罪悪感があってつらいです

レス22

（トピ主 4 ）

ひこ

2014年09月28日 13:00

恋愛

はじめまして
ひこといいます
悩みすぎて頭がおかしくなりそうなのでアドバイスやご意見をお願いいたします
批判的なご意見も受け入れるつもりです
現在20代で恋愛の経験がほとんどありません

私にはかなり長い間連絡を取り合っている男性Aがいます
彼は感受性が強く依存傾向がありますが、何事も一生懸命な人です
食の好みも共通部分が多く生き物好きなとこも私と同じ、しかしぶつかり合うことが多いです
私の悪い部分もよく知ってくれています（私は滅多に怒りませんがAとは喧嘩します）
長い間好意を示してくれて結婚観なども話す事がありますが今までお付き合いしようなどの言葉はありません
知り合いに私のことを話す時も恋人ではなく好きな人と言っているようです

そして最近知り合った男性Ｂがいます
彼は離婚歴があるためか少し慎重、しかし元々根が明るくすごく気遣いができる人です
食の好みは真逆で生き物も苦手ですが、会話がとても心地よくとにかく話しやすいです
以前デートに誘われ行ってきたのですが全く緊張しなくて居心地良く終始笑っていられました

Ａはヤキモチやきですが、告白がないので常に不安でした
都合いい人と思われてるのかと思いきや本気な話をしてきたり…他に女性はいない様子なので私からそれとなく言いましたがハッキリした答えもなく、なかなか会えずほとんどあきらめている状態です
Ｂは離婚歴のせいか私を妹扱いしたり、そのうち良い人できるなど距離をとる発言をしながら2人での食事に誘ってくれます
デートに誘われた時嬉しくて当日もすごく楽しんでる自分がいました

Ａが妬くとしりながらデートに行ったことで二股になっているのではないかと罪悪感で正気を失いそうです
どちらも肉体関係はなく曖昧な関係でどちらからも迷いが感じられますから　今後の私次第なのだと思います
しかし今どうすればいいのかわかりません

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はぁ。。

ovov

2014年09月28日 22:36

結局どっちが好きなのですか？好きなのはＡだけど、これ以上進展しないのならＢに行きたいって事？まずは自分の気持ちをはっきりさせるべきですよね。＞長い間好意を示してくれて結婚観なども話す事がありますが今までお付き合いしようなどの言葉はありません長い間好意を示してくれてって事は、後はあなたがＯＫすれば交際開始なんじゃないですか？好意を示してくれてって事は、それが告白なんじゃないですか？違うのですか？あなたがはっきりした返事をしていない状態なんじゃ？そうでないというのなら、自分からはっきり告白して、だめならダメで切り替えるべきでは？待っても来ないのなら行くしかないですよ。女からいくのはちょっと・・なんて言ってると、そうやって無駄に時間だけ過ごすことになるので。自分で動くべきですね。付き合えるのなら付き合えば良いし。きっぱり振られたのなら、彼に悪い・・なんて罪悪感抱くことなくＢに行けます。Ａに告白しても付き合えないのだとしたら、あなたの事そこまで好きではないって・もしくは恋人はいらない男って事なんじゃないですか。はっきりけり付けないから面倒くさい事になってるんですよ。

トピ内ID：2574593926

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ん？

🐴

丙午子。

2014年09月28日 22:36

どちらも彼じゃないんですよね？なら別にトピ主さんが異性とどういう行動をとろうがとやかく言われる筋合いはないし気にする事はないのでは？彼女じゃないんだから二股も何もないですよね。異性の友達と食事した。それだけでしょ。何をそんなに悩むのか全然わかりません… そもそもそんなに悩むならＡさんに自分から「付き合って」って言えば？それで返事がもらえなかったら「これからも　友　達　で」って強調しておけばいいんじゃない？何だか悲劇のヒロインに酔ってるような印象ですよ。

トピ内ID：6822528282

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悩むほどの事でしょうか

海賊の妻

2014年09月28日 22:36

どちらとも何も始まっていないのに何を悩むのですか。例えば片方とは婚約していて、体の関係が長いのにもう片方とも結婚の約束をしてお泊りデートを何度も内緒でしているというのとは全然違うでしょう。どちらとも恋人ではありません。どちらとも婚約していません。何もないのに、罪悪感なんて空想で悩むのが好きなのですか。もう少し現実的な恋愛をしましょうね。今のその二人以外の人として見たら。

