遠方の親が来る際の交通費、負担しますか？

レス23

（トピ主 2 ）

momo

2014年09月30日 10:24

話題

年明けに出産（初産）を控えた専業主婦です。夫の両親は九州に住んでおり、私達は関東、私の実家はわりと近くです。先日、夫と、産後どのくらいのタイミングで義両親に孫を見に来てもらったらいいかという話をしていた時のことです。夫が「交通費をいくらか負担したほうがいいかな？」と言い出しました。「全額は厳しいにしても、片道分ぐらいは」「お祝いももらうだろうから、その分くらい返したほうが」とのこと。夫の考えでは、本来こちらが実家に顔を出すべきなのに妊娠中～子供が小さいうちは行けないから来てもらうのだから、交通費の負担はしたほうがいいんじゃないか、とのこと。夫の給料は特別低いわけではありませんが、家のローンと夫の奨学金の返済がありなんとかやりくりしている状況です。私も家計に余裕があれば出したいけれど、子供が生まれて出費も増えるのに…それに今回出したらこれからも出さないといけなくなるのでは、と躊躇しています。ちなみにお義父さんは正社員ではありませんがまだ働いています。その話は未定で、お金の話が出たので私も気になっていたことを聞いてみました。「里帰り中の生活費、親にいくらか渡したほうがいいかな？」すると夫は「考えたことなかったな。月1万ぐらい渡せばいいんじゃない？」と… 1万は少ないんじゃないかと思い、「独身時代は月2万は入れてたよ」と言ったところ、「こちらの生活もあるんだから独身時代と同じにはいかないよ。家計に余裕があるんだったらいいけどさ」と。その後「君がそうしたいならすればいい」とは言ってくれましたが。それで話は終わったのですが、夫からしたら「夫の親の交通費を出すのは乗り気でなく、自分の親にはお金を渡したがる冷たい妻」に見えるだろうか…と気になっています。皆様こういう時どうしていらっしゃいますか？

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恒例にならないよう

月夜

2014年09月30日 17:29

一度出してもらうと当たり前になってきます。娘の親は少しでも負担にならないように気を付けるのですが息子の親は生活が大変だろうとか気を使わせると考えないんですよね。どれだけ息子にお金を使わせたかを自慢するような方がたまにいらっしゃいます。普通に来てもらってはいかがですか。もし夫がどうしても出したいというならば次回は絶対出さないと約束をさせましょう。

トピ内ID：6682786887

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ご主人の言うことはもっともだと思うけど。

ピンク

2014年09月30日 17:29

義両親が九州から来るのなら、交通費ぐらい負担してあげてもいいと思います。お金のやりくりがと理由を書いてますが、要は義両親にはお金をあげたくないけど、自分の両親にはお金をあげたいってことですよね？　自分勝手な言い分だと思いました。里帰り出産で世話になるから食費ぐらいという気持ちはわかりますし、払うのは当然だと思います。けれど、ご主人からしてみれば、自分の両親にはお金を払いたがり、義両親には払いたがらない妻という悪印象を受けたと思います。ご主人の両親だって、お祝いを持ってくるのだから、せめてお祝い分ぐらい負担したい、ということは家計的にはプラスマイナスゼロなのでなにも問題ないのでは？自分中心の考えは捨てて、ご主人の気持ちもわかってあげましょうよ。

トピ内ID：8721817777

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似た者夫婦ね

なんとまあ

2014年09月30日 17:29

お互いに、自分の親にはお金を出してあげたいけど、相手の親には出し渋る感じですね。お互い様なので、両方出せばいいのでは？あとは親の経済力と気持ちの問題で、それをありがたく受け取るか、辞退するか。自分のことを振り返ってみたのですが、私は里帰りをしませんでしたので、両親とも出産後に顔を見にきてもらいました。どちらも交通費は出しませんでしたよ。というか、交通費を出すなんて、恥ずかしながら考えが及びませんでした。でも、もし里帰りしてたとしたら、食事から何からお世話になるのですから生活費は出したと思います。これは義実家だったとしても同じです。里帰りすれば、衣食住何かとかかりますし、何より相手の体力的精神的負担も大きいです。ただ泊りがけで顔を見に来る人たちの交通費とはちょっと質が違う気もします。生活のこともあるとは思いますが、赤ちゃんが産まれてくるというおめでたいことですし、お互い気持ちよくできた方がいいですね。

トピ内ID：6736543724

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おやおや

ronko

2014年09月30日 17:06

奥さんの里帰り中の生活費は、期間にもよりますが、１、２ヵ月程度として、お礼も含めて10万くらいではないですか？それを思い及ばず、自分の親の交通費負担ばかり考えるご主人は、まだまだ「父親」になれない子供な印象です。きっと義両親が来た時も大変でしょうね。トピ主さんとお子さんのこと、もっと責任持って考えられるようになるといいですね。

