断れない、友達の言いなりの娘（愚痴）

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さかな

2014年10月15日 17:03

子供

小２の娘について困っています。友達に頼まれると断れないのです。一番困っているのが、友達と毎回うちで遊ぶのです。私はパートで３時に帰宅するのですが、「体調が悪いので今日はうちでは遊べない」と言っておいてもうちに友達を連れてきてしまうのです。今日も3人連れてきたので「最近ずっとうち遊びだから疲れている、今日はだめって言ったでしょ！」と玄関できっぱり言ったのですが、外が土砂降りなので泣く泣く遊ばせています。うちはせまいマンションなので静かな環境がなくしんどいです。理由を聞くと「友達がうちで遊びたいと言う。だめって言っても聞いてくれない」と言いますが、たぶん娘がきっぱり断れないのだと思います。娘ですが上に姉がいて典型的な妹体質の甘えん坊です。すごい内弁慶で外では何を言われてもうんうんと頷いていますが、後から家でかんしゃくを起こして１人で怒って喚くこともあります。うちでは強気なのに外では言いなりで困ることがしょっちゅうです。１年生になってもなかなか友達ができず、半年後にやっと友達ができたものの苛められるようになり、下校後号泣する娘を「自分の気持ちを相手に伝えるようになろうね」と指導と激励をしてきました。その頃から言いなりになることがあって、うちで数人で遊ぶ約束をした時も学校まで友達１人を迎えに行き、戻ってきて友達を残し、次の友達を迎えに行く…を繰り返して、友達はうちで遊んでいるのに当の娘は汗だくでぐったりしているのを見て心底呆れたことが何度もあります。その時は娘にも友達にも私から注意しました。２年生になった頃にはだいぶ自分の気持ちを言えるようにはなったようで苛めが落ち着いたのですが、言いなりは治らないようです。遊んでる様子をこっそり見ても、パシリのように使われることがあります。幼稚園で穏やかに過ごしてきたせいか、ノリにもついていけないようです。すみません、愚痴でした

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友達を選べるようになる

匿名番長

2014年10月16日 21:17

それは友達が悪い。友達の親もわかってて知らないふりをしてるだけだろうと思います。親が他人を利用すればいいと考えるタイプだと子供も同じように育ちます。世の中は善人だけではないと学べたら、娘さんも付き合う友達を考えるでしょう。間違っても低い方に流されないように見守ってあげて下さいね。

トピ内ID：4068358022

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親に似てるんじゃないの?

おばさん

2014年10月16日 23:56

結局トピ主さんも断れない人じゃないですか娘のこといえないでしょ

トピ内ID：8408067411

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１時間パートを延長？

まっとんとん

2014年10月17日 12:14

心配な気持ちはわかります。少し距離を置いてみてはどうですか？娘さんからも、そのお友達の様子からも・・・。最初は期間限定で、ほんの１ヶ月だけでも同僚が怪我をしたとかウソついて、パートを延長しなくてはいけない話をして、１週間のうちの数日は親がいない日を作ってみては？親がいない日は、お友達を連れて遊びに来てはいけないと約束。それでも言いなりでお友達を連れて来るなら、先生に少し相談してみて、一人ポツンなら、まあ断れる勇気が出て約束は守れるんだと褒める。学校でも仲間はずれになるくらいポツンとしてしまったら、また放課後の会を少しずつ再開する。

トピ内ID：6208258668

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なにか習い事をさせる

😑

あのー

2014年10月17日 13:00

友達作らなくていいから・無理に仲良くしなくていい、これを親が言うようにする。これで楽になると思いますよ、いろんな個性があります。周りが～だからウチもとやると萎縮してくる子供もいます。

トピ内ID：8412428464

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似てるので

🐱

いー

2014年10月17日 16:39

我が子と似ているので、私の考えを書きますが、娘さんと同じではないと思うのであくまでも参考まで…。いやと言えない子にいやだといいなさというのは難しいし厳しいと思っています。まずは家の中で自分の意見が言える環境を作りました。親からの指示や命令、提案(～したら？～がいいんじゃない？)は最低限に控える。そのかわり「どうしたい？どうしたらいい？」と聞きます。自分がどうしたいかをよく考えることとそれを相手に伝える練習です。意見を求められる前に意見したりアドバイスもしません。困ってるように見えても助けを求めるまでは手を出しません。娘さんは素直で真面目な方ですか？とてもいい子ではありませんか？もしそうなら、子供だと思ってあれこれ考えてあげたり手や口を出すのはやめて、本人に任せてみると本来の賢さや思慮深さがのびやかに息を吹き返すかもしれません。

