30代、アダルトチルドレン…です

レス30

（トピ主 0 ）

😭

めがねっこ

2014年09月24日 11:46

ヘルス

はじめまして、めがねっこと申します。心理学的にいう「アダルトチルドレン（AC)」といわれる状況に悩んでいます…。子供のころからおとなしく、いわゆる「いい子ちゃんタイプ」だった私は、親の言うことに逆らえず、また友人から仲間はずれにされた際には言い返すことさえなかったと言います（幼稚園の頃で覚えていませんが、親に聞きました）。友人が出来なく苦しいときも、誰ひとり相談できずに、我慢して学校へ通いました。結果…今では自分の意見を見失い、自分が何かもわからず、社会人へ進んでしまい、ますます生きるのが苦しくなりました。 30代になってしまい、自分で生きる自信も、結婚する自信もありません。おそらく、幼年期（記憶にありませんが）がトラウマで深く深く沈んでいるのだと思います。そして、このままではいけないと強く思い、最近になり多くの心理学の本やサイトを見るようになりました。しかし、それに見合う本になかなか出会えず立往生をしてしまっています。書籍では「嫌われる勇気」にひどく感動しました。わずか数行に1冊分の内容が詰まっているようで、読んでは閉じ、色々考えさせられました。一刻も早く自分を取り戻し、結婚その先へ飛び出したいです。何か、心の深い部分で衝撃が行ったり来たりする本はないでしょうか？ ACのことを分かり合える方や、同じく心理学を自分のために学んでおられる方は、どういった本を読まれているのでしょうか？ちなみに私は何も問題のない家庭です。優しくいつでも守ってくれる家族…。ただ…価値観を押し付けられ（父の威圧）、過保護で私の価値観を認めてもらうことは難しかったと思っています。

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実践がないと

カルダモン

2014年09月25日 13:00

本を読むことも大事ですが、経験を重ねていかないと変わらないですよ。恐怖心もあるとは思いますが、まず交友関係を広めて行くことが必要かな。傷つくのは誰でもあります。ただ傷つくのを恐れすぎて足を止めてしまっては何も進みません。人の輪に入っていっていろんな人と話しましょう。必ず身になりますよ。

トピ内ID：4977718354

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あなたに必要なのは

😢

どこにいったかな？

2014年09月25日 13:00

あなたに必要なのは本じゃないと思うよ。香山リカさんの「家族という病」も、面白いけどね。自立しようとは思わないのですか？失敗してもいいから、結婚しようとも思わないのですか？そう思えば、結婚相談所でいくらでも結婚できる。安全から、道を踏み出さないと、自分のやりたいことは見えてこないかも。死なないで済むだけの平穏な生活を続けてて怖いのは、侵入者に対して、ものすごい排除行動に出ることです。自分で体験しました。私もおとなしいはずですが、自分の安全をそこなう侵入者に対しては徹底抗戦です。相手がどれだけダメージ受けても当然の報いと思います。自分が正義なのです。そのことがどれだけ恐ろしいことか、だんだん判ってきました。あなたはいかがですか？失敗してもいいから外に出ようよ。自分が侵入者になって、その立場を理解したら、違う自分が見えてくるよ。実は、自分の平穏を守るために全力を尽くして、余裕がなくなってる自分に気付こうよ。

トピ内ID：7935089098

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自分の問題点を認めること、「ACだ」と逃げないで。

💋

雲の上

2014年09月25日 14:49

家族に問題がなかった方が、ACだなんて、勝手すぎます。自分の性格の欠点を認識せずに、ACだと言うのって、私の不幸の原因は親にあります、私は悪くありません、といってるようなものですよ。自分の意見を言うと、嫌われるという間違った思い込みで、自分を出せない臆病者なのです。自分の意見を言う事は、嫌われる事ではないのだと知る方が大事です。もう大人なんだから、親のせいにするよりも、自分の欠点を冷静に認めて、受け止めて、改善していきましょう。両親、家族に問題がないのなら、ACではありません。威圧されたからって、親を怨むより、それを跳ね返して、前向きに明るく生きようとする姿勢はないの？育ててくれた親には感謝して、自分の欠点は自分が原因なのだと謙虚になりましょう。トピ主さんは、ACだと思うことで、自分は悪くないと言う方向へ逃げようとしているようです。本当にACなら、あなたのご両親はもっと毒親ですよ。

