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弟夫婦と両親との関係

レス27
（トピ主 2 ）
😨
オレンジ
ひと
実家から離れた県に住む41歳の既婚女性です。 実家には私の両親、その隣には弟家族が住んでます。弟夫婦には子供が三人、一番下の子は3歳です。 弟の奥さんは朗らかな子だと思っていました（Ａ子さんとします）。彼女も仕事をしているので、私の両親も孫の保育園のお迎えをしたり、遊んだりしていて、おじいちゃんおばあちゃんになついています。 2年前からＡ子さんとうちの両親が上手くいっていません。 彼女は医療関係の仕事をしていてその勉強会や研修会に参加するのに、子供たちをうちの両親や、自分の両親に預けて夜に家を空けるようになりました。 仕事にやりがいを持っているだろうし、私は勉強会に参加することは賛成です。ただ、その医療関係者の飲み会も多いらしく、金曜の夜を中心に週に一回以上は夜にいないそうです。 上の子は、小学校から帰ってからは私の実家で過ごしてます。当時は下の子が1歳になってなかったらしく、上の子の習い事や宿題も私の両親に任せていたような感じで、夜出かけることを減らして子供たちの面倒見てやったらどうだ、とうちの両親が彼女に言ったそうです。 でもあまり変化はなかったようで、うちの両親がＡ子さんの両親に、もっと子供を見てやってほしいと言ってしまったそうです。 彼女とうちの両親（おもに父親）が大声で喧嘩になりました。 彼女がキレて３０分ほど怒鳴りっぱなしだったらしく、私は温厚な彼女しか知らないのでその話を聞いて心底驚きました。 今は彼女と両親は冷戦状態だけど、子供たちと弟が私の実家に前と同じように出入りしています。 うちの両親はおせっかいなところもあるので、仲がいいと思っていた時も、Ａ子さんの中ではいろいろと溜まっていたかもしれません。 弟は、関係修復は諦めているような感じです。 私は出しゃばる気はありませんが関係改善するにはどうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：9448828017

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弟さんはなにしているの？

🐴
sara
子育ては基本夫婦でするものでしょ。 子育てについて　Ａ子さん　あなたの両親　Ａ子さんの両親で話し合いの席に弟さんがいないのはなぜですか？ Ａ子さんが夜いないなら　弟さんがいればいいことでしょ。

トピ内ID：4339220316

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難しいかも

041
まこ
義妹さんに思いやりのある方ですね。 おっしゃるとおり、おせっかいな義両親というのは ありがたい反面、嫁からしたらかちんとくることも多いと思います。 弟さんが諦めているということは、今回のこと以外の原因もあるかもしれません。 トピ主さんが間に入るのは難しいかとは思います。 できるとしたら、義妹さんの立場からの見方をご両親に話すことぐらいでしょうか。 子どもを預けて週１回以上の飲み会というのは、ご両親からしたら面白くないでしょう。 口出ししたくなる気持ちもわかります。 でも子育てって母親だけが背負うものでしょうか？ 共働きならご両親より弟さんがカバーすべきだったのでは？ それを弟さんがやらないから、うがった見方をすれば弟さんが俺は無理だから両親に頼めばいいよと言ったかもしれないから、義妹さんはご両親に頼んでいたのかもしれませんよね？ ご両親に意見をするなら、義妹さんだけではなく弟にも意見すべきと話してください。 充分フォローしてらっしゃると思いますが、弟は仕事がらみの飲み会は許されて、義妹は意見されるって理不尽ですよね？ 共働きにあと少しの理解ができるよう話してみてはどうでしょう。

トピ内ID：0907631163

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ぶっちゃけ

🙂
匿名
子供の面倒を見てもらえるのがメリットなのに、そこをゴチャゴチャ言われたら 「子供を自分で見るなら隣になんか住んでないわよ」ってとこじゃないですか？ お嫁さんにすれば所詮義理の親。隣になんか住みたいはずありませんよね。

