母との確執、嫌な思い出にどう折り合いをつけていますか？

レス27

（トピ主 0 ）

🐧

オニギリ子

2014年10月20日 23:52

ひと

御自分の父母と昔、確執や嫌な思い出があった方はどのようにしてそれを乗り越えていますか？小学時代母が知れば傷付くのだろうと思いずっと我慢していたイジメを打ち明けたら、あなたの思い込み、と相手にされなかった事。中学時代貧乏で、部活のユニが要ると伝えたらそんな物買う金無いと、1人体操服で試合に出るのが辛くて恥ずかしく部活を辞めたことを根気が無いと罵ったこと。親の互いへの悪口を散々聞かされた事。離婚引越しが重なり、学校に居場所がなく『行きたくないよ』と言ったら髪を掴んで外に放り投げられたこと。鬱と円形脱毛症を発症したとき心療内科にかかった私に『頭可笑しいんじゃない』と言った事現在私は大学生です。家庭環境は大分改善され母も昔に比べ穏やかになりました。辛い経験もありましたが可愛がってくれたこともそれ以上にあるし、母も母なりに辛く大変な思いをしていたためそのような接し方でしか私と向き合えなかったという理解も感謝もしていますが、母の無神経な度々の言動にプツン、と昔の満たされなかった思い悲しかったことが一気に蘇り怒り不安感が非常に強く沸き起こる事があります。これまでの不満罵詈雑言が口から飛び出す所を意地で何とか保ってます。些細なことでもそうなる時があります。そういう時は外に出て走り風呂で大泣きしてひとまず落ち着くのですが、このようなやり方で本当に正しいのでしょうか。母はいつも人の話を最後まで聞かずもういい、全部私が悪いんでしょと席を立つため話し合いでの意思の疎通に余り期待はしていません。私は出来るのなら最善の関係でいたいし、幸せでいて欲しいのに、してもらったことよりも、満たされなかったことの方を、どうしても強く思い出してしまい辛いです。友人も趣味もないのも心配です。皆さんは親とどのように付き合っていますか？精神的に大人になるにはどうしたら良いでしょうか。

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離れていたほうが、互いを思いやれる親子関係もある

まゆ

2014年10月22日 18:06

そういうものだと私は思います。トピ主さんは大学生とのことですが、今も母親と同居ですか？同居してるなら、出来るだけ早く独立することをお勧めします。もしすでに一人暮らしをしているのなら、会う頻度を減らすのはどうでしょうか。いっそ数年間の空白を作ってしまうのです。親子だからって、密接でなければならないわけじゃないのです。離れることでお互いが穏やかに過ごせるなら、そのほうがいい場合もあります。私も母とはいろいろ確執がありました。母のせいで人生が狂ったと感じる部分もあります。 18歳で家を出て40代になる今まで、実家に帰るのは1年に1度あるかどうか。2～3年帰らないこともあります。世間から見たらひどい親不孝かもしれませんが、このほうがお互いに心穏やかです。たまにしか会わないからこそ、お互いに優しい気持ちで接することができます。敢えて泊まらず、数時間で切り上げるのが丁度いいです。電話も用がなければしません。人がなんと言おうが、これが私と母との心地よい距離。切っても切れない関係なら、距離をとりましょう。

トピ内ID：2154248755

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２０、３０年後に…

辛いですね

2014年10月22日 18:06

気持ちの転機が訪れると思います。母の年老いた姿を見て、一緒に過ごす時間が長くない事を悟った時に…。私も母を恨んで育ちました。父が私の「中学同級生の母親」と長らく不倫関係に有り、母はその恨みつらみや父の性質まで、全て私にぶちまけて来たので…。他にも母にされて来た事はいっぱい有り、精神的な虐待とさえ思っています。現在私は４０代後半。「失礼ながらお母様が亡くなった時に、貴女は本当の自由を得て幸せになれるのでは？」と言う知人もいます。でも、今お付き合いしている彼は「絶対に仲直りした方がいい。後悔する」と…。早くにご両親を亡くされている彼だけに、言葉に重みが有って、ようやく最近になって母を許す気持ちになれました。 …でも、これまでの母との確執をなぞると、涙が出て来るんですよ。何十年分も、苦しくて切なくて…。まだお若いのに苦しんでいるトピ主さんに、今までの自分が重なりますが、辛くても「自分は自分」と夢や希望の人生設計を描いて前に進んで欲しいです。止まない雨はない。明けない夜はない。応援しています。

