許せない、怒りの気持ちを仕返ししなくても良いのは本当？

レス34

（トピ主 2 ）

🐧

みかん

2014年10月28日 13:01

仕事

　私の職場は、全員女性です。販売の仕事です。　私は、人間関係で、悩む事が多いです。私にとって、理不尽な行動をされると、もの凄く怒りを感じ、腹が立ちます。最近、ある女性の事で悩んでいます。　例えば、二人体制なのに、黙って売り場を離れて、品物を取りに行く。お願いしても、返事をしてもらえない。挨拶をしても、無返事、また、退社時に、他の人には、「お先に失礼します」と言って、一緒に仕事をしていた私には、声掛けは一切なし。一番、許せないのは、閉店間際、立ち読みをする事です。立ち読みするなら、他の仕事を手伝ってよ！！と思ってしまいます。超マイペース。失礼ですが、あまり細かい事に気が付かないと思います。この女性は先輩ですが、相談出来る別の人に相談しても、「私は、この時間に入ってくれてるし、返事をしないのは無意識だと思う。私なら、やりにくくなるから、言わない。」との事で、不満はありますが、現状維持です。もう５年です。私は、後輩である引け目があるし、普段も、自分の思いを伝えるのが、苦手で、下手です。　私は、色々と心理関係の本も読んでいて、ある本に「誰かを憎んだり、一番苦しいのは、あなた自身です。理不尽な目に遭ったり、許せない事をされても、必ず、本人に却っていくから、（同じ事でなくても）大丈夫。だから、仕返しや復讐などしなくて良い」と書いてありました。何度も読んで、そうなのかな？と疑問に思います。私自身が、「融通が利かなく、他人の欠点ばかりに目が行く。白黒思考。理不尽な行為を馬鹿にされたと思う…」など、偏った価値観があるので、改めないといけないなと、日々悩んでいます。　皆さんは、どう思いますか？許せない気持ち、怒り、腹立ちをどうしていますか？

トピ内ID：4317329756

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どんかん力

七度狐

2014年10月29日 15:12

誰かを恨んでいても、行動に出せないのなら、悩んでいる自分が辛いだけですよね。人生のいくらかを暗い気持ちで過ごすなんてもったいないことだとは思いませんか？恨みを行動に出すのなら、反撃やあなた自身の評価低下を警戒せねばなりません。うまく立ち回らなければ悩みはさらに増大する可能性もあります。なんだか面倒な話ですね。それなら、小さなことでいちいちささくれだってないで、受け流す力をつけたほうが利口ではないでしょうか。失礼な人にはそれなりの接し方をすればいいし、そんなに真面目に考えないで「アホな人やなあ～」と見下しておけば気も楽です。あなたの同僚があなたの親兄弟じゃなくてよかったですね。ただの同僚ですよ。どーでもいい他人ですよ。そんな人の一挙手一投足に心乱されちゃ、損だとは思いませんか？

トピ内ID：4005648623

...本文を表示

うん、結局あなたはどうしたいの？？

わかめ

2014年10月29日 15:12

仕返ししたいならすれば良い。結局はあなたが何をどうしたいのか？ですよ。私は職場にはいつも恵まれていて、そういう変な人と会ったことがありません。 (横ですが、ママ関係ならいっぱいあります。) 一度、コンビニの店員になった時、一時期同じく先輩にキツく当たられた事がありましたが、誠心誠意の態度でいたら、いつの間にか仲良くなっていました。今の主様は、きっと普段からトゲトゲしいのだろうと思います。怒りのトピなので、文面がトゲトゲしているのは仕方がないのですが、それにしても怒りすぎ。もっと肩の力を抜きましょう。嫌いオーラは相手に伝わりやすいので、このトピのようにトゲトゲしていたら、誰だって近くにはいたくないですよ。嫌いな人の仕事ぶりをとやかく言う前に、自分にできる事を精一杯頑張ってみましょう。自分の仕事ぶりを認められた時、きっと何かが変わると思いますよ。たぶん、イライラした自分がバカらしくて自分で笑っちゃいますよ！

