楽天的？投げやり？になった友人について

レス28

（トピ主 6 ）

オータム

2014年10月01日 10:36

話題

私は40代で小学生と幼稚園の子供がいる専業主婦です。大学時代からの友人Aは子供3人（中学生二人と幼稚園）がいるパート主婦です。友人Aは昔からお金に関してとてもしっかりした経済観念を持っている人でした。 Aの旦那様は大企業にお勤めですが、結婚当初からギャンブル等で借金を作るような人でAはずっと苦労してきたようです。独身時代にAが貯めた貯金も借金返済に充てたこともあるようです。それに結婚後も途切れ途切れですがアルバイトやパートで働いています。以前からAは「全然貯金ができない」とボヤいていました。それがここ一年ほど前から楽天的というか投げやりな発言をするようになった気がするのです。「今までお金貯めなきゃって必死になってきた。出費を抑えるために節約もしてきた。家族から何々に使うからお金出してと言われて目くじら立てることもあった。でも出費が嵩む時は何やっても貯まらない。だから今は貯蓄のことは考えないようにした。」と。私が「でも子供も高校とか行き始めたらお金かかるしやっぱり貯蓄は大事だよ」とアドバイスすると「そうかもしれないけどとりあえず生活は出来てるし。子供にも公立行ってねって話してる。なんとかなるよ」などと笑いながら言うのです。何度か借金してAに苦労させる旦那なんかとは離婚した方がいいと言ったのですが、「そうだね～、でも先は分からないけど今は離婚は考えてない」と。それにAは最近よく飲みに行くことが増えたようです。A曰く「少しくらい自分の楽しみも持たないとやってられない」などというのです。今まで堅実なAだったのになんだかたかが外れたようになったAが心配です。以前のようにしっかりしたAに戻って欲しいです。私にできることはありますか？

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たぶん

ケイ

2014年10月01日 19:34

それはたぶん達観したのですよ借金ぐせのある夫だと、貯めたお金も取られちゃいますから、無駄なんです。もちろん経験談です。私もフルに働いて子供らもバイト漬けで大学まで行きました。友人に貯金のアドバイスされましたが無理なものは無理でした。

トピ内ID：6267520615

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ない

通りすがり

2014年10月01日 19:34

価値観が変わったのだと思います。日本の女性の健康寿命は７３歳だそうです。トピ主さんたちも残り３０年です。だから、開き直ったのでは？節約しようと浪費しようと大差ないと… ある意味、賢明だと思います。４０代なら、これから足掻いても大きく良い方に変化する可能性は低いです。

トピ内ID：1480807091

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なるほどね

空

2014年10月01日 19:34

そうやって、人は坂を転げ落ちるようになるんだろうね。お金にだらしないご主人と堅実な自分の差が　馬鹿馬鹿しくなってしまったのでしょうね。ご友人の事心配でしょうけど、たぶんあなたが出来る事は少ないんじゃないでしょうか。その時々に、アドバイスする程度しか無いと思う。きっと耳を貸さないだろうけど。お金にん関して、楽観的というか投げやりな考え方の人は　そうやってお金にだらしのない人生を送るんだろうね。老後になって「お金が無い。政府の対策が悪い」とか言っちゃったり。転落して行くって、そうやって諦めた時に始まるんだなって怖く感じました。

トピ内ID：6328867469

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補足します

オータムトピ主

2014年10月01日 19:34

Aについて私が心配なのは他にも理由があります。 Aは末っ子が幼稚園に入ると同時にフルタイムパートに切り替えました。そのせいか家のことが疎かになっているように感じます。私がAも大変だろうと思い夕飯を作って持って行ったことも何度かあるのですが、子供部屋の散らかり方が酷いのです。「掃除してるの？」と聞いたら「子供部屋は私はやらないことにした。もう中学生なんだし自分でやれって言ってる。今までずっと何でも私がやってあげてたけど、これからは自分でできることはやらせるようにしてる。汚部屋になってもほっといてる」と言ってました。フルタイムで働く前は突然誰か来てもきれいにしている人だったのに。この前Aの休みに行った時は部屋が汚いからと中にあげてもくれませんでした。それに最近は電話しても子供が出てお母さんはもう寝てますと言われ中々話しもできない状況です。 LINEをしても既読は付くのに返事が返ってこないことも多くなりました。生活自体もだらしなくなってきているAが心配です…

