3つ上の姉が突然来月に結婚することになりました。妹としては当然、結婚に憧れていた姉の夢が叶うのだから祝福してあげたいのですが、できなくて苦しんでます。現在、私はバツイチで息子と暮らしており、姉は母と賃貸マンション暮らしです。姉に母親はどうするのか聞くと「彼は民生委員に相談すれば」と言ったそうです。母は今年71歳、父はいません。年金暮らしで体も丈夫な方ではありません。私が一緒に住めればいいのですが、現在1DKのマンションで息子と暮らしているので母を呼ぶことはできないし、まだ引越し費用も貯まってないので、新たに部屋を借りることができませんし、母も扶養できるほど収入があるわけでもありません。どうしたらいいのか毎日悩んでいます。姉の彼は今だに会ったことがないから余計に不信感を抱いてます。アドバイスをお願いします。

姉が結婚、母は・・・ | 恋愛・結婚

それなら

みあや

2005年11月25日 13:50

あなたがお母さんが暮らしている賃貸マンションに引っ越されたら如何でしょう？もともと大人2人で暮らしていた部屋。今のあなたの部屋よりは広いのではないですか？そうすれば引越費用もそれほどかかりませんよね。離婚されて息子さんが一人いるのなら、お母様が家にいれば安心でしょうし、残業にも対応できますよね。何ならこれを機に、残業OKで就業時間を増やすとか、転職して収入を増やすなど、考えてみたら如何でしょう？あなたの収入とお母様の年金で生活すればいいと思いますが。

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なぜ姉の彼に不信感？

チョコ

2005年11月25日 14:23

貴女がた姉妹の母親でしょう？そして今まで姉さんが一緒に母と暮らしていたなら、自分が出て行った後のことを、まず姉が考えるべきでは？なぜ、いきなり他人の彼が非難されないといけないのか？まず姉自身が母をどうするかしっかり考えてそれについて彼と相談すべきでは？黙っていても万事彼が考えて彼がすっかり面倒を見てくれるはず、見てくれるべきという考え方はおかしいと思う。もちろんもしそういう彼ならベストだが普通は彼/彼女と結婚しようと思っても、無条件にその親までまるきり面倒を見ようとまでは思わないだろう。部屋代、生活費が年金で払えるなら母が１人暮らしでも当面いいのでは？但し、その後どうするのか、今から姉妹で相談しておくべき。姉が後のことを何も考えずに家を出ようとしているなら、貴女が不信感を抱くべき相手は「姉」なのでは？彼は関係ないでしょう。姉妹の親なのになぜ彼に責任を押し付けるの？まず自分達が考えて必要なら協力を仰ぐべきでは？どう具体的に悩んでいるのでしょう？単に「困った困った」？「姉の彼が何とかすべき」と考える前に、姉妹で出来ることを考えよう。

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ありがとうございます１

わん

2005年11月29日 00:14

みあや様、チョコ様ありがとうございます。まず、今母が住んでいるマンションに入るのは難しいのです。子供が男の子で来年中学生になりますからそろそろ別に寝るようにしないといけないかな・・と思っています。残業もして少しでも収入を上げていますが、現在住んでいるところでは3人で住む部屋は借りるのが難しいのです。子供が転校を嫌がっているし、通勤で時間を取られて子供との時間が取られるのは避けたいし。

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ありがとうございます２

わん

2005年11月29日 00:15

姉とは話し合いをしましたが、結婚って二人だけの問題ではなく、やはり家族のことも考えなくてはいけないと思うのです。私なら簡単に相手の母親を民生委員に相談すれば？なんて言えません。古い考えかも知れませんが・・・。母が一人で住む部屋を探すことも検討したのですが、高齢者の一人暮らしって難しいみたいで、自治体へ相談するように姉に頼んだのですが（住んでる区が違うので）それすらもしようとしてくれません。完全に自分たちの結婚しか頭にないようです。私はこれから子供の教育資金もかかる時期なのでできる範囲が限られています。私は一人で子供と年老いた母親を扶養し、姉が夫婦で余裕のある生活をするかと思うと何で私がこんなにしなくちゃいけないの？と理不尽に思ってしまいます。私のわがままでしょうか・・・？