トピ内ID：3608837133

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出す必要ないと思う

ぷー

2014年09月30日 17:06

冷たいかもしれないけど、息子が遠方で世帯を築いているのは承知の上のはずで、なおかつ孫を見に行きたいというのもあちらの意向。来て下さいと、こちらが頭を下げているわけではありません。出産祝いは頂くでしょうが、それには内祝いを出すのですから交通費とごっちゃにしてはいけません。でも、夫が奨学金を返納しているというところからして、恐らく義実家はあまり裕福とは言えない家庭なんでしょうね。でも、そうだとしても、孫が生まれるのは昨日今日分かったことではありません。会いに行くつもりなら、その為の交通費の貯金くらいしていてもいいはずです。まぁ、義実家にそうやってお金を使いたい夫というのは頑として譲りませんよね。マザコン夫と一緒で。今の自分の家庭より実家が大事。そういう夫は妻が口を出すと余計こじれます。そういう夫と結婚しちゃったんだな、と、なかば自業自得と思って言うとおりにしたらどうでしょうか。良識のある義両親であれば差し出しても受け取らないですしね。最後の望みですが。

トピ内ID：2661969279

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う～ん

美紀子

2014年09月30日 17:29

義両親の経済状況を一番よく知っているのは夫だから、ここは夫の言う通りしておけばどうですか。義両親も受け取らないかも知れませんし、里帰りについても、貴女が言う２万円でいいと思います。一昔前までは同居していなくても里帰りする場合、夫の両親から嫁両親にいくらか渡すのが当たり前だったのですがね最近、子供が両親に経済的援助することが増えてきました。

トピ内ID：1480937504

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合わせたら？

mac

2014年09月30日 17:29

我が家の場合、義家は比較的裕福で私の実家は一般的な家庭です。なので、義両親が来てくれた時やこちらが遊びに行った時も義家にお金を払う…ということはほとんどありません。夫も自分の親にはその必要がないと思ってるのでお金の話が出たことはありません。一方私が実家にお世話になった時は多少なりとも滞在費を払ってます。でも夫には言ってません。本当に多少ですし。言っても夫が反対はしないのでわざわざ言ってません。こういうのは何が常識…という話ではなく、経済的な状況で左右されるのでは。トピ主さん家の場合、相手方の親への援助はお互い躊躇してる…という状況のようなので一番いいのは同額の援助ではないでしょうか？ご主人が自分の親に交通費を渡したいというのなら、その分同額を里帰り中の生活費としてトピ主さんのご両親に渡す。出費的には厳しいでしょうけどこれが一番の落としどころだと思います。ご主人には「あなたのご両親に渡すのと同じ分、滞在費としてうちの両親に置いてくるね」と言っては。それで文句言うならご主人の方が「妻の両親にはお金を渡したがらない冷たい夫」では？

トピ内ID：6588603998

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そんなことを言ったら

ぴよ丸

2014年09月30日 17:29

｢妻の実家に生活費は渡したくないのに自分の親には交通費を多めに渡したがる夫｣と言えると思いますが・・・。ちなみに、交通費の負担は必要ないのでは？＞本来こちらが実家に顔を出すべきなのに妊娠中～子供が小さいうちは行けないから来てもらうのだからそう？別にどちらが顔を出すべきとか関係なくない？向こうだって孫を見たいから来るんでしょ？

トピ内ID：0054762585

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親が裕福ならお金のことは考えなくていいと思う

arakan

2014年09月30日 17:29

親に何かしてあげたい、というトピ主さんご夫婦、やさしくていまどき珍しい。でも今はけっこう裕福な親世代が多いので、ゆとりがある親なら甘えていればいいと思いますよ。出そうと、思っていたお金はお子さんのためにとっておく、などすればいいような気がしますが。

トピ内ID：1307267104

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あなたの実家の近くに住んでもらっているなら

まりこ

2014年09月30日 19:18

あなたの実家の近くに住んでもらっているなら、それだけでも夫の親に感謝すべきです。（例え仕事の都合であってもです。）夫の親にしてみれば、今まで育てた大事な息子が嫁の実家にとられるようでとても寂しい思いをしていると思いますよ。交通費くらいは無理してでも出したほうがいいでしょう。まして、専業主婦で夫の給料ですから夫の言うとおりにしたほうがいいです。里帰り中の生活費ですが、これもあなたが出したいなら出してもいいと思います。うちの場合、娘が里帰りしましたが、生活費はもらいませんでした。一応出すとは言ってくれたのですが、貰っても、その分はお祝いに上乗せするから同じ事だよと受け取りませんでした。

