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結婚予定の彼とどこに住むか問題

レス72
（トピ主 0 ）
😤
トピ主
恋愛
いま都内で彼と同棲していて年内に結婚予定です。 私の実家は神奈川県で、母が１人で暮らしていて 私の現在の居住地からも小一時間ほどですぐに帰れる安心な距離です。 一方彼の地元は愛知県で、彼の母も１人で暮らしています。 彼が数年以内に現在の仕事を辞めるつもりで、今の仕事を辞めたら 家賃も高いし都内で暮らす必要がないから愛知の母の家の近くに住みたいと言って来ました。 友達もこっちにおらず、地元の仲いい友達はみんな愛知にいるから　みたいなことも言われました。 私は今の仕事を辞める予定もないため、それは自分勝手すぎないか？と思いました。 私の母は１人暮らしとはいえ愛犬と住んでいて 私の姉も関東圏に住んでいるので、私が母のところへ行けなくても お姉ちゃんがお母さんの近くにいるからいいじゃん　みたいなことを彼言われました。 一方彼はひとりっこで兄弟もいないので、母は本当に１人だから心配だそうです。 ただ、それを知ったうえで上京してきたはずなんじゃないの？と思いましたし 急に地元に帰る感を匂わされて正直かなり嫌だなぁと思っています。 ただ母が１人で心配だからという理由だけで彼の地元に行きたくはないし 私も自分の母にすぐ会える距離でいたいのは同じ気持ちですし 友達、家族みんな関東にいるので絶対行きたくないです。 彼を論破したいので、アドバイスいただいきたいです。

トピ内ID：6c9156ea44425c6b

#２０代
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#夫婦関係
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お別れ一択

🙂
おじさん
トピを読む限り、主さんも彼氏さんも間違ったことは言っていないと思いました。 住む場所は、大きなウエイトを占めますから。 なので、論破も何も、話し合いにはならないと思いますよ。 彼氏さんは実家でのキャリアプランはできているので、あとは、主さんがそれに乗るか、お別れかしかないように思いました

トピ内ID：94dd93a9747dbb31

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結婚したい相手を論破してどうするのよ。

💢
ぐぬぬ
恋人を論破してもあなただけが気持ちがいいだけで彼はあなたに対する愛情が枯れ果てるだけだよ、 それでもいいなら好きにしたらいい。 お互い譲れないなら別れるしかないよね。

トピ内ID：3974019baef64679

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お別れ一択

🙂
抹茶プリン
どちらも論破できません。どっちも自分優先だしどっちも納得はしません。 ＞急に地元に帰る感を匂わされて 交際直後から「自分は地元や親が嫌で出てきたからもう戻らない」と断言してたわけじゃないでしょ？上京してきた相手と結婚を考えるならいずれ出てくる問題だと分かっていたことです。「急に」沸いた話でもないでしょう。 すぐにもお別れしましょう。話合う時間が無駄です。

トピ内ID：f1d86af96b328859

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論破は無理

🙂
色々あるね。
お互いが自分のことしか考えていないから、 妥協点はなさそう。 私は東京が好きなので、　 絶対に東京を離れたくないトピ主さんの気持ちは、 理解できます。 かと言って、 彼を引き止めることもしないかな～、 彼氏には愛知の方が良さそうたから、 どれだけ引き止めても、 いつか帰りそう。 別居婚をするか、 別の人を探すかします。

トピ内ID：433efcc82294416f

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論破じゃなくてお別れ

🙂
リコ
それぞれのご実家事情を踏まえつつ、それでも一緒になりたいと思えるなら結婚、そうでないならお別れする。それだけです。

トピ内ID：a95525348749524f

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レスします

🙂
むっちりもっちり
親に聞いてみたら？ 案外どちらも近くに住んでくれなくていいって言うかもよ 結婚してからも地元の友達とつるむわけ？ 子どもっぽいよそんなの

トピ内ID：903fae3479557a38

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お別れでしょう

🙂
まよ
その人についてくメリットないし、ちょっと男尊女卑な男性だと思います。 結婚したら女は俺のものみたいな。 貴方の嫌だ、は大切にした方が後悔しませんよ。 結婚したら多分幸せにしようとはしない男性だと思います。 普通付き合った場所、出会った場所を中心に住居は考えるものです。貴方のことを彼は一つも考えてません。 地元愛が強い方は地元の人と結婚した方がいい。 貴方が妥協して丸め込まれてついて行っても多分彼は貴方を幸せにする気はないと思います。