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トピ主さん余計なお世話です。

😠

ハイタッチ

2014年10月01日 19:34

Aさんの堅実さは崩れていませんよ！ご友人なのに分からない？今までは目くじらたてる程、多分キリキリしながら節約生活してきて疲れてしまった。キリキリを緩めただけで、全く貯金しない訳ではないですよ。息抜きが必要と分かった。今までは息抜きしないできたから、ここら辺で息抜きしながらやっていこうと思っただけの話。離婚した方がよいのアドバイスは余計です。飲みに行ってるみたいですって、毎日飲み歩いている訳じゃあるまいし、たまには息抜き大切です。Aさんみたいに大変な人は尚更です。生活も凄く困っている訳ではなさそうですし、上手く遣り繰り出来ているんですよ。トピ主さん視野狭すぎ。

トピ内ID：5737723419

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ＡさんにはＡさんの考えがあります

干支は辰

2014年10月01日 21:40

私はＡさんのお金に対する考え方が変わったことについて「投げやり」とか「たがが外れた」とは思いませんが。Ａさんなりに生活してきて「これからはこうしよう」と決めたことでしょう。友人ならば「それもありだね」と気持ちよく言ってあげられませんか？別に自暴自棄になっているわけでもないし残された日々のことを考えれば「あけせくせずとも」と考えが変わったのでしょう。Ａ家の経済状況についてトピ主がどうしてそんなに口を挟むのか、そちらが不可解です。貯金、貯金と財産を蓄えることが「しっかりした人」とは思いませんがね。友人としては新しく変わったＡさんのほうが好きですけど。

トピ内ID：9856199507

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ほうっておくのが一番

洪牙利

2014年10月01日 23:57

Aさんからすれば、あなたの行動は大きなお世話です。一人前の大人が自分（家庭）のお金をどう使おうが、他人のあなたにとやかく言われる筋合いはありません。

トピ内ID：5532123009

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ほっといてー

自分の生き方

2014年10月01日 23:57

お友達本人が困ってるわけでもないのに、あなたが「以前のＡに戻ってほしい」というのはあなたの勝手な願望です。お友達が今の生き方のほうが楽しいと思っているのならあなたが口出すことではないです。お友達の人生はお友達自身が決めていいのです。本人の自由です。あなたはただ黙って見守るだけ。それが嫌で、以前のお友達でないと受け入れられないのなら、離れるという選択肢もあります。

トピ内ID：6830838970

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ないね

仕事虫

2014年10月02日 13:00

こんにちは～他人さまの家庭のごたごたに首を突っ込むとあなたまで沈没しゃうぜ。間違っても金は貸すな。生き方が変わったからといって、元の生き方に戻すような権利はあなたには無い。生き方が変わってしまったのは、おそらく人生の先が見えてしまったからじゃないですかね。

トピ内ID：6796592038

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姑か！

ぴゃー

2014年10月02日 22:37

トピ主さん、うっとうしいよ。もうお友達からしたら、トピ主さんは友達じゃなくてお姑さんみたいに、重箱の隅をつつきにくる面倒な存在になっちゃっているよ。中学生の子の部屋が汚れているくらい、もう自己責任でさせたらいい。トピ主さんと会っても楽しくないから、お友達も会いたくないんだと思う。トピ主さんはお友達のお母さんでもお姑さんでもないんだから、口出しすぎ。

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2回目です。

😠

ハイタッチ

2014年10月03日 11:23

トピ主レス読みましたが、余計な干渉は止めてあげて。迷惑ですよ。電話に出ないのも、返信がないのも、家にあげないのも、あなたの余計な説教を聞きたくないからです。何で分からないの？あなたは親切だと思っている様ですが、相手にしたら煩くて堪らない！あなたの自己満足や親切にしてあげてる優越感に浸るためならいますぐ止めて。子供部屋を自分で片付けさせるのは当然です。ましてや働いているのだから１人で完璧に出来るわけがない。子供たちが協力するのは当たり前！疲れている時にあなたみたいな人に関わられたら休めない！