トピ内ID：5127284474

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別にへんじゃあない

山姥

2014年09月28日 22:36

別におかしい事ではないと思います。いいのでは？二人の男性と肉体関係がある訳でもないし。ここは単なるお友達としてとりあえずお付き合いしても全然おかしくないですよ。本当に好きな人てそんなに冷静に分析しません。とぴさんの文章でそう思いました。

トピ内ID：9064803132

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勘違いです

✨

灯台

2014年09月28日 22:36

罪悪感など全く必要ありません。ヤキモチを焼くのは皆自由です。焼かすのも自由です。結婚していない男女なら他の異性と多少付き合っても問題ありません。まして結婚する約束も無いのですから、誰と会おうと問題ありません。トピ主さんの考え方だと良い相手が見つかっても、今の相手から振ってもらえないと付き合えません。そんな考え方では幸せは逃げて行きます。

トピ内ID：9684251187

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質問です

腑に落ちない

2014年09月28日 22:36

二人とは体を許していないそうですが、何故か聞きたいです。真剣に愛していないのではないですか？

トピ内ID：1585066555

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今のままおつきあいを続ければいいだけ

🐤

たまき

2014年09月29日 10:58

どちらともプラトニックな関係で、友人なわけだよね。そのまま、しばらくお友達づきあいをしましょう。罪悪感を感じる必要はありません。あなたは今相手のことしか見えていませんが、相手の家族、家庭環境、生育環境を知ることにも努めましょう。そのうち、どちらがいいか、自分で分かるようになりますよ。 AさんもBさんも、あなたと同じですよ。彼らも今、あなたが自分の相手にふさわしいかどうか知るための、確信をするためのお付き合いをしているんです。だからつかず離れず、決定的なことを言わず、付き合いを継続しているんです。自分を責める必要は全くないんですよ。

トピ内ID：5992851224

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似たような思い

さや

2014年09月29日 12:12

私にも、Ａさんのような方（αさん）とＢさんのような方（βさん）がいます。私は恋愛経験が全くありませんので、 αさんが私に興味を持ってくれて嬉しかったけれど関係が曖昧なまま、αさんが他の女友達と仲良くする姿が辛かった。でも、ある時、お付き合いしていない以上、お互いに自由なのだと気付きました。 βさんとも食事やドライブに行きます。私は罪悪感はなく、自分の視野を広げるため、必要だと思っています。私が愛しているのはαさんで、告白しましたがごまかされました。この先βさんとの交流が続くなら、いずれきちんと伝えます。「ずっと好きだった人が心に残っている。それでも仲良くしてくれる？」と。もしかしたら、いつかβさんを愛する日が来るかもしれません。 αさんでも、βさんでも、他の人でも心から愛し、結婚する人とだけ肉体関係を持つつもりです。Ａさんを好きなトピ主さんも、Ｂさんに可愛がられて嬉しいトピ主さんもどちらも本当のトピ主さんです。自信をもって、それぞれの方に誠実に自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4554942705

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トピ主です

ひこトピ主

2014年09月29日 18:41

皆さんご意見ありがとうございます文字制限があったため本文では分かりづらかったかもしれませんが私はＡに自分の気持ちは伝えていますそして両想いだとも確信していますしかし、彼は私を彼女として扱うのを避けているような気がします現にハッキリした返事もないままですし、恋人ではなく「好きな人」って表現をやめません私が他の男性と仕事で接触するだけで過剰にヤキモチを妬くので「恋人じゃないんだから自由じゃないのか」と　まさに回答くださった方々と同じ疑問を持ち大喧嘩をしたこともあります平行線のまま宙ぶらりんで私がどう行動すればいいのか分からなくなったんです両想いなのに恋人ではないしなかなか会えない、それなのに束縛しようとする彼の気持ちが分からないです不信感があるもののまだＡが好きなので他の男性と接触していいものだろうかと正しい答えがわからないんですそこに好意をもってくれている居心地の良いＢが現れたことで揺らいできてしまって…Ａとの関係とＢとの関係で悩むようになりましたどちらにも誠実に対応したいから気持ちが二股になっていることがイヤで早くハッキリさせたいのです

