今後両親とどう付き合っていくべきか。

ただ未だに生きづらいなと思う事も多々あります。 もういい大人ですし、環境の所為にせず自分の人生を生きなくてはと思うのに、親にまだ縛られているような感覚になります。自分の弱さが嫌になります。 いつまでこんな事が続くのでしょうか。親が死ぬまで？死んだ後も？いつか克服する事は出来るのでしょうか。 親は私がこんな事を考えているという事は微塵も感じていないと思います。 親と対峙し、自分の気持ちを伝える事で楽になれるものなのでしょうか。 会わない事が一番とは思うのですが、孫の顔を見せた方がいいのではと思い疎遠になりきれない自分が居ます。

『親と対峙し、自分の気持ちを伝える事で楽になれるものなのでしょうか』成れないと思います。大抵『自分の気持ちを伝える事』で伝わると思っておられる人が多いように思いますが、親には親の言い分があります。親もあなたが当たり前として受けた献身に感謝して親孝行として返してくれるのでは…？と期待していると思ってください。 あなた自身分かっておられるではありませんか！『親は私がこんな事を考えているという事は微塵も感じていない』って。 あなたは今、子供を得て自分の親のようになるまいと思っているでしょう。そして自分の親のようにせずに育てられたとしますよね？では子供はあなたの育て方に十分満足して感謝して、あなたのような親になりたいと思うと思いますか？ 結局はあなたの至らぬ所を論い、自分の満足の得られなかったところを嘆き、自分の子供にはそうしないようにしようと誓うでしょう。子供と言うのはそういうもので、親と言うのもそういうものなんですよ。 満足の得られなかった部分を失くす事はできません。いたちごっこですから。けれど少なくすることは出来ます。あなたがこれから考えていくのは自分が親にどうされたかではなく、子供にどうしていくのか、です。 だからあなたが辛いなら親と会わなくていいんですよ。あなたが会いたくないのは彼らがそう育てたからだから。だからあなたは会いたくないと思われぬように子供に接して行けばいい。

「親と対峙し、自分の気持ちを伝える事で楽になれるものなのでしょうか。」 なれません。おそらくご両親はトピ主さんを罵倒してたことなんてきれいさっぱり忘れています。いじめと同じです。歳を重ねるだけますます忘れます。 「そんなことは言った覚えがない」「それくらいなんだ、お前を育てるために私はこんな辛い思いをしてきたんだ」などと言い返されるのがオチじゃないですかね。謝ってくれるかもなんて期待しない方がいいです。 「親も親なりに理由があったのだ」というより、ご両親はそのような方法でしかストレス発散できない未熟な人間だったということです。 「親にまだ縛られている感覚」は、トピ主さんが「私の辛かった気持ちを認めて、謝ってほしい」とご両親に対して思う限り続いてしまうと思います。 ところで、「孫の顔を見せた方がいいのでは」は誰に対して良いのでしょう？ 孫に会わせるとご両親が喜ぶから？お子さんがジジババに会いたがるから？ 何となく「親孝行な娘」としてトピ主さんの世間体が保たれるから？ ご両親に会うのが辛い気持ちを抑えて帰省するのでしたら、自分の中で目的をはっきりさせた方が良いですよ。 …なんて、偉そうにコメントしてみましたが、当の私は妊娠中で、産後の実家付き合いが憂鬱です。 「しょうもない理由でヒステリックに怒鳴り散らし子どもに手を上げていた母親と、それを見て見ぬふりしていた父親にわざわざ孫の顔を見せに帰る気になれない」が本音ですが、今さらそう言ったところで両親にはまず伝わらないし。 産まれてくる子とジジババの関係を私の一存で切っても良いのか？なんて悩むし。 あまりにも帰省しないと義両親にも不審がられるだろうし。 あー面倒だなー（苦笑