トピ内ID：7141706734

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早く自立して家を出ること。

匿名

2014年10月22日 18:06

それだけっしょ。親だってただの人間なんだから、近くにいるやつにあたるのはもう仕方ないよ。自立して一切連絡取らず、病気になっても絶対に頼らないし、母親が困っても放置しておく。そんだけで済む話でしょ。それが嫌なら母親と同じく周りに愚痴りまくって我慢しなさい。

トピ内ID：0601872394

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人が向き合う一生とは、

紋次郎

2014年10月22日 18:06

人が生きてく上で、向き合う苦労とは早いか遅いか？長いか短いか？貴女の場合は、早かっただけの話し。長いか短いかは、貴女自身が感じる事。子供の苦労話しを言えるって事は、まだまだ苦労のうちには入りません。本当に苦労してきた人は、どうなると思いますか？笑顔です泣くだけ泣いてきたらあとは、笑顔しか残ってないんです。貴女には、まだ笑顔がありません。だとしたら、まだ本当の苦労を、していないと言う事です。横にお母さんがいてくれて何か話しをしたい時は、横で聞いてくれる親の顔も知らない人達がいるって事を、考えた事ありますか？確かに貴女も子供の頃苦労してきたかも知れませんが、そんな苦労でもいいからしてみたかった子供達がいる事も、また事実です。この世でたった一人のお母さん大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：8253356596

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お気持ちお察しします

そよよ

2014年10月22日 18:06

私は41歳既婚女性です。子供は小学生娘が一人。私の母も同じようなもので、私があなたの年頃のころは同じように考えていて、母との関係は最悪でしたし、母との関係が今の自分のうまくいかないことの元凶だとずっと思っていました。母を責めたこともあります。でも、母親も人間。だれもが完璧な母親になれるとは限らないのです。お母様の無神経な発言も、彼女にとっては、別段他意はなかった、たまたま機嫌が悪かったのかもしれません。あなたもイライラしたら人に八つ当たりしたり、意地悪な物言いをすることはないですか？あなたにストレスがたまっているのなら、一度お母様に向かって爆発してみるのもいいかもしれません。別に我慢する必要はないでしょう。あなたも一度スッキリしてみたらいいと思います。でもね、自分が母親になってみてわかることも多いのですよ。まずいと思いながらも子どもに八つ当たりしている自分・・・。仕事のことでいっぱいいっぱいで、子どもの話を半分しか聞けない自分。あなたがもっと大人になった時にわかることもたくさんあるとおもいます。

トピ内ID：4913981401

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うん

😨

ハッシー

2014年10月22日 19:00

子供は小さな時は親しか頼る人がいません。唯一、信頼出来るのは、子供にとって親です。なのに、親は子供を私物化し、自分が産んだ強みで言いたい事をいい、ストレスを八つ当たりさせたりします。そして後悔し、また繰り返します。子供は、戸惑い、悩み、苦しみます。私も、あなたの親と似たり寄ったりです。現在、離れて暮らす成人した子供に、毎日、心から謝り、涙します。でも、言ってしまった事、やってしまった事は、取り返しがつきません。心の傷になっていると思います。出来るなら、その時の自分に戻り、真っ当な子育てがしたい。私が、言えるのは、親で苦しんだ人は、反面教師として、あなたが親になった時、愛情かけた子育てをしてほしい。そしてそれが出来るはず。あなたの様に苦しんだ気持ちを表してくれるなら、私は、謝りたい。