トピ内ID：9299543959

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人それぞれですよね～

monica

2014年09月30日 19:18

　私自身は未婚で出産里帰りはしたことありませんが、姉と妹がそれぞれ里帰りしたときのことを書きますね。　妹は一円も渡してこなかったそうです。私は、それはどうかと思いました。　姉は月５万円渡して来たそうです。私は、そんなに渡すものなのかと思いました。　　里帰りでお世話になるのと、孫の顔を見に来るのとは違うと思いますよ？同じ土俵で考えなくてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7478502333

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他人からみても

🐷

tanuki

2014年09月30日 19:18

＞夫の親の交通費を出すのは乗り気でなく、自分の親にはお金を渡したがる冷たい妻に見えますよ。。。自分のことしか見てないと、そのうち夫婦仲もうまくいかなくなると思いますよ。自分の実家には顔を出して、夫の実家はご無沙汰という状況に対して、少しは申し訳ない、何かしようと思わないんですか？それが交通費なのかはわからないけど、ご主人からしたら、親孝行できていない寂しさみたいなものもあるんじゃないかな。うちも夫の実家は新幹線で2時間ほどで行ける距離なんですよ。だから１、2ヵ月毎に、1泊か2泊で顔を出してます。でも私の実家は飛行機を利用する距離なので、年に１、2回が限度。その代り、両親を呼んだら？とか中間地点で旅行しようか？など、夫も色々提案してくれます。最近は父の趣味のゴルフまで練習してくれて、本当に感謝です。配偶者の家族に会うのは、お互いにしんどいこともあるし、自分親の方が大事なのも仕方ないと思います。でも、いろんな意味で平等になるように努力してくれなきゃ、近いってだけで相手の親を大事にするなんてムリですよ！

トピ内ID：4677410056

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いや、妻からしたら

まか

2014年09月30日 19:18

自分の親の交通費をだしたがるのに(こっちから行くことは、動けるようになってからいけばいい話。新生児をみたければ勝手にくればよいし嫌ならこなければよい)里帰り妻の生活費をださないつもりかと。まあ、おたく一家が夫実家へ帰省したさい世話になる費用をだしてないのであれば、夫があなたの里帰り費用だすつもりなかったのもわかりますから、交通費含めそこらへんは夫婦でどうするかキチッと話すべきでは？

トピ内ID：7845418734

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その時に・・

コキン

2014年09月30日 19:18

家計というかお金はあなたが握っているんですか？まったく旦那さんも自分の親が孫を見に来るからって交通費を半分でも出してやろう・・お祝いのお返しとまた、別だと思います。あなたが実家への生活費を出したい、旦那さんは月に一万円？？？まったくわかっているのか、わからないのか、月に一万円という話はないでしょう。お互いに自分の親にはしてやりたいんですね。私は自分が財布を握っていたので、お産で里帰りした時は、自分の親に夫には内緒で８万円（２か月滞在）渡して夫には親も私も知らん顔していましたよ。夫も一々私に聞いてきたりはしません。まあやたら言ったからいいと言うものでもない、義親への交通費のことはその時の旦那さんに任せればいいと思います。

トピ内ID：6698037640

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自己中な旦那さん

🐶

みかん

2014年10月01日 10:36

自分たちの生活もあるから、独身のときのようにはできない。とトピ主さんに言うなら、旦那さんの親にだって同じでいいと思います。ただでさえ、旦那さんは奨学金の借金かかえてるんだから、自分の親の交通費だしてる場合じゃないでしょ。里帰り出産の場合、期間にもよるけど食費は出したほうがいいかな。うちの場合は、夫から進んで母に渡してくれました。私と赤ちゃんをよろしくお願いしますと言葉を添えて。うれしかったです。

トピ内ID：6364128855

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えっ？

匿名

2014年10月01日 11:05

私も里帰り出産でしたが実家には10万包みました。ご主人は自分の親には気を使いあなたの親は大事にしないようですね。自分の親には「見に来ていただく」のにあなたの親には自分の子と妻が世話になるのに「お金払うの？」と言わんばかりこれからが思いやられます。

トピ内ID：1084267482

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ありがとうございます

momo トピ主

2014年10月01日 12:18

皆様のご意見、とても参考になります。ご主人の気持ちもわかってあげて、という意見には反省… 親に負担をかけたくない、と思うのは当然ですよね。両方同額、という意見にはすんなり納得できたので、交通費負担は基本的には今回だけというのを念押ししたうえで、そのように提案してみようかと思います。たぶん主人の言う片道分程度になると思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4400567407

