実母について。私は冷たいですか？

レス23

（トピ主 1 ）

あき

2014年11月05日 15:43

ひと

初めての投稿です。よろしくお願いします。
私・夫・子供（２人）で暮らしていた家に、数年前から、住む場所のない母と同居を始めました。
母は、貯金も全くなく、仕事もパートなのでもちろん収入も少なく、私の扶養に入れ、健康保険を払う負担を減らしました。食費・光熱費ももらわず少ない収入を、私が預かり貯金していました。
年金も本人は、「全くない」と言っていましたが、２年程前にたまたま発見した郵便から、国民年金を払って居た期間と免除申請がしてあった期間があったことがわかり、後納制度と足りない期間を納めれば、少ないですが年金がもらえることがわかりました。
主人と私とで過去１０年分建て替えて支払い、現在返済してもらっています。
同居を開始した時に、母からの申し出もあり、夕食の支度を任せました。ですが、メニューも毎日何を作っていいのかわからないと。洗濯も母の分は自分でやってもらっていましたが、洗濯をしている様子も全くなく、仕方なく私が家族の分と一緒にするようにしました。
他にも色々な事がありますが、老後の事、生活の事、全てにおいて、言わなきゃ自分でやらない母が嫌になり、話もしたくなくなり、別々の生活を始めましたが、食費が母の分だけ別でかかるようになり、一人分だけの食事は半額の物を買ってきてもお酒のつまみだよね…とような贅沢品がいくつも。私たちが食費を負担しているので、その件で喧嘩になり、母は出ていくと言いました。それ以前からも、事あるごとに「私は我慢している」と言っていました。
母を助けるつもりで同居しましたが、我慢してまで居てほしくもないし、自分たちがこれから先、何年もこれ以上の負担をしてまで母を面倒みたいと思いません。
主人にも本当に申し訳ないし、もうこれ以上迷惑をかけたくありません。
母を背負いきれません、家を追い出す私は冷たいでしょうか？

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いいと思うよ

ひるあんどん

2014年11月07日 10:28

男性です。トピ主の考えで良いとおもいます。でもね、その前に「○○した方がいい」「××した方がトク」「△△の方が安心」と、トピ主の思いや考えばかりを押し付けていなかったか思い返してみてくださいね。トピ主が悪いと言っているのではありません。でも、トピ主と母親は血は繋がっていても所詮は別人。それぞれに価値感があり優先したいことが違うはず。トピ主なりに母親の将来を考えてきたと思いますが、母親と共に考えて行動してきたのか今一度振り返ってみても良いと思いますよ。母と合意形成をを得ることで、押し付けにならずに新しい生活に馴染んでもらえたかもしれませんね。どんな前提や条件で、どんなもの（生活や安心）が得られるのか、母親は本当には理解できていなかったのかもしれません。ま、母親もどうかと思いますし「私は我慢している」と仰っているようですので、ここは一度家を出ていただいて「何も我慢しなくて良い」自由を差し上げていいと思います。きっとすぐに「お金」「食べ物」「住処」の全てで我慢を強いられる結果になるでしょう。「そうなっても知らないよ」ぐらいは念押ししておきましょう。

トピ内ID：8315048772

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貧すれば鈍す

🙂

おっちゃん

2014年11月07日 10:28

の見本みたいなお話しですね。仕方ないと思いますが、お母様どうして生きて行くつもりなんでしょう。

トピ内ID：5079853161

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それは

3丁目の母

2014年11月07日 10:28

母親の年齢と体調によると思う。パートに行く位の年齢で体力もあるんだから、自立してほしいよね。トピ主さんが冷たいとは、全く思わない。というより、この母がだらしないのよ。(ハッキリ言って悪いけど) トピ主さんは、自分と夫と子供達を大切にした方がいいと思う。実母の老後は、まだまだこの先長～いわよ。

