだろうと。　自分の中でモヤモヤしました。彼の言う通り、鈍感なのかもしれません。客観的に、この会話を見てどう感じられますか？
彼はどういう意味で言ったと思われますか？

少し感じたのは、私の好意が彼にバレているのでしょうか？

ご意見いただけると有り難いです。

トピ内ID：5443360833

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼は主さんが好きな事に気付いてます。

🙂

こいけ

2020年06月30日 16:09

ズバリ、彼は主さんが自分を好きな事を知っています。自分には彼女がいるのに、主さんが自分を好きな事を利用して主さんに接している事を甘えていると言っているのです。＞＞たまに会った時は長話したり、相談受けた時は話を聞いたりしています。この部分、相談をしたりね。主さんが自分の事を好きだから相談をしても主さんは真摯に対応してくれる。そういう事を甘えていると言っているのです。自分でもずるいと思っているんじゃないかな。でも彼女と別れる気はないと。＞＞最後の鈍感だなっていう言葉がどういう事なんだろうと。そういう事（ずるい自分）に主さんが気付いていない事を鈍感と言ってるんでしょう。それか、彼自身も主さんの方に気持ちが動き始めていてそれを主さんが気付かない事を鈍感と言っているのか、、、どっちとも取れます。彼は～、、、どうしたいのかな。彼の事が好きなら今の位置で程よい距離感を保って今の関係を続けたら意外とお付き合いできそうな気もするね。

トピ内ID：9855462966

...本文を表示

逆だと思います

😉

オッドボール

2020年06月30日 16:37

彼の好意に貴女が気付いていないということを鈍感だといっていると思いますよ。彼は貴女に精神的に依存しているのかもしれません。彼にとっての支えになっていると言えるでしょうか。貴女が受け入れてくれているから友人と言う関係なのに彼が貴女に依存できている。これを彼が甘えだと自覚しているのでしょう。既に彼にとっては、彼女より貴女の方が存在が大きくなっているのかもしれませんね。しかし、もしもそうだったとしても貴女はそれに浮かれてはいけません。価値を下げるだけです。ただの浮気相手になってしまいます。そのままでいてください。彼が決着を付けてきたら受け入れたら良いのです。彼にとって変わらず大きな存在でいてあげてください。

トピ内ID：2692983253

...本文を表示

いいように

レモンクリーム

2020年06月30日 20:36

普通の女性は、彼女持ちの男性から、長々と電話を受けたりコソコソと話してくるのを、嬉しがって平気で受けたりしないないですよ。彼女からしたら世間的に悪者にされて当然の立場だし、どうせ彼女にもなれないのに、いいように使われてるからですよ。トピ主さん、もう少し、自分を大事にした方が良いですよ。

トピ内ID：8487276535

...本文を表示

ほんと、甘えてるよね

🐤

もそもそ

2020年06月30日 20:59

彼女持ちの男性と、会ったり電話したりするのを、一般的に女性は嫌います。なのにトピ主さんは彼に好意があるから断らないと、相手は思ってます。トピ主さんの好意を利用して、彼女以外に心地良い関係を求めてるのです。彼女だと咎められたり、ケンカすることがあって、付き合って無い女性ならそんなこと言えば、揉めずに会わなくなるだけですからね。都合良くて便利でしょ。女性側（トピ主さん）は会いたいから、変なことも言わないし。それは相手があなたの好意に甘えてるからでしょ？彼の言う通りそこまで言われたのに気づかないなんて、本当に鈍感だと思いますよ。彼以外の人付き合いや仕事でも、気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：0112080067

...本文を表示

モヤモヤすることではない

☂

からかさ

2020年07月01日 11:51

トピ主さんが彼へ好意を持ってるのを知っていて、友達付き合いに便乗して恋愛相談をしていること、を甘えてると言ってるのだと思います。鈍感というのは、都合よく相談相手に利用してることを甘えてると表現してるのに、意味が分かってないということ。

