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結婚生活に疲れ果てました

レス68
（トピ主 0 ）
😨
たんぽぽ
恋愛
結婚８年目になります。子供はいません。アラフォー。 結婚当初から夫の母は要介護、義両親は高齢、別居。 義母は長期入院しています。 義父が思いのほか長生きで現在は９０超えています。 義親の介護で一般的な家庭生活が送れません。 私は専業主婦ですが結婚当初から生活費を任せて貰えません。 月に渡されるお金は食費の数万のみ。 家計管理は夫がやってて離しません。 夫の年収は７００万ありましたが最近、転職して年収５００万。 何かと要求のレベルが高い、自分の都合と効率優先の夫の希望に 添うべく頑張ってきましたが、もう頑張れない。 ミス連発で夫から罵詈雑言を浴びせられ 事故を起こしたことより夫からの暴言のほうがショックで 落ち込んでいます。 お金に余裕がないので自力で在宅で稼いできましたが（月７万） 家事と仕事の両立が夫の転職で難しくなってきました。 夫の給与から月１０万程度（手取りの三分の一）は介護費用に消えています。 土地を受け取っているためお金は家が出さざるおえません。 住宅ローンはゼロですが私が使えるお金はない。 毎日の大変さを思うとやり切れない状態。 私自身の生活があらゆる面から厳しいと感じます。 夫が子供を希望していますがこんな生活の状態で 子育てなんてとても考えられません。それも心労の一つになっています。 家計のことは夫に幾度となく訴えましたが聞き入れて貰えない。 私に食費しかお金を渡していない状態に疑問すら持たないようです。 それなのに二言目にはお金お金。 自分のストレス解消にはお金を使います。 今まで自分ができるかぎり対応してきましたが限界を感じます。 もうどこかに逃げたい、離婚したほうがいいのか考えています。

トピ内ID：0193491722

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経済的ＤＶ

041
みかん
お金をわたさないのはＤＶにあたるのではないかな。

トピ内ID：5456857870

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無料で人を雇える方法

041
あり
そういう人もいるんだなと思いました。 それって結婚なのでしょうか？ 両親の介護と家事を無料でやってくれて、その上内職までして家計を助けてくれる。 感謝もされず、お小遣いももらえず、労りも慰めもない結婚生活。 旦那様にとっては、こんなに都合の良い結婚はないですね。 別れて、資格をとって、介護のお仕事をされたほうがいいのではありませんか？ 介護の仕事は薄給ですが、それでも自分の働いたお金で美味しいものを食べて、たまに趣味などをして過ごした方がこれからの長い人生ずっと充実して過ごせると思います。 もちろん、他のお仕事でもいいですしね。 年齢的にいっても、早く人生やり直した方がやり直しやすいと思います。

トピ内ID：6215574224

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要するに

🐶
たた
ご主人は妻を選んだのではなくハウスメードさん いわゆるお手伝いさんを雇ったってことでしょうね それか典型的な昔の日本の男！ 都合のいい女性を雇っただけです

トピ内ID：7937720405

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読み間違えました！

041
あり
介護をされているわけではなかったですね。 介護の費用がかかるので、家計が苦しいわけですね。 読み違えました。 すみませんでした。 旦那様が転職すると仕事と家事の両立が難しいと言うのはよくわからなかったです。 子どもが数人いても育児と仕事と家事を両立している人がたくさんいますから、夫婦二人暮らしで両立できないのは不思議です。 トピ主さんはフルタイムでお仕事されてもいいように思います。 まずは自立することです。 ワンマンな旦那様の元で長く暮らしてきて自分を見失っているようですから、フルタイムのお仕事を探して、それぞれ別に生きていったほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6215574224

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あなたは無料の介護要員

🐧
さくらんぼ
あなたが自立が出来るなら一旦旦那様と別居してリセットされたらどうですか。 典型的な経済力を奪って身動きが出来ないようにされている印象ですから。 介護が終われば、あなたは無用にされてしまいます。