トピ内ID：3038701684

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それが「本来の姿」　

🎶

月花

2014年09月25日 16:44

私はどうも親と意見が会わなかったので１８歳で家を出ました。出た、と言っても進学ですので経済的には依存していましたけれど、親と離れることでかなり楽になったと思います。結局、そのまま実家とは離れた土地で就職・結婚しました。トピ主様はもう３０代で仕事もなさっているのなら実家を出ることは簡単ですよね？今現在の自分の状況が全部家族に起因していると考えるのなら、どうして実家に住み続けてるのでしょうか？「自分を取り戻したい」と書いていらっしゃいますが、「良い子ちゃんで自分の意見を言えない」のが本当の自分なんじゃないですか？自分の意見を言う、ってことは当然周囲と軋轢もいりますし、孤立することもあります。なんか３０代にもなって「めがねっこ」ってネームを使ってるあたり、自分の年齢と内面の折り合いがついてないんじゃないですか？心理学の本を読んで自分に都合のいい箇所を探すことに意味はないと思います。庇護下に居れば価値観は押し付けられて当然。多くの人をそれを嫌って自立していくんです。

トピ内ID：3376029141

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アダルトチルドレンではない

😠

ふんふん

2014年09月25日 15:43

同じようなレスが着くと思います。トピ主様のご両親に何の問題も無いなら、あなたはアダルトチルドレンでは無いですよ。

トピ内ID：4239573153

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ACの定義が崩れていく

暇人

2014年09月25日 17:29

ACって、元々はアルコール依存症の両親を持った子供たちのことだったんですけど、今は便利に使われているなと思います。何の問題もなく、価値観を押し付けられただけでしょ。どんなにいい家庭でも完璧な仲良し家族ってあるのかなと思います。どの家庭でもひとつは不満はあるのでは？そうやって、病気のせいにしたら楽ですよね。相談もできない毒親をもった人の話をもっと聞かれたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9253356548

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責任転嫁にしか見えない

ゆうき

2014年09月26日 10:26

ＡＣというほどのご家庭なのか疑問です。言い返せないおとなしい性格はトピ主さんの生来の気質じゃないですか。現在の苦境（？）が幼少期のトラウマに端を発していると思いたい理由は何ですか？ご自分の思い込みの方向性に「見合う本に出会えない」って、いったい何を探しているのやら。トピ主さんが取り戻せる「自分」なんて、あるんですか？親と価値観など合わないのが普通です。自分のことなど自分でわからないのも普通と思います。ちなみに私は親と合わず、30代以降没交渉で暮らしています。愛情を持って育ててくれたとは思いますが、合いませんでした。成人後に親とかかわっていることは、トピ主さんの選択ですよ。自分の意見を言えず、自分自身がわからず、コミュニケーション下手で責任転嫁をしがちなトピ主さんで、別にいいじゃないですか。「流される」ことは「流されることを選択している」ということですよ。今の人生は、トピ主さんの選択の結果です。他に原因を求めず、今の状況をそのまま「私が選んだんだ」と受け入れることから始めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：1407463571

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ACというのでしょうか?

☁

依存症者の子

2014年09月26日 11:13

育った環境が原因と思われる生き辛さがあるのは分かりました。でもトピ主さんのような場合もACというのでしょうか? ACというのは、家庭が家庭として機能していないが為に、それを機能させようと子供が子供としてではなく、小さな大人として生きてきた故の心理障害だと思うのですが。例えば私は父親がアルコール依存者であったために、母親の親の役目、兄弟の親の役目、家長の役目などを請け負い、自分自身の感情・欲求を押し殺してきたので　適当なところで見切りを付けることが出来ない　自分自身の本心・本領がわからないという部分(ヒーロー、ケアテイカー)が顕著にあります。トピ主さんの場合には　ありのままの自分を受け入れてもらえなかった　過保護のため何一つ任せてもらえなかった(信用されなかった) ということが心の傷になっていると思うので ACとはまた別のアプローチが必要なのではないか、と思ういます。