トピ内ID：5720045177

...本文を表示

どうしてわざわざ鈍感と言ったのでしょう

☁

たま子トピ主

2020年07月01日 13:00

レスをしてくださった皆様、ご意見ありがとうございます。最初の投稿では、全く分からないと言いましたが、正直に言いますと、少し相手の気持ちに期待してしまっていて、ですがそれは自分に都合のいい解釈なのではと思い、客観的なご意見を伺いたくそのように書いてしまいました。申し訳ありません。私の好意に気付いているからというご意見と、彼が私への好意を持っているから、どちらのご意見もあり、私自身もどちらにも取れるなと感じています。私の好意が相手にバレているのだとしたら、確かに彼はそれを分かった上で近づいているので都合よく私に甘えてますよね。　ただ、その場合にふに落ちないのが、仮にそうだったとして、どうしてわざわざそれを私に言って分からせようとするのかです。　私が鈍感の方が都合よくないですか？わざわざその言葉を言わず、鈍感な事を利用してこのままらの関係を続けようとした方が相手にとっては都合いいですよね。そして、もう1つの場合の彼が私に好意がある場合ですが、こちらにしても、彼には彼女がおり、今のところ別れるような気配はありませんし、鈍感だね　←と言われたら好意と受け取られかねないと考えないのかと。そう受け取られると、彼にはリスクがありますよね。私の気持ちを確かめたくて聞いたのか、自分の気持ちを知って欲しいと思ったのか。分からないの？と聞いて、私が分かるよ！と答えたら、どうするつもりなんでしょう？　こちらにしても、なぜわざわざ鈍感と言ってきたのかわかりません。今は関係を後退も進展もさせたくないので、意味の分からないフリをしました。彼の言動の意味がわかりません。皆様、どう思われますか？

トピ内ID：5443360833

...本文を表示

それは

🙂

やす

2020年07月01日 12:39

「彼女がいるのに、こうして（トピ主さんとも）友情以上の感情で関わってること、相手して貰ってる俺って、甘えてるなー」という意味で言ってるのではないですか？彼女がいながらも、トピ主さんのことも好きだよ的な意味合いだと思いますよ。彼女がいながらも、彼女以外と、そういった会話をして楽しんでる人ってことです。いいように使われてますよ、トピ主さん。

トピ内ID：6186682051

...本文を表示

鈍感とわざわざ言ってきたのは？

☁

たま子トピ主

2020年07月01日 15:22

皆様、早速のご意見ありがとうございました。レスを拝見させていただきましたが、彼が私の好意に気付いてるというご意見と、彼が私に好意があるというご意見、やはりどちらかに分かれますね。正直に言うと、このやり取りの際、本当に何も分からなかった訳ではなく、少し彼の好意に期待をしてしまいました。　ですが、私は彼の事が好きな為、自分に都合の良いように解釈をしているのではと思い、客観的なご意見を伺いたく投稿致しました。確かに、どちらとも取れると私も考えます。　ですが、私の好意が彼に伝わっているとは考えにくいのです。気を遣わず話せる相手なので、2人で会う時に親密な雰囲気は全くなく、お互いふざけあいながら話してることがほとんどです。相談も、彼が彼女の相談をしてくることもなく、私も2人の関係を探ったり踏み込んだりする事もありません。彼女が出来てからは気を遣い、会う時間、話す時間もだいぶ短くするよう意識しています。私も彼女がいる間、なにか行動しようとも伝えようとも思っていないので、気持ちが相手に伝わらないよう意識して接しています。ですが、普通に考えると、彼に気持ちがバレていて、私の好意を知っているのに距離を置かず居心地いいので、そのままの関係でいる事を甘えてると言ったと受け取れますよね。ただ、この場合、それなら何故彼は、鈍感だな　←と言ったのか。これって、わざわざ口に出さなくてよくないですか？　私の反応を見て、気付いてないと感じたならそのまま話しを流しませんか？　私が鈍感でいた方が彼にとって都合よくないですかね。現に、この言葉により私は意図を探りたくなり、こちらに投稿した訳ですから。また、彼が私に好意がある場合でも、この鈍感だな　←を口にしたのは謎です。　これを言って私が彼の好意に気付くのは彼にとってリスクがありませんか。　　　　　　　　　　続きます