トピ内ID：bf6929e1f1fae36d

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うん

041
くま2
残念だけどお別れになるんじゃないかな？ 論破は無理。 数年以内にお仕事を辞めて地元に帰るというプランを彼が持っているなら、それにトピ主さんが合わせられるのか否かでしかないよ。 彼は既に合わせるつもりはないので、このような地元に帰るプランを展開している。 お互いにお母さんが地元で1人で暮らしている状況。 だけど彼は地元に帰る予定。 選択肢はあまり多くはない。 トピ主さんの飲むかお別れ。 もちろん、それは彼にも言えるんだけど彼はこの状況で帰ることを決めているようなので。 正直、彼にとって地元に帰ることがトピ主さんとの結婚よりも優先度が高いってことなんじゃないかな？

トピ内ID：5caa4a6b78f33dcd

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お別れですね

🤔
みっちゃん
そっかー、じゃあ結婚できないね〜　ということでしょうね。

トピ内ID：5b90b9e0c78b7697

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論破は無理でしょう

🙂
やす
論破は無理でしょう。 トピ主さんが今のまま関東圏内にいたいと思うように、彼は地元で暮らしたいと思ったんでしょう。 大学で家を出たのか就職で家を出たのかは分かりませんが、家を出た時はもしかしたら地元に戻らない」と思ってたかもしれないし、もしかしたらいずれは地元へと思ってたかもしれない。 ＞それを知ったうえで上京してきたはずなんじゃないの？と思いましたし Uターンする人はいくらでもいますよ。 結婚を機に地元を離れる女性だっていくらでもいます。 トピ主さんがそうではないというだけで。 実家から離れきれないなら、離れずに済む人と結婚すればいいだけです。 トピ主さん、彼に論破されたくないでしょう？ 彼だって同じです。 彼がこの先の人生、どこでどう暮らしたいと思うかは彼の自由です。 まだ結婚してるわけでもないんだし。 彼は地元に帰りたいと思ってるだけで「結婚しない」と言ってるわけではないでしょう？ 彼と一緒に愛知に行きたくないのなら、行かずに済む相手と結婚すればいいだけです。 論破なんて無理だし傲慢。

トピ内ID：a05b1198ab4c89aa

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本心は

🙂
電源ON
どちらも譲る気はないのだから。 代わりに5千万あげるとか交換条件を使うことは出来るし、中間地点に住むとかいう妥協や、彼母を関東に呼んで同居とかいう提案もありでしょう。 が、論破は無理でしょう論破は。 ぜ～んぶ自分の思い通りにする方法を教えて！自分だけは何も失いたくない、って本気で訊いてますか？だったらすごい結婚観だなと思います。 彼はそういうトピ主と別れたくて言ってるんじゃないでしょうか。結婚の計画というより自分の移住計画の話。仕事もまだ決まってもいない。結婚に向けての話なら雑すぎます。 田舎帰るつもりだけど来たかったら来ればぐらいの話では？

トピ内ID：23d6b7880b59a10c

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お別れ一択

041
凛々
例え一時論破出来ても、喧嘩の度に負けた方が同じ話を蒸し返すだけ 労力の無駄ですよ

トピ内ID：ee592abb518104c8

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論破は出来ない

🙂
和泉のおかん
条件は同じ。 より好きな方が相手に合わせるだけです。 残念だけど、地方出身の長男とか一人っ子とか、地元に母ひとりとか地元愛の強い男を選んじゃうとそうなります。 興味本位で都心へ出て、やっぱり合わない、やーめた、俺地元帰るねー、着いてきてー、と身勝手を言う男は多い。 自分本位。 そして彼女、妻は従って当たり前、俺も俺の母親も敬って当たり前、妻の実家は放置。 そんな夫はごろごろ居ます。 あなたも、見知らぬ土地なんかに行きたくないでしょ？ 仕事も辞める気が無いし、自分の親も大事なら、別れる。 縁は無かった。 どちらも譲らないのに論破は出来ません。 彼の人生は彼のものだし。 それぞれ選択権がある。 無理やり彼を引き止めても、結婚後恨まれますよ。じゃあ母親引き取って同居が条件ね、とか言われたらどうします？