トピ内ID：5737723419

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ご意見ありがとうございます

オータムトピ主

2014年10月03日 15:46

仕事虫様のレスまで読みました。私にできることはないと仰る方が多いですね… でも大切な友人が悪い方に変わってしまったら、力になりたいと思いませんか？ Aは最近よく飲みに行くと言いましたが、本人曰く月に1、2回だそうです。旦那さんや上の子達がいる日に行くそうですが、まだ幼稚園児がいる主婦なのに月に1、2回は多いですよね？それにAが飲み会をやっている居酒屋にAが心配で連れ戻すつもりで行ったことがあるのですが、そこに若い男性も数名同席していました。Aは会社の人達だと言ってましたが、主婦が若い男性と一緒にいるところを誰かに見られでもしたら大変だと思うのです。そういうところもだらしなく思ってしまうんです。Aにもこういうことは好ましくないから一緒に帰ろうと促しましたが、「会社の同僚達の前で変なこと言わないでよ」とムッとされ、追い返されてしまいました。私はAのためを思って言ってるのに分かってくれない。どんどんAが悪い方へ進んでいってる気がして悲しくなります。

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トピ主です

オータムトピ主

2014年10月03日 15:46

私も空様が仰っているようなことが心配なんです。坂を転がり落ちるような人生になってきてるんじゃないかと。借金するような伴侶といると、いくらしっかり者でも同様になってしまうのでしょうか… 老後の資金もあるのかないのか… 仕事虫様、お金は貸してはならない…そのお言葉しっかり受け止めています。幸い今までAからお金の無心をされたことはありません。これからもないとは思いますが気をつけます。助言ありがとうございます。やはり夫と別れた方がいいと強く言った方がいいのでしょうか…

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困ったわね～

匿名さん

2014年10月04日 19:58

トピ主さん、世の中には色々な価値観があるということを理解した方がいいです。 Aさんは、トピ主さんの未成年の子供ではないのですから、干渉する必要は全くありません。ご主人と別れるように言うなんて、言い過ぎですよ。しかも、そんなに干渉するのに、お金だけは貸さないと決意していますね。お金を貸せないくらいの浅い関係なら、口出しもしないことです。

トピ内ID：1025831699

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病んでいるのはトピ主さんのほうだと思う

ぴゃー

2014年10月04日 22:35

中学生のお子さんがいて、働いている大人が、月に１，２回、家族に迷惑をかけずに飲み会に出るのがなんでいけないの？　トピ主さんに関係ありますか？トピ主さんて働いたことないの？　職場の懇親会とかだってありますよ。旦那さんはたぶん文句言ってないのに、トピ主さんが連れ戻しにいくとか、異常すぎて気持ち悪い。トピ主さんの家族やお子さんにもっと目を向けたら？　暇なんですか？自分の生活の方を見直したほうがいいんじゃないですか？たまに、自分の家はゴミ屋敷状態のくせに、人の家がちょっと散らかっていると大げさに騒ぐ人がいますけど、そういうのを連想しました。自分の家庭を直視できないから、他人に文句をいうほうが簡単だから、人を責めてるんじゃないですか？

トピ内ID：9098526890

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あなたこそ痛い人

🐱

りりこっこ

2014年10月04日 22:35

それでは、10年後を想定してみましょうか。 Aは子供も立派に大学を卒業させ、正社員の座を家事を疎かにしてまでも守り抜き、今では昇給し10年前とは違って子育てや家事に時間をとられずエステやショッピングが最近のもっぱらの趣味。頑張って働いてきたから同僚と飲みに出掛けたり、年齢よりも若くみられることも多く同世代より輝きを増していきいき。さぁどうですか？アナタはAに比べて10年後、自身が成長を遂げられてているいう自負はありますか？人は同じ所にいつまでも停滞しません。努力して生きてるひとは、いつだって死に物狂いです。 Aは堅実でなくなったわけでなく、息抜きの仕方を今学んでいるのです。友達なら友人のことを理解してあげて下さい。