トピ内ID：5443360833

...本文を表示

続きです

☁

たま子トピ主

2020年07月01日 15:33

彼はまだ彼女と交際していますし、その状態で私に気持ちが伝わると、ややこしい事になるのは想像できると思いますし。少なくとも、なにかしら状況は変わってしまう訳で。その結果によっては、彼も行動しなければならなくなります。私との関係も終わるかもしれない。考え無しに、口走るタイプではないので、どうして甘えていると言ったり、鈍感だと言ったりしたのか。考えれば考えるほど、彼の意図というか、何をしたいのか、何を考えているのか分からなくなります。もしかしたら、彼はそんな深い意味もなく言った言葉なのかもしれませんが、彼に好意を抱いている私にとっては、そのまま流せません。そして、どちらの意味で言ったのかによって、私も今後の行動や言動を考えなければいけません。 1つ言えるのは、彼が彼女と別れる選択をしない限り、私から彼に気持ちを伝える事はしないつもりです。今は、関係を後退も進展もさせたくないのです。長々と読みづらくなってしまいまして、申し訳ありません。皆様はこの彼の意図、どのように考えられますか？

トピ内ID：5443360833

...本文を表示

モテる俺に酔いしれたい

🐤

もそもそ

2020年07月01日 16:26

トピ主さんのレスを読んで２度目のレスをします。彼女がいる男性と連絡をし続ける女性がいる俺。いやー実は俺ってモテるのか？との思いに浸りたい。そして第2の彼女にしてやってもいいよ。的な？または彼自身も彼女よりあなたへの思いが大きくなってきたことに気付き、あなたの出方をみてるか。彼女がいるのに、彼女外と電話や会ったりする男性とは、その段階で恋愛対象外にしますけどね。もし上の仮定のどちらかだとしたら、最低な人だと思います。どちらかわからないけど、鈍感発言することからあなたに「気づけ」と言うサインなのでは？なおさら嫌ですね。嫌いになる対象ですわ。もう会ったり連絡するの、止めたらどうでしょうか。遊ばれてるだけですよ。時間もお金もムダですね。

トピ内ID：0112080067

...本文を表示

よくある手

🙂

あらら

2020年07月01日 16:13

投げたボールは地面に落ちますよね。落ちないようにするためには落ちる前に拾ってまた投げないといけません。男女関係も同じで、今のまま何もせずにいるといつか気持ちは落ちるんです。トピの状態でいうと、トピ主がそのうち彼とのやり取りに飽きて彼の相手を止める可能性があります（彼側から見て）トピ主が「いつも同じような会話だな」「彼には彼女がいるしな」「発展もないし同じことの繰り返しで最近飽きてきたな・・・」となる可能性があり、彼はそれを回避したいのだと思います。男女問わずよく使われる手です。「俺はたま子に甘えてる」を言い換えると「俺にはたま子が必要だ」です。匂わせです。この人には私がいないとダメなんだ、と思わせて引き留めるためのよくある方法です。トピ主が甘えてんの？分かんない、どういうこと？と攻めてきたので彼は鈍感だなという言葉ではぐらかしただけでしょう。詳しい説明をしたくないか出来ないだけです。鈍感だね、を好意と受け取られてもいいんですよ。逆に受け取られたほうが都合がいいのです。好意を感じればトピ主は彼から離れられないでしょ。もしトピ主が彼を好きになっても彼女がいるので、「俺に彼女がいるのは知ってて俺と仲良くしてるんでしょ」で済みます。つまり彼は二番目にトピ主が好きで、トピ主を失いたくはないのです。でも今は１番の彼女がいるから、トピ主をつなぎ留めることは言っても告白はしないのです。そんな状態でも付き合ってくれるトピ主に「俺は甘えてるなー」と言ったのだと思います。そして、そんな状態であるということに気づいていなさそうなので「たま子は鈍感だな」と言ったのだと思います。

