やられたらやり返す？

レス36

（トピ主 0 ）

😑

kon

2014年10月13日 10:44

ひと

器の小さい自分にアドバイスをお願いします。皆さんは、相手に嫌な事をされたら同じように嫌な事をしたくなりませんか？いわゆる、やられたらやり返すということです。同じことをしたら、その嫌な事をした相手と同じレベルになるし、嫌な事をした後の自分を後悔するってわかってるのに同じように嫌な事をして、私に対してどんなに嫌な事をしたか相手に気づいてほしくてたまりません。その相手というのは義妹で、普段はとても感じのいい人で良く子供の話をしたりしていました。私には２人の子供がいるのですが（相手は子供１人）１年前下の子を出産した時、義妹からおめでとうの一言もなく一度も声をかけてくれませんでした。旦那の実家に皆が集まったときも、携帯ばかり見て下の子の顔を見ることすらしませんでした。後から２人目不妊中で、さらに義妹の旦那が浮気をしていたと聞き、それなら仕方ないとは思いましたがそれから半年後に義妹も２人目を妊娠し、機嫌が直ったのか子供に話しかけるようになったので来月出産予定なのですが、どうしても同じようにおめでとうと言いたくないと思ってしまいます。子供に罪はないのはわかっています。ただ、無視をされるのは嫌な事なんだと感じてほしいのです。同じ事をしたいと考える私は間違っているでしょうか・・・。

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う～ん・・・

😀

オレっち

2014年10月14日 18:27

間違っている、間違っていない、ではなく、損している考え方かな。 ”他者が認めてくれないと私は幸せになれません”と言っているのと同じ事だからね。あなたは感の良い人で、もう冷たくされた理由も分ってる。自分だったらどうかな、義妹さんと同じ立場だったら割り切って笑顔で接してた？私が思うに、今と同じように｢私の気持ちを分かってくれない・・・｣って憎んでいたと思うよ。同じ事をやり返すよりも、言葉できちんと伝えた方がお互いの為ですよ。相手が”やり返し”に気づかなかったり、自分の事は棚に上げて｢義姉さん、小さい人間だなあ～｣なんて周りに漏らしたらどうするの？結局口に出して言う事になるのでは？そこで我慢出来る人なら今も我慢出来るはず。言うなら言うで言い方が大切。女特有の感情的にぶつけ散らすのではなく、きちんとタイミングを待って二人きりの時に話しましょう。わざわざ他の人に見せつける様な残念な事は無しでね。｢あの時とっても寂しかったけど、義妹ちゃんが元気になってくれて良かった｣と、大人の余裕を持った言い方をした方がかっこ悪くないですよ。

トピ内ID：1351388292

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仏心だしても

☀

あかさたな

2014年10月14日 18:27

後で後悔するから、思ったように『おめでとう』を言わなければいいのでは？嫌われるのは嫌だからそんなに気になるんじゃないかな？嫌いな人に嫌われるのは当たり前。どうせ嫌われてるんだから、無視でどうぞ！

トピ内ID：6085890806

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やり返す価値なしの義妹。

ハイタッチ

2014年10月14日 18:27

義妹さんも大人気ない幼稚な人だと思いますが、トピ主さんも『おめでとう』を言ってくれなかったと拘りすぎだと思います。うちの子を祝わなかったという事でしょう？どちらも自分の事しか考えられない人なんです。似た者同士だから腹が立つのだと思います。

トピ内ID：2339329110

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お祝いしましょう

さえこ

2014年10月14日 18:27

この場合、ちゃんと「おめでとう」と御祝いする方が(ある意味)仕返しになるのでは？

トピ内ID：0805951375

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いや、私もやり返すし

ゆーま

2014年10月14日 18:27

そういうのを間違ってるか間違っていないか決めるのは、自分自身だと思うよ。間違っているよ！っていう人は必ずいますって。反対に、気持わかるよ。っていう人もいるだろうし。だからそんな感情は自分で処理しなきゃね。ちなみに私は基本やり返します。状況を見て・・・ね。