トピ内ID：8570047940

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どちらとも

🐷

さらだ

2014年09月30日 11:32

恋人ではないのですよね。その関係は。Ａの「好きな人」という言葉・・・モヤモヤしますよね。両思いなのに。付き合うという事は面倒なんじゃないの？友達以上恋人未満と言う中途半端な関係が楽なんですよ。Ａは。Ｂさんはトピ主の事を好きなんですか？バツイチだろうと・・・恋人に対象するのかな。そこを確認してみたら？私は一緒にいて「楽で自然体でいられる」と思う人としかお付き合いしません。いくら両想いでもあやふやな態度をする人はごめんなさい。そのうち気持ちが覚めて行きます。トピ主さんが気楽に一緒に居られる人とお付き合いすることをお奨めします。

トピ内ID：0344624419

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面倒くさい

ovov

2014年09月30日 13:00

Ａに告白してるんですね。でも付き合ってはもらえないと・・両想い？でも付き合えないのなら、いつまでたっても恋人にはなれないですよ。面倒くさいからなのか、恋人を作るのが嫌なのか、どんな理由なのか知らないけど、恋人になれないのなら、恋愛対象から外しなよ。彼の勝手な理由であなたまで縛られる必要ないでしょ。＞両想いなのに恋人ではないしなかなか会えない、それなのに束縛しようとする彼の気持ちが分からないです勝手なだけです（笑）なかなか会えないって・・じゃ、何で束縛されてるの？恋人でもない男に束縛されるくせに、その人は付き合ってくれないし会ってもくれない。やっかいな存在なだけじゃないですか。そんな面倒くさい男の傍にいるからいけないのでは？彼を好きだからなんでしょうけど、ちゃんとした恋人が欲しいなら離れなよ。彼が怒ろうが何しようが、勝手に行動して良いですよ。恋人じゃないから、怒られる理由も縛られる理由もありません～って話です。好きだから・・でそんな曖昧な関係の男を相手するのも良いけど・・無駄な時間過ごしてないで、リアルな恋人作りなよ、今そのチャンスじゃないの？って感じですね。

トピ内ID：2574593926

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では、ハッパを掛けてあげましょう。

❤

もっと柔軟に

2014年09月30日 17:06

ハッパを掛ける為に、敢えて苦言を。付き合っている訳じゃなく、体の関係も無い。恋人未満どころか単なる男友達じゃないですか。そんな事で罪悪感？トピ主さん、幼稚園児ですか。そんな些細な事で罪悪感・・もしかして乙女チックに酔っているんでしょうか。それとも、万物に対してその様に自意識過剰気味？頭が固いにも程がある。 10代20代の頃って言う年代は、告白したり、告白されたり。振ったり振られたり、よりを戻したり。色々な人と付き合ったり離れたりして「これは」と思う人を探す時期なのでは。まあ、30代40代になっても、そうしている方はいるし、それも間違いじゃないですが。もう少し、肩の力を抜いて。

トピ内ID：1779758141

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トピ主です

ひこトピ主

2014年10月01日 15:57

恋愛経験が乏しいこともそうですが、やはり頭が固いのは自覚しています恋心を持つこと自体があまりないですし恋人を作るなら結婚前提など…気楽に恋愛を楽しめないタイプだと思います 10代の時に苦手な男性におどされるように付き合わされたことがあり、それ以来男性は怖いものだという意識が頭の片隅にありますＡやＢに身体を許せないのも見せたくないコンプレックスが肉体にあることが主な理由で　それも当時の男性の存在が原因になっていますＡからもＢからも直接的な身体の誘いは受けていませんが、そういう雰囲気になったり手を繋いだり寄り添ったりなどはしますＡだけであれば悩みませんＢと進展してしまいそうな流れになってきているのでモヤモヤが収まらないのです私が他の男性と揺れていることをＡに言えばきっと逆上します…実はそれを一番恐れているのかなとも思います

トピ内ID：8570047940

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分かりません。

✨

匿名Ｔ

2014年10月02日 12:14

＞私が他の男性と揺れていることを　Ａに言えばきっと逆上しますなぜ言う必要があるの？付き合ってませんよね？Ａは彼氏ではないのに、なぜそんなに弱腰なのか意味不明。Ａさんてトピ主さんの保護者ですか？しかも、男性が怖いという割りに、トピ主さんてやっている事は相当に強かに感じますが。中途半端なことをやっておきながら、『どうしよう２人が私の為に争っちゃう！』って悲劇のヒロイン気取りですか？トピ主さんみたいな人が、自らトラブルを招くのかなぁ・・困ったチャンですね。