トピ内ID：7097339908

...本文を表示

安心しました

🙂

オッドボール

2020年07月01日 16:26

トピ主さん、ちゃんと冷静に見れているようで安心しました。何やら憤慨している人も多いですが、男性に対してだけは結果論で断罪したがる人が多いですから気にすることはありません。トピ主さんが言う通り、もしもトピ主の行為に気付いて付け込んでいるのならば、それは利用しているということであり、そんな扱いをする相手に対してそれを打ち明けるなんて気遣いはしないでしょう。利用する側にとってデメリットしかありませんから。彼が好意を持っていた場合、肝心なのは時系列ですよ。彼女と付き合う時点でそうだったのか、付き合い始めた後でのトピ主さんとの関係で徐々に気持ちが変わってきたのか。前者の場合であればトピ主さんの気持ちに気付いていたかどうがなど他にも要因があって複雑ですし可能性は低そうですから置いておいて、後者であれば男女問わず誰にだってあることではないでしょうか？そこでどういう行動にでるかの問題であって、実際トピ主さんと彼との間では友人関係を超えるものはないので批判されるようなことはどちらにもないはずです。彼は自分の変化に戸惑っているのかもしれませんね。そこでトピ主さんに頼りたい気持ちが出てしまったのかもしれません。弱音を吐ける友人というのは、男性にとっては彼女とはまた違った寧ろ一時的である可能性の高い交際相手とは比較にならないほど大事な存在だったりします。あとトピ主さんの気持ちには気付いてないと思います。もしも気付いていたら余裕ができますから。

トピ内ID：0920979406

...本文を表示

彼が彼女と別れてそれからあなたと付き合えば

🙂

なめられているなあ

2020年07月01日 21:23

彼は彼女と別れる可能性がないとは言えないですね。そうしたらあなたと付き合うことになるかもしれませんね。トピ主さんはそれで願いがかなうのですね。でもまた彼は別の女の子に同じことをすると思います。人の性格って変わりませんから。さてトピ主さんもずっと都合のいい女でいきますか？

トピ内ID：1524615787

...本文を表示

どちらにしても

みなよ

2020年07月01日 21:23

彼が、自分に気があって、誘ってきてるという考えですか？トピ主さんが「鈍感だね」って言葉に、そういう感じがするなら、そうなんじゃないですか？まあ、それならそれでいいけど、要は、二股かけたいってだけですよね。又は、あなたの反応次第では、今の彼女から、乗り換えるつもりかもしれませんけど、どっちにしても、今の彼女をキープしながら…ですからね。甘えてますよね、確かに。

トピ内ID：3112432620

...本文を表示

鈍感だな

リラ

2020年07月01日 20:52

鈍感だな、の意図は、「わからない？」「気付かない？」ですよ。トピ主さんが感じてるように、「僕の言いたい事に気付かない？」なんですよ。これは、誘われてますよ。でもね、これは残念ながら、よくあるズルいセリフなんですよ。彼は彼女が居ますし、あなたもそれを知ってますから、彼は自分から誘った事にはしたくない。後からバレたらえらいことになりますから、証拠を残さないようにしてるだけなんです。でも、あなたはそれでもいいから、二股でもいいから誘いに乗ってきそうだな、って彼に思われてるんだと思う。彼女じゃなく、あなたを好きになったのなら、まともな人なら、彼女とは別れるでしょう。彼女と別れてない、それが何を意味してるのでしょうかね。まあ、どう考えるか、彼がどういう人なのか、あなたが自分の責任で考えるしかないですよね。