トピ内ID：9669833167

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アダルトチルドレン以前に

ななこ

2014年09月26日 11:13

私がトピ分を読んで注目したのは、アダルトチルドレンより、トピ主さんが「アダルトチルドレンな私じゃなくて、本当の自分を取り戻したい」と思っていることです。例えばあなたは子供の頃から環境のせいでアダルトチルドレンに育ちました。アダルトチルドレンじゃなかった時期は赤ちゃんしかないのでは？今のあなた以外、本当のあなたも嘘のあなたもありませんよね。取り戻すったって、そういう風に育ってしまったんですよ、あなたは。まず今の自分を認めないと。あなたは理想の人間になりたいんです、それは本来のあなたとかそういうのではなく、憧れなんです。さも本来の自分はこうじゃないなんて言い訳してるけど、今の自分が嫌いだから変わりたいんですよ。すごく嫌いな同僚がいたとして「ごめん、本当はこんな人間じゃないんだ」と言い訳したらどう思います？じゃ目の前にいるお前は誰なんだよ！幻かっ？って思いません？ …そんな感じです。

トピ内ID：9588235334

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自分探しはやめよう

🐴

2014年09月26日 16:39

＞子供のころからおとなしく、いわゆる「いい子ちゃんタイプ」だった私は、親の言うことに逆らえず、また友人から仲間はずれにされた際には言い返すことさえなかった。＞友人が出来なく苦しいときも、誰ひとり相談できずに、我慢して学校へ通いました。 ↑こんな人、日本に何千万といると思います。「トラウマ」とか「アダルトチルドレン」という言葉を持ち出して、「自分を取り戻す」まで正常な人生を送ることそ先延ばしにするのは損だと思います。本当の自分など不要です。

トピ内ID：2836847630

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本を読んで気づきがあり楽になれることがありますよね

さくら

2014年09月26日 18:06

私もそうでした。２０代の頃読み漁りました。「子どもを生きれば大人になれる、インナーアダルトの育て方」という本が少し良かったことを覚えています。アマゾンで検索してください。主さんにあうかわかりませんが。スピリチュアルも自己啓発・ビジネス本も読みました。でもいつか飽和・食傷します。ほとんど手放して数冊のこしたものを参考にたまに開く程度です。なんていうかACの本よりビジネス本のほうが役にたっています。私の親は典型的な毒です。実父とは０歳の頃に別れ実母とは震災を期にほぼ絶縁です。でもやっと自由になれました。親をずっと軽蔑していきてきました。理想の大人はどこにいるのか夢みて描いていました。どこにもいませんでしたね。この自分でさえも。いろいろな人の中に片鱗はみるでしょうが。未熟な他人を受け入れられることがきっと大人なんだろうなと。人生半ばそう思っています。自分でさえも。本もいいけれど、パートナーとめぐりあえるように出かけましょうね。私はたまに親への感情を相方にぶつけてしまうことがありました。泣いてね。こんな自分がいやでしたが今では受け入れています。主さんにも明るい未来がありますように。

トピ内ID：4158818020

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ACの定義が変わってしまったのかと思いました

🙂

新わをん

2014年09月26日 18:06

＞私は何も問題のない家庭です。優しくいつでも守ってくれる家族…。であれば，他の方のレスにもありますように，トピ主さんはACとは言えないと思います。一般にACとは，「機能していない家族のもとで育ち，成人後も家族が機能していなかったことの影響を引きずっている人」のことですよ。どうしても精神的に辛いようなら，心療内科の門を叩いてみてはいかがですか。

トピ内ID：9018251185

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文学や音楽は？

共感します

2014年09月26日 18:06

大きな問題を抱えていない家庭で育ったなら、厳密にはACではないと思います。でも、おとなしく生きづらい性格であることは確かのようですね。 ACでなくても、苦しいことには変わりありません。私も心理学の本は何冊か読みましたが、あまり心に響くものはありませんでした。むしろ文学（漫画やアニメやドラマでも良い）の登場人物の生き方を参考にしてみたり、音楽など直感に訴えかけてくるもののほうが効果があるように思います。ちなみに最近は、Let It Goの動画をよく見ています。

