夫側の親が冷たいと言われても・・・

レス81

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🙂

ぽんた

2018年07月22日 22:09

ひと

息子のお嫁さんが妊娠4カ月です。
お嫁さん実家近居（お嫁さんの実家から徒歩5分ほど）ですし、夫側の親は特に出る幕もないと思っています。姑がしゃしゃりでるとロクなことになりませんし。私も出産のときは実母に頼りたかった（私は夫親と同居でした）ので、言い方は悪いかもしれませんけど、息子夫婦のことは完全に放置しています。その方がお嫁さんだって気が楽だろうと思っていたところ、お嫁さんのお母様から「婿の親が冷たすぎる」と言われてしまいました。息子は結婚後お嫁さん実家との関りが密でしたので、私たち夫婦はあえて距離をおいてきました。だから、お嫁さんが妊娠しても、距離を置き続けているのですが・・・。

今さら冷たいと言われても、正直お嫁さんの出産ですから、私たちにとっては実感がわきませんし、「孫」と言われても・・・・・
私たちのような夫親だと「孫には会わせない」宣言をお嫁さんからされるんでしょうけれど、私たちはそれで構わないのです。別に困りませんし。息子に介護を頼むつもりもないですしね。

息子を持つ親御さん、めったに会わないお嫁さんの妊娠って手放しで喜べるのでしょうか？テンションあがります？妊娠のお祝いとかあげますか？

冷たいと言われても、一体相手は何を望んでいるのかわかりかねます。

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先方は

😉

なおなお

2018年07月23日 19:20

「手も口も出さないのは結構だけど、お金をもっと出せ」だと思います。勿論、トピ主は常識的な金額はお祝いなり節目なりに用意するお気持ちでしょうけど、それでは足らないと言う事です。知らん顔で良いですよ。いっそ、トピに書いたそのままを伝えても良いかも。

トピ内ID：1329072762

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息子さんとの関係が悪いのかしら

🙂

海賊の妻

2018年07月23日 19:20

家の息子は妻が妊娠中に頻繁に連絡をくれました。隣の県ですがデパートのマタニティ売り場が少子化により閉鎖されてすごく困っているという知らせを受けました。妻は公務員できちんとした服装ができなくなり困ってしまったとか。私は自分の県の県庁所在地のデパートに電話してマタニティコンサルタントの人に予約を取り息子夫婦を呼び出しました。デパートで待ち合わせた私たちは、次々と商品を紹介されて座ったままお買い物ができました。妊婦用のスーツやワンピース、下着やパジャマ等どんどん出てきて楽々買い物ができました。息子の妻は「あるところにはあるんですね」と驚いていました。「私も出します」と言うのを制止し、すべて私が払いました。これからは向こうの親の世話になる事がほとんどです。これくらいはさせてねと言いました。それらはきれいに包まれて、安産祈願のお守りと共に帯の祝として郵送されました。向こうのお母さんはそれを見て「感謝しなければね」と言ったそうです。温かい環境に生まれて来る赤ちゃんは幸せです。どちらの家からも愛されてすくすく育ちもうじき４歳です。主様のお家ではもう少し若い夫婦に手を差し伸べたら関係は改善されると思いますよ。何よりも赤ちゃんの幸せな成育の為です。今からでも遅くないと思います。

トピ内ID：3477971756

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勝手ですよね

ミキ

2018年07月23日 19:20

嫁姑以前に人間同士の付き合いじゃないですか。普段、たいした付き合いもしてないのに、妊娠したからって急に付き合えませんって。っていうか、妊娠のお祝いってなんですか？岩田帯のことでしょうか？そんなの、本人か女親が用意するもんでしょ。まさか、お嫁さんへのお祝いですか？何があるか解らないのに、生まれる前にお祝いなんて渡せないでしょ。私、姑とはかなり仲よくやって来たと自負してますし、姑はプレゼント好きで誕生日だのなんだの色々戴きますが、それでも妊娠のお祝いなんていただいたことありませんよ。甘ったれた嫁と嫁親ですね。

トピ内ID：2508129805

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あらま...