トピ内ID：2967178159

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レス

虹

2020年07月01日 21:01

＞彼はまだ彼女と交際していますし、その状態で私に気持ちが伝わると、ややこしい事になるのは想像できると思いますし。少なくとも、なにかしら状況は変わってしまう訳で。その結果によっては、彼も行動しなければならなくなります。私との関係も終わるかもしれない。トピ主さんって、真面目だなあと思います。彼は、遊ばないか？って意図で誘ってきてるだけですよ。あなたは真面目だから、彼女にはバレないようにやってくれるだろう、って見込まれてます。というか、真面目さにつけ込んできてます。まあ別に、あなたとの関係が終わったって構わないのでしょう、彼には、彼女が居るのですから。彼は、次の二番手を探すだけの話です。トピ主さんが、遊び相手でもいいと思ってるとは思わないけど、まあ、思わないなら、いつまでも友達の彼氏と二人きりで長々とお喋りしないだろうと、常識的には思います。

トピ内ID：2452172447

...本文を表示

都合いい女なのでしょうか

☁

たま子トピ主

2020年07月02日 12:04

皆様、続きを読んでいただき、再度レスをしていただいた方、ご意見を下さった方、ありがとうございます。やはり客観的なご意見を頂けると、自分でも気付かなかった点や、新たな考え方など、とても参考になります。また、私に寄り添ってくれるレスもあり、とても有り難いです。一通り、皆様のご意見に目を通してみて、私の拙い文章で誤解をされてる部分もあったので、少し要点だけ再度確認いただければと。まず私が好意を持っているのは、友人の彼氏ではなく、私と彼が友人関係です。彼の彼女さんとは面識もないです。そして、彼に彼女がいる時期に知り合ったのではなく、彼女のいない時に友人となり、友人関係が続く中で、彼に彼女ができました。彼女がいるのを知っていて、近づいた訳ではありません。彼と会っていると書きましたが、彼に彼女ができてからは、2人で会うという事はしていません。相手も、2人で会おうとは誘ってきません。共通の友人達との飲み会などで、彼と会った時に話すという形です。ですが、たまにLINEや電話はしたりします。以上の点、再度認識いただければと思います。皆様のレスで多かったのですが、私は現時点で都合のいい女になっているのでしょうか？遊ばれているとは自分では思いません。むしろ、そうならない為に、こちらの弱みというか、好意のある素振りを出さないようにしています。皆様にも、異性の友人はいらっしゃると思いますが、その友人関係が続く中で、相手に彼氏彼女が出来た際、関係自体も断ち切りますか？相手や、相手の交際相手に配慮した範囲内で、友人関係は続くものではありませんか？

トピ内ID：5443360833

...本文を表示

続きです

☁

たま子トピ主

2020年07月02日 12:50

私と彼は、ただその範囲内で友人関係を続けているだけだと認識しています。私も、相手に彼女がいるのにこちらから動いたり、気持ちを匂わせたりしていませんし、彼も、彼の彼女に対して不誠実な行動はとっていないと思います。それでも、都合いい女という事になりますか？むしろ、私は逆に、この位置関係に敢えて甘んじています。彼女がいても、友人関係であれば話す機会もありますし、近づき過ぎず適度な距離を保つ事ができます。別れた際は、身近にいる事で近づきやすいですし。下心あって敢えて、今のままの関係でいます。私もずるいと認識しています。もしも彼が、私に好意を抱いてあのセリフが出たのだとしても、それはとても嬉しい事ではありますが、今の状態で彼の気持ちを受け入れる事はしません。彼の意思で、私と付き合いたいと思い、彼自身の判断でしっかり彼女と別れた際に、自分の本当の気持ちを打ち明けたいです。

トピ内ID：5443360833

...本文を表示

出てるのでは

hoop

2020年07月02日 12:59

＞私には好意を持っている彼がおり、1年くらい友人関係です。＞彼には好意を出さないようにしています甘えてるな、鈍感だなの二つは、トピ主さんが自分に好意を持ってるのを知ってる、という事です。自分を好きな子に、別の彼女が出来たのに関係持って僕は甘えてるな、という意味だし、好意を持ってる事をこっちは知ってるんだって事を、バレてないと思ってるなら、鈍感だな、という事です。