トピ内ID：4ba604417099659f

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末は、破局

🙂
にゃんにゃん
一人っ子 母1人 地元(愛知)に帰る 実家に近居案 姉妹 母1人 関東圏 実家まで1時間 帰る理由に友人を出すなら、トピ主だって同じ。また、姉が居るとはいえ、介護は実子。 姉だけに負担をかけることはできない。 論破は無理でしょう。平行線。 彼が自身の言い分を貫くなら、お別れ一択。 嫁ぐという考えは捨てましょう。 夫婦は平等。 彼の地元についていった所で、友人と遊び、トピ主へのフォローは無いと思います。

トピ内ID：d89c819ec497e6ee

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こ狡い男

🙂
たぬ姫
新居をどこに構えるか、は子供の有無、借金の有無に次いで重大事項。住む場所によっては退職、転職を強いられるワケですから。 それを結婚が決まってから後出しするなんて、この先が思いやられます。 ただ、地元愛は理屈じゃないので論破は不可能と言うか、そもそも論のところで違うと言うか。 私はお別れ推奨します。 恐らくその男性は、女は男に従うべし。思想の持ち主です。ナチュラルに何事も夫実家優先、妻実家軽視、介護も妻、のような考え方かと。 それに、今の会社で転勤するんではなく、退職ってことは地元で転職活動するワケで。彼とトピ主さん共に今と同等以上の仕事があるのか問題も。義母さんお一人暮しということなら、家業があるようにも思えないけど。 愛知で暮らしたいのなら、もともと愛知で暮らしてみたい夢持ちか、地元でパートナーを見つければ良いものを。 もしかしたら、妻と妻実家を物理的に遠ざけて疎遠にし、夫サイドへ取り込みたい、逃げられないようにしたいのかも。 今回の件は、どちらが正しいのかではなく、彼もトピ主さんもそれぞれの想いがあるだけ。で、ソレを踏まえても、それでも彼と結婚したいのか、です。 仮にトピ主さんの希望が通ったとしても、愛知に転居できるまでグチグチ、グチグチ…になる可能性大。トピ主さんが愛知へ行っても不満が爆発する可能性大。 そんな結婚生活、お互いに楽しくないでしょ？ お互いに他のパートナーを見つけたほうが、お互いに幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：53af136b73c5a886

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結婚はそういうもの

🙂
縁がなかった
好きだけでは結婚できないって事です。 お付き合いの中で、そういった話をしてこなかったんですか？ 私なら地元が遠いなら将来的にはどう考えてる？と早い段階で聞きますが。 しかも一人っ子で母一人なら最初から予想できましたよね。 論破なんて出来るわけないです。 でも彼も結婚予定で、これから転職ですか……二人共、結婚をどう考えているんでしょうね。ママゴトじゃないんだから。

トピ内ID：30a75e6062a83af1

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論破というのは意味がないでしょう。

🙂
一条
お互いに譲れないのですから結婚はない！と納得した方が良いと思いますね。 または、強く結婚したい！と思う方が負けるしかないと思いますよ。 数年以内に転職という曖昧な感じが・・ね。 でも彼は地元に戻りたいのでしょうからその思いはこの先も変わらないでしょうからね。 ですから、同棲を解消する事ですね。 若しくは、家賃、光熱費、生活費が折半になるから同棲継続しますか？ でもそれを続けると新しい恋愛をするのが難しくなりますからね。

トピ内ID：12f14a7d62d1f971

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他の人を探す

🙂
へー
それを知った上で上京したんじゃないの？ って言いますが、 母一人子一人なら、地元に戻る未来も予想できたのでは？？と思います。 きっと彼は譲りません。 譲ったとしても、グチグチするでしょう。 ここはキッパリと別れて、トピさんは関東、彼は愛知でパートナーを探した方がいいですよ。 平等に...と言っても、結婚はまだまだ男尊女卑ですから。 トピさんの地元に住んだとしても「旦那さん可哀想〜。自分だけいいわね〜。」と言われ続けると思いますよ。