🐤

かわいいぼんど

2018年07月23日 19:20

お嫁さんの妊娠、おめでとうございます。息子だろうと、娘だろうと、子供たち夫婦に子供ができたのです。一緒に喜べませんか？確かにおよめさんだと、いろいろ気を使います。しかし、妊娠中不安と夢が入交り、何をどうしたら義両親は戸惑います。ともに喜び、不安やわからぬことは一緒に出口を探す。息子夫婦の事だから知らな-い。それはないですよ。出産準備も外野の立場で、相談にのりましょう。安産祈願も神社等を調べ、赤ちゃんの最初の行事です。行ってきなさいと送り出しましょう。出産のときもいつ病院に行ったらよいか、前もって尋ねましょう。その一つ一つが、縁がありともにこれから過ごす家族です。そうして孫の顔を見たとき... 祖父母として幸せをもらえますよ。

トピ内ID：6181325524

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悪くはないけど冷たい人

🙂

パンダの子

2018年07月24日 11:13

タイトルの通りです。息子が親になるんですよ。貴女の子孫ができるんですよ。嬉しくないですか？楽しみになりませんか。孫にはあわせない！と言われても、困らないって、それが本心なら、やはり冷たい人だと思います。ただ、価値観はそれぞれなので、他人の意見なんか必要ないでしょう。お祝いぐらいあげるのが常識ですよ。っていうか、あげたくなりませんか？

トピ内ID：7489656419

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日頃から会いにきてくれなきゃあ、愛情もわかない

🙂

まなみ

2018年07月24日 11:13

お嫁さんは、母の日とか父の人か、時々トピ主様たちと会ったりとか交流をもっていらっしゃるのでしょうか？そうでなかったら、距離を置くのも仕方ないですよね。孫だって会わせてもらえなければ、かわいくないと思いますよ。なつかないでしょうし。お嫁さん側のご両親にばかりなつかれても、楽しくないですしね。わが家は、お嫁さんがとてもよくしてくださいます。もちろんお嫁さん側のご両親との交流のほうが多いですが、わが家にもよく来てくれますし、父の日や母の日お誕生日も気を使ってくれます。なので、私も孫をかわいがりますし、お金も使っています。でも、もし、あからさまに夫の親だからという理由だけで疎遠にされるようなら、特に追いかけるつもりもありません。まあ、息子の甲斐性がなかったのだと諦めます。やんわりとお嫁さんのご両親に説明されたらいいと思いますよ。うちの息子はまるでそちらに婿にやったも同然ですし、こちらには顔も出されないので、わたくしどもも孫ができるといってもピンときません。まあ、お嫁さんの方のご両親に頼られるのが一番うまくいくのでしょうから、お任せいたしますよ。多分生まれてもあまり会わせてもいただけないのだと諦めていますし。って。

トピ内ID：2446331065

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潔くていい！

🙂

いい！

2018年07月24日 11:13

こんなお姑さんいいと思いますけどね！お世話になるつもりもない！良いじゃありませんか！トピ主全然間違ってないです。

トピ内ID：9598292766

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レスします。

🙂

気持ち分かる

2018年07月24日 10:36

ほんとに、何を望んでいるのでしょうね。私は嫁の立場ですが全く分かりません(笑) う～ん、なんだろう。体調を心配して欲しいとか内孫だからチヤホヤして欲しいとかそんなところですかね？あれこれ考える必要ないですよ。その人はハズレ嫁の臭いがしますから。結局は自分が中心になりたい、自分が注目されたい、という人なんじゃないでしょうか。そういう嫁とは親しくなるとかえって面倒ですから今のまま距離を置いた方が賢明でしょう。息子も孫も適当に疎遠でいいのでは？無駄なお金もつかわず済むし、帰省してくる際のあなたの労力もはぶけます。老後や介護にかかる金銭の備えだけはしっかりして、あなたの人生を楽しめばいいと思います。