トピ内ID：8854132906

...本文を表示

蒔いたものは刈り取る

アカシア

2014年10月29日 15:12

これが原則です。私も腹が立つことがあって、仕返ししたい！という衝動に駆られることありますが、いずれ人にしたことは、自分に帰って来ると思い、気持ちを収めています。「あ～、この人、私が何かしなくても、いずれ痛い目に遭うよね」って思うようにしています。そうすると、気にならないようになります。私も不公平が大嫌い。だから、そんな場面に遭遇すると、イライラしてしまいます。でも、そんなことしたって、何にもなりません。自分の心が醜くなるだけですから。トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、そんな人、ほっておきましょう。怒りの気持ちを持つだけ無駄ですよ。明るく行きましょ。

トピ内ID：5124745007

...本文を表示

私もトピ主さんに近いかな

フェローモン

2014年10月29日 15:12

私も理不尽が許せないタイプです。でも言っても無駄な人もいるし、正解はひとつじゃないって事は経験で学びました。だからって黙っているだけではストレスが溜まるし、真面目にやる方が損をするってのも違うんじゃないかと長い間悩みました。私の出した結論は、自分は何の為に生きていて何の為に働いているのか、きちんと軸を持つ、それ以外は（自分にとっては）些細な事として割り切る。生活の為に働いているのであれば、言っても無駄な人に注意をして揉め事を起こすのはマイナスだし、理想があるなら出世を目指し、実現できる力を身につけて、その立場になった時に実行すればいい。理想や正義感、仕事に対する誠実さってのは持っていなくてもダメだし、周りや現実が見えずに、ふりかざしてもダメなんですよね。これが正しいかどうかはわかりませんが、少なくとも私はそう考える事で楽にはなりました。

トピ内ID：2944233430

...本文を表示

そんな風だと疲れませんか？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年10月29日 15:12

そもそも世の中が理不尽なことだらけだと思っています。思い通りにならないことの方が多いとも。たしかに仕事に対しての姿勢が自分と違う人と一緒に働くのはストレスですよね。それも分かります。時間内の立ち読みは止めてほしいですね。でも挨拶しても無視されるというのは、もしかしたらトピ主さんが醸し出している雰囲気のせいということはないですか？人間関係って正論ばかりではやっていけません。融通が利かない人って付き合いにくいです。時には本心は隠して適度に人に合わせたりしないと、トピ主さんが損をしますよ。

トピ内ID：1667224486

...本文を表示

諦めます

悟子

2014年10月29日 15:12

わたしならは゛相談したお相手さんのように、職場で気まずい思いをしたくないので諦めます。そりゃ頭に来ますし腹も立ちます。しかしですね、直接口にした後でもっと面倒くさいことになるのがイヤなので我慢するだろうな。「ならぬ堪忍するが堪忍」です。これが仕事なんだって諦観も必要。そう自分の心に折り合いをつけるまでが苦しいんだけどね。頑張れ～!!

トピ内ID：2143566306

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

おっちゃん

2014年10月29日 16:19

そういう人もいますよね。わら人形でも作って、五寸釘でも刺しておきますか。考え出すときりがないですよ。嫌なことがあったら、運動して、飲んで、早く寝ることにしています。たいていのことは忘れてしまいますよ～

トピ内ID：9630788446

...本文を表示

５年の現状維持がすごい

おばちゃん

2014年10月29日 16:19

５年も同じ状態が続いていたらそろそろ流すということを覚えると思うけど。それができていないのは、『白黒思考』これがずっと継続されているからかしら。世の中、生成り、グレーもあるということを覚えると楽ですよ。＞許せない気持ち、怒り、腹立ちをどうしていますか？憎たらしいその相手に使うエネルギーが無駄！と考えます。こんな人のために私の楽しいはずの時間を費やしてあげないわと自分にとって楽しいことばかり考えます。職場であの人がやらないこの人がやらないって良く耳にしますが、私がやればいいじゃないってポジティブに考えます。

トピ内ID：7071368113

...本文を表示

それ以前の話かと思います。

かみかわ

2014年10月29日 17:29

確かに他人を憎むと楽しくないし、どんどん性格も歪むし、ガンになる確率も上がるし、良いことはないですよね。ただ、主さまの場合はそれ以前の話かなと思います。なんだろう、幼くて受け身。他人は自分を気分良くさせてくれて当たり前。そうでなければ許せないという傲慢で自己中心的な考え方が気になります。まず、働いていて相手が挨拶を返さないとか勝手にどこかに行くとか、それはどうでも良いこと。店長でもないあなたにジャッジする権利はないです。大切なのは、自分は無視されても笑顔で挨拶。バックに入る時は声かけをする。自分がきちんとする。見返りを求める打算的な人間は嫌われますよ。あと、閉店時に立ち読みをしているというのは作業をサボっているということでしょうか。それは頑張って｢時間ですよ。片付けましょう｣と言えないと。会社から見ると閉店シフトに入ってくれるだけで価値ある人なんです。２人とも大切。だからいがみ合わないで欲しい。主さまが率先してその人の分も働いたら良いんですよ。そうすればどうなるか？主さまの評価が上がり、会社も主さまの相談に乗ってくれるようになりますよ。やってみて。