トピ内ID：9507293136

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うわ～

😝
oba
仕事があるとはいえ、3人の子供の世話を義両親に丸投げですか？ 勉強会は仕方ないにしても、飲み会にも全部参加ですか・・・ 子守代としてお金もらってないんだったら、将来の介護で返してね！と言っておけばどうですか。 実家に告げ口されたと言って逆ギレする神経がわかんない！

トピ内ID：1445776543

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あなたは静観する

041
ジジン
やはり共稼ぎで女性が働く時代になっていますね。傍目と言うか、祖父母の目には悉くもっとこうすればいいのに、ああすればいのに、っと思ってしまうんですね。 祖父母のあなたの両親も手をかけているこでとですし、まあこういう揉め事もどうしようもないような気がします。 あなたは静観していてください。

トピ内ID：9699171970

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何もしない、できない

041
寒太郎
A子さんから見たら、あなたは完全にあちら側（義両親側）ですからね。 あなたが何かしても、A子さんにとってありがたくも何もない。A子さんにとって一番嬉しいのは、義親から離れて引越したい、それだけでしょうね。 どんな経緯か詳しくわかりませんが、義親がお嫁さんの実家の親に苦情入れるなんて、異常です。ありえませんよ。もしこれを、あなたも普通だと、仕方ない行為と思うなら、あなたもかなりおかしいです。つまり仲違いの原因はあなたの実の親。 小姑のあなたができることなんて、何もありません。何もしてはいけません。

トピ内ID：8225477228

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正直な感想

041
核がない
＞弟は、関係修復は諦めているような感じです じゃあ無理だよ。 当事者であり、関係を繋ぐ存在の弟さんが諦めてるなら、 離れて暮らしてるトピ主には何も出来ない。 出しゃばる気はないとおっしゃいますが、出しゃばっても解決しませんよ。 当事者に解決する気が皆無なら、それで終わりです。 出しゃばらないなら、何もしない・出来ないだけ。 トピ主両親も、自分達が言っても効果無いからと、周りに頼り過ぎ。 義妹さんの両親に言うわ、トピ主に言うわ、結果として解決せずに問題が広がっただけ。 ご両親も困った上で言ったのでしょうが、弟さんに動いてもらって駄目なら、それ以上広げるべきでは無かった。 肝心の弟さんはどうしたかったのでしょう？ 義妹さんの行動を認めていたなら、両親を説得すべきだし、 認めて無いなら、自分の妻を説得するべきでしたよ。 当事者がこんな調子ですから、周りが騒いでも無駄ですよ。

トピ内ID：6199811382

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関係改善は本人同士の問題

041
低気圧接近中
＞おせっかいなところもある おせっかいは過干渉です。同居、隣居、近居のどれも無理なタイプでしょう。 ＞私は出しゃばる気はありませんが いいえ、すでに出しゃばる気まんまんです。 ＞関係改善するにはどうしたらいいでしょうか。 ほっときなさい。弟様の問題です。

トピ内ID：2500765301

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だって妻も働いてますよね

041
まか
なんで亭主の弟がもっと子供をみないんだ。なんで親も息子には言わないんだろうね。パートじゃなくてがっちりかせぐ共働き奥さんをえらんだのだから家事も育児も平等でしょ？

トピ内ID：7164532919

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無理じゃないですか？時間必要

041
ゆで卵
義両親と隣に住んでるだけでもストレスだし、医療のお仕事をしている・・ 私も医療の専門職だったからわかりますが、勉強会や研修会があるということは、彼女も専門職ではないかと思います。 働いている以上飲み会はたまには出たほうがいいだろうし、彼女のストレス発散にもなっているのかもしれません。 大声でケンカになったそうですが、いままでも相当溜め込んでいた何かがあったと思われます。 主さんはそっとしておくのがいいでしょう。

トピ内ID：1387675990

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無理でしょう

🙂
匿名希望
そこまでなるまで放置していたあなたの弟が一番よくないって 子供が具合悪くなったら自分がなんとかしなきゃって思わないし 子育ては女の仕事だと言わんばかりの自分の親の暴走を止められないんだもん。 とぴ主の親だって、文句があれば、息子に言えばよかったんだよ 女房が仕事が忙しいのならお前がフォローしろってさ 関係修復をあきらめてる弟の態度を見ればわかるでしょう 何もする気がないのよ 当事者の弟がそんな状況なのに外部のとぴ主は何もできないよ