トピ内ID：5797829197

...本文を表示

まず…

テレワーク中

2020年07月02日 14:13

「私には好意を持っている彼がおり、1年くらい友人関係です。」うーん、こういった複雑な関係性を、文だけで説明する場合、彼女持ちの人を「私には彼がおり」とは言わないのでは？なんか、人の発言には細かい事まで追求する割には、ご自身の発言にはちょっと不用意ではないかな、と思います。だから、読んでる皆さんもよくわからなくなってしまうのでは。多分、自分では気づかない内に、トピ主さん自らら、その「彼」に、匂わせ発言してるのかもしれませんよ。そういう意味での「鈍感だな」ではないでしょうか。

トピ内ID：3479561036

...本文を表示

彼もトピ主さんと同じ

あまなつ

2020年07月02日 14:42

トピ主さんの好意は、彼にバレていると思います。そして、彼もトピ主さんに少なからず好意があるのだと思います。ただ、彼の方は、今の彼女と別れてトピ主さんと付き合いたいという程の熱量はない。＞むしろ、私は逆に、この位置関係に敢えて甘んじています。＞彼女がいても、友人関係であれば話す機会もありますし、近づき過ぎず適度な距離を保つ事ができます。＞別れた際は、身近にいる事で近づきやすいですし。＞下心あって敢えて、今のままの関係でいます。＞私もずるいと認識しています。彼もトピ主さんと同じなんじゃないの？彼女とは別れず、トピ主さんの事も「友人関係」という事でキープ。だから「（トピ主さんの好意に）甘えてる」です。「鈍感だね」は、彼の方にも、ズルい事してるって罪悪感があるからでは？若しくは、トピ主さんの好意は知っているから、自分の好意を暗に知らせた上で、誘ってる（＝二股を許容して欲しい）のかもしれません。ま、都合のいい女である事は間違いないです。ただ、トピ主さんがそれでいいと思っているなら、今のままでもいいと思いますよ。そのまま、（都合のいい）女友達で終わりそうではありますが…。

トピ内ID：8478504295

...本文を表示

レスします

🐤

もそもそ

2020年07月02日 14:42

＞まず私が好意を持っているのは、友人の彼氏ではなく、私と彼が友人関係です。彼の彼女さんとは面識もないですそして、彼に彼女がいる時期に知り合ったのではなく、彼女のいない時に友人となり、友人関係が続く中で、彼に彼女ができました。彼女がいるのを知っていて…（以下省略）これはどこを読んでそう思いましたか？私は全然そんな風に思ってなかったです。好きな男友達に彼女ができたくらいにしか思ってなかったです。他のレスも読み返しましたけど、そんなレスも見当たらず…逆にトピ主さんが誤解？してる感じがしました。リアルでも誤解しがちなのかな？って感じてます。＞こちらの弱みというか、好意のある素振りを出さないようにしています（以下省略）トピ主さんが気を付けても、相手は違うかも知れませんだから女性は彼氏が女友達でも電話連絡やLINEだけでも止めてほしいと言う人は多いと思います男性も彼女から言われたり、誤解防止の為に、女友達と友情が成立してても連絡を控えたりするんです。だから全く友人関係は絶ちきらずに、彼女がいる間だけでも控えたりしますよ？またそれがわかるから、女友達も男友達への連絡も控えますトピ主さんも好きだから連絡できる状況に甘えてるとのこと。でもそれ以上にならないように理性で止めてる。彼はそれも分かってて連絡してきてるんだと思います。女友達から「彼女が嫌がらないの？バレたらヤバいんじゃない？」って連絡を控えようとやんわり言う人もいますから。それもしないし「鈍感だな」と発言するから、遊ばれてるや都合のいい女となるのです。もうね、正直彼の発言なんかどうでも良くないですか？トピ主さんは彼が彼女と別れるまでは、付き合うこともしないんだから、自分の意思を貫くだけだと思いますが。理解したり納得して何になりますかね？これだけ一つのワードに執着する必要はなんですか？