トピ内ID：9116644160

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相手の親に言われたのですよね？

りんご

2018年07月24日 10:36

相手の母親から言われたんですよね？息子夫婦は今の距離感で問題ないと思っているのに勝手に向こうの母親が騒いでいるだけじゃないですか？

トピ内ID：5243439494

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声掛けぐらいはしましょう

♨

海坂

2018年07月24日 10:36

嫁実家は、夫実家に具体的な援助を期待しているのではないと思います。「私たちは何もできませんけど、無事に出産できるようによろしくお願いします。」のような言葉がけをしてほしいのではないでしょうか。初孫の出産なのに、何も言ってこないのは冷たいと思っているのでしょう。お嫁さんの出産だけど、息子の子供になるのだし、トピ主さんの孫になるのです。割り切り過ぎですよ。私には３人の孫がいますが、それはそれは可愛いです。月に１～２回しか会えないけど、会えればとてもうれしいですね。トピ主さんも、孫ができれば可愛いと思うようになりますよ。妊娠のお祝いはしなくてもいいけど、出産祝いはしっかりとやってあげてください。息子の嫁とその親には、声掛けぐらいはしましょう。滅多に会わないとか、介護とか、そんなことは関係ありません。

トピ内ID：8588504091

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お嫁さんの実家に、言われる筋合いはない

ベルガモット

2018年07月24日 10:36

＞私たちはそれで構わないのです。別に困りませんし。息子に介護を頼むつもりもないですしね。それならそれで、いっそ潔い冷たいと言われても、動じることもないでしょう＞息子を持つ親御さん、めったに会わないお嫁さんの妊娠って手放しで喜べるのでしょうか？テンションあがります？妊娠のお祝いとかあげますか？私の場合お嫁さんの妊娠=息子がパパになる、だったので、それはうれしかったですよ。テンション上がりました。もう生まれたのですが、フィーバーしちゃいました。息子が幸せそうで、それが何より嬉しくてたまらなかったです。妊娠のお祝いというほどではなかったですが、安産祈願の時に少しだけ渡しました。会うのはそれまで年に数度でしたが、出産後は、お産扱いを頼まれたこともあり、かかわりは最近多いです。お嫁さん実家と息子夫婦の交流に関しては、聞き及んでいないのでわかりません。お嫁さん実家と我が家が、直接連絡を取ることもないです。介護等、直接的なものは頼る気はないですが、諸手続きや葬儀など息子と娘、そして多分お嫁さんの手を煩わせることもあると思っています。

トピ内ID：6311747060

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なるほど

😉

麦茶

2018年07月24日 10:36

嫁の実家からアレコレ言われる筋合いはないね嫁の実家もやりたくてやってるんだろうし… ただね？介護は期待しない…って言うのは違うかな？人間、一人では死ねないんですもん。私は今実両親の介護に追われてますけど、うちの親も同じ事言ってました。介護…といっても寝たきりとかじゃないんですよ？母はアルツハイマーでホームに入ってますが、ホームにさえ入ればなんにもない訳じゃない。父も一人でできますが、病院通いは付き添わねばなりません。人が死んで行くまでに、色んな手を借りるわけです。だから、少しその辺は片隅に置いておかれた方が良いかな？と思います。