トピ内ID：0085263813

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人がキレる典型的パターン。

041
NORAH
Ａ子さんは、子供たちを預けている負い目や、義両親からの無言の非難などでかなり ストレスを溜めていた。そこに、自分を飛び越して実家の親に話が持ち込まれたという、 自分に対する新たな侮辱で、プッツンとキレてしまった。 ストレスを溜めながら我慢に我慢を重ねている状態に、新たな別のストレスが加わると、 人はキレます。十分に落ち着いてから静かに、ご両親の気持ちを話してあげましょう。

トピ内ID：2079034065

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1回だけ弟に奥さんを守ってあげなさいよって言うかな

041
ままりん
私にも弟がいます　私なら弟を叱ります 義両親の隣に住んでくれて共稼ぎで子供を育ててくれている奥さんを大事にしろと 働き続けるためには夜に出かけなければいけないこともあるということをちゃんと両親に説明して 文句があるなら俺に言え　働いてくれている奥さんに言うな　ぐらい言いなさいって言います そして夜の子守りは預けてばかりじゃなくて可能なら弟自身でやりなさいよって言います そして親にも働き続けるということについてくる諸々のことを説明して文句を言わずに手伝ってあげたらって言います

トピ内ID：6390480083

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弟に原因がある

🐧
さくらんぼ
間を取り持つ甲斐性が弟にないのが問題でしょう。 弟は同居に向かないタイプです。 現状維持しかすべはない。

トピ内ID：4672658438

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共働きでしょ

041
かば
トピに、あなたの弟さんが登場しませんが、弟は何してるの？ 父親なんだから、弟嫁が勉強会や飲みでいないなら、その間は弟さんが子どもをみればいいんじゃないの？ 弟嫁が子どもをあなたの親に預けてるわけではないですよね。 「弟夫婦が」ですよ。 嫁にばかり不満を持って嫁にばかり文句を言うから、嫌われるのでしょ。 共働きでも、家事や育児は女がやるものだ、という考えなのでしょうね。 あなたが、そういう考えを改めさせるべきです。

トピ内ID：4187934725

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改善したいと思う方が下手に出る

041
こでまり
今の状況だけを見て判断できません。 家は隣、A子さんは仕事を持っている。もちろん弟さんも仕事だろうけど。でも特にA子さんの飲み会で夜遅くなる頻度が義親としては気にくわない。 主様の親も、もっと客観的に立ち回ればよかったのに、とは思います。だって彼等のターゲットはA子さんという「嫁であり子を育てる役目の親」ですから。 もし弟夫婦がどちらの親とも離れた環境で生活していたら、あるいはA子の実家の隣で暮らしていたら。こんな状況にはならなかったでしょう。 A子さんにはA子さんなりの言い分があるでしょう。「義親の隣なんかに住んでやってるんだから私が好きな事するのはそのストレス発散だし、義親にはやることやってもらいます」という感情が芽生える事もあるでしょう。 これは隣に住み続けてこそ芽生える感情かもしれないし、まあそもそもそのつもりで隣に住んだのかもしれませんが、どちらにしてもA子さんには「義親に口出しされる筋合いはない」くらい思っているのかも。 人は自分の都合も考えて行動しますからね。 親が改善したいと願うなら一度きっぱり離れるかひたすらご機嫌をとるか、です。

トピ内ID：1362117973

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無理です

💔
同居嫁
なぜなら、妻子を自分の親と同居または敷地内や近居に住ませた本人（今回は主弟）が仲裁しなければならないのに・・・関係修復に動いてないんですよね？ 嫁は、自ら修復する気はないでしょう。 子ども達が義親のお世話になっている。というよりは、孫と関わらせてあげている。という認識かも知れません。 義親が、嫁に直接対峙したことで関係は悪くなったのでしょう。 仲裁役の息子に言うことから始めれば良かったかも知れません。 嫁は義親のお節介が大っ嫌いですから。

