介護のプレッシャーについて

レス27

（トピ主 0 ）

mimi

2014年10月12日 11:24

ひと

40代パート主婦です。子供はいません。介護されている方にお伺いしたいです。 3か月前（内1ヶ月は入院）から、姑と介護同居になりました。姑は、糖尿病と軽い知的障害（障害者手帳は無いそう）があります。昔から支援を受けているせいか、姑は人の手助けを借りるのは当然で「色んな人に助けられて生きていた」と言っているものの、「困っている人がいたら、普通助ける。それが人として当然」とようなことを言い、それで苦手となっています。姑はきちんとどんな些細なことでも「ありがとう」とお礼を言いますが、それさえも白々しく感じてしまうほどの苦手意識です。それでも、いわゆる嫁姑問題は無く、介護同居されているほかの方に比べれば、私は楽な方だとは思っています。ただ、お世話になるケアマネージャーさんや訪問看護師さんから「糖尿病についての勉強が必要」「運動はさせていますか？」「お嫁さんが倒れられると一番困ります」など言われると、とても辛くなります。今どき、「お嫁さん、お嫁さん」と連呼されるのも苦手なのかもしれません。一応、同居前に、夫と介護の分担については話し合っており、夫は介護に協力的なのですが（連絡先の1番は夫です）、彼らはすべて私に言ってきます。「それは夫がしています」と言うと、夫がべた褒めされ、私には「良い旦那さんでお嫁さんは楽ね」です。「散歩に連れていけ」「姑さんが暮らしやすい環境を作れ」「楽しみが無いと辛いだろうから、○○に連れていったら？」など言われ続けると、すごくイライラしてしまい、姑の介護をするのも嫌になってしまいます。彼らと関わるまでは、うまく行っていたのですが、こうもプレッシャーを与えらえるともう辛くてたまりません。実母も祖母の介護をしておりこんなことは無いと言いますが、こんなものでしょうか？

トピ内ID：2900080207

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのうち慣れます

さらしな

2014年10月13日 15:11

大変なことになりましたね。 mimiさんが並べてらっしゃることは人の世話をしていた人にとっては、プレッシャーでも何でもないです。「姑さんが過ごしやすいよう気を配ってあげてね」ということです。旦那さんの世話、子どもさんの世話と、段階を踏んでいれば、こうまで追い詰められなかったでしょうに。でも、無いものねだりをしても仕方ありません。まずは１週間の予定表を作ることをお薦めします。１日２４時間全部の予定を書き込むんです。２４時間×７日間で１６８時間あります。パートに出ている時間、睡眠時間、朝昼晩の炊事をする時間、食べる時間、身だしなみを整える時間、入浴の時間、掃除をする時間、洗濯をする時間、休憩する時間など、全てです。そして、色分けしてみましょう。たぶん、ご自分で思ってらっしゃるより、はるかに多く介護に時間を取られていると思います。慣れないことをすれば時間がかかります。他人を入れたり段取りをしたりして、削れる時間はどんどん削って自由時間を確保しましょう。１日１時間休憩を取れるようになるだけで、気持ちにも余裕ができると思います。どうぞ、無理はなさらないでくださいね。

トピ内ID：3373403436

...本文を表示

わあ～わかります

オレンジ

2014年10月13日 15:11

私の場合は夫の祖母でした。敷地内に別棟で済んでいましたが、被介護者（夫の祖母）から見て実子（夫の父）もその嫁（夫の母）も実の孫の夫も敷地内にいるのに何故私にすべての矛先が、と思いました。ケアマネージャーとかが「あなたがしっかりしないと」と言ってくるのに怒り心頭でした。私が妊娠中で無職だったから？祖母の食事つくりなど、良かれと思ってしていたから？キレてやりました！ちゃんと法律を勉強してこい！法律上何の義務もない！これ以上私にプレッシャーをかけるならあなたの上司に言う！と。腹立ちますよね～分かります分かります！！基本は「そういうことを言われると不愉快」と言い続けるしかないです。そしてケアマネージャーの上司に相談。ケアマネージャーの介護者に対する態度について相談がある、と。自分がうつ病になりそうなので、そういう発言は慎んでほしいと。頑張ってください。