トピ内ID：2715749263

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過干渉

なな

2014年10月05日 12:59

会社の同僚との飲み会にまで乗り込んで、ご友人を連れ戻そうとしたんですか。しかも、その同僚たちの目の前で。いきなり修羅場みたいに叱り付けるなんて、よっぽどの事がない限り身内ですらしませんよ。彼女に迷惑をかけて、もし彼女が職場で居辛くなったらどうするのですか。ちゃんと彼女に謝りましたか？幼稚園児がいるのに！といっても、月１～２回ですよね。その間は、ちゃんとご主人が見ているのだし。ご主人が納得済みなのだから問題なしです。彼女は社会の中で生きてきて、酸いも甘いも知った立派な大人なのです。相手の生き方を尊重出来ずに、自分の理想通りに生きてほしいなんて失礼な話ですよ。お金の無心まで心配しているようですが、それも彼女にとったら心外でしょう。何だかトピ主さんは、大学生のまま時間が止まったような印象を受けますね。大人になりきれていない正義感で突っ走って来るトピ主さんのことが負担になって来て、会う事も電話も避けているんじゃないですか。それほど大切な友人なら、そっと影から見守って、心の中で応援するのも友情のひとつです。

トピ内ID：7657071837

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大きなお世話

あのね

2014年10月06日 11:37

Ａさんはいろんな大変な経験をして、自分が楽しくラクになる生き方を自分でみつけたの。あなたが他人の人生にとやかく口出す必要ないの。Ａさんが困ってもいないのに、勝手に助けてあげないとと思うのはあなたの勝手な価値観。そのあなたの勝手な価値観をＡさんに押しつけないで。あなたの正しさがＡさんにとって正しいとは限らない。あなたが勝手に問題視しているだけ。Ａさんにとったらいい迷惑よ。そこに気づきましょう。あなたのしている事は友情としての親切ではありません。自分の正しさを押し通すための偽善、押しつけ、傲慢極まりないおこがましい行為です。自分が正しいと思ってると、そこに気づけないんですよね。自分の正しさを主張する人って、自分が正しいと言って欲しい人。トピ主さんはＡさんと向き合うのではなく自分の内なる心と向き合ってみましょう。他人は自分の思い通りに動かせません。動かそうと思うから躍起になるんです。あなたがストレス溜まるだけですよ。これ以上Ａさんを思い通りにしようとするの、無理だからあきらめてね。

トピ内ID：8775446702

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連れ戻しに行ったの？

カフェモカ

2014年10月07日 11:03

そして、「こういう事は好ましくないから一緒に帰ろう」って？まるで金八先生のような方ですね。「旦那と別れた方がいい」って強く言おうかって、前にも言ったけど別れないんでしょ？強く言われても別れる気がないなら別れないと思うけど。中学生に部屋の掃除をさせるのはおかしくないと思いますよ。私も子供の頃から自分の部屋は自分で掃除しろと言われましたし。部屋が汚いのはだらしないとかLINEで返事がないとか、重箱の隅をつつくようですね。大事なお友達なら、彼女が必要としている時に助けてあげられるように今は見守っていればいいんじゃない？力になりたいと言ったところで、求められていなければ力にはなれませんから。友人といえども、相手の気持ちを変える事は出来ませんよ。つまり、今あなたの助力を求めていない友人に、あなたの助力やアドバイスをありがたいと思うように変える事は出来ないという事です。相手が変わった時に、必要とされるなら力になればいいのだと思います。

トピ内ID：3332223192

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ご意見ありがとうございます

オータムトピ主

2014年10月07日 13:00

居酒屋にAを連れ戻しに行ったのは私一人ではありません。共通の友人Bに話して一緒に行きました。その前にAに何度か電話やLINEをしたのですが出てくれず、心配になり自宅に連絡をしてAがどこで飲んでるのか知りました。連絡が取れず心配になりBにそれを話し一緒に行ってもらったんです。でも行ったらそんな状況で、Bも「ほら、全然大丈夫じゃん！」とお気楽な返事。しかもBはAに「ごめんね～」と謝る始末。私も一緒に同席すると言ったのですが、Aからのやめてよの発言やBも「迷惑だよ」と叱られ、結局追い返されました。昨日今日とAに連絡したのですが繋がりません… それから私の家がゴミ屋敷のような表現をされる方がいますが、失礼ではありませんか？私はいつもきれいに掃除しています。主人や子供達が快適に生活できるように努力していますよ。子供部屋だってAの子はまだ中学生です。受験や部活で忙しいのだから母親がやるべきだと思いますが。働きに出たばっかりにAはおかしくなってしまったのでしょうか…