トピ内ID：1325841679

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・・・本当に？

🐧

魚を捕る

2018年07月24日 10:36

＞お嫁さんのお母様から「婿の親が冷たすぎる」と言われてしまいましたどういうシチュエーションで・・・？ですか？にわかには信じがたいのですが。主様ご夫婦は、死ぬまで息子さんをも、頼らないつもりなのですね？お金が潤沢で赤の他人の世話にしか、ならない算段が完璧に、今から、ついているということですね？それなら、お嫁さんにも孫もスルーで全く構わないと思います。息子さんのご家族はお嫁さんと孫であって、もはや主様夫婦じゃないのですし。一般的には「色々言ってたけど有言実行できてないじゃん！！」って老後の方が多いです。未亡人になっても、その後認知症になっても息子さんが何もしなくていいように算段できている、のでしょうから冷たいと言われたくらいで気にされる事は無いですよ。開き直ってください。「嫁家とは考え方が違うので。」とね。「将来頼る為に優しくする」のではなく人はひとりでは生きていけないから家族としてそういう事もあるかもなぁ・・と思ったら、他人の嫁も血のつながった孫も、普通は大事に思えるものです。ですが、主様は、息子さんすら縁を切っても支障ない存在、なわけですから息子一家ごとスルーでＯＫです。もう一度言いますが、息子さんの家族は嫁と孫であってあなた方夫婦じゃありませんから。

トピ内ID：0515672371

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分かるなぁ～

🙂

夜

2018年07月24日 11:13

息子を持つ母親です。息子はまだ中学生ですけどね。私も息子が世帯を持ったら、よほど緊急性がない限り関与する気はありません。そのお嫁さんまだ甘えん坊さんなんですよ。精神年齢が低くて子供が子供を産んだようなものです。こちらから声をかければ、過干渉！マザコン！となり、見守っていると、冷たい！愛情がない！ってなるんです。適度な距離感なんて他人の嫁さんに測れないし、そんな義務は姑にはありませんよねぇ。まあ、息子さんを通じてよい距離をみていくしかないでしょう。嫁実家の孫フィーバーも数年経てば収まり、今度は孫の面倒が大変！って愚痴に変わるでしょうねえ。あーあ、将来、面倒くさいわ。自立性の高い女性と結婚するように息子には教えていこうと思います。

トピ内ID：3736336368

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なんだか

🙂

ルンバ

2018年07月24日 11:13

バカバカしいですね。トピ主さんは「気を遣って」、あえて息子側の親として控えた態度を取っているのに、相手は何もわかっていないのです。トピ主さんのことは、嫁さんが自分の親にグチっているからでしょう。自分の実家近くに住んで親とベッタリしているくせに、よく言えますよね。トピ主さんたちが日頃から行き来していたらいたで、鬱陶しくて文句を言うくせに。身勝手な人たちなんですよ。孫だってはっきり言って息子の孫は間接的だから、即かわいいと思えるはずがないです。これは日頃からの嫁さんとの関係が大きいのでは？しょっちゅう顔を合わせていたり、良好な関係を築いていれば当然生まれてくる孫はかわいくなるはずです。今まで通り放っておけばいいのでは？生まれたら一通りのお祝いくらいは送ればいいし。ただ息子さんにしてみたら、自分の子どもだからトピ主さんたちにかわいがってもらいたい気持ちはあるでしょうね。寂しい思いをさせるのはかわいそうかな。嫁さんの親は、張り切って娘と孫の面倒をみるのではないですか？ただ実際にそうなるとたいへんですよ。自分たちの時間はなくなるし、娘は子育て含めてあてにしてもっと寄りかかってくるし。私にも娘がいますが、そんな生活はまっぴらごめんですね。トピ主さんは自分たちの老後を第一に考えて、お金も使えます。子ども夫婦に振り回されない生活って貴重ですよ。

トピ内ID：7407651329

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トピ主さんの態度が正解だよ

🙂

かな

2018年07月24日 11:13

口を出せば相手は不平不満を言い出す。そんな嫁側の言動は気にしない。今のままで行きなさい。ややこしい嫁親だと思いなさい。近づけば危険な相手です

トピ内ID：2703576152

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そうですね。

😉

リリス

2018年07月24日 11:13

私も息子が結婚したら主さんと同じ様な考えになると思います。冷たいと言うのは余りに放任され過ぎているという事ですかね？お嫁さんの親御さんは食事に誘ったり色々プレゼントしたりしていてこちらにもそれを要求している、と言う事でしょうか。私も介護を頼む気などさらさらないですがあまり無視し過ぎるのも可愛くないかな、とは思います。それはお嫁さん次第と言う気もします。たまにこちらに来たら食事位一緒に行くかな？そんな感じですね。今時のお嬢さんは夫の親とはそういう付き合いを望んでいる方が多いと思いますが、、。やはりそのお嫁さん次第ですね。