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自分は仕方ないけど・・みたいな印象。

なんか理不尽

2005年11月29日 00:19

トピ主さんに困難な事情があるのと同様に、お姉さんにはお姉さんなりの事情があるわけでしょう？どちらが正当？な事情かはさておき、お姉さんにだけ母親を押し付けて「自分はこういう状況だから・・」というのは、ちょっと一方的すぎると思いますよ。それに、彼と未だに面識がない事への不信感とお母さんの老後については別問題ですし、彼の「民生委員に来てもらえば？」という発言がトピ主さんにとってどんな印象だったかはさておき、ひとつの方法である事には間違いないでしょう？彼の意見に賛成できないなら代案を考えればいいだけです。まだ会ったこともない相手なのに、彼ばかりを問題視しすぎだと思います。

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みあやさんに一票

ゆきわりそう

2005年11月29日 12:56

トビ主さんが、お母さん宅にお引越しするのがベストかと思います。逆に、トビ主さんがお母さんの家に引越しできない理由は何なのでしょうか？お姉さんのご主人には関係が無い問題かと思いますが。バツイチ子持ちで辛いのは解るのですが、お姉さんを心から祝福する方が、良いのではないでしょうか？今まで、ずっと、お母さんの面倒を見てきてくださったお姉さんなのですから、今度は、トビ主さんの番ですよ。ガンバ！

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お母さんは？

りな

2005年11月29日 18:30

お母さん本人は、今回の件で何と言っているんでしょう？７１歳とのことですが、その歳で一人暮らしをしている人はたくさんいますよ。私の主人の祖母は９０歳ですが一人暮らしです。その人の体調などにもよりますので、「高齢でも一人暮らししている人はたくさんいるから、一人暮らしをさせても大丈夫！」なんて言うつもりはありませんが、参考までに・・・トピ主さんはお姉さんの彼を悪者にしたいようですが、こういうのって誰が悪いとか誰の責任って問題ではないでしょう。本当にお母さんを想うならば、もっと冷静に今後について話し合うべきでは？なんだか姉妹そろって、お母様を押し付けあってる印象です。一人暮らしが無理ならば、どちらかが引き取るしかないわけだし、本当に引き取る気があるならば、どうやってでも引き取れるはずです。なんだかんだ言って、自分は子供との今の生活を壊したくない。だから結婚しても引き続きお姉さんに面倒を見てもらいたいって思ってるように取れました。そんな事で姉妹が揉めるなんて、お母さんは心が痛むでしょうね。もっと、本当の意味でお母さんの事を考えてあげて欲しいです。

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うーん。。

新妻

2005年11月29日 18:42

　お姉さん夫婦が自分たちのことだけしか考えられなくなるのは仕方ないかもしれません。今が一番幸せな時でしょうし。そんな時にお母さんのことを考える余裕がなかったのかも。けれど、お母さんの事はお姉さんとあなたが二人で考えなければならない問題であって、それにお姉さんの婚約者を巻き込む理由はありません。彼にしてみれば、なぜお母さんまで自分が扶養しなければならないのか？って思いますよ。一度、お姉さんと二人でお母さんの今後についてお互いにしっかりと話し合うべきだと思います。

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親に自立してもらう

老女

2005年11月29日 18:48

お母さんはまだ７１歳ですね？年金で一人で暮らせるのですね？ならば、なぜ同居を考えるのですか。そのまま暮らしてお互い時々訪問でもしあっていればいいではありませんか。７１歳でなんとかでも一人で動けるなら、経済的に自立できているならば、あと１０年ぐらい同居しなくても、自立できます。孝行な子供が居る人でもみんなそうしていますが、、、。