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余計なお世話です

ぽるこ

2014年10月07日 17:59

フルタイムになったのなら収入も増えているでしょうし、ひょっとしたら離婚も視野に入れて自活を目論んでいるのかもしれません。貯金もしているかもしれません。いずれにせよ、よそのお宅のこと。向こうが打ち明けて来ない限り、あぁしろだのこうしろだのトピ主さんが口出しすることではありません。それに向こうはお子さんが中学生なら、ママとしてはお友達の方がはるかに先輩でしょう。トピ主さんが偉そうに指図することじゃないです。現状、お友達は過干渉なトピ主さんと距離を置く方向に動いていると思います。完全に絶交したくないなら、しばらく見守ることも大事では。というか、このままだと絶交されます。

トピ内ID：0801955847

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心配よりも信頼を。そして自分の人生と向き合いましょう。

赤栗葡萄菊苦菜

2014年10月09日 00:00

トピ主さまの心配は、杞憂ですし、ご友人のためになりません。坂道を転げ落ちる人生って。。。借金の申し込みがなく、フルタイムのお仕事を始められたのですよね。収入を増やしたのですから、健全じゃないですか。お金がないお金がないといいながら、旦那様の稼ぎが悪いと非難する専業主婦のほうが、よほど精神衛生上問題があります。ご友人は、フルタイムのパートだから少し収入に余裕をもって生活することに気付けたのでしょう。おそらく賢いしっかりした方なのですよ。キャリアは積めます。収入アップも視野に入れているでしょう。中学生ならば、自分の部屋をかたせないのは問題ですよね。ただそこまで育つと、自分で気づき考えて修正するしかないです。 Aさんは、自分が手をだしすぎてきたから、家族が自分で何もできないのだと気づかれました。変化には一見すると悪化したように思えても、必要な時があります。ネガティブなオーラで友人をしばるよりも、こころからの応援を。それよりも、人の心配に逃げないで自分の人生に向き合いましょう。こういう精神状態の時は、まず自分の中に何かあるはずですよ。

トピ内ID：2699473155

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人生の折り返し地点を過ぎたら

🐱

mikaho

2014年10月09日 10:27

もう残り時間は今までより少ないんだと思った時、実際の年数もそうだけど体感時間なんて半分、三分の一、四分の一くらい？どんなに堅実に生きてもそれで心が疲弊する一方だとしたら、少し自分に緩く生きることも悪くないと思います。あなたの心配が善意からだとしても、元の様に戻る動機がAさんの中に中に今無いのなら強要することはお互いの為にならないです。彼女は長年頑張ってきて、残り時間の使い方を自らの経験則から決めたのでしょう。自分を尊重する様に友人を尊重して上げて下さい。ヨコですけどどなたも主様の家がゴミ屋敷だなんて仰ってはいませんよ。ただの例えに出て来た言葉ですからそんなに怒らないでね。

トピ内ID：6606262807

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たぶんお金がたくさんある

😀

こらこら

2014年10月10日 17:42

全然貯まらないとか言いながら、多分、生涯のお金のメドがついたのですよ。旦那さんが大企業で出世して年収5千万を超えたとか、住宅ローンが終わって使えるお金が急に月20万ふえたとか。しかも月1～2回の飲み会は専業主婦でもしてる人いますよ。トピ主が自分の良いと思う主婦像を友人に押し付けすぎです。飲みに行くのがいやなら、自分が一人で実践したらよいだけです。