トピ内ID：5638970124

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弟さん何してんの？

😝
にこ
弟さんが自分の子供の面倒をみれないのが問題なのではないの？ 奥さんのいない日くらい自分の子供の面倒を親に頼らずにみたらいいのに。 そんな不甲斐ない息子を育てたのはあなたの親でしょ？ 弟さん夫婦でちゃんと話し合ってもらったら？

トピ内ID：8660361317

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ほおっておく

041
たら
1番の最善策です。 誰にも何も言わない。

トピ内ID：1365424077

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弟妻さんに同情的になりますねえ。

🐶
53歳主婦
色々な意見もあるでしょう。 面倒見きれないなら、何故子供を作ったなどの意見もあるでしょうしね。 でも、私はやはり弟妻さんに同情します。 舅姑の隣家なら、敷地内同居も同然。 家計の為の共働きなのであれば、夫も育児に参加して当然だし、それが難しいなら舅姑のヘルプも、まあ有りだし。 ばりばり仕事をして上を目指そうと思えば、週に一度位の付き合いも必要ですよ。 私が弟妻さんの立場なら、子供を三人も作り、必死で働きながら隣に舅姑がおり、 後々の将来設計の為に勉強会に行ったら非難されたら・・うん、やはり嫌ですね。 >うちの両親はおせっかいなところもあるので 弟妻さんも、かなり溜まった物があったのでしょう。 むしろ、今の冷戦状態は彼女の心身には良いのでは。 むしろ、関係改善しない方が良い場合もありますよ。

トピ内ID：9951604691

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あなた様は

041
花杖
とりあえず静観なさっていたら？ 　少々疑問に思ったのですが、義妹A子さんは仕事をお持ちなんですよね。 父親である弟さんとお子さんとの関わりはどうなのでしょう。 ご両親やA子さんのご両親の手を借りているわけでしょ？ ということは弟さん自身だって子育てにノータッチと 読みとれます。(違っていたらごめんなさい） 　トピ主様のご両親だって、A子さんのみでなく、弟さんにも 注意すべきだったのでは？ ＞Ａ子さんの両親に、もっと子供を見てやってほしいと言ってしまった 　これは余計なことだたと思います。 　A子さんにも言い分はあるかと思います。　少なくともあなたは ご両親や弟さん側。レス拝見すると悪いのはA子さんという考えが 見え隠れしているように思います。 　ですから静観なさっていたら？　

トピ内ID：4396623736

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男女平等で働けないと諦めろ。という事でしょうか？

041
ハートカズラ
＞金曜の夜を中心に週に一回以上は夜にいないそうです。 週1以上の意味が理解できません。以上だと、７日で毎日いなくても以上です 週1が主なら、普通にあり得るかな・・・という程度になります。 では、弟さんが仕事で週1以上、飲み会なのは、お父様は激怒なさらないのでしょうか？ だとしたら、男女差でしかありませんよね 御両親はあくまでも弟さんの両親なのですから、怒るならまず嫁ではなく弟さんなんです 奥さんの仕事を理解して御両親に育児を頼んできてるのは弟さんですよね？ ですから、妻の仕事を理解して両立して欲しいと思うのなら、お前が夜は早く帰ってこい まずは、これをやってからじゃないと、嫁にだけ怒っても無理があると思います 御両親は育児に協力しているから文句言う権利があると思ったんでしょうね でも、言う相手は弟さんなんですよ。飛び越したのが間違いです。 預かってもらっているからと下手に出ていたから、お父様も図に乗っちゃったんでしょうね 弟さんが諦めているうちは、修復はありません 嫁にとって義両親との関係は、夫が望めばこそです