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なんかね

ふーん

2005年11月29日 19:23

今まで、お母様のことをお姉様にまかせっきりにしていたわけですよね。同居もせず、離婚して子どもがいるからってお母様の扶養をお姉様に任せきりにしていたんじゃないですか？それでもって、お姉様がこれからもずっとお母様と同居して一生面倒を見てくれるだろうと思っていたところ、いきなり結婚して幸せに暮らそうとしているから嫉ましいんでしょ。お父様がいないのがいつからなのかが良く分からなかったのですが、トピ主さんが結婚したときお父様は居られたのでしょうか。もし、トピ主さんの結婚時にもお父様が居られなかったのなら、お姉様はトピ主さんの結婚の邪魔をしましたか？自分ひとりがお母様と同居して生活の面倒を見るのが嫌だからとトピ主さんの結婚に反対したのでしょうか。今のトピ主さんのように。もしそうなら、似たもの姉妹ってことになりますけどね。トピ主さんが結婚し子どもを持って幸せに暮らしているとき、お姉様はおひとりでお母様を扶養してきたことになるわけですよね。なんか読んでいるとトピ主さんのほうが勝手なように思えるんですよね。

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あなたのほうが勝手でワガママだと思いますけど

バンビ

2005年11月29日 22:29

あなたに事情があるのと同じように、お姉さん夫妻にも将来のビジョンや諸事情があるのですよ。失礼ですが、ご自身も本当はお母様と暮らすのが「嫌」なんですよね？「できない」ではなく。お母様のことを「母親」ではなく「年老いた母親」と表現するところからそう感じとれますが。＞結婚って二人だけの問題ではなく、やはり家族のことも考えなくてはいけないと思うのですあなたもです。あなたが考えているのはいかに母親を姉に任せるかではありませんか？彼にも家族がいるのですよ。彼にも家族の事情があるかもしれません。そうだとしたら夫婦片方の事情だけを考慮するわけにはいかないですよね。そのためには話し合いだと思いますが、妻の妹が一方的に決めることじゃないですよね。それに家族では解決できないことを相談するために民生委員っているのだと思いますし、「民生委員に相談すれば」という彼の発言だって、又聞きではニュアンスもわかりませんよね。「自分は無理。」だけど「他人に任せるなんて最低！」ってすごく一方的だと思います。

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どうしたいの？

モン

2005年11月30日 00:43

会ったこともない彼が『民生委員に相談すれば？』と言ったことが引っかかるのは理解できます。しかし問題はトピ主さんがでは『そうしたいのか？』です。お姉さんが新婚でお母様と同居すればいいのですか？自分は現状維持でお姉さんがお母様を何とかすればいいというのは我がままではないですか？お母様がお姉さんと同居 ●トピ主さんが生活費のお母様の負担をするお母様がトピ主さんと同居 ●お姉さんがお母様の生活費の負担をする姉妹ともお母さんと同居が不可能 ●不可能な場合　トピ主さんとお姉さんで生活費の負担をしてお母様がひとりで暮らす行政への相談は同じ町に住んでいなくても親族なら相談は可能です。お姉さんが行かないならトピ主さんが行政の窓口で相談すればいいので始めての結婚を控えたお姉さんだけの仕事ではありません。客観的に見れば姉妹が具体的にお母様の将来について話し合わないのなら『民生委員に相談する』のが一番まともで現実的だと思います。ないものねだりは問題解決になりませんよ。

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うーん

ふえふえ

2005年11月30日 00:59

まずお母様の意思はどこにあるんでしょう。しばらく一人で頑張ると仰っているのか、娘と暮らしたいと考えているのかはご存知ですか？今までお母様とお姉様の二人暮らしということは、お二人の中で折り合いがついているような気もするんですが。民生委員に相談するのが母親を切り捨てるように感じられるって言っても、家族で解決できなければ行政等第三者にお世話になるしかないですよね。お姉様のパートナーは現実的なんだと思います。１２歳のお子様をお持ちのトピ主様はおそらく30代前半ですよね。お姉様は30代半ばでしょうか？妹さんが先に結婚して、その間ずーっとお母様と同居なさっていたんですよね。もしお姉様がいなかったら、貴女はそんなに自由生きられなかったんじゃないですか？今は悪者探しより現実問題を一つずつクリアしていった方が良いような気がします。