トピ内ID：5280190326

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無理しすぎでしょ

にょろ

2014年10月22日 19:00

お辛いですね。＞私は出来るのなら最善の関係でいたいし、幸せでいて欲しいのにこれがそもそも無理なんだと思います。親からきちんと独立してみませんか？学生で無理であるならば、社会人になったら家を出て独り暮らしをしてみたらどうでしょうか？親子といえども、相性が合わない場合は合わないんです。トピ主さん親子は相性はどうか分かりませんが、親もあなたも精神的に弱っている同士ですよね？一緒に住んでいたらお互いがお互いを傷つけ合う関係になりますよ。もしくは、一緒に住んでいてもお互いが干渉しあわないようになるべく接触を避けてゆっくりする。人間同士、依存し合うのは間違いで、例えばね、親が老後に介護が必要になった時に助ければいいだけで、それまではもうお互い自立して年に1回会う程度の付き合いで充分なんですよ。あなたが親を幸せにしてあげたいなんて思う事自体が間違い。放っておくべきです。時々困っていないか声を掛け合いながら、本当に困った時にお互いが助け合う。それが健全な人間関係・親子関係だと思います。

トピ内ID：0163948682

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主さんは今のままでいいよ

🐷

丸

2014年10月22日 19:00

辛かったですね。私の母は姑に苦労をして、そのはけ口を私にしました。今は、主さんがしてるように我慢をして近い将来、母親から離れて独立しましょう。そのために、今を大切にしてください。将来、独立するにはどうしたら良いかを自分で考えてくださいね。詳しいことが書いてないので、これくらいのアドバイスしかできませんがこれからは自分を一番に大切にして将来を明るくするために、歯を食いしばって生きましょう。オニギリ子さん、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：2063468409

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もう、お互いに大人です。割り切りなさい。

nishikri88

2014年10月22日 19:00

私の母も同じでした。今は脳梗塞で植物状態で意識もありませんが、元気な頃は母から父親の浮気話や自分の仕事の愚痴を小学校のときから聞かされて、自然と(あー、大人ってつまらないものだな。長生きしてもいいことないかも。)って。だから、母に感謝してもないし、自分でもあまり感情的に親をみれません。もう黙って聞いてはいはい。って感じで。いま忙しいとか、外へ出て夜遅く帰るとか。なるべく顔を合わせないようにされてたまに年末くらいに話をして。結婚したら、月2回電話して終わりにしてください。いずれ親がさきに往くのですから恨んでも仕方が無いですね。私も前は悩みましたが、いまの連れに悩みを話てからスッキリしました。あなたが幸せになるように嫌なことは忘れていまを生きしかないですよ。

トピ内ID：4854845447

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距離を取ることです

さけ

2014年10月22日 19:00

精神的に大人になるには、物理的に距離を取ることです就職と同時に家を出ましょう反対されるかもしれません給与も最初は安くて、生活は楽ではないかもしれませんでも、虐待していた（もしくはそれに準ずる）親は、次は自分が年を取っていく事とその時に子供が自分から離れていく事を恐れはじめます若いうちに距離を取って、しっかり自分がしたことを反省する時間を持っていただかないと話し合いなんて成立しません自分が幸せにならないと誰かに優しくすることはできないんですまず、自分の生活をたてること親との付き合いはそれからです

トピ内ID：6256427837

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人生は続く

ねじ

2014年10月22日 19:00

親に愛されたい気持ちって、どうして、こんなにむくわれないんでしょうね。親は万能の神でもなければ、完璧な人間でもなく、子を愛せる人も、そうでない人もいるのに。子供は等しくがむしゃらに愛されたい。私は姉妹の姉ですが、私は教育を与えてくれたこと、捨てずに育ててくれたことに感謝をしており、親愛の情はないのですが、親に対して季節の挨拶や贈答などを欠かさず適切な距離を作っています。妹は今でも子供時代の扱いに対する怒りを抱え、落しどころもなく親を罵倒します。妹は美大を出ており教育資金はかけてもらっていますし、社会的には成功したバリキャリですが、親の愛を今も求めています。私より情深く親を心配し、親に寄り添おうとするのですが期待はかわされます。妹自身も根強い心の怒りを静める究極の愛のような形のないものを求めているので、叶うことはないでしょう。そして、親に、あのときああだった、こうしてくれたらよかった、なぜしてくれなかった、私は被害者！あなたたちは歪んだ親！と罵倒して、怒りまくる繰り返し。主様のトピのなかに、私達姉妹がいるみたい。主様はどんな風に親と付き合って生きたいですか？