トピ内ID：6573235445

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わああ冷たい！

🐧

おばば

2014年11月07日 10:28

貯金が無いって貴方たちを育てるのに一杯一杯だったのでは　食費貰うつもりなの？　私も義母と20年暮らしましたが　1円の金も入れて貰いませんでしたよ　親を養って当たり前と言われてましたから。。。おやつまで買い与えていましたよ、、冷たいですね。

トピ内ID：3354411753

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冷たいとは。かえってあなたは優しい人

ハルモニ

2014年11月07日 11:29

お母さんの収入から少しでも出してもらって。あなたは働いている様子ですからもう一度話し合いを持つべきです。食費水道高熱費は月に幾らぐらいですか。チェックしてください。少しは負担をしてもらって。拒否なら別居もやむえないです。公的な安い市営住宅など有るはずです。近くに一人位の安いアパートも有ると思いますので。再度話し合いを。

トピ内ID：3717284979

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私があなたのご主人なら

とぴこ

2014年11月07日 10:28

離婚を視野に考えると思います。何も言わないご主人かもしれませんが、心の中は分かりません。なんだかんだとお母様を切り離せないあなた。まだ、あなたは親子だからいいでしょうけど。。

トピ内ID：8235473215

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お母さんはやっていけるの

海賊の妻

2014年11月07日 10:28

お母さんの年齢はおいくつでしょうか。まだ働いておられるのでしょうか。収入は国民年金だけでしょうか。そもそもお母さんは住む所がないという理由はなぜですか。自分自身のお洗濯もできないほど体調が悪いのかだらしないのかどちらでしょうか。親子でも同居すれば面白くない事もありますよ。それは誰でも同じです。家も実母同居です。問題はお母さんの経済力ですね。娘家族におんぶだと双方に不満が貯まります。お母さんも言いたいことすべて言えなかったと思いますし貴女も情けない思いや夫に申し訳ない思いがつのる事でしょう。出て行って、お母さんはやっていけますか。幾ら古いアパートを探したとしても金はかかります。半額の物を買うそうですが、お料理もできない、洗濯もしない暮らしではあっという間に民生委員などから連絡が入ると思います。一人暮らしは無理なので面倒を見てください。と私の友人は言われたそうです。出て行ってもらっても扶養義務は貴女にあります。色々な問題をはらんでいます。後々面倒な事も起きる可能性は否定できません。それでも一時的に別居するのは良い事かも知れません。双方ありがたみが分かるからです。

トピ内ID：4309379922

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この寒空の中に、

紋次郎

2014年11月07日 11:29

放り出すんですか？住むところなどは決まってるんですか？トピ文から察するに、我が儘なお母さんの様な感じを受けますがお母さんにしても、寂しいのではないんでしょうかね。一人で住む事になると、生活必需品は最低でもいる物はあるしそれらを買うお金なども必要になってくるし（お母さんが、お金を持ってるのなら心配はないだろうけど）今までは、そんな事なかったのにお母さんが同居する様になってからは、いろいろと大変な事ばかりでしょうが、たった一人しかいないお母さんを、この冷たい寒空に追い出すのも貴女も、苦しい決断だったとは思いますがもう少し話し合われてはいかがですか？私も、おそらくお母さんと同じぐらいの年代と思いますが、何か身に詰まされる様な、そんな話しで何か、お母さんが可哀相な気持ちでいっぱいです。半分は、お母さんの血も流れているんですよ。

トピ内ID：5356869973

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困ったお母さんですね

フフン

2014年11月07日 11:29

お父さんはいないんですよね。何だか随分といい加減なお母さんですね。自分の食費もないようでどうするんですか？これ以上しても無駄です。勝手に出て行けばいいんです。何もあなたは冷たくありません。

トピ内ID：3567775212

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出てもらいなさい。

🐧

さくらんぼ

2014年11月07日 12:04

旦那様の負担は精神的にも限界でしょう。あなたの家庭がこわれてしまいますよ。最悪は、あなたが離婚しなければならなくなります。旦那様は想像以上に我慢して耐えています。爆発するのは最後の時です。それでは遅いのです。