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お気持ち、よくわかります。

ニケ

2005年11月30日 03:21

私も実母が心配で、実母と子の３人で暮らしています（夫は別居）。私の兄弟も夫も夫の兄弟も、皆、自分本位です。兄弟は、結婚して家を出て、収入が十分あるにもかかわらず、親に仕送りしませんし、夫は趣味に浪費で、子供がいるのに生活費をくれません。以前は、なぜ私ばかり苦労するの、なんて思ったものですが、今は、人は人、自分は自分。兄弟も夫もあてにしない、自分で親も子供も引き受ける、自分でやれる範囲でがんばるぞ～！！と思っています。だから、この生活、気楽で好きですし、とても幸せです。お金はないですけど・・・・（笑）お姉さんの彼、私も冷たい印象を受けました。妻となる人の親なら自分の義理の母、もっと親身に考えてくれたら、と思うのは当然だと思います。お姉さんは彼に夢中で、見えるものも見えない状態なのでしょう。ここは一つ提案ですが、わんさんがお母さんと同居されてはいかがですか？身近にいると健康面で安心ですし、年金の収入もあるので、経済的にも一緒の方がいいのでは。また、お姉さんには、親の扶養分、いくらか出せる範囲で出してもらうよう、言ってみてはいかがでしょうか。

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棚に上げてはいけません

にな

2005年11月30日 10:07

まずご自分の文章と、レスを読み返してください。矛盾した事を言っていることに気が付きませんか？普段あなたがお母さんの面倒を見られお姉さんがまったく見ないのであればグチもあるでしょう。ですが、どちらかというとあなたの方がお母さんの面倒を見ていなかったわけですよね。それなのに「祝えない」「相手に不信感」「自分は事情があるから」ですか。だとすれば、今までどおり姉が面倒を見て旦那さんも協力的でいてくれるのがあなたの理想なのですね。ご自分はなにもしないのに･･･。私も中学を境に転校しましたが家の事情であればしかたないと思いましたよ。私はどちらかというと寂しさから息子さんに依存しているのはトピ主さんのように感じますがどうでしょう。姉の旦那さんになる人が「民生委員に」と言ったのも、公的機関に相談するのも悪くないという意味で言っただけで丸投げにしたかどうかはわからないじゃないですか。まず、お姉さんに対し、「今までありがとう、幸せになってね」と思える人になって欲しいなと思います。私も二人姉妹なので話をしながらやっていますが、親の面倒をよく見にいってくれる姉にはとても感謝しています。

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どうして欲しいの？

てるてる

2005年11月30日 11:41

お子さんの学校の関係で引越しが難しいのなら、お母様にトピ主さん宅の方へ越してきてもらったら？家が狭いのなら、その同じ地域で借り替える。別々に暮らしているより、３人一緒に暮らしたほうが、生活費はかなり節約できます。引越し代、新居を借りる際の費用は、お姉さまと公平に負担しましょう。お姉さまも結婚で物入りかもしれませんが、何とかしてもらいましょうよ。また今後のお母様の生活費についても、多少の援助をお願いしても責められることはないと思います。お姉さまも理解してくれると思います、というか、当然の義務だと思います。義兄さんはお姉さまにとっては白馬の王子様でも、お母様、トピ主さんにはそうではないのです。あまり期待するのはやめましょう。

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今までは？

ぴっぴ

2005年11月30日 12:49

お姉さんが今までひとりでお母さんのお世話をしてくださってたんですよね？じゃ、これからはトビ主さんががんばったらいかがですか？子供に一人部屋を、とか通勤時間でこどもとの時間を取られたくないとか、なんだか言い訳に聞こえます。お姉さんに感謝を持って祝福してあげる時期ではないでしょうか。お子さんが転校したくないとのことですが来年中学なら充分話し合える年齢だと思います。もっと選択の余地なく転校してる子供だってたくさんいます。状況は変わること、その都度折り合いをつけていくこと、周囲への思いやりを持つことを今学ぶのは子供にとって決してマイナスでは無いと思います。今までとはちがうことをするのは勇気がいることですががんばってください。

