親が社交性ゼロだった方、ご自分はどうなりましたか？

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（トピ主 1 ）

さやか

2014年09月28日 09:43

子供

５歳(年中)の娘がいる母親です。

私も夫も時々会う友人がいる程度で社交性に乏しく
いわゆるママ友とか家族ぐるみの付き合いなどは全然ありません。

共働き家庭ですので、娘は１歳から保育園へ通っています。
平日は時間に終われる毎日で、週末は習い事のレッスンに行き
あとは家や公園でのんびり過ごすことがほとんどです。

幼稚園児のお子さんは親しく家を行き来したり
親が誘い合って出かけたりするようですね
(保育園児でもそうかもしれません)。

我が家の無理ないペースでやっていますが
このまま社交性ゼロな両親のもとで娘がどんな社会性を獲得するか
若干心配になってきました。

親御さんが私たちのように社交性の低い家庭に育った方、
振り返ってみて、不満の残る幼少期でしたか？
そしてご自分はどんな大人に成長されましたか？
やはり社交性はあまり身につかなかったでしょうか？

せめてと思い、私の友人親子とテーマパークに出かけたり
いとこ同士の交流は頻繁にさせるようにしていますが…。
もう少し努力しなくてはならないかなあ？と反省しています。

参考にお聞かせください。

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私は

さやか

2014年09月28日 20:17

両親共に内気です私も内気に育ちました苦労しました今でも苦労しています社交的な人が羨ましいですなので私は子供を産まないです内気な子供に苦労させるぐらいなら産まないです

トピ内ID：4166456188

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私の場合

長女

2014年09月28日 20:17

私は３姉妹の長女で親が社交性ゼロでしたが、私以外の妹は社交的です。母親と私は性格や考え方が似ているんでしょうね。明るい性格の妹二人は血が繋がってるのかと思いぐらい社交的です。育て方と言うよりは性格が関係していると思います。母親もよく「同じように育てても同じように育たない」と言っております。

トピ内ID：7494829412

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色々な事を経験体験させて

匿名

2014年09月28日 20:17

私事ですが社会性、マナー、世の中の常識を知らない家庭で育ちました。同居家庭で祖父母が折り、また自営業で外の世界を知らず家の中に非常識が常識でした。全く人付き合い経験がゼロの為に冠婚葬祭、付き合いの距離感、御礼の仕方、食事のマナーなど無かったです。今思う事は環境がいかに大きいかと実感します。洋服のマナーやＴＰＯなど全く教わらず恥をかきました・・・。大人に成れば面と向かっては誰も云ってくれず、嘲笑されたり裏で物笑いにされます。先ずは大切な事は色々な事を経験体験させる事では？食事のマナー、挨拶の仕方、人の付き合いの距離感や常識などを教える事だと思います。例えば遊園地に行くとしたら洋服、交通機関、トイレの使い方など勉強出来ます。テレビで結婚式を遣っていれば、白い洋服は避ける事、昼と夜では洋服やジュエリーを変える事など教えられます。誰でも最初から解っていません。だから世界を広げ自分の目で見て、色々な事を経験体験させてください。後大切な事は家の中に団欒が有り、親子の信頼関係が築け、笑い声が有る事が何より大切だと思います。

トピ内ID：1197499607

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大丈夫、無理しない

（た）

2014年09月28日 22:36

約１６年、一人っ子の一人親をしているフルタイム勤務の５０代女性です。共働きですと、友人付き合いは時間的に難しいと思います。幼稚園児のお母様は専業主婦が多いので友人付き合いが可能なのだと思います。親御さんが無理に友人付き合いをしてもお子様によい影響を与えるようには思えません。お子様の性格がよほど内向的でなければ、放っておいても友達をつくるはずです。御心配なら、保育園での御様子を担任の先生にお聞きになってはいかがでしょうか。親御さんがお子様の性格を否定的にとらえることのほうが悪影響を及ぼすと思います。私はとても内向的な子供でした。「明るくて元気な我が子」が理想の母は、ずっと私の性格に否定的です。「あいさつをしろ」「友達はできた？」「〇〇さんはどんな子？」など干渉も強くそれがとても厭で、私自身も自分の性格を否定的にとらえていました。そんな私ですが、我が子に学校の友人がいなかったとは聞いたことがありません。独りでいたいときは好きなように一人遊びもしていました。一人を恐れ、つねに誰かと行動することにしばられて独りの時間を持てないほうが私には気がかりです。