トピ内ID：0912185327

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大人になってないだけ

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ACじゃないじゃん

🙂

Pole

2014年09月27日 18:24

多くの人が指摘すると思いますが、 ACとは本来、アルコール依存症の親の育てられた子供を指します。現在は意味が広がり、機能不全家族で育った人全般を指すようですが。＞しかし、それに見合う本になかなか出会えず立往生をしてしまっています。結局、飛び出して自立しなかった言い訳を、勇気を持てなかったもっともらしい言い訳を探してるだけでは。親のせいにしている場合じゃありませんよ。 ACの親呼ばわりされて、ご両親が気の毒です。

トピ内ID：2159002984

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最近好きな本です

🎶

ウーロン茶

2014年09月27日 18:24

「人生はニャンとかなる! ―明日に幸福をまねく68の方法」はどうですか？アダルトチルドレンかどうかはわかりませんが・・・なんとかなるし、なんとかしなくては・・・そう思いながら生きていますよアダルトチルドレンには関係ない本ですが・・・好きな言葉を見つけて大事にしています理想の自分が本来の自分だと思っていませんか？今の自分から変化させていかなくては進歩できません自分を取り戻すと思わずに自分を成長させようと思ったほうがいいですよ最近過去にとらわれずに今に変化を与えるように工夫をしています変えられない現状を変えられるのは今しかないからです前進できない日もあるかもしれませんお休みする日もあるかもしれませんでも自分に何か小さな目標を立てて動いていくといいですよ

トピ内ID：7964721884

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申し訳ないけど

😨

煙

2014年09月28日 18:51

うまくいかないのは親のせいなの？なら、なぜいつまでも実家にいるの？楽で居心地がいいからでしょう？むしろ、親御さんに大事にされすぎてきたのでしょう。親のせい、クラスのせい、職場のせい、同僚のせい、……ごめんなさいめまいがします。こんな人と結婚するなんてとても無理。自分探し、原因探しなんてきりのない自己愛ゲーム。他人のため、世の中のため、心に決めた目標のために何かしてごらんなさいよ。それが生きがいってものでしょ。

トピ内ID：9500705112

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まずは気づくことから。

インナーチャイルド

2014年09月29日 15:18

「アダルトチルドレン」という表現に反応して、「あてはまらない」一辺倒のレスが多いですが、私には、トピ主さんの現状の定義はどうであれ、「生きにくさ」の原因をさぐって解消したいと思っていらっしゃるように見えました。岡田尊司の「母という病」をお読みになったことはありますか。これは、母子の関係性を説いたもので、トピ主さんの育った家庭には必ずしも当てはまらないように思われるかもしれませんが、価値観を押し付けてくる父親に母親がどう対応していたかがキーになるような印象も持ちました。私の育った家庭も「問題のない」家庭でした。両親の献身的なサポートを受けて育ったとも言えます。ただ、裏を返せば親の希望に添わない生き方は許されない家庭でした。親の意に添わないことを言ったりしたりする度に否定され続けると、子どもは自尊心を育むことができなくなります。自分が何者なのかもわからない感覚に陥る場合もあります。トピ主さんもそのような状態なのではないでしょうか。上記の本を読んで、私は衝撃を受けました。今後のことも考えられるようになりました。ご自分の状態を把握するためにも是非ご一読ください。

トピ内ID：6764840620

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村上春樹さんの

☀

ベッキー

2014年10月16日 11:23

『多崎つくると・・．』と「１Q８９』が良かったです。どんな本が　あなたを救うのか　意外な本である事もあり得ますよ。心療内科やカウンセリングを受けてみるのも良いのでは？まだまだ３０さい。　これから、これから。焦らず、無理せず、ぼちぼち頑張りましょう。 Good luck.