トピ内ID：7591640934

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下には下がいる

にりん

2014年10月22日 19:43

でも、あなたは大学行かせて貰ってるし確かに恵まれてる部分もありますよ私は親に「高校行かせない」と事ある毎に言われました高校行きたい一心で従順に支配され続けました子供を支配する魔法の言葉だったのでしょうそれと、現実的にお金をかけたくなかったみたいです自分たちの欲望のためならお金使うくせにね言われた理不尽なことは毎日毎日なのでここに書ききれないぐらいありますでも、日本人ほぼ全入の高校に行かせないというのがいちばん辛かったです結局、お願いし続けて高校には行きましたでも、公立限定なのでかなり偏差値を下げて、公立一本で受験しましたもっと、上の学校行ったら人生変わっていたかもと親を恨む思いしきりですあなたの、今後の対処法は働いたら独立してなるべく疎遠にすることですでも、完全絶縁は難しいので私は、死ぬまでこの苦しみは続くと覚悟しています

トピ内ID：2240929965

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私も助けてほしいときに

🐧

meme

2014年10月22日 23:58

助けてもらえなかったことを恨んで生きています。この感情はきちんと謝罪してもらうか、逆に仕返ししない限り無理だと思います。子供だと思って馬鹿にしているんですよ。将来の面倒をみなければいいんじゃないですか？親子だろうと人間どうし。ギブアンドテイクなんですよ。

トピ内ID：4539065280

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距離を置くこと

🐧

reechan

2014年10月23日 10:28

辛い記憶って消えません。トピ主さまが友人や仕事や家庭やいろんな何かに恵まれて、自分なりに幸せな生活をつかみ取ったら、その時は辛い記憶も穏やかに受け止められるようになるかも。お母さまから受けたいろいろな仕打ちを、お母さまにもその時に何らかの事情があったのであろうと考えられるようになったのだから、もうトピ主さまは大人の考え方ができるようになっています。無理に折り合いをつけようとか許そうとか思わず、適度な距離を(物理的にも精神的にも)おいて付き合っていくのが Betterだと思います。 Bestは分かりません。私は上手くできなかった(オバさんになった今でさえ…）ですが。トピ主さまの心穏やかな日々を祈っています。

トピ内ID：1085610177

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主さんの気持ち分かります

🐧

彼方

2014年10月23日 11:18

自分１人で自分の中で消化して昇華させるのはかなり難しいと思います。親子の愛情問題による確執は根が深いのでそれこそ精神科にかかっても長く時間を要するでしょうね。私は母にとってのイイコでした。母には自分の気持ちを吐露した事はありません。逆に母の愚痴を聞いたり泣いたのを慰めたりしてました。５つ上に姉が居ますが、私が長女のように育ちました。そして看護師になるにあたって心理学も学んだし、母や父の生い立ちも聞いて知ってましたので、なんとか自分の中で消化させようとしたんです。そして克服したと思いました。が、結婚したら実は克服したつもりだったという事が分かりました。（その時の方とは離婚しましたが理由は別にあります）その後今の夫と知り合った時、初めて『この人を失いたくない！』となり、母に対する気持ちに決着つけないと本当の意味で子離れ出来ないし、夫にも申し訳ない、と思い母と話し合う覚悟が出来ました。もちろん怖かったです。母との関係が変わるのも怒られるのも・・・でもそこから逃げては私は一生親離れが出来ないし心の中で子供の私を抱えて生きて行く事になる。続きます

トピ内ID：6377890029

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主さんの気持ち分かります

🐧

彼方

2014年10月23日 11:18

続きです。人間関係って片方が我慢したりなあなあに付き合ってくと結局その関係を受け入れてもらえてると相手に誤解させます。それは親子でも一緒です。そういう相手にはこちらが誠意で理解してあげようとしても平気で踏みにじってきます。今は主さん１人かもしれないけど、結婚すると夫も子供が出来れば子供も対象になります。直接何かされるって意味ではありません。精神的に主さんが追い詰められたりして夫婦関係にそれが影響したりする事を言ってます。今は結婚する相手も居ない訳で、どこまで今の関係でいけるかは分かりませんが、もし今以上にストレスになったり無理だと心が悲鳴をあげたらそれこそ立ち向かってみるべきです。親子だからって上手く良い関係が築ける訳じゃありません。小町でもそういった事の悩みのトピは沢山あります。親子だから仲良くしなきゃ、とその気持ちが自身を苦しめてるなら、親子だからって仲良くする必要はないのです。自分の幸せを邪魔するなら親といえど戦わないと何時までも子供のまま大人になってしまいますよ。