トピ内ID：5037035018

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私の場合

たこ

2014年09月29日 10:58

私の母（２０歳から専業主婦）がまったく社交性のない人です。友達も１人もおらず、親戚ともうまくいっていません。私が子供の頃は友達を家に連れて行くのもダメと言われて、友達の家ばかり遊びに行っていました。そのことで相手の親から嫌味を言われたりもしましたので、母の代わりに私が謝っていました。近所の人にも挨拶すらしないので、代わりに私が近所の方と世間話をしたりしていました。休日もどこにも出掛けないしアウトドアとは無縁。こんな感じの子供時代だったので、私は反面教師ですごく社交的な人間に育ちました。子供の友達を家に招いてワイワイやるのも好き、子供の幼稚園や小学校では役員をし、バーベキューやキャンプも大人になってから初めて家族や友達としました。今まで母がしてこなかったこと、友達の親を見て羨ましく思っていたことを、今になって私が好きにやっている感じです。母には「よくそんな面倒なこと出来るわね」と言われますが、「面倒なことがなくなったら人生楽しくないよ」と教えてあげました。トピ主さんは仕事もしておられて、社会の繋がりがあるじゃないですか。友人との繋がりだけが社会じゃないですし大丈夫ですよ。

トピ内ID：1091225867

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最終的には関係ない

🐤

ことり

2014年09月29日 10:58

うちの場合は、私がお友達と約束をしてもいつも「ダメ」と言われてきました。なので確かに、その間に他のお友達はすっかりグループ化して、「ぼっち」になりかかった時期があった記憶があります。他の子たちが幼稚園以外で集まって遊んだりしているうちにその場にいないとわからないような話や遊びになってしまっていたし、入っていけない壁みたいなものができていたから。でも、そんな友達ばかりではなく、小学校に上がったら別の友達と遊べるようになっていたし、最終的には関係ないと思います。親がつかなくても子供だけで遊べるようになってからが、楽しかったです。私の場合は幼稚園だったから、午後から周りが遊んでいたのに、元々ひとりで静かに遊ぶよりも友達と遊ぶのが好きなのに遊ばせてもらえなくてさびしい思いをしたけれど、保育所だと帰りに遊ぶことはないし遊んでも土日くらいでしょうから、お子さんがお友達と遊びたがったり約束してきたりするでもなければ、そんなに辛い思いはしていないとは思います。ただ、もしお友達と遊びたがったら遊ばせてあげてください。私は今でも覚えているくらい悲しかったです。

トピ内ID：0298037355

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私の場合なのですが。

めえめえ

2014年09月29日 12:12

親の友人は？ときかれて本当に一人も顔が出てこないほど私の親は友達づきあいをしていませんでした。友達の両親はゴルフだとかママ友同士ランチとかしてるのを聞いたことがありますが、うちの親は休日は必ず家にいました笑結論から言うと不満なんて全くないです。それにママ友とか家族ぐるみの付き合いがない＝社交性がないにはならない気がします。心配なさらなくても娘さんは娘さん自身で保育園で友達作りますよもし、保育園がお休みの日に○○ちゃんと遊びたいと言ってきたら、そのときはじめてその子のお母さんに話しかける、ぐらいでいいと思いますよ。娘のことを思うが故にがんばってしまいますと、息苦しくなって逆に辛くなりそうです・・・・私はそれを楽しいとはおもえません。ママ友のうわべだけの付き合い、子供にはしっかり伝わります笑そんな社交性ゼロな（笑）両親に育てられましたが大切な友達はいますよ社交的だねともよく言われます。心配なさらずに干渉しすぎず、放任しすぎず、見守ってあげてください。娘さんにいい友達ができるといいですね♪