トピ内ID：6298075805

...本文を表示

はっきり言う

要お風呂

2014年10月13日 15:32

あの人たちって、正論は言うけど相手の立場や気持ちに鈍感です。鈍感なくせに上から物言うので腹が立ちますよね。だから言い返せばいいです。「言われることはごもっともですが、それは実の娘や息子にこそ言えることばじゃないですか。私は嫁ですよ。限界があります。良い旦那さん？実子が親の世話するのは当たり前でしょ！楽しみがないのは私の方です」

トピ内ID：7929270453

...本文を表示

窓口を名実ともに夫に

misa

2014年10月14日 11:42

お疲れ様です。ケアマネさんも訪問看護師さんもちょっと勘違いしているみたいですね。介護を必要としている姑さんの実子はトピ主さんのご主人なのですから、今後は名実ともに窓口をご主人にしてもらうようにしてください。トピ主さんの携帯に何か言ってきたら、「夫の携帯にお願いします」家訪問の際に何か言ってきたら「夫同席のもとにお願いします」これを繰り返します。トピ主さんは、旦那さんがケアマネや訪問看護師から受けたお願いやアドバイスを、必要に応じて旦那さんから伝聞しお手伝いをすれば良い立場です。この順序を正確にケアマネや訪問看護師が理解していないことに問題があります。「まず夫にお願いします。私は夫から聞きますから」今後はこう言い続けることです。

トピ内ID：3708096435

...本文を表示

おつかれさまです

みい

2014年10月14日 11:42

おつかれさまです。介護はプレッシャーがあります。私も、ケアマネや施設のスタッフに、あれをしてほしいこれをしてほしい、今日はあなたのお母様がこういうことをしてとても大変でした、困ります等など言われ精神的につらかったです。ですから、もう破綻してしまって、心療内科で薬をもらったりしてしのいでいましたあるときね、「私、そこまでできません。私もしんどくて心療内科に通ってるんです！」って、ケアマネにもスタッフにも、正直に言ったのです。そしたら、もう言ってこなくなりましたよ。きつい言い方も、もうされなくなりました。私の代わりに、スタッフがきちんと動いてくれるようになりました。軽い知的障害がある、とのこと。私の母にも、知的障害あります（手帳はありません）コミュニケーションが成り立たないので、会話も苦痛なのです。トピ主さんのところは、コミュニケーションが成り立ちますか？？知的障害が絡むと、普通の介護とはちょっと違うストレスなのではないでしょうか・・・？

トピ内ID：6597440800

...本文を表示

アドバイス

pzo

2014年10月14日 16:46

プロのアドバイスです。参考にしましょう。プレッシャーは今だけですよ。

トピ内ID：0513802337

...本文を表示

大きなお世話

korokoro

2014年10月14日 16:46

「良い旦那さんでお嫁さんは楽ね」なんて大きなお世話です。それぞれの家庭でそれぞれのやり方があるのだからそれを踏まえて考えケアプランを作りそれに沿って看護するのがケアマネや訪問看護の仕事です。ご主人に「何かある時は自分に言ってくれ」とはっきり言ってもらうとか。トピ主も何か言われても「主人に言っておきます」でいいのでは? 介護は嫁がやるものと決まってはいないのだから。介護される人の事を考えれば色々やってあげるのがいいのでしょうが介護する側も何でもできるわけではありません。その辺がわかってない発言ですね。ケアマネその他の変更、事業所自体の変更など考えてみては?