トピ内ID：3936735640

...本文を表示

5年は長いよ

キリコ

2014年10月29日 17:29

５年も同じ人と同じ作業やってるんですよね。最初から「何よこの人」とムッとして、それからずーっと、ムッとしっぱなし？文面からはそんな印象を受けますが。私なら１シーズンくらいで限界に達して「すみませんがもう耐えられません。私が気に入らないなら、改善すべき点を言ってください。それとも他に悩みなどがあって仕事に身が入らないのですか。お互い気持ちよく働きたいです。私に協力できることならやりますので、言ってくれませんか」等々【本人に】言います。ボールを渡したんだから後は相手の問題と、投げてしまいます。そこから状況はどう転ぶか未知数ですが、何もしないよりはいい。最悪自分が不利になっても命まで取られるわけじゃなし。このような行動を「そんなに器用じゃない」「勇気がない」「強い人はいいよね」などと考えてきたのでしょうが、あなたのように５年も不快な状況に耐え、被害者意識だけを募らせる方がある意味強いといえます。早々に物事を解決する人はただ単に耐える力がないだけかもよ。そんな視点を持ったことありますか。

トピ内ID：1405676993

...本文を表示

はっきり言わないのは自分が可愛いから

🐶

るる

2014年10月29日 17:29

その人に嫌われるのがデメリットだから言わないだけでは？だったら我慢するしかないです。あるいはまあこの程度だったらと思える仕返しは、彼女と同じように振舞う、かな。

トピ内ID：4013213715

...本文を表示

世の中理不尽だらけ

やませ

2014年10月29日 17:29

私も割りと理不尽なことに腹を立てていた方です。が、もうめんどくさくなりました。腹を立てる時間や気力をわざわざ削ぐし言っても直らないだろうから、だったら『あの人はそういうひとだから』と割り切って動いた方が楽だと気付きました。自分だって理不尽な事してないとは言い切れませんからね。まともに受け合わない方がいいですよ、自分のために。

トピ内ID：0552788805

...本文を表示

えばっちゃいけない。なめられちゃいけない。

🐧

しん

2014年10月29日 18:31

斉藤一人さんの言葉なんですが。そう思う。あのですね。先輩なんざ関係ないんです。職場では。５年もうろうろしてないで、とっくに追い越して出世する事なんです。喧嘩する相手は先輩じゃない。好きな仕事だったら、仕事で差を付ける。そうでなかったら仕事を好きになる。仕事が合ってないんだったら、自分の好きな事を見つける。転職する。勝負するのは自分と。今日は勝ったかな。この時はうまくいったかな。次はこうしようって。私もですね、若い時はよく喧嘩しました。男ですから。職場でも、ぎりぎり耐えて。でもですね、喧嘩してすっきりって無かった。。ずっとやることやって頑張ってると、周りが認めて呉れて。嫌な奴はいつの間にかいなくなって。時間ってそうなってる。今、ある仕事を一生懸命やるんだ。生きると仕事は一緒だと思うん。

トピ内ID：2504610196

...本文を表示

同じように

💡

kikujiro

2014年10月29日 17:29

感情をぶつけられたら…と考えて(想像して)踏みとどまりました。立場や状況が、少し違いますが、自分に譲歩の余地がある場合は、感情的にならずに冷静に現状を見ます。自分の感情を否定しなくてもいいのですが、自分の感情全開でいいのかの状況判断をするように、なりました。我慢していると自覚するなら、ストレス解消法を見いだすか、自分の成長を褒め称えるつもりで、毎日のことを受け入れる努力をしています。いくつになっても勉強です。

トピ内ID：5932203150

...本文を表示

仕返しするにはまだ早くない？

ｔｉｎ

2014年10月29日 18:31

＞後輩である引け目があるし、普段も、自分の思いを伝えるのが、苦手で、下手とか＞融通が利かなく、他人の欠点ばかりに目が行く。白黒思考。理不尽な行為を＞馬鹿にされたと思う… といった自分の欠点を直して、その相棒がきちんと仕事をするよう仕向けられるくらいコミュニケーション能力を磨くことが先ではないですか？