トピ内ID：6411296262

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複雑ね

ovov

2014年10月02日 23:49

＞ＡやＢに身体を許せないのも見せたくないコンプレックスが肉体にあることが主な理由ＡもＢも恋人じゃないですから。身体なんて許さなくていいですよ。当たり前じゃないですか。恋人でもない人と関係なんて持たなくていい。恋人じゃないですから。これでＡとは体の関係はあります！なんて言ったら、それこそ不幸まっしぐらの都合の良い女じゃないですか（笑）付き合ってもいないのに体の関係は持てて、後はほっておけばいい～なんて事になったら、それこそＡは気楽でいいけど、あなたにメリットなど何もないですよ。恋人じゃないから罪悪感も持たなくていいし、束縛とかされなくてもいいんですよ。＞Ｂと進展してしまいそうな流れになってきているのでモヤモヤが収まらないのです進展したくないのなら自分から離れれば良いだけです。二股になってるのが嫌って言うけど、あなたとＡは付き合ってないから、そこ勘違いしないように。決して恋人ではないですよ。あなた付き合ってもらってません。

トピ内ID：2574593926

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なんだろう・・

ovov

2014年10月03日 10:27

＞＞Ａに言えばきっと逆上します… 怒られる事だけが怖いって事？それとも彼の気持ちを心配してるの？逆上を恐れているのなら、そんなの「知らんがな」って話ですよ。だって付き合ってないからね。「彼氏出来たんだ」と報告して終わりです。Ａに責められても「だって私達付き合ってないじゃない。恋人同士じゃないでしょ。私は好きだったけどあなたは交際してはくれなかった。だから他の人好きになったんだ」って言えば良いだけです。恋人でもないから報告もいらないって感じですが・・Ａに嫉妬されようが激怒されようが、「ねぇ、恋人同士じゃないから。なんでそんな風に束縛されたり怒られたりしなきゃいけないわけ？会う事もほとんどないのにそうやって自分の物のように扱われる、理不尽すぎるんですけど（笑）あなたは勝手にやりたい放題で私を縛ればいいけど、私にも人格ってものがあるんだよね。このまま我慢しろって言う？そんなひどい事私に言う？どういうつもり？」って言ってやりな。「私はあなたの持ち物じゃないから。もう気持も萎えたんだ・・」で終了ですよ。付き合ってもくれない男に人生捧げるつもりですか？それはただの男友達だから

トピ内ID：2574593926

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自信を持って。そして

みかん

2014年10月03日 19:40

ご自分の身の安全を第一に考えてください。Ａとは距離を置かれてよろしいのではないでしょうか。逆上とは穏やかではないです。身の安全を第一に行動されてください。あなたの安全と幸福に本質的に関心のある方と交流する自由があなたにはあります。誠実さとしての責任感を持つ関係性のよさをあなたはご体験なさりたいのではないですか。

トピ内ID：3099932718

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簡単に言うと

ぴー

2014年10月03日 19:40

Aは、あなたをキープしておきたいだけで愛してはいません。両想いというのは勘違いです。愛してたら、それを伝えるところまでが愛情ですから。それをしないなら彼はあなたを愛していない。自分を好きでいてくれる女性をキープしておくのはいい気分です。そりゃぁ怒るでしょうね。他の男性に接触したら。それは、自分が彼氏だから怒るんじゃなくて、自分の自己満足を満たしてくれるキープ女が離れそうなのが嫌だからです。彼があなたを好きだからじゃない。彼が好きなのは自分です。モテてる自分を維持したいがために、あなたが必要。ただそれだけ。結局あなたもAのことは愛してないよね？愛してたら、たとえまだ付き合っていないとしても、もし片思い中でも、相手にひどい態度を取られても、他の男性と会いたいなんて思わないです。自分は誠実だから悩んでいるのだと言わんばかりの文章ですが私はあなたの愛情は信用できない。同じ女性として、好きな人がいるのに他の男性とこっそり会うことがあり得ないから。だから両想いなんて言うのは勘違いなんですよ。 Aもあなたも、どっちも愛してない。それは認識したほうがいいですよ。