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トピ主さんの我がままです

姉妹

2005年11月30日 12:51

トピ主さんに教育資金がかかるからお姉さんが母親を引き取るべきというのはトピ主さんの我がままだと思いますよ。それを言うなら離婚しないでお母様を扶養すればいいのでしょう。身内がいても同居できないならお母様は自治体に面倒を見てもらい、姉妹のどちらも扶養できないなら生活保護という手段もあるでしょう。何もお姉様だけが自治体に相談に行くべきな訳ではないので、トピ主さんが相談に行けばいいことです。自分は離婚して大変。お姉さんは結婚して裕福はイヤ。というのは単なる僻みです。どちらもお母様と同居をすることができないなら姉妹で同じようにお母様に仕送りをすればいいでしょう。トピ主さんの離婚も、お姉様の結婚もそれぞれの『選択』です。相手が裕福だと羨むのはお門違いだと思います。お姉様がお母様と同居しないことについて、お姉様の結婚相手の言葉を理由に自分を正当化しているように思えます。姉妹が同じようにお母様に対して金銭的に援助すればいいのではないですか？あとはお母様の今までの生き方（貯蓄の有無）も責任があるのですけら。

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お母さんは・・・

ちょっとまって

2005年11月30日 13:04

どのようにおっしゃってるのですか？トピ主さんの気持ちはわかりましたがお姉さまのご結婚、もう少し喜んであげましょうよ。お母様はお姉さまの幸せを望んでおられることとおもいますので、それなりに今後のことを考えていらっしゃると思いますよ。お母様のことが心配ならトピ主さんがちょくちょく顔をだし、様子を見に行くとか・・・私自身　長女なので、実際結婚してからもいろんな重荷を背負っているような気がしています。が、トピ主さんの「お母さんのことはおねえちゃん画面どう見るの当たり前でしょ！」と言わんばかりの文面・・・なんだかなあ～って感じです。お母様がどなたかとの同居を望んでいるのでしょうか？まずはお母様に相談・・・話はそれからでは？

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各々自分のことは自分で

ニコレッタ

2005年11月30日 13:20

お姉さんやその彼は新しい家族を築くのですから、お母さんのことはお母さんが自力でなんとかするのが筋ですので、年金だけで生活できないなら民生委員と相談するのは妥当だと思いますよ。これがお母さんが日常生活も一人でできないほどの状態ならともかく、まだ大丈夫なのでしょう？　ならお姉さんの築く家庭とあなた方親子、お母さんはそれぞれが家も経済的にも独立するのが一番だと思います。お互い自立しつつ助け合うのがいいですよ。あまり親兄弟だからといってもたれあっていて、それぞれが自分のことは自分で責任を負う、というあたりまえのことが忘れられているのでは。

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ご自身ができることを。。。

みあや

2005年11月30日 13:38

いずれにせよ、お子さんが男の子なら、近いうちに広いところに引越す必要がありますよね。それなら、お母様の年金からも家賃を多少出してもらうことにして、近くで3DKをお借りになったら如何でしょうか。お姉様はこれからご結婚、お子さんを持つ可能性も大いにあります。お金がかかるのはどちらも同じです。また、ご夫婦の場合、片方の両親にばかり肩を入れる（同居や送金等）のは揉め事の一因になります。まして、もしお姉様がお仕事を続けられなくなった場合、非常に肩身の狭い思いをさせてしまう可能性もあります。お姉様夫婦にお母様と同居してもらうのは諦めた方が良いと思います。（その点、トピ主さんは自由だと思いますが）どうしても生活費が足りないのであれば、多少お姉様にお願いして出していただくのも一案ですが、あまりお薦めはしません。どうしても同居が難しいのであれば、民生委員に相談するのも1つの手です。あなたができる最良の方法で対処してください。