トピ内ID：5628027772

...本文を表示

介護施設を利用しましょう。

秋栗

2014年10月14日 18:27

私も実母の介護してます。母も糖尿病があり、実家は近所なので妹と交互に泊まって１年介護しました。でも、疲れます。高齢者は夜中３回もトイレに起きます。オムツしてるけれど、トイレに行きます。（フラフラ歩くので付き添いが必要）たまには粗相するので、夜中に総着替えさせ掃除して・・・寝る暇がありません。それで、最近は介護施設に３ヶ月（三ヶ月が規定）入り、自宅に３ヶ月います。自宅にいる時は、昼間はデイサービスに行きます。介護施設は、好きな曜日だけ泊まったり、デイサービスだけ行くとか、色々な方法がありますよ。ケアマネさんに、相談されたらいいのでは？実母の介護でも大変です。人は、自宅で介護しないことをあれこれ言うけれど、気にする必要はないですよ。介護はプロに任せるといいのです。その分、常に面会に行く、優しく話をする、ドライブに連れて行く、自宅にいる時は病院（内科、耳鼻科、眼科、歯科）に行くなど、身内しかできないケアもありますよ。

トピ内ID：4871809111

...本文を表示

いまさら愚痴を言わないでね

ブラックダイヤモンド

2014年10月14日 18:27

同居介護を選択したのはトピ主さんの意思でしょう。それとも強制されたんですか？辛くて我慢できないなら離婚覚悟で好きなようにしたらいいと思います。

トピ内ID：9998438480

...本文を表示

レスありがとうございます

mimi

2014年10月14日 20:54

字数制限で書けてないですが、大体言われることは言われる前にやっています。それなのに、チェックされるかのように、週に2回言われるのです。私は独身の時、祖父母(父方)は家で看取りました。その時に、忙しい母を手伝う感じで介護の経験はあります。まだ介護保険もない時代で、看護師さんに聞きながら試行錯誤で失敗も多い介護でした。入院中でも家族がいれば、家族がオムツを替えていました。さらしなさんのように当たり前のことなので、クレームを言うのはお門違いだと思いますが、言われると辛いことは話してみたいと思います。

トピ内ID：9757685087

...本文を表示

ちゃんとやろうよ・・・

u_u

2014年10月15日 10:32

糖尿病はきちんとコントロールしなければ命に関わる病気です。「糖尿病についての勉強が必要」「運動はさせていますか？」「散歩に連れていけ」は、絶対にやらなければいけない事です。やっていないから言われ続けるのではないでしょうか？人ひとりの命を預かることを軽く考え過ぎではないでしょうか？介護者への配慮よりも、介護対象者（姑）への配慮が最優先されて当然です。「口出しするな！」と思うのでしたら、一度アドバイスを受けたことは実行しましょう。命に関わることなのですから。

トピ内ID：0683163539

...本文を表示

わかるわかる

🙂

まともなケアマネ

2014年10月15日 11:09

ケアマネジャーって、上から目線で物事分かった様に言いますよね。私はケアマネジャーかえましたけど、介護でさえ大変なのにケアマネでストレスになっても困りますので… だいたい介護現場もろくにやったことがない人に言われたくない。仕事の介護と在宅介護は別ですから… 仕事の介護と一緒にされてもね在宅介護も大変ですからね

トピ内ID：9560872838

...本文を表示

そうなんですよね

台風一過

2014年10月15日 17:03

こちらが「お世話になっている」という意識で下手に出てると色々言ってきます。そういう人多いですよ。「お世話してあげている」「教えてあげている」くらいのつもりなんじゃないですか? こちらは正当にサービスを利用し向こうは仕事なのだから、理不尽な事言われる筋合いないです。こちらが強気に出ることも必要ですよ。事業所に苦情もいいと思います。知り合いの施設経営者によると、ケアマネって事業所の経営者も扱いづらい人って多いみたいです。

トピ内ID：0354056743

...本文を表示

レスありがとうございます

mimi

2014年10月15日 18:25

温かいお言葉ありがとうございます。同じ感じ方をするレスが多く、励まされました。再度、窓口が夫なことを伝えました。また、訪問看護師さんの訪問は、みい様のおっしゃる通り、コミュニケーションが成立しにくいので、私の在宅中だったのですが、これももうお互い慣れてきたと思うので、私の勤務中に変えてもらいました。