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ダンナの考え方がおかしい

🎶

月花

2014年10月01日 12:18

里帰り中の生活費はご主人が当然出すべきでしょう。ただし、月額１万なら出さない方がまし。里帰り期間にもよりますけれど、出産後の妻と新生児が世話になるんだったら、食費だけでいいわけがないじゃない。自分の娘と孫とはいえ、嫁実家は２４時間面倒見るんだよ？最低でも１０万は包んで「少ないですがよろしくお願いします」くらいしないと。嫁実家が裕福だったら、そのお金は赤ちゃんの衣服やおもちゃを買ってくれるんだからさ。一方ダンナ実家のご両親は、手伝いに来るわけじゃなくて、孫を見に来るだけですよね。レジャーじゃん。それで交通費まで渡す？そんな金があるんなら、奨学金（借金）返済に回せば？一度交通費を渡したら、今後上京してくるたびに交通費を包まなきゃならないんじゃないの？お子さんも産まれることだし、借金の件も含めてはっきり話しておいた方が良いんじゃないの？

トピ内ID：1685316829

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夫と話しました。

momo トピ主

2014年10月01日 23:57

一度〆ましたが違った形で解決したので、一応報告させていただきます。私は夫の考えを少し誤解していました…よく話を聞いてみれば、主人は今回の件というわけではなく今後の帰省をどうするかということまで考えていたようです。「帰省費用を考えるとなかなか帰れない、それならばいくらかこちらで交通費をもって来てもらったほうがこちらも助かるのでは」と思ったそうです。なので、今回帰省についてのルールを決めました。・帰省は2年に一度（費用を考えるとこれが限界）。これができていれば親が来る際の交通費負担はなし。・↑ができない時はいくらか負担して遊びに来てもらう。・なので、今回もルール通り交通費負担はなし。となりました。里帰り中の費用をいくら渡すかは未定ですが増額してほしい旨伝え、了解してもらいました。たぶん私が唐突に話したので本当に何も考えていなく、深く考えずに1万と言ったんだと思います… 今回の件は互いに遠慮して考えていることをきちんと言わなかった結果、誤解が生じたりでモヤモヤしてしまった気がします。もっと腹を割って話をしないといけないなと感じた一件でした。

トピ内ID：4400567407

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オー・ヘンリー

aba

2014年10月01日 23:57

東京在住・私には持病があって関西に里帰り出産。長期間で親に私の貯金から３０万（実家在時、月９万入れていた←３千ｘ３０）渡そうとすると「（夫）さんから、此の倍額いただいた。いらないと言ったが置いていかれてしまった。」当時、夫の両親は転勤で北海道在。当たり前のように、私の貯金から航空券購入して送付（チケットレスじゃない・予約は２ケ月先まで有効で都合のいいときに変更可）した。「赤ちゃんの顔をぜひ見にきてあげて～」帰るとき、義母から航空券代以上のお小遣い「あなたの洋服を買いなさい」互いに義理の家を、実家より大切に扱うと、うまくいきますよ。実家だって、自分の子供が大切にされる、ことが嫌な親なんていないもの。母は「オー・ヘンリーの話やんか～」父は義父からの電話で、ろくでもない娘（私）が大切にされているのを実感して、電話口で泣いたって・・（実家在の妹談）。皆様は～私は、私の貯金からだしました。

トピ内ID：4536934151

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１万は少ないのでは？

うこｎ

2014年10月02日 23:49

旦那様は、生活費はくれないのですか？私は当時月５万の生活費を貰っていたので、その中から３万渡しました。夫に聞いても「要らないのでは？」と言うだけ。自分は親に５万の野球チケット送ったり、毎月食事に行ったりしてるのにこの差です。

トピ内ID：2014020749

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さすがに1万はないよねえ、、

なこ

2014年10月03日 22:06

ごめんね、質問の主旨から外れちゃうけど。家に入れるお金が１万って！いくら何も考えてなかったとしても、そりゃないよ。。貴女だけじゃなく、赤ちゃんも一緒でしょ。１０万くらいが相場じゃない？旦那が実家に出向いて「妻が暫らくお世話になります」くらいのことを言ってお金を置いてくるのが普通じゃないの～。旦那さん、ちょっと世間知らずだね。このトピ見せて、教えてあげたら？

トピ内ID：9247565260

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私なら

あい

2014年10月12日 17:33

私も関東在住で夫は九州出身です。私なら交通費は往復出します。繁忙期を避け、飛行機が安い時期の義両親の都合をきき飛行機のチケットをとりました。義両親はネットもできないし、我が家よりお金がなさそうなので・・・。両家の顔合わせのときにそうしました。

トピ内ID：2435993269

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