トピ内ID：9894774698

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離婚しなよ

💋
あらふぃふ
結婚していて、幸せじゃないなら、意味はないです。すぐに離婚して、自由の身になってください。応援します。

トピ内ID：2786483964

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まだ人生やりなおせますよ。

041
山姥
私なら即離婚こんな旦那すてちゃえ。がんじがらめで生活ひさえ、あーこのままいけば私の年代になると病気になります。知り合いで何人かいます。我慢して結果はい病気に。病気してから優しくされても。新しい人生踏み出して。後、旦那に言ってやって。あんたの親の介護誰か゛面倒みてるかて。文句たれたら自分でやれと。一回家出されては。した事ないのでは。

トピ内ID：2831642628

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離婚したら、働かないといけないですが

041
みなこ
もし、離婚したら、実家に住まわれるのでしょうか。 でも、健康保険や年金を納めないといけないので、フルタイムで正社員で働くところをみつけないとならないでしょうか。 それでもいいのなら、離婚も云いと思います。 働きにゆくところ、なかなか見つからないですよ。 私は、看護師ですが、人が働くとこに困らないからいいねとか云います。 確かに、ゼロではないですが、40歳超えると、難しいです。

トピ内ID：1693934759

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逃げなよ

😢
はるりん
金は渡さず介護はやれって？ ていのいいお手伝い扱いじゃん。 モラハラもいいところだよ。 子供なんて絶対作っちゃだめよ。 あなたがぶっ倒れても舌打ちとかしそうよね。 早く実家に帰るなりしましょう。

トピ内ID：8917205866

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最低！

😠
ぽう
ここのトピによくある 典型的な「お金を入れてお手伝いさん」しかも 家事のみならず介護も。 で 自分は好きにお金を使う夫！もちろん家事はおろか親の介護もしないでしょ？手は出さず 口は出す。下手すれば違う意味で手が出る？少なくとも精神的にはずいぶんダメージ受けてますよね？ アラフォーならまだ十分やり直しがききます。幸いといっては何ですが お子さんもいらっしゃらない。その分では 義両親に良くしてもらって恩義が…なんてことも無いでしょう？ なぜそのご主人と結婚したんですか？ 結婚前は優しいふりしてた？アラサーで年齢的に焦ってた？ 何にしても その結婚生活 続ける意味がありますか？この先介護が無くなったとしても そのご主人が良い方に変わるとは思えません。 まずはご実家へ。そして無料相談で弁護士に。 すぐに逃げましょう！

トピ内ID：8675135516

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大変ですね。

🍴
今夜は鍋
結婚時で義親は８０代からの高齢だったのですよね。 夫は貴女に親介護をさせる為の結婚だったとしか思えません。 しかも最低限の食費のみ渡し、夫は自分で好き勝手しているのですよね。 その上子供を作りたいと・・・夫に呆れます。 夫は実親なのに一切介護はしていなくて、貴女へ押し付けなのでしょう。 女一人仕事掛け持ちでもすれば、どうにか食べていけます。 離婚してフリーになって（まだ若いのですから）、自分だけの道を歩く方が幸せな気がします。 ここで問題なのは、夫がもう少し理解があって貴女の相談にも乗ってくれ介護している妻を労わる姿勢があれば、貴女も頑張れるのですよね。 二親の介護はさせられ、自由も利かず、気持ちのゆとりも無く、その上夫からは暴言・・逃げましょう。 こんな夫はいりませんって。 無理解な夫だからずっとこのままですよ。

トピ内ID：1336034400

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お互いに相手への思いやりがありますか？

041
グッドバイ
子供も居ない事だし逃げたらどうですか。赤の他人と面白くも何ともない無い同居生活なんてつまらないでしょうに。大抵の夫婦はハッキリ言って、お互いの最低限の思いやりと、子供の存在と、離婚すれば経済的に女性が困るためと、たまに持つ夫婦としてのスキンシップで癒されるため夫婦を続けているに過ぎません。つまり失うものが多少なりとも存在するから続けているに過ぎませんよ。失うものが無いのなら離婚したらどうですか。