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おかあさんはお姉さんと二人で見なくちゃね

おばさん

2005年11月30日 14:13

いろいろご心配な事と思いますが、やはりお姉さまの結婚相手に期待するのは間違いだと思います。今までお母様の生活費はお姉さまが面倒見ていたのですか？もしそうなら、お姉さまを責める前に「今までお姉さん一人にお母さんのこと頼んでいてごめんね。有難う」と言う気持ちが無いといけないと思うのですが。その上でお母さんの今後のことはあなたとお姉さんで相談しなくてはいけないでしょうね。「私もこれだけ援助するからお姉さんも助けてくれない？」とか。トピヌシさんも生活が苦しいのなら民生委員さんも交えて相談するしかないのかしら？いずれにしろお姉さまが今結婚のことで忙しいのなら住んでいるところが違ってもトピヌシさんが動かなくてはならないとおもいます。ご自分の近所の民生委員さんに相談して、お母様と暮らせる公営住宅に引っ越して、お姉さまには何がしかの援助をお願いするという訳にはいきませんか？「自分はお金がないから何もできないけどお姉さんが何とかするべき」という考えは間違っているとおもいます。

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姉妹二人で協力して・・・

tototo

2005年11月30日 17:08

今まで、お姉さんが仕事をして、お母さんを扶養していたということでしょうか。親の世話は、子供が皆でみるものですよね。お母さんの年齢から、お姉さんももう十分に成熟した大人の女性と推察しますが、高齢の親の今後について、何も考えがないとは思えないのですが。ここは、一度話し合いの場を設けて、お母さんは姉妹のどちらかが引き取って、一人は金銭的な援助をするとか、お母さんが一人暮らしを場合には、二人でお金を出し合い、交代で顔を出すようにするとか、取り決めては？現実的には、トピ主さんがお母さんを引き取って、もう少し広い部屋に移り、引越し費用や月々の生活費をお姉さん夫婦に援助してもらうことが一番と思うのですが、いかがでしょうか。ともかく一度、お姉さんの婚約者と顔あわせをすることをお勧めします。彼の民生委員発言も、恋人同士の間で出た言葉であって、実際にお母さんやトピ主さんの顔を見たら考えが変わるかもしれませんよ。

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いろいろなご意見ありがとうございます1

トピ主

2005年11月30日 22:03

様々なご意見、ありがとうございます。文字数の制限であまり細かいことが書けず、申し訳ありません。一応、今までずっと姉に任せていたわけではなく、自分も離婚前に母と生活をしていた数年間もありました。（その間、姉は当時の彼と同棲していました）母もその頃、入退院を繰り返していたので、医療費はうちが多く負担し、私も子育て中で、バイトの身だったので同居している姉よりも母親の世話をしていました。私は姉に押し付けようとはしてないつもりです。ただ、少し気遣いがほしかったんです。彼にも・・・。それに彼が、結婚式を姉が40歳になる前（40歳の誕生日の3日前）には式を挙げたいと挨拶無しで一ヶ月前に突然決めた神経がわからないのです。相手は５０代で再婚（死別）で子供がなく、両親も他界してるそうです。それに結婚式の費用も姉は借金してまでやるんです。それも理解できせん。

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いろいろなご意見ありがとうございます2

トピ主

2005年11月30日 22:08

先日も母と話して、最終的には母には一人暮らしできる部屋を探し、うちが引っ越すときには一緒に住める部屋を・・・となりそうです。公営住宅も応募してますが、全滅状態なので。（姉の結婚前から何とか一緒に住める部屋はないかと探してはいたんです）結論は出ていますが、何だかもやもやが残るんです。今までは姉とも仲が良く、母のことを扶養している姉には金銭的にも精神的にも気遣ってきたつもりなんですが、私の独りよがりだったのかもしれないと思うとやりきれないです・・・。

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私も辛口気味です・・・

ばっとまん

2005年11月30日 22:25

結婚に浮かれて家族を捨てるかのような姉（夫婦）に疑問を持たれるのは分からなくもないのですが、やはりトピ主さんの姿勢にも疑問が残ります・・・。＞子供が男の子で来年中学生になりますからそろそろ別に寝るようにしないといけないお母様をどうするかという切羽詰った問題があるのにお子様を最優先・・？家族の大きな問題がある時は皆が多少の我慢をするべき、というのはしょうがないのでは？＞まだ引越し費用も貯まってないのでそれこそお姉様から借りるなり多少の援助をしてもらうなりなんとかなるのでは？＞母も扶養できるほど収入があるわけでもありません。では今までは全てお姉様が負担されていらっしゃったのですね。今後はお二人で分担されたらどうでしょう。お姉さまはかなりご不満だったのでは・・・。＞子供が転校を嫌がっているし転校を喜ぶ子供はどこにもいません。この一大時に転校の心配？＞通勤で時間を取られて子供との時間が取られるのは避けたいし。転職も視野に入れたいくらいの状況で・・？とても現状を理解したうえでの発言とは言えかねます・・・。「今までどおり」以外には選択肢はないのですか？