トピ内ID：6077565207

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

普通に怒ってますよ

neko

2014年10月29日 22:27

私は本人にかえっていくかどうかはどうでもいいです。いつか罰が当たるわとか思いながら粘着観察とかも面倒過ぎる。 >仕返しや復讐などしなくて良いこれも、仕返しや復讐をしたところで、後々その事を思い出すと自分でも後味悪くて嫌な気分になりますし。ハッキリ文句言って口喧嘩になった時の方が言いたいこと本人に言えてよほどスッキリします。 …まぁ大抵は言わずにスルーですが。頭の中は単純に、「この人感じ悪くて腹立つな～」一色。それだけです。 >許せない気持ち、怒り、腹立ちをどうしていますか？もうそのまんま、「私はこの人アカンわ、苦手～」それでいいと思います。自分の今の気持ちがそうなんだ！って事で良いじゃないですか。身近な他人に話して考えが違っていてもその人はそう考えているだけの事。賛同者とか必要ないですよ。問題はその腹立つ気持ちをどこかで解消する事です。貯めているから恨みを持つまでになるので、何かで発散させると良いです。そしてトピ主さんも気持ちに余裕が出来たら、その女性の事も「結局面倒臭い人だな」と思えてくるので、自分のペースが取り戻せるかと思います。

トピ内ID：7820631616

...本文を表示

金持ち、喧嘩せず…

❤

Kitten

2014年10月29日 22:27

一杯お金を稼げるような優秀な人は、喧嘩しない… ってことです。一々、細かいことを気にして、文句つけても逆ギレされて、返って怒りが大きくなるだけ… 嫌な奴でも、メリットがあるなら、上手く付き合って、メリットを取った方が良いし (この場合なら、上手く付き合って、お給料をもらい続ける。喧嘩して仕事を辞めるよりいいでしょ？) メリットがないなら、二度と会わずに忘れて、楽しいことをするのに、自分の時間を過ごす方がいい。主さんは、相手のことばっかり考えすぎ。好きでもない相手のことばっかり考えたら、誰でもハラタダシイ奴になっちゃうよ。自分の時間は、楽しいことばっかりして過ごしましょうね～

トピ内ID：3963953201

...本文を表示

「ざまあみろ」よりも

母ですが

2014年10月29日 23:52

「理不尽な目に遭ったり、許せない事をされても、必ず、本人に却っていくから、（同じ事でなくても）大丈夫。だから、仕返しや復讐などしなくて良い」という考え方は、なんとなく相手に不幸を望むようでいやですね。「ざまあみろ」みたいな考え方は非常に醜いと思いませんか。私はどこかで「腹が立ったときには相手の幸せを祈ってやること」と読んだことがあります。私もあります。理不尽なことをされて腹が立って仕方がないとき。でも相手の不幸だけは一瞬でも望まないことにしています。なぜなら自分も余裕のなさや未熟さの製で失礼な振る舞いをしてしまったり人様に迷惑をかけてしまったことがあるし、この先もあるかもしれないから。もし世の中の人みんなが他人の失敗を許さず「あいつはそのうち痛い目に遭う」なんて思っていたら、とても殺伐とした世の中になると思いませんか。それこそ自分に返ってくるのですよ。他人は変えられないのですから、いかに自分が毎日を気持ちよく過ごすかに集中した方がずっといいではないですか。何か楽しいことで頭が一杯だと、他人様がどんなに愚かな振る舞いをしていてもすれ違い様に目に入った位にしか思わなくなりますよ。

トピ内ID：4489138955

...本文を表示

うーん

ことこ

2014年10月30日 11:14

自分の仕事に集中します。たとえ自分以外の人が自分より働きがわるかろうが、黙々と仕事をします。挨拶が返ってこようが、こなかろうが、自分の常識が「挨拶をする」ならし続けます。彼女がどう働こうが、会社が今の彼女を雇っているのです。不満の多くは自分なんです。働かない彼女を雇用しているような職場にいる自分。そう思いません？