トピ内ID：8113549961

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トピ主です

ひこトピ主

2014年10月05日 12:59

Ａとはもう何年も恋人同士のような会話も将来的な話もあったため傍からみたら恋人だったと思いますこの状態でキープしているだけだったのなら私は諦めようと思います今Ａには環境の変化があり大変な時期なのでまだ先延ばししてしまうかなと思いましたが、もう沢山待ったつもりですし行動も起こしたので次回会うとき友達か恋人かハッキリさせたい旨を伝えてみますまたうやむやにされそうになったら　連絡を断つ覚悟でいることも伝えます男性の怒る姿は今も恐いし彼はメンタルも強くないため心配ごともありますが全部話してきますＢからの真剣な好意も感じるようになったため私も真剣に向き合っていきますＡと話あった結果次第でＡやＢとの関係も変化しますから　話し合いの機会を迎えるまでのあいだ私も本当にリラックスして一緒にいたいと思う相手を見極めていきたいと思います話を聞いてくださって本当にありがとうございました厳しいお言葉も優しいお言葉も全部繰り返し読みました私が経験に乏しいために理解できない部分もあったと思いますが真剣に悩んでいたのは本当です今度はＡとの話し合いについて悩みそうです

トピ内ID：8570047940

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レスします。

ルル

2014年10月07日 17:59

Ａとの話し合いの結果次第でＢとの関係が変化するっていう意味が分かりません。ＡがだめならＢと…ってことですか？本当に好きなのはＡだけど、色々はっきりさせてくれないからＢをあて馬にしようって魂胆ですか？結局トピ主さんもＢが現れるまではＡをキープしてたってだけのように見えます。恋愛経験が乏しい乏しいと言われていますが、20代なら普通では？まあ前半後半で違いますけど。将来的な話をＡとしていたと書かれていますが、わたしがトピ主さんの友人ならＡもＢもどちらも結婚相手としてお勧めしません。

トピ内ID：9458136005

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Bの存在価値

wit

2014年10月09日 11:10

道端の石ころ以下ですね。好きな人との交渉材料に使えるので捨石って所ですか。両方と恋人のような関係にある事で罪悪感があるのはＡに対してのみですよね。真剣に向き合うのに、別の男の返事次第？ただのキープ君じゃないですか。キープ君ごときと何を向き合うんですか？ 10代の頃に付き合った人にしても、今大好きなＡにしても、威圧的で恐怖心を覚える人が好きなんでしょ。それは性質なので変わりません。Ｂと一緒にいても、暴力的な人を求めて浮気するだけだと思いますよ。 10代の頃に付き合った彼が悪いんではなく、主様が好んでそういう人を選んでるだけ。追い込んでＡに恋人だと宣言されたところで、Ａは別に主様の幸せなんて微塵も興味が無い状態で、名目上は付き合うだけでしょ。付き合うつもりも無いのに束縛して、威圧的な態度に出る。誰がみても彼は主様の事なんて考えてない。自分が愛でたい時に愛でるおもちゃと同じ。でも、誰にも渡したくない。でも、そういうのが主様が好きなんだから仕方ない。不幸体質ってやつですね。

トピ内ID：3862568599

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トピ主です

ひこトピ主

2014年10月12日 20:02

私の行動が中途半端だから反対意見が多いとわかりました私自身の気持ちはＡが好きで、将来も考えていたくらいですしかしＡは具体的な言葉で進展を促すことはありませんでした日に日に不信感が増して少し冷めた気持ちもわいてきていたんだと思います最初は気の迷いだと思って抑えていたＢへの気持ちもどんどん強くなっていっていますあて馬にするつもりはありませんでした一人ひとり気持ちを確かめて関係をハッキリさせてからことを進めようと思っていましたつまりＡに気持ちがないと分かったら区切りをつけ連絡を断ちＢと進展するままにしていこうと思っていましたが、これがキープと言われてしまう理由ですね最終的にはＡにもＢにも全て話して二人とも距離を置くと決めました二股はできませんこれは誤解しないでほしいのですが私が学生時代にお付き合いした方は私が好きになった人ではありません脅されて付き合いましたが相手が私に飽きるまでずっと逃げ回っていました皆さんこんなメチャメチャな相談にレスをくださって感謝していますありがとうございました

トピ内ID：8570047940

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