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トピ主さんも自分のことしか

腹立つ子

2005年11月30日 22:58

考えてないんじゃない？お姉さんの結婚相手にどうしろというのでしょうか。トピ主さんの書き方だと、姉の結婚で母親の生活問題が浮上、自分の生活が脅かされる＆姉が幸福になるのが妬ましいとしか読み取れないんですけどね。ご自分は母親を姉に押付けて先に結婚されたんでしょ？姉の番になって文句つけてもね。

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姉妹仲良く。。

MINTA

2005年12月01日 13:18

トピ主さまいろいろなレスがついてますので、励まされたり、逆につらい思いされたりしているかと思います。個々の事情が家庭にはありますから、トピ主さんもいろいろなご意見を聞きながら解決していかれるとよいと思います。我が家の場合も姉妹プラス母親一人の状態で、これまでいろいろなことがありました。姉の私が高校出てさっさと東京で一人暮らししたことで、妹が自宅から通わなければならなかったりして、本当に妹の選択肢を少なくしてしまった時期もあり、申し訳なかったと思っています。今は、妹夫妻、うち夫妻、母親単身で３世帯が同じ公団の敷地内で賃貸で入居しています。過去、妹と険悪になった時期もありましたが、今はこのバランスで母親も満足していると思います。精神的に弱い母親なので、彼女を支えていくことが我々の使命と腹をくくり、子供を持つことはあきらめています。とにかく姉妹仲良く、そして、お母様が「私のために姉妹がいさかっている」と悲しい思いをされないように。

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なんとか

みあや

2005年12月02日 13:16

＞彼が、結婚式を姉が40歳になる前（40歳の誕生日の3日前）には式を挙げたいと挨拶無しで一ヶ月前に突然決めた＞相手は５０代で再婚（死別）で子供がなく、両親も他界＞それに結婚式の費用も姉は借金してまでやる 40歳になる直前の挙式、これはお姉様のたってのご希望なのではないですか？（30代で結婚したい、という）お相手が50代でお子さんがいないのなら、再婚で是非お子さんを、と考えている可能性もあります。お姉様は10年程で定年を迎えるご主人と将来授かるかもしれないお子さんを経済的に支えていかねばなりません。経済的に苦しいのはお姉様の方だと思いますよ。おそらくその覚悟は出来ているのでしょう。それでもその方と結婚したいとお姉様がお考えなのですから、祝福してあげましょうよ。結婚式の費用を借金するくらいなのですから、引越費用をお姉様に出していただくのは不可能でしょう。お母様の年金が満額もらえているのなら、それを家賃として補助していただきましょう。最近は敷金礼金なしなどの物件も探せばありますよ。どうかできる限りのことをお母様にして差し上げてくださいね。

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お姉さん側がわがままです。

二人姉妹の妹です

2005年12月02日 16:11

トピ主さん、ご心配な毎日だと思います。今まで姉妹仲が良かったとのこと、今回の件で、お辛い思いをされていらっしゃるのでしょうね。私には、お姉さんとその結婚相手（彼）が、わがままに思えます。トピ主さんの感情（理不尽、不信感、やりきれない、etc.）は、ごく自然だし、私がトピ主さんの立場でもそう思うはずです。祝福してあげたくても、私だったら無理だと思います。突然、「来月結婚するから。あとはよろしく」と、ご実家のことを妹のトピ主さんに丸投げ状態では、トピ主さんが不愉快に思われるのは当然です。一方的なのは、トピ主さんではなく、お姉さん側だと思います。お姉さんも彼も、妹さんの家庭の事情、お母様の体調など、すべて承知の上だと思うので、なおさら理不尽に思えます。

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姉が結婚、母は・・・

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