トピ内ID：8389297842

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経済DV

041
匿やん
そんな状態になるまでよく耐えられましたね。精神的にも肉体的にもいいなりの扱い…。人間的な生活を取り戻しましょう！ IC録音機を買うお代が有るなら何とか購入し、夫の暴言を暫く録り溜めましょう。また、言われたことされたことを毎日、日記に記す。 食費のみ、介護費用のみ…。有り得ません。完全な経済DV及び、お金の事にまつわる暴言(モラハラ)、立派に離婚事由になります。 証拠が貯まれば、貴重品を持って、マンスリーマンション等を仮屋とし、法テラス等無料の弁護士と相談されて離婚しましょう。家を借りるだけのお金が無いなら、DVを相談出来る公共の機関に相談、夫と離す必要性が認められたら無料でかくまって貰えます。 主さんの本当の幸せを祈ってます！

トピ内ID：8491687543

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わかってて結婚したんでしょ？

🐧
おばはん
分かっていたのに結婚した。なぜか？――結婚した理由が書かれていません。 また８年も我慢した理由も書かれていません。 自分がいかにも被害者みたいな書き方してもダメですよ。

トピ内ID：4621284212

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最初からわかっていたのでは・・

041
みかん
義両親が高齢で義母さんは介護状態で入院してること、土地をもらってる関係で介護費用はご主人が出すこと。 ご主人の収入はご主人が管理するのはごく普通のことで、そこから生活費なり食費なりを話し合って、お互いに出してる家は多いと思います。 義両親に出さざるをえない費用が収入の３分の１もあれば、ご主人があなたに家計を任すはずなどありません。 それでなくても義父さんが思いのほか長生き、なんて言って良いことですか？ずいぶん失礼な人だと思います。 誰も好きで長生きなのではありませんよ。生きたいと思って生きられないのも運命、生きたくなくても生きなければならないのも運命です。 そんな簡単なことも考えられず、両親を邪魔げに思うあなたに、ご主人が心を許すことなどずっとないと思います。 もう離婚しかないのでは・・・ご主人も一人になった方が、いつも不満げなあなたといるより幸せだと思います。 あなたも不満だらけの結婚生活を送るより、いいのではないですか？

トピ内ID：0827239826

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もう充分ですよ

💤
ICHICO
お疲れ様。 お子さんも居られないようですから、離婚されても良いと思いますよ。 ご主人のやっていることはモラハラに近いとおもいます。 結婚当初から「介護要因」だったようですね。 トピ主様のご実家は一時的にでも頼れませんか？ 在宅で稼げた腕があるのよ。 一人になって就職して、自分で自分の糧を得るようにがんばろうよ。 恐らくトピ主様はご主人にとって「大事な介護要因」ですから、離婚はそう簡単にはいかないと思います。 ですが、とにかくそこから離れましょうよ。 なんとか子が出来ないうちに・・・・ モラハラについて検索してみてください。 チェック項目が有りますので、該当する項目があれば公的機関の相談も視野に入れましょうね。

トピ内ID：4732969276

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スパッと離婚する

041
コモン
子供さんがいないのならスパッと離婚したらどうですか、あなたに自分の親の介護をさせておきながら、お金も満足に渡さない旦那なんて不要です。

トピ内ID：9797655772

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他人が言う事ではないですが

🐱
たま
子供がいないなら、暫く実家に帰ったらどうですか？

トピ内ID：8451362359

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逃げていいのでは？

041
匿名
私は95歳の実父を仕事しながらヘルパーさんに頼り10年ほどの介護の末 昨年永久のお別れをしました。 現在は、実母の介護です。 ご存知でしょうが、介護は実子の役目です。 主様の旦那さんは「経済的モラハラ」です。 生活費もろくに渡さず、自分の親の介護を強制する。 旦那さんは離婚には応じないでしょう。 貴女のような「自分に都合良い女性」を手放す訳ないですから。 今はDVやモラハラ夫から妻を救い、自立に向けて指導、保護してくれる 施設がたくさんあります。 お子さんがいないのがせめての救いでしたね。 旦那さんに悟られぬよう、身の回りの物をまとめて シェルターが見つかったらさっさと逃げてください。 勿論、書置きなんてしてはいけませんよ。