トピ内ID：9757685087

...本文を表示

肝心なのはそこですよ。

さらしな

2014年10月15日 18:57

>>大体言われることは言われる前にやっています。 >>それなのに、チェックされるかのように、週に2回言われるのです。そこのところを言わないと相手に伝わりません。「私はちゃんとやってるのに、なんで何度も言われるんですか？　不愉快です」って。「やってるのに」がポイントです。そこを言わないと、何がトピ主さんにプレッシャーをかけているのかわかりませんよ。それと、これはこちらの説明不足で失礼しました。赤ん坊が生まれて３歳までは、本当につきっきりで世話をするので、子どもを育てた経験があれば、介護ももう少し楽に感じられるかなと思ってのことです。大人の世話をするのとは、根本的に次元が違うのです。大人は何時間か放っておいても死にはしませんが乳幼児は死にますから。目を離したら死んじゃうという気持ちで他人の世話をしたことがあれば、また言葉の受け取り方も違ったろうと思ったのです。ただ、これを書けば、お子さんをお持ちにならなかったことを非難されたような気持ちになるだろうと思って割愛しました。余計な気遣いでしたね。明確に伝えることのほうが重要でした。勘違いさせてすみません。

トピ内ID：3373403436

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お疲れ様です

本当はまだ眠い

2014年10月16日 11:23

きついレスもありますが… 基本的に介護は実子の役割なので「夫が協力的」という表現に違和感を覚えます。トピ主さん自身も、介護は自分の役目って思っているなら、それは思い違いです。私は田舎で主人の両親と二世帯同居ですが、主人が「なんて優しい、親孝行な息子さん」なんていわれるのを聞くと違和感を覚えます。同居している嫁の私を褒めてくれって感じです。べた褒めされるべきなのはお嫁さん。このトピでいうならトピ主さん。私がいっぱいべた褒めします。あなたは頑張っている！本当にいいお嫁さん！ご主人に気持ちを話して、ご主人にもっと動いてもらって！あと、ご主人にきょうだいがいるなら、そちらにも協力を求めましょう。

トピ内ID：3064206356

...本文を表示

頼りにならないケアマネで困った

💢

話しがズレてしまった

2014年10月16日 16:38

仕事の介護は、ちゃんと看護師、ケアマネジャー、介護士と別れて介護しているし、人数もいる。時間がくれば終わる。介護しやすい現場(施設)になっていますよね。在宅介護は違う。すべて介護者がやらなくてはいけない。２４時間。その違い私も、在宅介護７年目なのでわかります。ケアマネて、わかっている様でわかってない方が多いと思いますよ。ケアマネも在宅介護経験なさればわかりますよ。資格がなければ出来ない仕事なんだから、もう少し介護の勉強してもらいたいですよね。資格だけのケアマネさん頼りにならないケアマネさんて呼ばれないように…

トピ内ID：9560872838

...本文を表示

それなら！

神無月

2014年10月16日 17:28

>糖尿病はきちんとコントロールしなければ命に関わる病気です。やっていないから言われ続けるのではないでしょうか？そんなに大事なことは、連絡先一番の夫に言うのが当然じゃないですか。なぜそれを飛び越えて妻になるのですか？その時点でこのケアマネ、命を軽くみていますよ。＞人ひとりの命を預かることを軽く考え過ぎではないでしょうか？だから軽く考えて夫に連絡しないケアマネに問題があります。＞介護者への配慮よりも、介護対象者（姑）への配慮が最優先されて当然です。介護者も人ですよ？生身の人間です。疲れもするし、心もズタズタになります。命に関わることだというのなら、介護者の命も大事にすべきでしょう。最優先もへったくれもない。どれも大事です。介護者が疲弊しきってるのに平気で負担なことを言う専門家はおかしい。トピ主さんは統括している部署の上長に相談すべきです。＞「口出しするな！」と思うのでしたら、一度アドバイスを受けたことは実行しましょう。人間は機械ではありません！