トピ内ID：4353326763

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子離れの時、気をつけて

キャベツ

2014年09月29日 15:18

トピ主さんは心配するほど社交性が低くはない、という印象を受けますが・・・。友人親子と出かけたり、いとこと交流を持たせたり意識的にしているのなら、ごく普通だと思います。うちの親はそういう努力もほとんどせずで、特に母親は専業主婦だったこともあり、子ども、家族が全てみたいな感じで息苦しかったですね。私は3人兄弟の真ん中、私だけが社交的で兄と妹はひきこもりに近い極度の社交性なし、です。小さい頃から友達と遊ぶのが楽しくてしょうがなかった私は生まれつきそういう性格だったんでしょうが、母親によく友達付き合いを「妨害」されました。母にしてみれば、外の世界に出て行ってしまう私を引き留めたかったのかな。特に思春期以降は友人や恋人との付き合いをどこまでも広げたい私と、うちに囲い込みたい母の対立がすごかったです。ほとんど絶縁する形で私は家を出て、母の愛はすべて妹に向かう形でカプセル母子を形成し、40を超えた妹は独身、友人なしでいまだに実家で母とつるんでます。親が社交性がない、というのは別にいいんですが、ちゃんと子離れして、時期がきたら子どもを自由に外に羽ばたかせてあげないといけないと思います。

トピ内ID：1541077757

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逆パターン

danbo

2014年09月29日 16:34

両親が社交的でした。妹二人もとても社交的。でも私はどちらかというと内向的です。友達も多くはいません、少数精鋭です。不特定多数のママ友ランチも苦痛です。自分の友達も1対1なら喜んで行きますが、3人、4人その他大勢になると苦痛です。無理して大勢と関わるより、気の合う仲間と深く繋がっていたいです。基本的なおつきあいはしますが、一緒に遊びに行くのは気の合う人で良いと思います。そのこの持って生まれた性格だと思いますよ。

トピ内ID：2922487230

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子離れできれば関係ない

yuu

2014年09月29日 23:26

うちの親は社交性どころか友達もいなかったんじゃないでしょうか？そんな親でしたが私が一人行動できるようになってから、家に友達を呼ぶのも友達の家に行くのも制限しなかったです。友達の家に行ってのマナーも教えてもらいましたし、私の友達も優しく受け入れてくれましたしね。親が遊びに着いていなくてもいい年になって上手く子離れ出来ていれば関係ないと思います。最近はママ友ブーム？のようですが「誰かと遊ばなきゃいけない」みたいな風潮の方が気になります。一人で行動できない子になりそうですよね。

トピ内ID：5515904090

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子供のころはしっかり影響したけど

乙女りんご

2014年09月29日 23:26

親が友達つきあいしてるの見たことがありません。近所つきあいも最少、親戚つきあいも祖父母とだけ。したがって、子供のころお客さんは皆無でした。子供のころは影響されましたね。私も友達がいない幼少期を過ごしました。大人になるにつれ、段々関係なくなりました。逆パターンも知ってます。親は友達100人いるような人なのに、そのふたりの子供はいわゆるボッチ。こちらは大人になっても変わらないみたいです。その人次第としか言いようがないですね。

トピ内ID：2299282502

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本人の性格によると思うが

ゆり

2014年09月30日 10:24

母親が社交性ゼロです。働いていたのもあり、小学校以前は母親がらみの友人は一人でしたね。保育園児はそんなものではないでしょうか？私自身は子供の頃から友達は好きなようにたくさん作れます。学生時代もクラスや学年の中心になる方でした。でも本当は、すごく好きな人と一緒にすごす以外は独りが好きです。だから色々な人が混じる、グループ付き合いは本当は嫌いです。私の中では本当の友達は少なく、それ以外の友達はただの知り合いです。知り合い達は私の事を「すごく社交的な人」だと思ってるでしょうね。でも演技している訳ではなく、社交的なのも自分の一面だと思っています。ですから社交的なのかそうでないのかは自分でも良くわかりません。そういう部分での母親からの影響は無いと思いますが、どうでしょう？今まで考えた事もありませんでしたので不満もありません。ただ、保育園ではなく幼稚園だったら、影響を受けてたかもしれないですね。あと父親が社交的なので、私はそのDNAを受け継いだのかもしれませんし、わかりませんね。