トピ内ID：6377890029

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辛いですね。

もこ

2014年10月23日 11:18

私の母親も似たような感じでした。イジメにあっていることを思い切って話したら、あなたが悪いんじゃない？と言われましたよ…。悲しいことに母との思い出は傷付けられたことしかありません。楽しかったこともあったはずなのにね…。結婚を期に距離を置きました。実家に帰る時は必ず主人と一緒です。何度か母親と話しをしたけど変わりませんでした。自分が一番正しい人、なんでしょう。残念ながら人を変えることは出来ません。やっぱり距離を置ける環境に身を置くしかないのかなと思います。

トピ内ID：9566265659

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大人になって一時的に母と縁切りしてから自分を癒す

みか

2014年10月23日 18:29

私の場合、結婚を機に母と縁切りし、それから時間をかけて自分の内面と向き合って、傷を癒しました。それまでは、どんなにひどい目に遭わされても、自分が悪いからだ、と思うように洗脳されてきていたので、『私はこんなに苦しい思いをさせられてきているんだよ、それはフェアじゃないよね』ということを自分の中で考えることにさえ、葛藤がありました。傷と向き合い掘り下げたり、自分が感じていることを罪悪感なしに断言することができるようになるには、何十年もかかりましたよ。まずは、大学を卒業して就職し、自力で生活できるようになって、自分の意志で物理的に距離を置くことができるようになるまで、あと少し、我慢すること。それから、母親に茶々を入れられない安心できる環境に身を置いて、徐々に、呪縛を解いていくのです。たぶん、生涯の仕事になると思うけど、得るものは大きいですよ。自分という人間の感じ方を全面的に信頼し肯定した上で母親という人間を感情抜きで全方位から眺められる地点にたてる日が必ずきます。母親はあなたを愛してくれなかった。傷は傷だし深い悲しみや憎しみはもちろんある。だけど、そこから自由になるのです。

トピ内ID：8577114126

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亡くなって付き合いやすくなりました。

のりまき

2014年10月24日 11:19

　よく御自身の事が観察出来ておいでです。まずは大学生という年齢を考えたら、百点満点ではないでしょうか。　詳細は割愛しますが、母親の不安定さをもろかぶりして私も成長しました。現在４０代。恋愛もし、結婚もし、二人の男の子を育てています。子供達は二人とも思春期に入り、母親としては精神的にかなりグラグラします。母親の意地悪が常態化した中で成長しましたし、昨年亡くなった母は年をとればとるほど、嫌がらせが露骨になりました。そのせいか自分には子供の母親として決定的に素養に欠けるのでは無いかと不安になりします。しかし、毎日ご飯を作り、弁当持たせて送り出し、家を整え、子供の愚痴を聞き、叱ったり怒ったり笑ったりしています。　様々な出会いを得る事で、自分の理解者を得て下さい。必ず出会えます。母親とは精神的に距離をとり、時にはきっぱりと物理的に距離をとり、自分を大事にして下さい。　私は母が亡くなって「もう攻撃される事は無い」と安心したら、母の行動を冷静に振り返る事が出来るようになりました。折り合いは付けなくても、存在が決定的に遠くなる事でとても過ごしやすくなりました。時間が味方をしてくれました。

トピ内ID：4194016349

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それ以上大人にならなくてもいいです

のの

2014年10月24日 13:00

トピ様がまるで母親ですね。子供の不満を聞くのは親の役目だと思います。風呂で泣いて切り替えるという大人のような手段を使っていますが、もう子供でいられる最終段階に差し掛かっていますので、ぶちまけてみてはどうでしょうか？　トピ様の母親は子供っぽくて、トピ様の不満を受け止められなさそうに見えますが、それでも一回ぶちまけてみた方がいいと思います。３０歳も過ぎてから、子供の頃の不満を愚痴るのはみっともないでしょう？　今がラストチャンスと思って、言ったらいいと思います。「今、席を立つなら親子の縁を切る」くらい言ってもいいと思います。「あなたも親なら、子供の最初の心の叫びくらいちゃんと聞いて！」って言ってはどうでしょうか。離婚したダメな母親は子供に寄りかかるので、卒業したら家を出るとかして、一旦独立した方がいいです。　お互い精神的に依存し過ぎなんです。　まず子供らしいことをやって、ちゃんと子供時代は卒業すること。　それから家を出て、精神的に独立することです。簡単に大人になる方法なんてありません。　通常のステップを踏むしかないです。　無理して大人の振りをすると、後で歪みがきます。