トピ内ID：0206278410

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もっと情報が必要

ミカン

2014年11月07日 12:04

冷たいとかじゃなくて、重要な事が何も書かれてないのは何故？トピ主、母親の年齢は？母親が年金の免除申請をした理由は？母子家庭だったの？トピ主が、結婚するまでの生活はどうだったの？母親が出て行くと言ったなら、決定的な何かがあったのでは？出ていく、追い出すと言っても、現実的に生きていけるの？冷たいとか、そういう問題じゃないよ。

トピ内ID：5602946905

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あなたにはあなたの生活がある

おばさん

2014年11月07日 13:00

全然冷たくはないですよ。このままではあなた方の生活が楽しくなく、家族がぎくしゃくするように思います。ご主人への遠慮もあるでしょうし。この際、お母様には生活保護を受けていただいてはいかがですか？その中で自活していただく。申請を出せばあなたの方に役所から援助はできませんか？と訊いてきますが、できませんと言えば大丈夫です。まずはあなたの生活をしっかり守りましょう。その上でお母様の気持ちの支えになってあげられるようにしてはいかがでしょう？

トピ内ID：2580366579

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冷たい、だから何？

ダビガトラン

2014年11月07日 13:00

事情をしらない他人が聞いたら貴方の事を冷たい、と言うかもしれません。ですが、他人に冷たいと言われたからなんだと言うのでしょう。誰か何と言っても、ダメなモノはダメ、とハッキリ言う勇気を持ちましょう。貴方が一人我慢して済むことならまだしも、貴方が決断できないと、家族に迷惑がかかることをお忘れなく。

トピ内ID：9580668539

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たぶん後悔します

☂

2014年11月07日 15:16

文章を拝見する限り、お母様にお料理や洗濯をルーチン化させるための具体策を練るでなく、自分の手を動かすほうを選ばれましたか？それは、お母様のニーズに沿った結論でしたか？食事のことなどは、正直厳しすぎるという印象を持ちました。スポンサー（あなたのことです）が許さなければ、好きなものを食べてもいけないんですか？それとももっと遠慮しろ、ということですか？そこまで干渉するようになってしまっているなら、一度離れるのもよいかと思います。そして一度離れてみると、ご自身の行動を内省されるようになると思います。そのとき後悔すると思います。

トピ内ID：5004822188

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追い出すんじゃない

☀

さっきまで雨だった

2014年11月07日 17:32

お互いの希望を叶えるためでしょ？お母さんは我慢ばっかりしてるんだし、出て行きたいんでしょ？本心じゃないに決まってる。なんて思わなくていい。言葉通り受け取って、自由になってもらいましょうよポジティブに。トピ主さん家族のストレスはぐんと減るし家計も助かる、母親は我慢しなくてよくなる。お互いハッピーになるための別居です

トピ内ID：5919307275

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お母さんが甘かった

レイ

2014年11月07日 19:31

どのような経緯で住む所がなくなったのかわかりませんが、お母さん自身が自分の老後をまったく考えていなかったようですね。年金もなく（多少はあるようですが）、自分がどうやって生活していくとか不安はなかったのかな。いざとなれば、子どもになんとかしてくれると思っていたのでしょう。今の時代、かなり甘い依存体質の母親だと思います。トピ主さんに他に兄弟がいれば、経済的な負担はしてもらいましょう。お母さん自身が「出て行く」と言うのだから、一人で暮らせるならその方がいいですね。ご主人に対してもトピ主さん自身がお母さんを抱え込むことで肩身の狭い思いをするのなら、それがベストだと思います。いずれまた本当に介護などが出てくるかもしれませんが、その時まではお互いに離れて、たま～に会うくらいの関係の方がいいと思いますね。