トピ内ID：0112080067

...本文を表示

単純に

🙂

waniwani

2020年07月02日 14:42

二股したいだけの男だな、と思いました。彼の方から、トピ主に好意があるとは言わないでしょうね。 (仮に好意があったとしても）トピ主の方から言わせたいんですよ。そして二股に持ち込んで、万が一彼女にバレてもトピ主の方から誘ったということにしたい。もしかしたら、彼女と別れてトピ主と付き合うことになるかもしれません。でも、そういう男は、また同じことをするでしょうね。

トピ内ID：6310551513

...本文を表示

言葉ではなく行動を見る

つむつむ

2020年07月02日 16:40

なんでわざわざ「鈍感だね」なんて言ったの？もしかして、彼も私に好意があるの？と思いたい気持ちが溢れた文章ですね。だけど、＞今の状態で彼の気持ちを受け入れる事はしません。だったら、ここで彼の言葉の真意をあれこれ考えても無駄じゃない？仮に、彼もトピ主さんに好意があったとしても、彼女と別れない事にはなんも始まらないんでしょ？彼の言葉に一喜一憂してないで、彼の行動を見ましょう。現状、彼は彼女と別れてないのでしょ？それが答えなんじゃないの？と、私は思います。自分から略奪する気はないのなら、あれこれ考えるのは、彼女と別れてからでいいと思います。だって、考えても無駄だもの。

トピ内ID：8478504295

...本文を表示

遊ばれてるというより便利使いされてる

🐤

ことり

2020年07月02日 23:30

「皆様にも、異性の友人はいらっしゃると思いますが、その友人関係が続く中で、相手に彼氏彼女が出来た際、関係自体も断ち切りますか？相手や、相手の交際相手に配慮した範囲内で、友人関係は続くものではありませんか？」 …そりゃただの友情ならね。でも、彼女が知ったらいやがるようなことはしたくなくなりますよ。自分が彼女の立場だったら…と考えますからね。だから普通の人は彼女持ちや妻帯者とこみいった長話やふたりで会うことなんてしませんよ。もし逆に男の友人がそんなことしようとしたら、彼女の気持ち考えれば？って忠告します。まあ、そんなお馬鹿さんは周りにいませんけど。でも、これはトピ主さんには当てはまらない話じゃないですか。あなたはその彼が好きなんだから。友人になってからその男性に彼女ができたなら、恋愛感情を抱いているトピ主さんは告白せずに振られてるのと一緒だとおもいます。彼はトピ主さんの気持ち（彼女いるけど好きで友人としてでもいいからつながってたい）に気づいていて、相談相手としては便利に接している。でも恋愛感情に応える気はないよ、というのが「甘えてる」「鈍感だなあ」でしょう。トピ主さんが鈍感だとしたら、その彼はいやなやつ、ですね。

トピ内ID：2012210808

...本文を表示

彼の相談内容によりけり

くま

2020年07月03日 09:41

かと思います。主様に、彼女と上手く行ってないとか別れたいとか相談されているなら脈有りなのではないでしょうか。主様ほどでは無いにせよ彼にも多少の好意はあると思いますが、大きく違うのは他に本命の恋人がいるという点ですよね。似たような気持ちをお互い抱いていたとしても、根本が違います。彼は自分がズルい男であるということに少々酔っているのかな？と感じました。鈍感だなという発言はより上から目線な感じがしてちょっと、、、、という感じですが。ここは、女は女優！ということで、よりしたたかに(言い方悪くてすみません)いけば彼女と別れて貴方を選んでくれる可能性はかなり高いと思います。彼にとって唯一無二の女性になって下さい。悩み相談は、そういうチャンスがあると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9531754722