トピ内ID：bd230449db4c8fbf

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神奈川と愛知の中間地点に住めば解決するとは思うけど

🙂
やっつ
私も、お別れが良いと思いますよ。 男尊女卑というレスがありましたが男女逆でも同じだと思います。 まあ落としどころを見つけるとしたら、あなたの実家と彼の実家の中間地点に住むのがベストかな。 見たところ「自分の実家の近くに住みたい」が二人とも共通事項として出てるので、神奈川と愛知の中間地点…つまり静岡、山梨、長野あたりですかね？ それが良いと思いますよ。

トピ内ID：61261f77c5fc76a3

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無理

🙂
都内生まれ
神奈川出身で都内在住で地方に移住なんて無理。私なら絶対に住めない。自然も嫌いだし行っても4日で飽きそう。 彼は東京に来てみたけど、友達も出来ず仕事も上手く行かないから地元に帰りたがっている。ネガティブがすごい。 トピ主さんの年齢が20代なら今すぐ別れて他にチェンジした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9e10c186209c6149

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論破？

🙂
匿名
お別れ一択でしょう？ どちらも自分の家族が大切で、譲る気はないのですから。 お互いに、別の人を探したほうが幸せになれます。 合わなかっただけです。

トピ内ID：54b6b379e362c4c4

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都内で結婚が決まってから地方Uターンを後出しする彼はズルい人

🙂
匿名
事後承諾で強行突破しようとする人って非常に不誠実で相当ズルい人です。 今後も一時が万事、彼の希望＝夫婦としての決定事項＝事後承諾で伝えられるのみ、 女はだまって俺について来い、ってことです。 お別れ一択。 彼女は神奈川の都内に通勤しやすい地域で婚活。 彼は地元愛知にUターンして婚活。 彼女は夫婦がお互いに、自分と自分の実家のことは経済面含めても自分で解決する婚活男性と結婚したらいいし、 彼は地元愛に溢れ、夫唱婦随の女性と結婚したらいい。 トピ本文には書かれていないけれど、いいですか、くれぐれも　実家のサポートは実子と実子の稼ぎで賄うのみ、ですよ。 生活の経済的基盤は旦那に支えてもらおう、子育て支援は実母に支援してもらおう、ではうまくいきません。 またその逆も然り。

トピ内ID：03778a1e3bd7efbf

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結婚はまだ早そう

🙂
幸せにね
論破したら早めにお別れが来るだけです。住む場所にこだわりが強い人同士、住みたい場所が違うなら結婚なんて無理でしょう。 結局、昔からの友達や家族が優先で、お互いがお互いを第一にできないのですから、その程度の相手です。 親は介護が必要なわけでもないでしょうに、友人だって頻繁に会わないと生きていけないのですか？ 結婚は新たに自分の家族をもち、自分の家庭を何よりも優先して守りながら生きていくことで、相当の覚悟が必要です。 そして子供が自立して幸せになることこそ親孝行です。 今近くに居たところで、親の生活を助けたり援助してきましたか？ 単に会えないのが寂しくて離れたくないなら親離れできていない証拠です。 子供ができたら面倒見てもらうのを当たり前に思っているなら甘えてます。 本当に互いを手放しても親や友人が大切かどうか、冷静に話し合い考えられるといいですね。

トピ内ID：a7dd715c4f365263

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彼は地元で妻を探す

🙂
足柄山の娘
論破ってね、トピ主がベラベラいろんな理由をまくしたてればできるけど、そんな理由は人間でもAIでもいくらでも考え出せるけど、それだけでは人様を動かすことはできないのよ。 人間は欲望を持たなければ動きません。 彼には、ないの。どこに住んででも、たとえ地元へ帰るという夢を諦めてでも、あなたと一緒にいたいという欲望が。 他の出会いに望みを託すのが、いさぎよい女性のあり方だと思います。 彼は２、３年後、仕事を辞めてあなたもきれいに別れて地元へ帰り、友達と色々付き合って、近場で恋人を見つけて結婚するというのが自然な流れだと思います。 トピ主さんも、東京で働いて神奈川のお母さんの近くで結婚生活を送る可能性のある人を探す。 でも、そんなに母の近くにいたいもの？　私はそういう気持ちはないので、20時間ぐらい離れたところに住んでいるけど。