トピ内ID：9069785898

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大人気ない

小心者

2014年10月14日 18:27

義妹さんの気持ちもわかってあげたら？大人の対応してください。

トピ内ID：8819788759

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義妹は不幸で余裕なかった

😀

しし

2014年10月14日 18:27

んだから、いいじゃない。トピ主は、傷ついた人の気持ちって分かりませんか。ここで、義妹と同じ事をしたら、悪い物を引き寄せちゃいますよ。義妹と同じように・・。そういう風になりたくなかったらもっと、大人になって、おめでとうって言ってやりましょうよ。その姿に義妹も何かを学ぶかもしれないですよ。

トピ内ID：5770499182

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後悔すると分かっているのに？

🐶

匿名匿子

2014年10月14日 20:54

分かっているんでしょう？自分がされて嫌な事なんだから。気持ちはよ～く分かる。私の場合、例えば挨拶したのに無視をする人に対して、わざと何度も会う度に繰り返し挨拶します。これも嫌味です。このやり方でしたら相手も嫌味と分かるし、挨拶しないとしつこいと認識させる事出来るでしょう？同じ事で返しても分からない相手には通用しないし、人に依っては主さんが陰湿な人と思われるだけ損です。義妹さんにも色々合ったみたいだし、人間って自分が幸せじゃないと他人の幸せを素直に喜べない生き者だど思います。一々気にしていたらやられたからやり返す世の中になります。義妹さんは主さんよりまだまだ勉強が必要な人なんです。生きて行く中で義妹さんも他人により遅かれ早かれ勉強する時が来ます。だから主さんが後に後悔する様な意地悪はしない方が宜しいです。同じ次元に下がるより一つも二つも上に居て下さい。

トピ内ID：4837912137

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それあんまり効果ないよ

レックス

2014年10月14日 20:54

同じ事をして同じように嫌な気持ちになるなんて事はあんまり無いと思う。そもそもトピ主さんの仕返しに気づいているかどうかすら怪しい。気づいたとしても、人間って自分の都合のいいように解釈するし、された事は覚えていても、自分が他人にした事なんてそんなに覚えてないもんだから。例えばだけど、二人目妊娠したトピ主さんの無神経な一言が原因でおめでとうが言えなかった、その仕返しで無視してしまったなんて事もあるかもしれないよ。もうそうなったらキリが無いし、延々と繰り返すだけになるから自分のためにもならないし、嫌なら嫌とハッキリ言う、流す、距離を置くなど他の方法を考えた方がいいと思う。

トピ内ID：3697668312

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間違っています。

陰湿だなぁ

2014年10月14日 22:50

やり方が陰湿です。無視をされるのは嫌な事なんだと感じてほしいのなら、主さんの気持ちを、言葉で伝えれば良いだけです。言葉はそのためにあるんです。

トピ内ID：6316885506

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同じ事って、トピ主様の次の妊娠まで？

めんどくさがり

2014年10月14日 22:50

１回やってみて気が済むなら、やってみたらよろしいでしょう。でも、せっかくかわいい赤ちゃんが生まれてくるのに、お母さんは恨みや嫌がらせで頭がいっぱいなんて、ねえ？もう忘れましょうよ。