...本文を表示

一年くらいの友達なんて

🙂

まこ

2020年07月03日 10:50

友達と思ってるのかな？トピ主さんは期待してるみたいだけど、その彼の言葉には全く誠実さを感じないなあ。「甘えついでにもう少し」みたいなのを感じますよ。体の関係的な。なんかゾゾッとする。彼女いるのに、他の女性にこんなこと言ってる男性、気持ち悪いです。

トピ内ID：1735048357

...本文を表示

彼女にする気はないよ、って意味

☂

ゆうやけ

2020年07月03日 10:50

イヤな感じの男ですね。彼女とは付き合って打て、友人であるトピ主さんに「甘えて」彼女には求められない物を求めているんです。これ、線引き。彼女は彼女。１番女性トピ主さんは甘える対象。彼女は甘えさせてくれない。二股掛けるかもしれない。でもその場合でもトピ主さんは２番目の女。鈍感だな、って「オレのこと好きなら来ていいよ」って意味に聞こえますけれど。

トピ内ID：1976849547

...本文を表示

そんな気がします

☁

たま子トピ主

2020年07月03日 10:50

皆様、ご意見いただきありがとうございます。重ねてレスを下さっている方も、お付き合いいただいて本当にありがとうございます。ここまでの皆様のレスを拝見して、隠せてるつもりではいましたが、実は私の気持ちは相手にバレているんだろうなと感じました。確かに、何名かの方が言われているように、もし私が彼に好意がなければ、普通の男友達だとするならば、彼が電話やLINEしてきたりする頻度、長さに違和感を感じ、「彼女に悪いから」「電話しすぎじゃない？」など、彼に対して何かしら指摘をするでしょう。それは自分でも、普通の女友達を演じるならば、しなくちゃなと思いはするのですが、好きになった弱みといいますか、それが出来ずにいました。それを言ってしまって、相手から距離置かれたり、連絡こなくなってしまうと、悲しいし辛いなと。なので、受け入れてしまっていて、そういった面からも、私と接する時の表情や態度などでも、彼に好意が伝わってしまっていたんだろうなと。改めてそう自分で認識して考えると、私の好意が分かった上でのあの発言は、やはり誘っているんですね。私が乗ってくるか試したのですかね。思えば、今までも匂わせかなと思えるような発言は何回かありました。飲み会の席を欠席した事があり、その次に会った際に、「まる子いないから寂しかった」電話で話している時に、「俺が素でいれるのは、まる子だけだ」「良かった、今日は話せないかと思ってたから」など。こういったのは、匂わせですよね？彼も私と同じく、今の関係に甘んじているんですね。　少なからず、彼も少しは私に好意があるのかなとは思えるんですが、まぁどちらにせよ、私と彼で大きく違うのは、彼には彼女がいるということ！彼女がいるのに、私に対して鈍感だねと言ってこれる人だということですね。なんだか腹がたってきました。

トピ内ID：5443360833

...本文を表示

そう、結局は行動が全てなんだよね。

🙂

まかお

2020年07月03日 12:00

＞＞「まる子いないから寂しかった」＞＞「俺が素でいれるのは、まる子だけだ」＞＞「良かった、今日は話せないかと思ってたから」そんな風に言うなら彼女と別れてよって感じだよねーむしろ彼女に対して悪いと思ってしまう。それにね、そんな人とお付き合いしても今度は主さんと付き合っている時に他の女の子にそういう事するのかなー？って思っちゃうよね。付き合っても彼を信用できないかも。個人的に主さんがけじめつけられるのであれば一回ひいてみてもいいと思う。彼に、上記の様な事を言われたら、『でも彼女いるくせに。』って。主さんと彼の関係は崩れてしまうかもしれないからこれは最後の手段だけどね。それによって結果が出るし、彼がどんな男かもっとわかると思うよ。

トピ内ID：9855462966

...本文を表示