トピ内ID：9166248490

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トピ主さんみたいな知り合いが、鬱病と診断されていました

🐱

まこちん

2014年10月12日 19:07

その方は40代専業主婦で社会にほどんど出たことない人なのですが、トピ主さんと似たようなことを、正社員フルタイムの兼業主婦の友人や、専業主婦だけれどほどよく遊んでいる友人にもっと過激にやってしまい、警察沙汰になりかけました。困った旦那様が病院に連れて行ったところ、承認欲求が満たされていないから過干渉になるんだ、パートに出るか、ＰＴＡ役員になるなどして、人から求められていると実感させることがリハビリになると言われたそうです。普通、30代にもなれば、友人なんて家族よりもずうっと後回しになります。冷たいんじゃなくて、そのくらい家庭を保つのは大変なんです。それでもただの友人にそこまでするってことは、トピ主さんは家庭で疎外感でも感じてるんじゃないんですか？言い過ぎかもしれませんが、警察呼ばれる前に、思いきってカウンセリングでも受けた方がいい気がします。、

トピ内ID：4037130103

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トピ主さんは友人さんを下に見ることで安心してたのでは？

おばちゃん

2014年10月12日 23:56

おそらく今の生活に不満があるのでしょう。または、しっかり者だという友人さんにコンプレックスがあってそれを拗らせたか。相手を自分より下の存在だと思うこと（可哀想と思うこと）で自分はまだマシだと思うことで精神の安定を図るというのは女性にはよくあることです。似たような話だと、子供作らない主義の人に子供を持つ幸せを訴えすぎてうっとうしがられたり、独身キャリアウーマンに人を愛する心がないとか言って縁を切られる子持ち主婦。本音は、遊んでばっかでうらやましい、お前も不幸になれ、とかです。お友達がおかしいと決めつける前に自分の本音と向き合ってみては？貴女こそ「遊んでいる人がおかしいと思わなければやっていけない」精神状態なのでは？

トピ内ID：1052707939

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トピ主です

オータムトピ主

2014年10月15日 15:35

皆様お返事ありがとうございます。 AとやっとLINEで連絡が取れました。電話やLINEだと話し辛いから直接会おうと言われ、昨日会ってきました。そこでAと色んな話しをしました。まず、ここで皆様から言われたように私がAに色々言ってきたことを重いと感じていたと。でも自分のことを心配してくれているのだから良い方に考えようと思ってきた。しかし会社の飲み会に現れた時はもうダメだと感じて距離を置こうと思い、連絡もしないようになった。だけどそれでもオータムからは一方的に連絡はくるしどうしようかと思ってBに相談した。そしたらそんなやり方でオータムに気づいて欲しいって思っても無理。友達やめるにも少し距離を置きたいにもオータムにははっきり言わないと分かってもらえないよと言われた。そう言われて私も自分がこれからオータムとどうしたいかもう一度よく考えてみた。オータムはとてもマジメでしっかりしてる。今まで私もオータムに助けてもらったこともたくさんある。続きます。

トピ内ID：0974360950

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トピ主です

オータムトピ主

2014年10月15日 15:35

大学時代、Aは実家（遠方です）から離れ一人暮らしをしていました。大学生活で知らない人ばかりで不安だった時、オータムが一番に声をかけてくれた。それからも一人暮らしの私のために家に呼んで御飯をご馳走してくれたり色々助けてもらった。オータムの両親にも感謝してる。よく考えたら旦那の愚痴をオータムにたくさん聞かせてしまった自分も悪かった。なのにオータムを鬱陶しく思ってしまった自分も反省してる。でもだいぶ前にオータムにも旦那と大げんかしたこと話したでしょ？その頃から私も少し考えが変わった。それまでは自分はこんなに頑張ってるのに相手は理解してくれないって愚痴ばっかりだった。でも相手を変えるより自分が変わった方が楽だと思い始めた。家のことも誰もやらずどうせ自分がやらなきゃいけないならやりたくない時はやらない。計算機叩きながら頭抱えるより自分でお金生み出す方が早いと思って働き始めた。貯金だって自分が働くことによって生活レベルを上げなきゃ少しずつでもできるようになると思ってる。そうやって人に期待せず力を抜くようになってからは愚痴も減った。続きます。

トピ内ID：0974360950

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