トピ内ID：4083688684

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こんな視野の狭い母親がいるのか・・・。

😑

あぁ小さい。

2014年10月14日 22:50

こんな視野の狭い母親がいるのか・・・。同じ女として不妊中だったり浮気されたりと、心が穏やかでいられない苦しみが分からないのか。＞それなら仕方ないとは思いましたがどこまで「自分」しか見えていないのか。許すとか許容するとか、自分の軸でしか他者が見えなくなるのは、妊娠前からなのだろうか、それとももともとの生まれ育ちなのだろうか。相手は悪意でもってあなたをいじめたわけではない。自身の中の嫉妬やねたみなど荒れ狂う心と静かに闘っていただけ。他者の「つらい」を想像する気持ちもないまま、「私の王子や姫を無視した悪いやつだー」と思えるあなたは、本当に幸福です。おめでとう。子育てハイですか？重ねておめでとうございます。ただ、義妹さんがどんな気持ちでやり過ごしたのか、同じ女性であるあなたに想像してほしいだけです。「ママ」最高ですね。「ママ」無敵です。私の子供を無視したーだけで、そんなに悲しみに打ちひしがれることが出来るなんて。やっぱり子供なんて生むもんじゃないですね。人間性が崩壊するようですしね。

トピ内ID：3228900668

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因果応報

ぽて

2014年10月14日 22:50

やられたらやりかえすって・・・状況が違うでしょう。困難な状況にあって、生まれたての子供を見るのもつらかったのでしょう。それでもどうしても「彼女のしたことがどんなに嫌なことだったか」思い知らせたいですか。そんなことしたら、トピ主さんの評判を落とすよ。そして、万が一トピ主さんが何か難しい状況に陥ったとき、誰も助けてくれなくなってしまいますよ。レスタイトルの因果応報は、トピ主さんに向けた忠告です。今、幸せなんでしょう？ここはひとつ貸しをつくっておいても損はしないと思いますよ。

トピ内ID：0173517417

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程度による

匿名おばさん

2014年10月15日 00:00

目には目を・・・・はある意味正しいことだと思いますし、主さんの気持ちもわかります。でも、そういう癖のある義妹さんのような人って自分がしたことを忘れていたり、或いは隠したりするんですよね。自分に都合の悪いことを。だから主さんにお祝いの言葉をもらわなかったことに憤慨したり、他人に言いふらしたりし兼ねません。相手がそのくらい要注意な人物でしたら「おめでとう」の一言位言ってあげた方があとあと面倒ではないかもしれません。逃げるが勝ちとも言いますしね。そうでなければ… 全面対決です（笑

トピ内ID：5079140081

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愚かでは？

すどう

2014年10月15日 00:00

はい。間違っています。妹さんのその時の事情を今理解してるんですよね。お姉さんが妹に対して同じことをして、姉妹の関係を悪くしたいならどうぞおやりなさい。そんなことをして、一つもいいことないですよね。やり返すことがあなたの気持ちは晴れるのですか？お互いに嫌な気持ちを残して何になりますか？情けないです。

トピ内ID：9667766879

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まだまだ、

月光仮面

2014年10月15日 10:32

器量と言うか、懐が狭いですなぁ～人からやられて気分が悪かったから自分も同じ事をやり返す？そんな事をしていても、いずれは後悔してしまいます。（まだ子供だねぇ～）ってぐらいの太っ腹にならないと。これから、日一日と子供さん達は大きくなっていきますそんな狭い気持ちでは子育てにも影響が出てきます。そんな親の背中を見せて育てたいんですか？相手が（旦那の妹）どんな態度だろうと、愛して惚れて一緒になった旦那さんの妹です。旦那さんと同じ血が流れているんですよ。義理とは言え縁があって家族になったのです。もっと大きな気持ちをもって接してあげてやってくださいよ。（やっぱり義姉さんってスゴイなぁ～）そう思われましょうよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5737765450

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間違っていません

スマラン

2014年10月15日 10:32

相手にどんな事情があっても、嫌な思いをしたのだからそう思って当然です！でも皆の前で態度に出したら、こっちが不利ですよ。どうしてもやりかえすなら、三度我慢して、相手と二人きりの時に。我ながら性格が悪いと思いつつ私はそう決めています。