トピ内ID：5105756817

...本文を表示

本当です

🐧

ちゃこ

2014年10月30日 13:00

仕返しても望んだ成果を得られる事の方が少ないと思います。

トピ内ID：1575650008

...本文を表示

怒りの矛先を探すよりは

はちまき

2014年10月30日 23:59

自分に自信をつけ、プラスの考え方を少しずつ増やしていきましょう。心理学の本を読んでいるということは、自分と向き合う下地はできています。劣等感が強めな印象を受けます。自分のこと好きですか？他人や周りを気にするのではなく、自分に向き合い、自分で自分を認めることを考える。ひとつ今日はこれをしようと決める。そしてできたら自分を誉めると決める。ささいなことの方がいいです。理不尽が許せない、白黒つけたいというところから、真面目で純粋な面をお持ちな方だと思います。その自分を好きになりましょう。楽して不真面目なのに得をする人がいるとします。貴方も楽をして不真面目になる自由はあります。でもそれをしないのは、自分がそうなっても幸せじゃないのを知っているからです。あなたは自分が幸せになる選択をして真面目に頑張っているのです。だからあなたはあなたにとっての得な方を選択しているし、そんな自分を誉めましょう。向き合うのは自分です。

トピ内ID：2502426695

...本文を表示

結局、振り回されてるってことだから

🙂

コート着てる人いたよ

2014年10月31日 11:21

いつまでも尽きない怒りに囚われ、仕返し、復讐…。それは、結局のところ、「そんな人」にいつまでも関わりあって、エネルギーを消耗し、時間を無駄にしているだけ…そんな風に思います。「そんな人」にいつまでも振り回されるのって、嫌じゃないですか。勿体無いし、そのこと自体が悔しい…で、また恨んで怒って復讐… その果てに何が得られますか？何が生み出せますか？そもそもそんなに怒れることにも遭遇しないのですが、生産性もなく、生気を削がれるばかりのことに人生を浪費するのは勿体無いと思います。

トピ内ID：5511329615

...本文を表示

う～ん

ryu

2014年10月31日 13:00

>退社時に、他の人には、「お先に失礼します」と言って、一緒に仕事をしていた私には、声掛けは一切なし。申し訳無いですが、単純にトピ主さんが嫌われているだけの事じゃないでしょうか？その人の事をあれこれ文句言ってますが、その行動を取らせているのはトピ主さん自身の行いからだったとは考えませんか？トピ主さんが相手に対して何かやらかしたのではないですか？まずは自分を省みる事じゃないでしょうか。他人に色々文句をつけるくせに、自分に対しては甘い　という印象です。

トピ内ID：1839241184

...本文を表示

仕返ししているつもりはないです

みる

2014年10月31日 20:06

私は相手に合わせています。＞黙って売り場を離れて、品物を取りに行く彼女には、黙っていくのがマナーなんだと解釈して、彼女と二人のときは、自分も黙って行く＞挨拶をしても、無返事なんらかの事情で挨拶が嫌いな人だと解釈して、こちらも挨拶しません。相手に合わせているので、仕返ししているつもりはありません。どうしても業務上支障になることは証拠を取って、上司から注意してもらいます。でも挨拶しないとかは、家庭環境によってそうなったのかもしれないし、気になりません。馬鹿にされたと感じるのは、トピ様が自信のない人で挨拶するしないが自分の沽券を傷つけると解釈しているからじゃないでしょうか。私は、トピ様みたいに挨拶にこだわる人には恨まれたくないから挨拶して合わせるし、挨拶しない人にも、こちらから挨拶をしつこくするのは嫌味かなと思うので、合わせています。それくらいの調整は柔軟な私がやってあげているつもりです。私は、不幸に育ったかもしれない人が挨拶できないことは受け止められます。トピ様はどうして自信がないのですか？馬鹿にされたと思うのはトピ様のお心が貧しいからじゃないでしょうか。

トピ内ID：2449166351

...本文を表示

主語を自分にする

💔

あーみーの

2014年10月31日 23:57

人間関係をうまく回したいのであれば、言動や思考のすべて、主語を自分にすることです。あの人は～～で、とか、あの人は～～だから、とか。あの人が～～するからという考え方を止めて、必ず「私は」で考えて、語る。私は、Aさんが返事をしてくれないと不愉快になる。私は、Aさんが立ち読みするのを許せない。私は、Aさんが私に挨拶しないのが気に食わない。一度、自分が感じている不平不満やいらだちを、すべて「私は、」で書き出してみるといいですよ。自分の感情を作り出しているのも、制御しているのも自分自身です。その自覚を持たない限り、他人に振り回され続けます。