トピ内ID：9504794366

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保育園で十分社交性ついてるのでは

アラフォー

2014年09月30日 17:06

親が内気とか関係ないと思うけど。社交性ないというのは要するに自分にとって面倒臭いことはしたくないってことです。お子さんは毎日保育園で普通の世界に接しているので何の問題もないと思います。フルタイムで仕事している人はママ友なんて面倒臭い付き合いはしない方がいい。そんな時間ないでしょ。

トピ内ID：3873958460

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逆でした

ふむ

2014年10月01日 10:36

うちの母は社交的で友達も多かったです。小学生のときは、ママ友の交流がさかんで、あちこちの家にも連れて行かれ、私は嫌でしたね。今は、仕事をしているし、子供は保育園に通っていたし、親どうしのつきあいはあまりしていません。我が子は友達が結構多いみたいです。その子の性格だと思いますよ。

トピ内ID：8668590755

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身についてないです

ココナッツ

2014年10月01日 15:15

たぶん、私は浮いてるタイプだと思います。性格のせいもあってか、人との距離の取り方がわかりません。でも、兄弟は普通に社交的なので、親は関係ないのかな？とも思います。ただ、お宅訪問時のマナーとか、そういう知識は揃って欠けているようです。お礼の仕方とか、人と関わることで学ぶことです。親の交流の仕方を見ていませんし、学ぶ機会が少なかったと思います。幼少期の不満は一切ありません。親が社交的であることを望んだこともありません。でも、トピ主さんは別に社交性なくはないですよね。私の母は友達もおりませんし、兄弟関係も事情により希薄で私はいとことの付き合いもなかったです。

トピ内ID：6313335507

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たくさん恥をかきました

🐧

ひなな

2014年10月01日 16:59

母は20歳過ぎで大手企業勤務の父と結婚し、ずっと専業主婦でした。（父は仕事ばかりで育児はノータッチ）母の趣味は読書、いわゆるママ友はゼロでした。「つまらないつき合いや世間話は時間の無駄」と言って本ばかり読んでおりました。私自身はコミュニケーションのとり方がよくわからず、小学校時代はなかなか友達ができず、苦労しました。積極性に欠け、何事も受け身な人間でした。大きくなってからは、常識からずれた言動などでたくさん恥をかきました。子供を産んだ今でも時々あります。母はママ友との交流や世間話で世間の常識と自分の常識をはかり、改めたり子供にしつけをしたりするということが欠落していたのだと思います。トピ主さんはお仕事をされているので、常識はある方だと思うのでその点は大丈夫だと思いますが、積極性・社交性は少し心配が残ります。ある年齢になったら子供だけのイベント（キャンプなど）に積極的に参加されてはどうでしょうか？社交性・積極性に関しては、もともとの性格も大きいかもしれませんね。

トピ内ID：7008871751

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皆さんありがとうございます

さやかトピ主

2014年10月01日 16:59

参考になるフォローをありがとうございます！「親の努力次第」というご意見が多いかと思っていたのですが、そういうわけでもないのだなと少し安心しました。娘は保育園育ちなので、自分の幼児期(幼稚園で毎日泣いていた)に比べると対人関係はたくましいといいますか、自分で何とかする力が強いように感じますが年中になって女子特有の人間関係の複雑さは出てきたようで「今日は一人で遊んでた」なんて聞くと親の私が何か努力をすべきなのかなとか反省していました。 (そんな日はめったにないようですが) フォローの中にもありましたが、私は自分の社交性のなさを母にずいぶん指摘され、それが何よりつらかったので、娘の性格がどうであれ、そういうことだけはしないようにと心がけています。会社のイベント(ミニ運動会など)やさまざまなお出かけ(幼児向けイベントなど)はできるだけ参加をし、人との交流を楽しむ機会を多く持ちたいと思います。 (元々の知り合い、またはその場限りの交流はさほど苦ではないです) 引き続き、社交性の低い私にも出来ること等、教えていただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3516872436