トピ内ID：7929270453

...本文を表示

経験談

🙂

イラっとするよね

2014年10月17日 13:00

４０代共働き夫婦です。私も義母の在宅介護をしていました。介護サービスを使っても、仕事と介護が両立出来ず、仕事を辞め介護に専念し過ぎて、介護うつになり、在宅介護が限界。の状況の中、ケアマネからあれこれ言われ、夫が爆発してくれました。夫「あなたなら、仕事しながら在宅介護出来るんですか?ケアマネの仕事して、在宅介護も出来るんですか?」ケアマネ「在宅介護はしたことがないので、わかりません」夫「出来るはずがないでしょう。だったら、あなたが同じ状況で、仕事と在宅介護出来たなら、認めるけど在宅介護の経験もないくせに、仕事がらか、何か知りませんが、家の事、色々言ってくるの辞めて貰いませんか?」ケアマネ「…」今は義母は施設でお世話になっています。トピ主様も頑張って下さい。あんまりな事言うようでしたら、ガツンと言い返しましょう。

トピ内ID：9560872838

...本文を表示

経験談

🙂

イラっとするよね

2014年10月17日 13:00

４０代共働き夫婦です。私も義母の在宅介護をしていました。介護サービスを使っても、仕事と介護が両立出来ず、仕事を辞め介護に専念し過ぎて、介護うつになり、在宅介護が限界。の状況の中、ケアマネからあれこれ言われ、夫が爆発してくれました。夫「あなたなら、仕事しながら在宅介護出来るんですか?ケアマネの仕事して、在宅介護も出来るんですか?」ケアマネ「在宅介護はしたことがないので、わかりません」夫「出来るはずがないでしょう。だったら、あなたが同じ状況で、仕事と在宅介護出来たなら、認めるけど在宅介護の経験もないくせに、仕事がらか、何か知りませんが、家の事、色々言ってくるの辞めて貰いませんか?」ケアマネ「…」今、義母は施設でお世話になっています。トピ主様も頑張って下さい。あんまりな事言うようでしたら、ガツンと言い返しましょう。

トピ内ID：9560872838

...本文を表示

応援ありがとうございます

mimi

2014年10月18日 00:01

読んだ感じ介護経験者で無さそうでしたので、精神衛生上スルーした方が良いと思っていたのですがありがとうございます。また一つ、現在子供はいませんが、育児経験はあります。育児と介護を結びつけられるほど長期間ではありませんが、言われる3歳までなら経験あります。かなり前の出来事ですので、それで察していただければと思います。話が飛んでしまいそうですし、介護経験者の方からは温かいお言葉をいただきだいぶ楽になりましたので、これでトピを締めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9757685087

...本文を表示

すご―――――――――くわかります

🙂

はな

2014年10月18日 10:53

ケアマネジャーて勘違いしてる人多いですよ。レスした方がいましたが、「お世話してやっている」「教えてやっている」ていう態度を物凄くだしてくるから、なんだか、こっちが疲れるんですよね。だから、こんな態度のケアマネジャーとは、さようならして、違うケアマネジャーに変えました。私は変えて良かったですよ今のケアマネジャーは、凄く謙虚ででも、仕事は早いし完ぺきにこなしてくれますよ。頼りにもなるし、介護者の気持ちもわかってくれる方で、本当に変えて良かったです。ありがたいし、助かってます。トピ主様もケアマネ変えてみては…