トピ内ID：0436193896

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諦めた方が良い

🙂
さくら
何も口出さないのが一番良い。 それか、あなたのご両親に「干渉するな」って言うのが一番良いと思います。 私も医療従事者です。 研修が多く、しかも遠方での研修なので帰りが遅くなります。残業もありますし飲み会もあります。 飲み会は歓送迎会で２か月～３か月に１度ですが・・これも仕事です。 奥さんが仕事をしてるのなら夫が家事育児すべきでしょ。夫は何をしてるんだ？って思います。 「もっと子どもをみろ」って息子に言えないの？って思います。息子に言うべきことでしょ？奥さんは仕事で不在なのだから。 それなのに奥さんの両親に言うって馬鹿じゃないの？ 最低な姑と舅ですね。近くに住んであげてるんだからみろよ！って思っちゃいます。 嫁側からしてのメリット全くなしですね。 あなたのご両親は楽したいだけなんですかね？

トピ内ID：8192945644

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義妹さんがかわいそう

041
辛口
義妹さんが夜いないときは弟さんが子どもをみればいいじゃないですか？ なんであなたのご両親やさらに義妹さんのご両親まで頼っているのですか？ 弟さんは仕事が忙しくて・・・なんて言いませんよね？それだったら、弟さんは義妹さんと同じ立場、ご両親は弟さんにも「子どもをもっとちゃんとみなさい」といけないでしょう。それを棚にあげて義妹さんの両親にまで「言いつける」なんて嫌なご両親だなーと思いました。 私だったらこんな夫の親との同居のメリットはまったくないので、同居解消（または自分の親と同居）したいと思います。

トピ内ID：3979960001

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トピ主です。ありがとうございました

041
オレンジ トピ主
レスが遅くなり本当にすみません。 たくさんご忠告を頂きありがとうございました。 多くの方がおっしゃる通り、弟が悪いですね。 その通りだと思います。 もっと彼が育児や家事に協力すべきだった。 そして、やっぱり私の両親がむこうの両親に話してしまったことが一番ダメなことでした。 それは私が聞いた時も、やってはいけないことをしてしまったな、と思いました。 字数制限があったので弟のことはほとんど書きませんでした。 弟は育児に協力はしていましたが、家事はしていなかったと思います。 仕事で帰りが遅いですが、大変なＡ子さんと分担して家事や育児などをもっとすべきでした。 Ａ子さんの仕事のことですが、パートで週3、4日の勤務です。 それと、私の親が私に泣きついてきたりしたのではなく、私が帰省した時Ａ子さんが来ないので聞いたみたところ母親が私に話しました。 両親は弟にも何度も怒っていました。 もっとお前たち二人で面倒を見なさいと。 Ａ子さんが直接うちの両親に言うのではなく、弟が明日預かって欲しいとか伝えてたようです。

トピ内ID：9448828017

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トピ主です。続きです

041
オレンジ トピ主
ちゃんと伝わってないこともあったため、急に預かることもよくあったそうです。 両親が言うには、何度弟に言っても状況が変わらないから、むこうのご両親の家に用があって行ったときに立ち話でしてしまったと。 むこうのご両親の家に行くのは、弟やＡ子さんが用があって不在の時に子供たちを受け渡しするためです。 昨日、実家の母に電話しました。 今は朝、弟が子供たちを保育園に送って行ってるそうです。 弟も少しは反省したのか、前よりはＡ子さんに協力してるようです。 でもまだ足りないのかもしれません。 電話で母に「Ａ子さんを悪者にしないで。Ａ子さんが悪いと思ってるだろうけど、弟が悪い。それと、むこうの両親に言うという絶対してはいけないことをしてしまった。このままＡ子さんが悪いと思っていたら冷戦が続くか弟夫婦は離婚してしまう可能性もある。お父さんにも伝えて」と強く話しました。 私が表に出て行く気はありません。余計こじれるのはわかっています。弟や両親にどのようにアドバイスしたらよいかを、ここで聞きたかったのです。 いろんなご意見が聞けて、大変参考になりました、ありがとうございました。

トピ内ID：9448828017

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他家の嫁になったあなた

⛄
トットちゃん
古い家族観でみれば口出しの資格無し。 新しい家族観で、働くお嫁さんを応援しましょうね。

トピ内ID：1017160041

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