トピ内ID：0643744030

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小2なら

花丸木

2014年10月18日 11:29

普通に、あなたが出て行って「今日は無理なのゴメンね」と断ればいいだけの話では？？小学校低学年なら親が出てもいいでしょ。それに、その家のルールはその家のお母さんが決める事。・毎日はダメ、部屋はこの部屋だけ使って静かに。・それが出来ないならウチでは遊べないよ。これを徹底して今の内からクセ付けしないと、今後ますますたまり場化すると思いますよ。娘さんの断れない所はまさにあなたゆずりなのでしょう。

トピ内ID：5896648237

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家遊び禁止。

ゆきうさぎ

2014年10月18日 13:00

パート勤務のある日は、朝から「連れてきても家に入れない」と宣言。そして、それを実行する。理由つけて結局家に上げると、約束は意味をなさないんですよ。たぶん、お友達がそれを利用して押しかけているんじゃない？トピ主さん、いい人なんだろうけれど。そんでね、娘はいいように利用されている、パシリみたいだ、様子をこっそり見ちゃがっかりして、耐えかねて注意する、なんてトピ主さんの為にもやめたほうがいい。トピ主さんのあきれ顔みて娘さんも自信をなくしているのかもよ。子供が今の立場に苦しんで元気なくしているなら、助けてあげてほしいけれど、親の勝手な思いでリーダー的存在を望むなら、それは、無理というものでしょ。ゆっくりながらも成長しているようだし、本当に仲良くできるお友達をきっと見つけられますよ。よそのお宅に押し掛ける娘さんじゃなくてよかったじゃないですか。。

トピ内ID：4687516589

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わかります

mco

2014年10月18日 13:00

うちの娘も断れない、いいよーとすぐいってしまうタイプです。とりあえず放課後の友達関係の負担を減らすことは出来ると思います。平日の週２～３は習い事を入れる。思い切ってパートの時間をのばして学童に入れる。病院、買い物、美容院、時間がギリギリだからと車か自転車で学校へ迎えに行く。根本的な解決にはならないし、親が介入すべきではないかもしれません。でも小学生の放課後の時間ってホントなんというか、面倒です。親同士は知り合いじゃない。誰を誘うのか。お菓子を要求するけど一度も持参しない子。いつもうちばかりで呼ばれたことはない。誘われなくて外でわいわい遊んでる声が聞こえる。等利用価値がないと思えば変な友達は離れて行って、本当の友達だけが残ってくれたらと思います。

トピ内ID：5276814099

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前半の、

匿名

2014年10月18日 17:06

家で遊ばない云々は、娘さんが友達を連れて来ても、その日土砂降りだろうが何だろうが、我が家では遊ばせない、その日遊ぶ場所がないのであれば、遊ぶこと自体をキャンセルさせても良いと思います。そこまで徹底しないと、土砂降りだったら遊べる、そういった想定外の理由があれば許してもらえる、と子ども心に思うかな。押しの強い子どもだったら、いいカモですよ。そこで引かない強い母であれば、娘さんも友達も気付くと思います。後半の娘さんの友達関係については、そこはもう娘さんの世界の話であって、親が首を突っ込んでやきもきするのは、心配だろうけど余計な事かな。はじめは言えなかった、弱かっただろうけど、これから少しずつ成長していくだろうし、親からは見えない内面も学校での出来事も、様子が変わってくるかもしれません。娘さんも少しずつ頑張っているのかもしれません。上の娘さんと比較せず、娘さんの成長過程を焦らず見守るかたちで、寄り添ってあげてください。根掘り葉掘り聞きアドバイスせず、彼女の頑張りをまずは認めて、何度も友達を迎えに行くことが出来る優しい子だという見方へ変えてください。