トピ内ID：2024210505

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他人なら怒るでしょ?無理しないで爆発しても良いよ。

ルケ

2014年10月24日 15:00

毒親・母娘の確執本がたくさん出ています。片っ端から読みました。ある本で「100回思い出す事は100回経験する事」とありましたが、子供の頃からの事を思い出して、未だに悲しかったり腹が立ったりします。現在進行形でもあれこれありますが、日記やSNSでもぼつぼつと書き込んでます。ようやく書けるようになったと言うべきでしょうか。トピ主さんは今やっとその段階なのでは? 本を読んだり、書いたりする事で頭が整理されてきます。過ぎた過去はやり直せません。でも、さんざん読んで・考えて・書いていると、アレはああいうイキモノなのだと諦めが付くようになってきました。動悸がするので極力連絡は取らず手紙で「愚痴や悪口や無神経な事は言うな。」と書きました。それでもアレは一向に変わりませんけど「勝手に喚いてろ。」と冷めた目で突き放して見られるようになりました。もう一つの大きな要因は、力関係の逆転です。アレも歳を取りました。私はもう大人です。アレの言動に振り回される子供ではなく、ムカつく事を言われたらその場で反論したり諌めたりすると黙るようになりました。何より、家を出て距離を取れたのが一番効きました。

トピ内ID：0561413378

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似た状況をテレビで見た。ガチしかない。

通りすがりの男。

2014年10月24日 16:38

トピ主さんは、穏便にとの事ですが、問題の先送りなのではありませんか？大学の費用負担と精神根源的な解決は、長い人生に於いては別でしょう。それとも単純に、大学に通えたらＯＫなんですか？卒業後、大学の費用負担で揉める(つまり借金)という可能性はないのですか？卒業後も長く母親との関係なんですよ。親子共々、本音で怒りをぶつけあい、大喧嘩して、泣きわめくところまで気持ちをぶつけ合わないと、双方が悪性のしこりを抱えたままになりますよ。お互いに本音を忘れずに済んでいる今しか無いと思います。開き直る母親を引き止めるのは、案外簡単ですよ。母親の肩を強引に押さえつけて、これまで不満罵詈雑言を浴びせて母を怒らせる。大喧嘩でしょうが、お互いに抑えていた気持ちを解放、これこそ解決の道。折り合いとか妥協は、気持ちの解放のなかで探っていかれるべきものかと思いますよ。たいていの事には理由があるものです。母親のヒステリックな行動は、なぜだったのか。親戚・祖父母から事情を知り,母を許せる可能性を探すことも、トピ主さんのクールダウンになるかもしれません。

トピ内ID：8914872639

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与えられるはずのもの

🐷

るん

2014年10月25日 17:57

いわゆる「普通」の家庭では、親から子に与えられてしかるべきものがあります。それは愛情です。子供からも親に愛情を返すことはもちろんできますが、愛情そのものを子供に教えるのはまず親だと思います。主さんはそれをもらってない、子供の当然の権利を認めてもらえなかった。きっとご自分が考えておられる以上に心は泣いているのだと思います。でも、お辛いでしょうがここで一旦恨んだり悲しんだりするのは休止して、自分が楽しく生きられる方法を見つけましょうよ。友人や趣味だって、これから全然探せると思いますよ。カウンセリング受けるのだって、ある意味気分転換になったりします。私も母親のことでずいぶん悩んで、小町に投稿したことあります。いろいろな意見を頂いて、自分の視野が狭くなっていたことを知りました。あくまでも自分の場合ですが、ずっと抵抗のあったカウンセリングにもそれがきっかけで行きました。お風呂で大泣きする…そんな悲しいこと言わないで。あなたの人生はあなたのものです。どうしても辛いなら、親だって切り捨てていい。最近本当にそう感じています。気を張りすぎないようになさってくださいね。