トピ内ID：3049748826

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関係にもよるのでは

🙂

ハッキリ

2018年07月24日 11:41

我が家も同じ立場です。しかし、言われなかったなあ。報告受けた時は、嬉しかったです。何もしませんでした。誕生後は、退院する前日にお見舞いに。その時にお祝い金とあちらにお世話になります。多少のお金をあちらに包みました。帰省後に、こちらからは、色々と地元の名産品を送った覚えあります。まあ、あちらの孫ですね。確かに…ですが交流次第では？年に数回互いに交流してます。悪い方向に考えないで、図々しくニコニコスルーです。

トピ内ID：7925573750

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同感です

😀

扇風機

2018年07月24日 11:32

私と同じ考えなので笑ってしまいました。旦那側の親は控えめがよい見たいです。ただ出産祝いだけは渡して、後は孫見せに来てくれたらラッキーぐらいの距離がいいのでは。

トピ内ID：5127840840

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うちの場合

🙂

にゃろめ

2018年07月24日 11:32

妊娠中は知らん顔、産んでも知らん顔。でも、三男嫁の小姑が出産したらあれこれして大騒ぎしてました。舅姑は長男教なので、長男の長男だからどんなにかわいがるのか？と思っていたらまさかの知らん顔。せいぜい小姑子供をかわいがれば？と思いました。なので、それ以降は小姑にすべて任せています。嫁親は娘の言うことを鵜呑みにして言ってくるとはばかな親ですね。私なら距離を置きます。なにかあれば節目ごとにお金を包む、くらいかな。息子は何と言ってますか？

トピ内ID：8913108423

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そんなに割り切ったやり方をしなくても

🙂

夏子

2018年07月24日 11:56

ほどほどの気配りがあってしかりだと思いますがね。そこまで割り切ってしまえば身も蓋もありません。妊娠おめでとう、頑張ってね、何かお手伝いすることがあればいつでも言ってねこれだけ言えば十分だと思います。

トピ内ID：7406869654

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大人げない

🙂

posuyumi

2018年07月24日 11:56

たとえば我が子が小学校入学。初めての担任をしてくれる先生に私ももう百人以上児童を担任してますからね、全員他人ですし特別可愛いとは思わないんですよ。しっかり指導しますがなつかれたいとは思いませんね。と挨拶されたらどう思います？それは本心かもしれないけど、大人なら、みんな可愛い。一緒に楽しい学校生活をおくれるよう精一杯指導します程度の挨拶はしてよ、と思いませんか？干渉しすぎないよう控えるというのは間違っていませんが、会わなくても別段困らない、とは大人として言っちゃいけないしそういうそぶりもアウトなんですよ。たいして会いもしないんだから、たまに「今年の夏は暑いけれど、ママもお腹の中のあかちゃんも調子はどう？」と、メールで気遣うそぶりをしたり会ったときに「あかちゃん楽しみだわ」「生まれてから大変なときは手伝うから何でも言ってね」くらい、言えばいいんですよ。

トピ内ID：6528671140

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私は嬉しいです。

🙂

Nieta

2018年07月24日 11:56

色々な考え方がありますね。うちも初孫が秋に生まれる予定です。嫁の里は息子たちの家の近くで、こちらより密に行き来していると思います。一度は結婚に反対したこともありますが、結婚を認めてからは、息子のためにも嫁を大切にするよう努力しています。妊娠の知らせを受けた時は、夫も私も無条件に嬉しいだけでした。毎月嫁からは検診後に必ずメールが来ます。お手伝いの件ですが、私が行けば料理洗濯はしてもらえても、私に気を遣うことになるからよく考えてと言ったら、手伝いに来てほしいと連絡が入りました。お祝いはもちろん渡すつもりです。夫と私は体が元気なうちにできることをしてあげたいと思っています。老後は一人になった時に、息子の近くの施設？に入所するのかと思いますが今はそんなことは考えずに、元気でいる努力をするのみです。あなたを説得するつもりはありません。人はみな考え方が違いますから。