トピ内ID：4977811252

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回答者みなさん間違っています

2015年01月15日 11:01

こんにちはあなたはACではないとか、甘えているだけだ、とかACの定義が間違っているだとか、そんなに良い家族なら家族は間違っていないだとか、聞いていて耳を疑ってしまいう言いがかりばかりのコメントの多さに呆れていますます。でもみなさんただの素人です、まずはトピ主さんは専門家にお話ください、こんなところで書き込みしてその回答を読んでいては情況は更に悪化するだけですよ。これは臨床心理を勉強してきたものからのコメントとしてお聞きください。まず、あなたが家族のことを相談してきている時点でご家族に問題あります、ない方は相談する必要もありません、ない方は皆さん生活範囲で友達にグチを言ったりなどしてはけ口が見つかり昇華されていっているのです。あなたの場合はそうではありません。「ちなみに私は何も問題のない家庭です。優しくいつでも守ってくれる家族…。」を聞いて、あなたは家族問題を意識化できないほど病んでおられるのだと思いました。専門家ならすぐこの点に気づきます。

トピ内ID：0166172034

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続きです

2015年01月19日 12:58

価値観を押し付け自分の価値観にあなたが従ったときだけ優しく守ってくれるお父さんだったのでしょう。では、お父さんの価値観に少しでも疑問を持ったときはどうしてましたか？なぜ何も言えなかったのですか？そういうときは、どのような仕打ちに合っていたのでしょうか？またはお母様や他の家族のメンバーがどのような仕打ちに合っているのを見て育たれたのでしょうか？暴力？では、暴力がなかったと過程しましょう。つまり過保護なケースです。過保護は虐待です、認識してください。どのように虐待なのかはこれからネットなどでよく調べていってください、そうすればまるで自分のことが書いてあるかのように感じられます。そして必要なときは思い切って専門家のドアを叩いてください。そして最後に、ACというのは回答者の方がコメントされている定義ではありません。ご自分の生育歴のせいで生き難いと感じたら本人が自分につける名称です。そうすることで楽になるなら、という意味で使われて正解です。熱があって喉が痛い、「風邪」だから休もう、と休養するのと同じです。

トピ内ID：0166172034

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あまり役には立たないが

のーむ

2015年01月17日 13:01

加藤諦三の本。貴方と似たような経験をしているため、どういう環境に育つとどういう風に育つのか、それを分かりやすく解説してます。ただ数冊読むと分かるけど、この人は現状把握は書いても解決法は提示しません。だから何の役にも立たない。大量に本を出してますが、３冊読めば他を読む必要もありません。書いてることは同じなので。本当は１冊でもいいくらいちなみに加藤諦三はお悩み相談をしていたようですが、心理学を一切勉強していない、心を扱うのとは無縁の人ですでも経験しているだけあって「普通の家庭に育ってる心理の専門家」よりこちら側の気持ちを理解はできています。ですが、この人ですら、自分の心の解決をまだできていません。それが答えの気がします。あなたより年代が上ですが、私もできていない。生き地獄です。切ないことだけど、多分一生解決は無理だと思うでも経験がさほど重くなければ、強い意識を持てばごまかせるくらいにはなるでしょう。少しでも気を抜くと、すぐ昔に引き戻されてしまいますが…

トピ内ID：4599627442

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いま50歳ですが

猫かい

2015年01月22日 14:24

30歳の頃はあなたと同じ感じだったと思います。自分が機能不全の家庭で育ったことにやっと自覚ができ、何とか成長したいともがいてました。 20年たってみて思うのは。。。。うまく克服するのに失敗したな、ということ。なかなか難しいですね。私からのお勧めは、日本にＡＣの概念を根付かせる最初の頃にたくさん著作のある斎藤学さんです。大学で教科書に取り上げられてもいます。その他、信田さよ子さんなども。あとちなみに、ＡＣは最初はアルコール依存者の家庭で育った成人の意味でしたが、 90年代、2000 年代初期を通じて、「機能不全の家庭で育った成人(adult children of dysfunctional families)」の意味に拡大されて使用されるようになっています。アルコール依存以外の依存症を抱える親の元で育つことや、さらには適切な養育がされない家庭で育つことに、広汎に同様の歪みが生じることが明らかになって来たからです。

トピ内ID：9040444930

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それと

猫かい

2015年01月22日 15:30

もうひとつ。 >ちなみに私は何も問題のない家庭です。優しくいつでも守ってくれる家族…。これどういう意味ですか？何の問題も無い家庭とは、子供をＡＣにしない家庭ですよ。「はたからみて」なんの問題もないという意味ですか？ならわかりますが。 >ただ…価値観を押し付けられ（父の威圧）、過保護で私の価値観を認めてもらうことは難しかったと思っています。こういうのが子供に対する不適切な扱いというものであり、この状況が変わらずにずっと続いている家庭は、子供を健康に育てる機能が損なわれた「機能不全の」家庭です。