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悪い影響ばかりではない

たまご

2014年10月01日 16:59

子供の頃は確かに影響あったと思います。他所のお宅と行き来がないので絶対的な経験値が足りず、他所の家でどのように振る舞えばよいのかわからずおどおどしていたと思います。中学生になる頃には、知識として学べばなんとかなる事が多くなってきて問題なくなりましたよ。根本的な所で、人に接するのが好きかと言われると苦痛ではないけれど１人が好きな方だとは思います。でも、親が積極的に子供の人間関係に小さい頃から関与してくれなかったおかげで親に頼らず自分で向かって行かねばならなかったのでアウェイな環境でも１人で飛び込んで行く術は身に付いたと思います。みんな親子で来てるのに子供一人で参加なんてことが普通だったので自立心だけは早くから芽生えていたと思います。

トピ内ID：9840090487

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問題なし。でもこれだけは避けてあげてほしい。

グリーン

2014年10月02日 11:33

それは、人付き合いに関してのネガティブな洗脳です。私の母は社交性０の人でした。「人は何考えてるかわからないんだから」「信用できるのは家族だけ」「人とのつきあいは大変で疲れるだけ」等ネガティブな言葉を聞かされ続けてきました。今でも、友達と会った話等をすると「ご苦労なことね。あはは、おほほと愛想笑いして疲れたでしょう」などと言われます（汗）子どものころは、ビクビクとした、自信の無い子どもでした。人と渡り合うのはコワイので（ほぼ洗脳）、休み時間も読書でバリアーを張りつつも皆のにぎやかな声を聞いて孤独感を募らせるような子どもでした。しかし、高校生くらいから、ほぼ自分の考えで行動するようになると、自分は意外と何でもできて（ごく普通のことだけど）人との交流は楽しいということを知りました。今では、幼馴染（といっても小中学生のころの友だちはほとんどつながっていない）も驚くような社交的な人間です。友達って悪くない。人とのつながりって悪くない。本人がそう思えるような体験をすれば大丈夫だと思います。主さんだって、これからそういう出会いがあるかもしれませんよ！

トピ内ID：1790539595

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夫の家庭がまさにそう

匿名

2014年10月02日 13:00

義母は友達一人もいないと思います超インドア派です結婚前、私と会うのすら「めんどうくさい」と嫌がってました夫は自宅に友達を招いたのは数えるくらいだそうです義母が嫌がるので。でも人並みにつきあいはできるので例えば私と話してる時に、別に人見知りな感じとかはないです普通に社交的に見えますでも夫は超がつくほど社交的、誘われれば損得考えずに参加します私のほうの親戚づきあいも大好き、例え私の親戚とでも、みんなで集まったり旅行とか大大大好きですさらに、よその家の子供も大好き、子供５人くらい、まとめて面倒みると幸せといってました我が家は逆です、母親は「田舎に泊まろう」とかバッチコイです私は絶対いやです友達づきあいも最小です人がたくさんいるとうんざりします自分の親戚づきあいもうんざりです

トピ内ID：8066889022

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一人でいられることも大事な能力では？

おばちゃん

2014年10月02日 20:23

例えば、子どもの居場所が学校だけで、本人もそこだけが世界の全てだと思っていたら、そこで何か（例えば対人交流）につまづいてしまったら、逃げ場がなくてとっても辛い思いをすることになりますよね。だから年令に応じて、世の中にはもっと他の世界もある、ということを教えてあげればいいとは思います。一番は家庭が安心できる場であること。その他には、習い事でも良いし、旅先でも良いし、本でも良いし、親戚のおウチでも。そして、他者と適度な距離で交流できることと同様に、一人でいられることも人間にとって大事な能力だとは思いませんか？一人でいることを選べるお子さんには、時には一人でいてもいい、と承認してあげた方が良いと思います。ご自身を社交性が低いと卑下されていますが、お仕事も子育てもしていらっしゃる。文章から他者への配慮もできる方と拝察します。まずは、主様自身が「（社交性が低くても）良いことがあった！」「時にはステキな出会いも絶対にある！」と自信を持ってはどうでしょう。お子さんには「これだけ（例えば挨拶やマナーなど）できれば大丈夫！」と、主様の人生で大切にしてきた事を伝えれば良いと思います。