トピ内ID：5213050974

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自分に優しくする。

🐤

ひよこ姫

2014年10月25日 12:59

＞昔の満たされなかった思い悲しかったことが一気に蘇り＞怒り不安感が非常に強く沸き起こる気持ちの中で、自分が「やさしい親」となって自分に愛情を与える、ほめてあげる、慰めてあげる、安心できる言葉をかける、という方法があります。「オニギリちゃん、怖かったね。今は私がついているから大丈夫だよ。安心して」「オニギリちゃん、大好き」「オニギリちゃん、よかったね」など。無意識のうちに、自分に辛く厳しくあたっていることがあると思うので「自分は、自分に優しくする」「自分の存在を認める・祝福する」と決意することをおすすめします。

トピ内ID：8291653280

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親だからといって期待してはいけない

momo

2014年10月31日 16:37

だれしも気の合う合わない、考え方が違う場合があります、親もそうです。世間的には「親は無償の愛情で子供の良き理解者、応援者」だと思われていますが、親もただの人間です。子供と考え方も気も合わない場合、考え方や感覚が違うのでお互いが理解が出来ないこともあるのです。まだ、お若いので親に理想を求めてしまうのも分かるのですが、求めても貰えない、理解して貰えないことで、飢餓感が増し貴方が苦しむだけなのでと思います。お母様自身の育てられ方の問題もあります、自身が知らなくて出来ない、そして勉強して覚える知恵も、機会も無かったのでしょう。母との関係に息苦しさ、生きにくさを覚えるのなら、そういった関連書籍を調べて勉強してみると、楽になりますよ。貴方と母親の最善の関係は、精神的な距離を置き、貴方が親に過剰な期待しないことです。母は生活を保障する保護者として諦め、愛情や自信、安心をこの不可解な親から貰う事は諦め、貴方の好きな趣味を作り学校の活動をし、周りの人と交流によって、少しずつや肯定感を築き自信を深める事です。離れて見る事で見える事もあると思います。

トピ内ID：5903682823

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人はそう簡単に変わらないです

😢

タケコ

2014年11月27日 23:24

私も母とは昔からうまくいかず、兄弟の中で私だけ…ということもよくあり、そんなひがみ根性をののしられたものです。人に相談しても、育ててもらった恩とかいろいろ言われてしまうのでもう相談するのは辞めました。親なんだから、食べさせて育てるのは当たり前のことです。感謝して恩返ししなければならないとは思いません。あのときは辛かったと訴えたところで、理解してもらえるはずがないです。だってそういう人間だから子どもにそんな仕打ちができるんです。アガサ・クリスティーの「春にして君を離れ」という小説をおすすめします。ぜひ読んでみてください。いつの時代にも、そんな人間がいるのだなと、自分がそれに耐え続ける必要はないのだなということがよくわかります。

トピ内ID：9470463491

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両親と４人姉弟です。

なぎ

2014年11月29日 18:26

話が理解できないとキレてハブる、祖母や叔母の愚痴を毎日延々と聞かせる、自分の思った通りに動かなければキレる、、、これは母にされた一部のことです。これが原因なのか心理的な病気になり家を逃げるように出ました。離れて暮らしてからの20代は、電話で母の声を聞くだけで頭がパニックになり涙が流れ話すことはほぼ不可能でした。家から出られないこともあり、まともな就職も人間関係も築けませんでした。あまりに辛くて母に直接『あんたのせいだ！』と言ったこともあります。30代になって周りに小さな子が増えてきて少しだけ母の気持ちが分かってきました。母が若い頃に母方の祖父を亡くし、成人もしない内に他県の知人を頼りに上京しました。父と結婚するも今度は姑と小姑ふたりに苛められながら子育てと家事と仕事の日々。必死だったんだろうなぁ、、と。今では『あんたのせいだ！』なんて言い方したこと後悔しています。でも、それを言ってから母はこちらの話を聞いて尊重をしてくれるようになりました。今は少しずつですが母と話すようになりました。その事で当時の母の行動と私の理解の間で誤解があったことも分かってきました。時間と距離が必要だと思います。

トピ内ID：9374318246

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