トピ内ID：2b0c22cf81251fc7

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同じですよ

🙂
より
なので論破なんて言ってないで、中間地点の静岡あたりに二人で仲良く住んだらいいじゃないの。 私だって同じ気持ちだよ、だから結婚したいなら平等に真ん中にしよう、という気持ちにあなたがならないなら、もうお別れでもいいと思います。

トピ内ID：3f15c24459634195

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論破って

🙂
コシヒカリ
お互いに同じことを理由に譲れないなら、別れるしかないですよ 相手を思い通りにしたいだけだから、論破は無理です 結婚したとしても、住む場所を譲った、親とは離れた、友だちもいないのにと喧嘩のたびに言い出すことが見えますね

トピ内ID：7455aabc5de9dfe4

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お別れですね。

😣
小夏
ある意味気が合うというか、お互い母との距離と友人関係、地元の近くが優先、って希望は同じですね。肝心の地元が違うから無理じゃないかな。 結婚予定、って婚約してるんです？この話がでるってことはふんわりした希望だったんじゃないかと思うのですが。 Uターンはありだし、兄弟のことも踏まえて考えると彼が戻りたい気持ちも理解できます。自分勝手って言っちゃうのはちょっとどうなのか。何を今更？と思う気持ちもわかるけど。地元を知ってて、親御さんどうするの？って話はでなかったのかな… いずれにしろ、お別れして別の彼を探せばいいんじゃないですか。相談とか前向きな話し合いとかじゃなく、論破しようと思ってる時点であんまり結婚向いてなさそうな気もします。

トピ内ID：4b711f8670dda7e3

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結婚適齢期の人の親が一人暮らしなんて今時珍しくないです。

🙂
わさび
親が一人暮らしなんて今時珍しくありません。その状況で永住予定の海外在住の日本人だっています。仮に現時点で両親健在でも数年後のことは分かりませんし。そんなこと言っていたら住む場所なんて本当に限られます。 実際、お互い母親の件がなければ譲るというものでもなさそう。結局地元以外に関心がない、地元から離れたくないということなのだと思います。お互い折り合いがつかなければ破談で仕方ないのでは？

トピ内ID：88293293aec1d7b9

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なんでも有りですよ

🙂
このは
私はちょっと違うケースでしたが、別れた事が有ります。 お互いの地元が地方都市で、元彼は長男なので、いずれ地元に戻りたいと言っていました。 私の地元は別の地方都市なので、これは相容れないなと思い、メッチャイケメンで高身長で怒らない性格の人でしたが、恋愛だけだなと割り切って付き合いました。 私の方から別れを切り出しています。 その後、良く考えたら、次男で親元に帰らない男性を探すのも確率的に難しいなと思うようになり、地元が同じ人とか、同じ方面の人と結婚すれば良いのかと考えるようになりました。 夫の地元は地方都市で、次男（義弟）が義実家近くに住んでいるので、今のところ戻る気配はないです。 トピ主さんは、関東に住み続けたいなら、地元が関東の男性と結婚すれば良いんじゃないですかね。 結婚後に、転勤や転職で地方に行く可能性もあるけど、嫌になったら離婚して関東に戻ってくれば良いのだし。 それを考えると、その彼氏さんと結婚して愛知に住んでみて、２年くらい楽しんだら離婚して関東に戻っても良いと思いますよ。 子供を連れて出戻ってくれば、お母様も喜ぶのでは。関東なら、仕事も沢山あるし。シンママでも、風当たりも強くないし。

トピ内ID：86c629cdd542991d

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愛知県住みです

🙂
働きバチ
愛知県に住んでいます。 製造業が盛んな地域ですから、彼氏さんはすぐに新しい仕事を見つけられると思います。 彼氏さんが何故上京したのか分かりませんが、うちの子どもたちも1人は東京で働き、1人は大阪で働いていましたが、 やはり愛知県に戻りたいと言って、転職して帰ってきました。　　 2人共、地元の大企業で働いています。 愛知県の若者は地元で就職する人が圧倒的に多いです。 暮らしやすいし、仕事には困らないからです。 一人っ子で、お母さんが一人暮らしなら、心配して当たり前です。 トピ主さんも愛知県に住みたくないなら、お別れするのが良いと思います。

トピ内ID：bd7c81c87c41b698

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