トピ内ID：9760490973

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日頃の関係性次第

🎶

愛理

2018年07月24日 11:56

＞妊娠のお祝いとかあげますか？妊娠のお祝いなんてするものなのでしょうか？出産祝いからスタートして、その後は節目節目の祝い事の時に気にかけてあげたら充分だと思います。お嫁さんとそのお母様は、あれやこれやと舅・姑に世話を焼いて欲しいのでしょうか？それならその前に、あれやこれやと義実家を気にかけては気遣いを見せてくれるお嫁さんなのでしょうか？日頃から義両親と関わりたがって連絡して来たり、会いたがったりする様子なのでしょうか？もしそうなら、その様に慕って来る嫁の気持ちを放置（無視）する義両親は冷たいと、私も感じます。しかし、嫁が自分からは特に関わって来ようとしないのにも関わらず、義両親には色々としてもらいたい！という考えなのでしたら自己中で身勝手ですよね。

トピ内ID：6852974662

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お気持ち凄くわかります

🐴

50才おばさん

2018年07月24日 11:56

私も息子が結婚したら主さんのような親になりたいと思っています。孫が産まれても孫フィーバーにならない自信があります。私にとって可愛いのは息子であり、その息子を自立させたら私の役目は終了。徒歩３分の所に住む義母が、心配だったり口を挟みたい事があっても敢えて黙ってくれている義母です。そんな義母を目指しています。お嫁さんの親はちょっとお疲れ気味なのではないですか？そして主さん達にも少しは手伝ってよという気持ちなのでは？でも妊娠４ヵ月の嫁に何すりゃいいの？実家近いのに・・・って感じですよね。たまには『体調はどう？』って連絡でもしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：4522921760

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親も親

⛄

40代後半主婦

2018年07月24日 11:56

＞お嫁さんのお母様から「婿の親が冷たすぎる」と言われてしまいました。わざわざ波風を立てるようなことを伝えるということは、お嫁さんのお母さんもトピ主さんのお宅が自分並みに娘を手厚く遇せよという風に不満に思っているのでしょう。親離れ子離れできていない上に娘の妊娠ハイ(初孫ハイ)で、頭の中もおめでたくなっているのだと思います。私は娘と息子がいますが、私自身に姑の過干渉がきつかったため結婚してもベッタリはすまいと思っています。トピ主さんの息子さんの婚家のように冷たいと思われるかもしれません。テンションも上がらないだろうし「あら、良かったわね～」くらいかな。妊娠のお祝いって、戌の日くらいはするかもしれませんが、無事に生まれるまでは特に何もしないと思います。縁起でもないですが、経過に何もなくても最後の最後までどうなるかわかりませんから。(そのような体験をしたことがあります) お嫁さんの実家のペースでいくと妊娠でお祝いし、生まれてお祝いし、お食い初めや百日などの行事は良いとして誕生日、桃の節句からクリスマス、はてはハロウィンまでお祝いしなければならなくなりそう・・・と感じました。私の身近にもいますよ。便利なときだけ呼ばれるお財布と化した姑さん(息子の母)が。

トピ内ID：1428823359

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ウチもそのスタンスでしたが…

🐱

三毛猫

2018年07月24日 11:56

お嫁さんが妊娠6カ月の時に実家のお母さんと喧嘩しちゃって急遽産前産後のお世話をする事になりました… 元々息子にお世話になるつもりも無いし、転勤族の息子には死んでからのお墓のあれやこれやだけ頼むつもりで老後対策を考えているくらいですからでも赤ちゃんのお世話をさせて貰えて本当に嬉しかったです。あの時期のお世話は幸せの一言です。トピ主さんも「何が」あるか分かりませんよ。ウチは息子しかいないので完全に産前産後のお世話は考えてませんでしたからただそれまでお嫁さんとは息子を挟んでしか対応してませんでしたから、私も大変でしたがお嫁さんはもっと大変だったでしょう。今では実家よりウチにいる事の方が多くなりました。実は私、現役で保育士してましてお嫁さんの完全なる信頼を勝ち取りまして孫を私に預けてお昼寝やらお買い物やらしています。こう言うケースもありますよ。