トピ内ID：9602729391

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やり返す

みーこ

2014年10月15日 10:32

器が小さいと思われてもかまやしません。ナメンナヨと意志表示しないとまた嫌な思いしますから。私はまっぴらごめんです

トピ内ID：7936722276

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やられたら、やり返す…こともあります。

ミーナ

2014年10月15日 10:32

トピ主さん、当時は「なんで？」って思ったでしょうし、悲しかったことと思います。私も、やられたら、やり返すこともあります。 …だけど、トピ主さんも人の親なら、妻なら、義妹さんが当時とても辛かったというのは理解できますよね？（もちろん、辛かったとしても、「おめでとう」と一言くらい言えればよかったとは思いますが）トピ主さんは、同じことを義妹さんにして、そして、「あーすっきり！いい気味！」って溜飲を下げられますか？もし、それが出来るなら、してもいいと思います。だけど、トピ文からは、トピ主さんはそういった方ではないと感じます。いつか、「あの時、おめでとうっていってあげなかった」と後悔される方だと感じます。水に流すことはできないかもしれませんが、「おめでとう」の一言は言ったほうが、気持ちよく生きていけると思います。

トピ内ID：9834288043

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身内でしょ。

シャケ

2014年10月15日 11:09

やり返して良い相手じゃないと思う。一応旦那さんの妹ですし…。妹さんの旦那が浮気中で色々な事が重なって素直な気持ちを誰にも言えなかったのかもしれないし…。貴方の方が少し大人なって心を広くもったらうまくいくんじゃないかな。身内と揉めると貴方の立場も悪くなるし、二度と会わない相手なら良いけどね。

トピ内ID：3717848572

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大人の対応をとりましょう

蜜柑

2014年10月15日 11:09

いつ誰に対しても平常心で淡々と付き合えるのが大人。誰かに、やり返した場面だけを見られたらどうしますか？

トピ内ID：1372333435

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やり返します

♨

快湯

2014年10月15日 11:09

やり返せなかった何十年も前のことを、悔しくて思い出すこともあります。やり返すにしても、私はかなり陰険なこともやります。数年たってから、だれか分からない形でやり返すこともあるのです。色々と差し障りがあるので、具体的なことは書きません。やり返すのがいいとか悪いとかではなくて、やり返さないと気が済まないのです。いつまでも心の傷として残ってしまうのです。けりをつけないと、気持ちが納まらないのです。トピ主さんの場合は、「おめでとう」がなかっただけで取るに足らないことなのです。やり返しても相手が気づかないでしょう。その程度のことだと思いますよ。

トピ内ID：8369771071

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始めると終わらなくなる

無常の風

2014年10月15日 11:09

やられたらやり返すと、その負の連鎖は、子々孫々まで続くことになりかねません。あなたは満足するでしょうが、あなたのお子さんはその影響を受けるのです。お子さんにとって、親同士の確執ほど、迷惑なことがありません。

トピ内ID：4615512737

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やったらやり返す倍返しだ！

🐱

ぷ～さんパン

2014年10月15日 13:01

何てセリフもあったが。義理の妹さんがトピ主さんの下のお子さんが生まれても「おめでとう」と言わなかっただけですよね？それはモヤつきますが、不妊中ってことで気分の浮き沈みが激しかったのでは？とおさめられなかった？もしかして、義理の妹さんあの場にいるのもすごく辛かったのでは？早く帰りたい気持ちがいっぱいで、気を紛らわせるのに携帯だったと思います。私だったら、お祝言わない人はスル―するが、たまに逆をする時もあります。お祝の品を買って、思いっきりお祝をする。赤ちゃんだったらベビー服等をプレゼントして赤ちゃんに話掛けるかな。親には一切おめでとうなんて言わない無視するかな。一緒に食事なんかしません。赤ちゃん食べれないし。お祝は赤ちゃん（対象者）だけそうすると、親は恥ずかしい気持ちでいっぱいになると思いますよ。まぁ例えば「○ちゃん初めまして、●●ちゃんのお母さんだよ。一緒に遊んでね」って感じ。これも子供みたいな感じですが大人対応になれば祝いの言葉は自然と出ると思いますけどね