トピ内ID：1719006233

...本文を表示

仕返しと言っても何をする？

yuki

2014年11月02日 16:34

先輩に挨拶しないとか先輩と一緒に立ち読みしてさぼるとかそういうことでしょうか？そんなことをしても自分の評価が下がるだけではないですか？先輩にしてみれば自分が若い時にそういう扱いを受けていて後輩はぞんざいに扱うものだという間違った認識を持っているだけかもしれません。相談できる方に話をしたらやりにくくなるから何もしないと言ったそうですね。他の同僚の方もその先輩のあなたに対する態度が良くないのには気が付いているのでは？向こうは態度が良くないのにあなたは挨拶も欠かさないし先輩として立てているし大したもんだなと思っているのでは？それにしても５年もどちらも異動がないのはつらいですね。異動願いを出してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0812380516

...本文を表示

「怒り」を感じることって日常にそんなにありますか？

単純な思考??

2014年11月03日 16:30

トピを読んでレスタイトルのように思いました。＞一番、許せないのは＞他の仕事を手伝ってよ！！と思ってしまいます。許せないなら、はっきり相手に言えばいいじゃないですか。ストレスためるのが嫌ーーを優先する場合は、私だったらはっきり告げますけど。和を重んじるを優先したほうがいい場面なら「あらまあ・・そういう人なのね。」と流したり「どうしたら（私が）思うように動いてくれるかしらん」と手を変え品を変えちょっかいだしてみたりやってみて、自分の中にない反応を楽しんだりしますけど。＞融通が利かなく、他人の欠点ばかりに目が行く。なんだろうな。トピ読んだ限りではお相手が１００％悪いように書かれていますが「自分は正しい相手は間違ってる」という思考が見え隠れ。欠点ばかりの人って現実世界リアルではほとんどいないので、人って変な部分もあれば良い部分もあったりと様々な面を併せ持ってて面白いものですよね。融通が利かないって分析は当たってる感じ、リアルでの知り合いだったらトピ主さんと積極的に交流したいとは思わないかな。だって怒りを感じて「仕返し」って思考は怖すぎる。

トピ内ID：6712864696

...本文を表示

お返事に感謝します。

🐧

みかんトピ主

2014年11月04日 21:47

　沢山の方からの、ご意見に感謝します。厳しい意見もありましたが、「なるほど」と思う事も沢山ありました。私は、ＡＣの傾向がありまして、自尊心も低く、マイナス思考がかなり強いので、悔しい思い、怒りを流すごとが出来なくて、ずっと悩んできました。　自分の性格を変えるのは、難しいと自覚もしておりますが、変えられる部分は、変えて行こうと思います。　　私は「私がどう思うか」ではなく、相手ばかりに目が行き、振り回されている事も分かり始めました。挨拶についても、参考にさせてもらいます。

トピ内ID：4317329756

...本文を表示

気にしない

🐤

ペルソナ

2014年11月05日 10:54

めっちゃ攻撃されてるなら別ですが、無視くらい屁でもないです。そういう人はマイナスポイント絶賛積み立て中だと思ってかわいそうに思います。どうせあと100年も生きることもないんだから、なるべく笑顔で楽しくいいほうに考えて生きてたほうがいいです。

トピ内ID：6645085498

...本文を表示

してもいいんだろうけど、逆恨みが厄介なんだ

🐤

erin

2014年11月05日 10:54

仕返しもしくは同じ事されて、我が身を省るような殊勝な人ならいいけれど、こういう人は大概自分勝手で、反省どころか、された事だけにこだわり、逆上して、被害者ぶり恨みを持つ人もいる。その人がしたなりの事を受け取るから、放っておけというのは構うと問題が大きくなっちゃうおバカな人達への苦肉の策でしょう。仕返しは高くつくという言葉もあるくらいだ。目の前にいない人ならいざ知らず連日職場で顔合わせるのは、気にするなと言われても気になるもの。そんな対応されれば、腹も立ち、許せない気持ちにもなりますよ。許せない、し返したいと思う分には問題ありません。何も過度な仕返しを本当にするわけじゃない、精神衛生上、ぎゃふんと言わせてやりたいと思うくらい良いでしょう。そして既出のように、主語を私にして書いたら、気持ちを口にするとすっきりします。　　私は、先輩に返事や挨拶をして貰えると嬉しい。　　私は、先輩にに閉店間際、手伝って貰うとありがたい。主語を私にして相手に言うと(改めなかったとしても)気持ちは伝わるそうです。

トピ内ID：6732968506

...本文を表示