トピ内ID：5975453363

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反面教師

☂

羊オオカミ

2014年10月03日 16:46

母親はキャリアウーマン。専業多数の時代だったので、浮いていました。人付き合いも損得が絡まない場合はド下手。敵を作ってもどこ吹く風。専業主婦なんて判断力もない烏合の衆と、家で豪語する人。当然ヒソヒソされてましたし、あからさまに私に冷たくする大人もいました。おかげで子ども会や町会のお祭に参加しても、親が何もしないのでかなり居心地が悪かったです。（休日のイベントでも付き添い拒否の母でした）反動？で、このご時世に専業に憧れた私。夫も望んだのでそのまま専業に。子供たちのためにボランティア等は引き受けました。トラブルもなく過ごしています。今は子供の手が離れたので働いていますが…。周囲に考えなしに迎合することはオススメしませんが、多少の触れ合いは必須です。得体の知れない親の子供より、何となく人となりのわかる親の子供の方が安心でしょう？「仕事」と割り切れば、ママの輪にも入れるようにはなってました。その代わり、園行事等の次の日は寝込んでましたけど。同じ思いをして、子供のための営業活動を頑張ってる人は多いですよ。ママ友を作るのとは別物です。

トピ内ID：3763132786

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母が超のつく社交性のない人で、友達もいません。

ななこ

2014年10月03日 16:46

人嫌いで、近所づきあいは父任せ。回覧板や祖父母が訪ねてきても常に居留守。結婚式はおろか祖父の葬式にも仮病を使って欠席。自営ですが一度も店に出ず、父が倒れても客に連絡しないので損害を出す。専業主婦ですが学校行事は全て欠席。知らない場所は断固拒否で、家族旅行や外食はいつも母抜きでした。いつも他人の悪口ばかりでした。会ってもいない人のことを根拠なく罵ります。子どもの私は、他人を信用してはいけないという刷りこみを受けました。人の顔色を伺うようになり、怖くなるとすぐ人間関係を断つ癖がついて、今でも他人を信用できないでいます。社交性のなさは、他人への恐怖心からきているのでしょうが、母のようにそのまま子どもに伝えないようにして下さい。悪口は飲み込んで、他人の善意を探して下さい。世間はそんなに怖いものじゃないんだよと伝えて欲しいんです。トピ主様は母と違って健全な方ですから、役に立たないかもしれないけど、でもなにかのヒントになればと思って書きました。

トピ内ID：5538182795

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人付き合いのマナーは教えるべき

すてきな奥様

2014年10月03日 18:27

社交性は元々の性格も影響して来るので問題は無いと思いますが、大人になってから人間関係を円滑にする為に最低限の社交のマナーを教える事は必要だと思います。夫が人付き合いゼロの家庭で育ちましたが、社交に関しては非常識です。人の家に呼ばれたらこちらも招待する。お土産をもらいっぱなしにしない。何かをしてもらったらお礼をする等が出来ないです。お祝いもケチる。やった事が無いから気がつかないんですよね。基本家族の利しか考えないんですよね。親族以外に労力を使う事を惜しむ傾向があります。人を見る目を養い、社交は媚びる事ではないがケチってもいけない。と教えた方がいいです。

トピ内ID：0887763208

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あなたさえ良ければそれで良い。

🐤

ちっちプー

2014年10月07日 11:03

家庭内でトピ主さんは幸せですか？それだけが一番気にかけるべきことです。うちの母は社交的ですが、家庭では父から怒鳴られ、そしてそのストレスをそのまま私で発散、とんでもない人間です。今は絶縁しました。他人の前では明るく元気でおしゃべりを演じ、家庭内では悪魔。そういう社交的な人って、いますからね、外で楽しそうにしているからといって決して幸せとは言えません。ご自分に無理のない生活を穏やかに送るという事以上に素晴らしいことってないと思います。