トピ内ID：6445122106

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何を言ってるんですか

バニラ

2014年10月15日 13:01

2人のお子さんを持つお母さんがくだらないこと言わないでください。やられたらやり返す？お子さんにもそう教育するつもりですか？やられて嫌だったことはやらない、ですよね。義妹さんが不妊で悩んでたからだというのを察してるなら尚更です。その前まで良い義妹さんだったんだからよっぽど悩んでいたのでしょう。お祝いもしっかりして、義妹さんとお子さんにも優しく接してあげてください。義理とはいえ姉なんだから人間の大きいところ見せましょうよ。そういうお母さん、お子さんはしっかり見てますよ。「私ってできた人間だわあ。」と内心思っておけばいいんです。

トピ内ID：8784372985

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思ってしまう気持ちも分からなくもない。

あー

2014年10月15日 13:01

ですが、その気持ちをずーっと持ちながら溜め込むのも疲れませんか？もし言える関係ならば言っちゃうと思います。言わないと、気付かない人も居ますしね。

トピ内ID：7696482550

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口もついているし考える頭もあるのでしょうに

♨

房総族

2014年10月15日 13:01

使わないんですね。両方とも。義妹には旦那の浮気があった、不妊治療があった。という理由があったんですよね？それはトピ主も認めているし、理解しているんですよね？ならば義妹がトピ主の子供に声をかけなかったことはある程度仕方がないことですよね。トピ主が同じように義妹の子供を無視するのになんの理由があるのでしょう？仕方がない理由もなく、単に前に無視されたから自分も無視する。なんて子供ですか。ただの意地悪じゃないですか。

トピ内ID：1531807577

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とりあえず形だけでも言ったほうがいいのでは？

🙂

アボカド

2014年10月15日 15:35

おめでとうって言うだけですよね言えばどうですか？言ってしまえばきっとトピ主様の心もスッキリすると思いますよ

トピ内ID：1613766898

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ハンムラビ法典？

もも

2014年10月15日 15:35

殴られたら殴り返し、盗まれたら盗み返すのですか？　私は相手が犯した罪を裁くのは、法律であると習ったし、自分自身が裁判官になりたいとか、相手に同じ気持ちを味わってもらいたいとか思ったことはないです。でも無視するのは、犯罪行為ではないので、やり返したいのなら、個人の自由です。義妹さんは、二人目不妊で夫の離婚問題があったのでしょう？　不妊でなく同じ問題もないとしたら、仕返しという理由だけで同じことをするトピ様の方が、罪が重いってことないですか？　　例えば空腹でパンを盗んだ人に対して、盗まれた気持ちを教えるって言って、パンを盗み返しますか？　本当にそれで正しいですか？　相手の逆恨みを買って、放火されたら放火仕返しますか？悪感情のキャッチボール、報復のやりあいになったら、どっちが仕返ししたという問題でもなくなります。　トピ様の子供から見たら、トピ様が従兄弟を無視しているように見えて傷つきませんか？「下の子が生まれたときに無視されたので傷つきました。そんなあなたの出産に素直に『おめでとう』が言えません」って言うのが正攻法です。　これでも無視されて嫌だったと伝わりませんか？

トピ内ID：1031467478

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そのくらい辛かったんだよ

匿名

2014年10月15日 18:25

二人目不妊で夫が浮気って、本当に辛かったと思いますよ。想像できませんか？私か貴女の立場だったら、知らなかったとはいえ、呑気に幸せな姿を見せて申し訳なかったと思います。今は二人目も生まれそうで、夫婦仲も元にもどったようで何よりじゃないですか。でも私も経験があるから分かりますが、旦那さんの浮気の傷は完全には癒えてないと思いますよ。と言うか癒えることはありません。そのくらい辛い出来事です。たぶん義妹さんは自分を叱咤激励して、家族を守るためにがんばっているんだと思います。二人目出産も家族再生の一環だと思いますよ。そんな風には見えないだろうけど、そういうものです。どうかその頑張りを応援する意味でもお祝いしてあげてください。

トピ内ID：7933146383

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