トピ内ID：9040444930

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食事療法

いしょくどうげん

2015年01月23日 15:32

アダルトには食事療法が効きます。ショウガで温めて。トマチのリコピン。しいたけのトレハロース。オクラのヌルヌル。なめこも同じ。膝にいい。

トピ内ID：7194852227

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おすすめ本、数冊あります

🐤

ひよこBOOKS

2015年01月25日 13:00

リズ・ブルボー著・五つの傷・からだの声を聞きなさいルイーズ・ヘイ・ライフヒーリングクラウディア・ブラック著・子どもを生きればおとなになれる「インナーアダルト」の育て方メアリー M.グールディングほか著・自己実現への再決断浅井千穂ほか著・入門TA 杉田峰康著・新しい交流分析の実際 TAゲシュタルト療法の試みエックハルト・トール著・ニューアース意識が変わる世界が変わるドン・ミゲルルイス著・四つの約束フローレンス・スコヴェルシン著・人生を豊かにする法則応援していますよ。

トピ内ID：0411569246

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私もトピ主さんに少し似ています

🙂

ゆうや

2015年01月29日 23:28

私はNLP(神経言語学的プログラミング)でだいぶ楽になりました。私も >子供のころからおとなしく、いわゆる「いい子ちゃんタイプ」だった私は、親の言うことに逆らえず、また友人から仲間はずれにされた際には言い返すことさえなかったと言いますこれに近い子供で、家庭も＞ちなみに私は何も問題のない家庭です。優しくいつでも守ってくれる家族…。でした。でも、年追うごとに生きづらくなって、本を色々読みました。主な原因は親の弱さとマイナス思考、それに加えて私の性格が従順なことでした。 NLPは一種のツールのようなものですが、うまく使えるようになれれば自分の気持ちをよい方向に持って行く事ができます。セミナーはなかなか高価ですので、本が沢山出ていますから、ご自分に合うかどうか確かめられるといいと思います。価値観の押しつけは人格形成に大きな影響を与えます。トピ主さんはまだお若いですから、なるべく早く解決した方が人生が楽しくなりますよ。私は気付くのが遅かったので、人間が小さくなってしまいました。いい人生を送って下さい。

トピ内ID：3968294829

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アダルトチルドレンという病名はない

🐤

四十代です

2015年01月30日 10:53

もうアダルトチルドレンにこだわるのはやめた方がよいですよ皆、何かしらを抱えて生きてます私も家庭のことで悩み、二十代で結婚し、家を出ましたが、結局は自分が子供を育てることで、自分の気持ちを克服しました離婚もありましたが、成人した子供とは良好だし、再婚して益々、気持ちは癒されました義両親の貧しいながらも夫婦が仲良い姿をみて、義両親も過酷な人生を歩んだのに人のせいにせず生きてきたのを見たからです私の中の小さい私もいつも泣いていましたが、子供や今の旦那が癒してくれ、大きくなって生きましたとぴさんも家を出て、今度は自分の人生を生きていってください生まれや育ちは選べませんが、未来は自分の手で変えられるはずですから、過去のせいにしていても始まりませんよきつい言い方になりましたが、エールを送りますもう親は介護をされる歳になり、私はすでに過去を許しました許してしまわなければ、いつまでも私の心に小さな子供が泣くからです私が笑えば小さな私も笑うんですから、そうして過去を払拭しましたまたにまた泣くことはあっても、涙は拭けばまた前に進めます

トピ内ID：9775272684

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読んだ中では

機能不全家族

2015年01月30日 13:00

「知らずに子供を傷つける親たち」「なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか」は結構良かったです。私もなんの不自由なく育ててもらったのに問題行動ばかりするようになりました。兄弟もひきこもりです。どうして私たちは何をやってもダメなんだろう？お金をかけて育ててもらったのに何一つ親を喜ばせられない、親不孝だとずっと悩みました。色々な本を読んでいるうちに素晴らしいと思っていた家族の本当の姿がわかってきて、衝撃でした。今はどうしたら乗り越えられるか探している最中です。私もあがっている本を参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：4327993591

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