トピ内ID：7783342583

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そう

☀
ブラッド２
その通り、逃げ出して、新しい人生を歩みましょう。 その旦那は、いずれわかるでしょう。 逃げた奥さんがいかに 有り難かったかと。

トピ内ID：7677284303

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うーん・・・・

🐶
ロウ
子供がいないのだから、離婚するもしないもトピ主さんの気持ち次第じゃないの？何のための我慢なの？

トピ内ID：3723457550

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何にお金がかかっているんでしょうか？

🐶
ソラ
介護に月10万円かかっていても、 トピ主さんの稼ぎとあわせて月27万円。 お子様がいない夫婦ふたりの生活で、 なぜ、お金がないのでしょう？

トピ内ID：2108367548

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大丈夫です

🐱
たま
ソッコーで逃げて下さいね。で…二度と帰ってはいけません。 誰も貴方を責める人は義親と夫以外居ないと思いますなんなら…弁護士でも立てて、経済的ＤＶに持って行けば大丈夫です。 頑張って下さいね。

トピ内ID：4770351001

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義親の介護はしなくても良い。

🙂
とろりん
そんなにキツイ思いをしてまで、義親の介護の必要は 有りません。離婚覚悟なら仕事を探し、働いて自分の使 えるお金を稼ぎましょう。離婚覚悟なら、なんでも出来 るでしょう？

トピ内ID：9813063297

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離婚しない理由がわからない

🐤
みなり
離婚しない方が幸せなんでしょうか？ 卒業しましょう。その修行？はもう終わりでいいではないですか。あなたは十分やってきたと思います。 離婚に応じないなら、逃げましょう。

トピ内ID：7909088798

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逃げて離婚に決まってる。

041
よしぞう
なんでそんなのと結婚したんでしょうね。 まあ、結婚前はいい人だったのかしら。 普通に一人で暮らしたほうが絶対楽。介護がこの先なくなっても、旦那は変わらないですよ？

トピ内ID：9810719372

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頭は飾りにつけてちゃ意味ない、知恵をつかえ。

😝
ありゃ
義親の介護で一般的な生活が送れないというのはどう意味です? 子なし、義母は長期入院だとあなた方と一緒に住んでないですよね。 在宅で仕事して家事と仕事の両立はできませんか? 義父が同居で寝たっきり?　日々べったり義父の横にいなければ義父はいきてけないの? 在宅で思うほど稼げないのなら、外で稼ぎ出したほうが早くないですか? どうも不思議です。 私は、子供有り　在宅仕事　家事育児100%私受け持ち、義両親はそれぞれ長期入院の繰り返しでしたか、長期入院がかえって仕事と家事、育児の両立の時間をもたらしました。 義両親には病院へ足しげく通うのみ。時間のやりくりも在宅ならでは自由にできましたね。　昼間の時間を議両親に費やすなら、夜中から朝にかけて仕事に集中すれば済むことだし。　主人はサラリーマンなので朝定時に送り出し、帰宅はいつも越前様でしたが迎えもできたけど。 だれてんじゃね～よっ。と言いたくなりますが。 年収500万を稼ぎ出してくれるご主人に文句ですか? ただ単にあなたは要領が悪すぎる、使えない人になっていませんか? 知恵をフル回転しましょう。

トピ内ID：7424370479

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離婚の原因になります

041
かりん
生活していけるだけのお金を渡してもらえてないんですよね？ 愛されず感謝もされずお手伝い扱いされて幸せですか？ まだやり直しがきく若いうちがチャンスですよ。 義父母も亡くなり夫と二人で仲良くできますか？

トピ内ID：1306199759

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子供がいないうちに離婚。

041
やれやれ
それしかない。

トピ内ID：4851929085

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もういいのではないのでしょうか

041
ちこ
第二の人生のために。 離婚をされたらいかがですか？

トピ内ID：3206206298

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