トピ内ID：3181429144

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息子さんにだけは気持ちを話しておいた方がいいと思います

🐤

nanako

2018年07月24日 11:56

うちの義理実家と義姉が近居で毎日べったりです。親離れ、子離れができておらず、義母と義姉はどこへ行くにもいつも一緒です。そして、同じく近居の義姉にとっての義父母（義姉の夫の父母）の悪口三昧です。あげくに家事、育児が苦手で愚痴ばかりの義姉に比べて一人で家事、育児、仕事をまかなっていた私が腹立たしかったようで、義母の私に対する嫁いびりが始まり、結果私たち夫婦とは絶縁状態。今もべったり依存しあって生活しているようです。さて、こういう人たちに何を言っても変わりませんし、距離を置くというのが一番の良策ではないかと思います。主様自身が生まれてくる孫に執着がないのであれば何も問題ありませんし、おそらく孫と関わりたいと思ってもまともに関わらせてはもらえないでしょうから、最初から孫に拘らないというのは賢いと思います。ただ、息子さんだけには、あなた方夫婦の本心や正直な気持ちを話しておいた方がいいと思います。おそらくお嫁さんが息子さんにあなた方に対する愚痴をこれからも言い続けるでしょうから、親離れ子離れできていなさすぎるからこちらは関われないと理解してもらいましょう。だって、娘夫婦のことで嫁親が文句言ってくるなんて過干渉にも程があります。ただ、男性は親から言われたことを簡単に嫁にしゃべってしまってかえってこじれることがありますから、くれぐれも主様夫婦の本心は息子の心の中でしまっておくように、絶対に話してはならない、もし夫婦の話し合いの時に意見を言うなら、あくまでも息子さん自身の考えとして話すようにと重々念を押しておくことを忘れないようにしてください。息子さんは、甘えた女性と結婚してしまいましたね。残念ですが、距離を置くことは仕方がないです。私は主様を応援します。

トピ内ID：9503198380

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妊娠のお祝いなんて聞いたこともない

ダーティマリー

2018年07月24日 11:56

出産祝いならあげますが、まだ産んでもいないのに、妊娠のお祝いなんて聞いたこともありませんね。そんなお祝いする人がいるんですか？

トピ内ID：6132957745

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息子親

🐶

ぷーばば

2018年07月24日 12:10

は、何をしても　しなくても、〈姑×嫁〉は女同士。必ず（嫁の親、姉妹、息子）に愚痴られ、無くなることの無い永遠のテーマですよね。女は本当に自分勝手だと思います。相手を思いやる気持ちは、人それぞれ　女の数だけ考え方が違う。育った環境・価値観が違うのだから、関わらないことがいちばん問題発生しないと思います。孫も関わりの深い方の女親がジジババでしょうし。男親が2千万以上援助しても、息子パートナーの考える援助や関わり方で無いと、文句のオンパレード。男親は、節目のお金を渡すだけです。それでも渡せる相手がいる事に、感謝はしております。老後の、お世話は端から期待していませんし（汚いと、ビニール手袋しての介護など考えただけでぞっとです）トピ様も、嫁親が直ぐ傍にいるのに、しゃしゃり出る訳にいかないですよね？そう言う男親側の状況を考えることが出来ない嫁親子は、未だ未だ若い証拠でしょか？息子が家庭を持ち家族を養えるように育てただけで、男親の役目は果たしたと思うようにしております。

トピ内ID：2960989038

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