トピ内ID：4150469971

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娘さんも必死なのよ

いちこ

2014年10月18日 18:27

合わない友達といるぐらいなら、一人でいいって思えるのって、小2では無理ですよ。やっぱり一人ポツンは嫌だし、どっかのグループに属していたいのよ。断れないんじゃなくて、断って一人のなるのが怖いのでしょう。励ましたり指導したりするだけでなく、ここはちょっと、お母さんが手助けしてあげたらどうかな？お子さんも高学年になると、親が手助けしたくてもできなくなりますから、今のうちに。例えば、保護者会で、女の子のお母さんと仲良くなりましょう。または、同級生の子が何人かやってる習い事があれば、そこに入れてあげる。学童でもいいと思います。学童もお子さんよっては合う合わないはありますが、そこで友達できれば儲けもの。そうでなくても、学校等で遊ぶようになりますから。あとは有志の学校のお友達が来るイベントなどあれば、積極的に参加する。子供の間で流行ってるものがあれば、取り入れる。などなど、ちょっとお友達を作りやすい環境を手助けしてあげたらどうかな。

トピ内ID：1687308241

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優しい目で見てあげて。

🎂

花水木

2014年10月19日 15:56

娘さんに、こう言われたらこう返すといい、とアドバイスしてあげましたか？担任の先生に、いじめられていたことは相談しましたか？友達？を迎えに行って無駄な労力を使って疲れきっていたときも、心底呆れたって、、ご自分の娘なのに冷たい母親だと思いました。文章から娘さんへの愛情を感じません。母親が支えてくれる、守ってくれるというのがあると娘さんは強くなれると思いますよ。おとなしくて要領が良くない娘さんのようですがそれも性格や個性だと思います。優しいお子さんのようなので良い所は誉めて、不器用なところは上手くやっていけるように教えてあげたら楽しく生活できるんじゃないかな。家に来るのを断り切れない同級生には主さんがはっきり断っていいのでは？言うことを聞かないようならその同級生の親に言ったらいいです。まだ低学年なんだから母親の主さんが守ってあげなくてどうする？

トピ内ID：8178211347

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小さい頃の私。

のこのこ

2014年10月22日 19:43

まさに私の事かと思いました。いーさんのご回答にあるように、まずは「自分で考えて自分の意見を言う機会」をご家庭の中で作ってあげる事はとてもいい案だと思います。私もそういう環境を親が作ってくれていたら違っていたかもなと思います。我が家は父親が絶対の家で、母も「夫を怒らせないように」と先回りして私にあれこれしてくれるような家庭でした。何でも父が先導を切って、私達が意見を聞かれる事なんてなかった。何もしなくても物事は進んでいったし、何も言わなくても怒られなかった。いつも受け身でいれば家庭は平和だったし、意見を言う必要性もなかった環境で育ちました。外に出て、「貴方はどう思うの？」「意見を出し合いましょう」という場面に遭遇して初めて「怖い」という気持ちになりました。本人、ほっといて欲しいと思いながらも、変わりたいって思っているはずです。甘えた考えかもしれませんが、「●●ちゃんなら、どう思う？」「どうしたらいいと思う？」とコマメに聞いてあげてください。

トピ内ID：4480299508

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やさしくて強い子になあれ

⛄

雪国のこども

2014年10月24日 10:26

うちの娘もそうでした。私も相当悩んで、苦渋でしたが、雨どころか雪がしょっちゅう降る地域なんですが、下に赤ちゃんがいて私も無理だったので、「家はだめ」と入れませんでした。ずるがしこい子、図々しい子には、きっぱりするので良いと思いますよ。そうすることで、娘もそういう子から身を守る方法を学んだ気がします。家で遊ぶのを許さないことは意地悪ではありませんし、こちらが無理することじゃないんです。こちらが嫌なことや困ることからは、うまく身をかわす例をみせてあげればよいのでは？ぎりぎりまでは、親切にしてあげるけど、自分が不利になって無理する前に自己主張することも学ばせなくちゃならないからです。それでも、結構親切につきあってあげななんて言ってしまい、根がやさしい娘を苦しめさせてしまったけど。でも、やっぱり断る力も身に付ける必要、あるんですよ。パシリにさせられることからは、断固解放させてあげて。中学になってからでは、ことは深刻化しますから。私も家族で車で外出してかわしてかわして、距離おかせたこともあります。今では、自分を困らせない、本当にいい友人を自分で作りはじめましたよ。

トピ内ID：6254016069

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