トピ内ID：9560872838

...本文を表示

わたしももうすぐ

🐧

あさこさん

2014年10月19日 17:58

私ももうすぐ、義母と同居になります。近所に住み始めたのも最近ですし、戸惑うばかりです。義母は高齢なのである程度は覚悟していますが困ったことにあなたとの義母とは反対に自分のことは自分でととても頑固で、自分は少しもぼけていないと思っています。私は曾祖母と一緒に住んでいましたし、祖母とも近くに住んでいてあれこれ世話をしていましたのですぐに先回りして手を差し出します。そうすると、義母に必要ないと言われてしまいます。もちろん必要な事ばかりです。先日も自分で動いてひざにひびがはいりました。こうした老人は私としては困ります。口だけは講釈述べますが、私としてはもう少し謙虚にになって自分の立場をわかってほしいと思います。ただ長く生きてきた老人の性格を変えることは無理なのでお互い自分も臨機応変に、たまには羽をのばせるようにしてやりましょう。

トピ内ID：0856697584

...本文を表示

逃げてもいいのよ

コロリン

2014年10月19日 17:58

中には「介護される方が番優先されるべき」って方もいるでしょう。でもそれは勉強をして、給料を貰って仕事として、決まった時間にする方に対してのセリフだと思います。在宅看護は「介護する方が優先されるべき」だと思ってます。ただの素人が自分の生活をしながら、無償で、終わりの見えない暗いトンネルを歩いてるような長い時間されてるわけです。それを机の上で理想と理論だけで構想を述べるしか出来ないケアマネは仕事の出来ない方ですね。ケアマネは介護する人・される人の状況を把握して、介護虐待・介護うつになる前にケアをしなければなりません。それと、息子だから介護するのは当然ですよね。それが婿殿なら褒められることですが。今回は「お嫁さんなのに立派ですね。でも無理さならないでくださいね」などの方がいいですね。

トピ内ID：4653299836

...本文を表示

意識

raden

2014年10月21日 18:29

「良い旦那さんでお嫁さんは楽ね」ってなんですか?それは家族の問題です。世の中のどんな仕事だって、人の家庭の中の余計な事言ったらクレームものですよ。そういう事がわからないのでしょうか?介護の人って、世の中では当たり前の事がわからない人が多いですね。仕事に対する意識が低い人がい多いのでしょうか。そういう事もすべて含めて仕事なのに。「自分でできないんだから仕方ない」という意識の人も多いですね。だから上から目線になるんですよ。大体、それまで上手くいっていたのに、介護職の人と関わってからおかしくなるなんてそんなの介護のプロ失格じゃないですか。家族は命を守ろうと必死でやっているんです。それをやりにくくされるなんてどういうことでしょう。介護のプロなんて言っても程度の低い人多いですね。言いたいことははっきり言った方がいいですよ。

トピ内ID：1820782131

...本文を表示

自分の都合

かんな

2014年10月21日 18:29

「お嫁さんが倒れられると一番困ります」誰が?ケアマネやヘルパーがですよ。介護者に何かあれば、その分ケアマネも色々手配しなくてはならないし、訪問看護も負担が増える。症状が悪化して介護の負担が増えれば、これまた仕事が増える。ケアマネは施設を探さなければならないかもしれないし、訪問介護も大変になる。だからそうならないように色々言うんですよ。お姑さんがなるべく元気でいる事はもちろん大切です。でも、介護保険は家族の介護負担の事を考えたものでもあるのは言うまでもありません。ましてやケアマネのためにあるのではありません。彼らは自分の都合でモノを言っているだけです。大変でもその仕事を選んだのは彼らです。

トピ内ID：0194456646

...本文を表示

子供?

kanna

2014年10月22日 19:00

子供の世話云々という方がいますが、関係ないですよ。私は20代から独身で介護しましたから。介護保険なんかなくそれこそ24時間でした。人によっては、ちょっと目を離せば、それこそ数秒後ろを向いているだけでも何をするかわかりません。そういう事は多いです。その数秒の油断で転倒→骨折→寝たきりなんてとても多いです。その結果、認知が進んだり、誤飲性肺炎→死亡ということもあるのです。全く気を許すことはできないのです。オムツだって違うし、抱っこできませんしね。ちょっとした移動も大変です。そもそも子供と高齢者は違うのです。引き合いに出すこと自体がおかしいと思います。

トピ内ID：2883377585

...本文を表示