トピ内ID：4663702243

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内向的な母でした

クッキー

2014年10月27日 14:13

内向的な母と社交的だけど変わり者の父のもとに育ちました。私は幼少期内向的で友達づきあいがとても苦手でした。写真を見ても笑ってるものはほとんどないかも。良くなかったのは、母があまり人生を楽しんでいないようだったこと、物事に批判的だったことです。わたしも家の中のように批判的な言い方を外ですると浮いたり嫌われたりして、自己否定、人生が不安、そんな感じだったような気がします。大きくなるにつれ、自分で矯正していって、大変な時期もあったけど子どももいる今は社交性は普通です。大事なのは社交的でなくとも自分なりに明るく生きていること、最低限世間と繋がって常識的であることかな。子どもが自己肯定感を持てることは大事。私は今、母より社交的で社会と繋がっているからか、母に様々なことを相談したいとあまり思えません。世界を広げない母はあまり多くのことを知らないから…

トピ内ID：0381406176

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家の中に囲い込んでいなければ大丈夫

❤

とくめい

2015年05月09日 18:51

＞私の友人親子とテーマパークに出かけたりいとこ同士の交流は頻繁にさせるようにしていますが…。これをしていれば、問題無いと思いますよ。むしろ、保育園なので、子供同士が長く触れ合えるのでプラスだと思います。小学生で、非社交的な子は、むしろ大人にばかり囲まれて可愛がられている子です。祖父母が同居していて過干渉で猫っかわいがりとかね。周囲の子供と話題や行動が合わなくなるし、家の中で可愛がられていた方がストレスを感じないので。家の中に囲いこんで、親が子供ベッタリで育てていなければ大丈夫ですよ。

トピ内ID：9898280695

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無理しないで

ラロック

2015年05月10日 12:20

私は社交性ゼロ、ママ友０人、独身時代の友人も多分０人の専業主婦です。私の両親、姉妹は社交性も友人の数も人並みだと思います。主人は私ほどではありませんが、人付き合いは苦手で友人も余りいません。大学生の息子がひとりいますが、物心ついた時から社交的で、私は息子の友達付き合いに振り回されていました。だからと言ってママ友はつくれないのですが。　小学校高学年になるまでは、母親同士が知り合いでないと放課後は一緒に遊ばせないという母親もたまにいましたが、ごく稀です。小学校高学年以降は、私とは無関係にたくさん友達を作っていました。半分冗談ですが、息子に「友達の作り方を教えて。」と言ったこともあります。ニヤニヤ笑って教えてくれませんでした。　という例もあるということで。気楽が一番です。　

トピ内ID：0727120095

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夫の家族

🐤

あん。

2015年05月10日 15:06

夫の家族が社交性ゼロです。非常識過ぎてビックリします！この世の中で社交性ゼロというのは常識がないってことです。孤立した独特の物の捉え方をされます。自己愛が非常に強く、自分の思い通りにしないと気が済みません。周りを巻き込むくせに責任は取らず、勝手に一杯一杯になりキレる。調子良く口先だけの話をよくする。夫の父親(家長)の意見が絶対！夫の母は気持ち悪い位その言いなりです。似たもの同士の夫婦なので更にタチが悪い。自分達が「認めた」人達とのみ付き合いを深めるので、それ以外の方々とは表面上の関係もしくは人間関係を構築出来ない。周囲から眉をひそめた感じで見られています。地域でも偏屈な変人夫婦として有名。そんな残念な両親家族に育てられた夫は多趣味ですが友人は限りなく少数。もれなく変人DNAを受け継いでいるので、嫌われる確率が高い。迎合せず媚も売らない、人に対しバカにしたような態度や言動。年上の方の信頼を集める事が出来ない。本人は本人なりの努力はしているのでしょうけど、アクが強いので受け入れられ難い。一言で言うと夫もその両親家族も「可哀想」な人ですかね。

トピ内ID：4155258985

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いまだに苦手

ぬこも

2015年05月11日 15:23

母親が、人付き合いのセンスゼロかつ、交友関係に干渉しまくる人でした。祖母が、気遣いをしてくれた子供の頃は良かったんですが、思春期以降は… 日記の盗み読み、電話まで盗みぎきされ、だんだん、ストレスたまり、高校を卒業の際は燃え尽き寸前で、しばらく、放蕩三昧でした。いまだに、人との距離に悩みます付き合いをしないのは良いです。子供に干渉しなければ

トピ内ID：0166252557

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