トピ内ID：2154427510

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冷たくないです

のの

2014年11月07日 19:31

追い出すのではなく、母親が「私は我慢している」から「出て行く」とおっしゃっているのですよね。引き止めない方がお互いのためだと思います。住む場所のない、、、といいますが、低所得者には、家賃の安い公団などを役所が優先で手配してくれたりします。娘一家の世話になるより、役所に相談して自立した方が、お母様も楽しいと思います。トピ様は責任感も強く、自分が面倒を見て助けてあげないとと思いすぎて、重たくなってしまったのです。　最初から良く話し合って、行政のお世話になった方が、幸せだったかもしれませんよ。　お母様は、周りに合わせてうまく暮らしていける人でなく、やりたいようにやりたい人のようです。　我慢していたのも本当のことだと思うので、もう自由にさせてあげましょう。

トピ内ID：5732693740

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御主人に打ち明けて、トピさんの気持ちを楽にして。

🙂

まる書いてきょんしー

2014年11月07日 19:31

私も実母を家に呼んで暮らした事がありますので、あなたが書いた一言一句が手に取るように解ります。私の母はもう亡くなりました。最期まで追い出しませんでしたが、とても後悔している事があります。・母に優しくできなかった事。・夫に遠慮しすぎていた事。・年をとると食事の用意や洗濯が難しくなると知らなかった事。トピさんが今すべき事は夫さんに本音で話をする事です。・夫さんに対して肩身が狭くて、母に優しくできない事。・家事もろくにできない、金もない母に腹が立つが、それは出来ないから金が無いから腹がたつというような単純なものではなく、　夫さんの手前、母にはちゃんと家事だけでも役割を果たしてもらわないといけないという焦燥感からきているものである事。・自分は心の底では母を見捨てる事はできない、母を愛している事。・母も含めて５人家族として仲良く暮らしたい事。そのために、子供がどんなに非協力的でも夫さんには引き続き協力してほしい事。・何も役割を果たせない母に私が優しくしても良いという、夫さんの許可のような言葉が欲しい事。・夫さんの両親も必ず助ける事。

トピ内ID：3326708122

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親の面倒を見るのは、貴女の義務！

🙂

とろりん

2014年11月08日 10:47

読んでいて、お母様が可哀想になりました。貴女には人としての「情」は有りますか？貴女が年を取ったら、子供さんから同じ事をされても、何とも思わないのでしょうね？淋しい人です、貴女は！

トピ内ID：3469042386

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育てて貰った恩を忘れているとても酷い人

普通の人間

2014年11月10日 15:51

悲しくなりました。大きくなれたのは誰のお陰？誰に産んで貰ったの？お母様に貯金が無い事に対して貴方は「自分は無関係」だとでも？文中からは窺えませんが豊かな家庭ではなかったからでしょ？そんな中でもでも貴方はちゃんと育っているじゃない。お母様が大きくして下さったのですよ。今度は貴方がお母様の為に生きる番でしょ？自分の食べる分を減らしてでもお母様に食べて貰うのが道理だとは思えませんか？大体、年老いたら貴方達と同じ様に家事をこなせなくなって来るんですよ。体力的にも能力的にも。お母様が健康でいて下さる事だけでも感謝でしょ。病気で介護を強いられていたら今の様な事は言えないですよ。それから、ご主人様に肩身が狭い様に思ってらっしゃるようだけどご主人様も人の子。そんな事でお母様を追い出すと言ったらご主人怒りますよ。普通の人間ならね。勿論ご貴方はご主人に足を向けては寝れないでしょうが。それと、お子様もお幾つか分かりませんが、お婆ちゃまを大切に思うように育てることね。小学生以上ならお婆ちゃまの手助けは色々出来るでしょ。お母様が出来ない分、お子様に家事分担させてお母様をお楽にさせて差し上げることね。

トピ内ID：8128401172

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トピ主です

あきトピ主

2014年11月13日 10:32

レス、ありがとうございます。追い出すのは冷たいですか…というのは変ですね。出ていくといったのは母です。母は６０歳です。普通に元気です。子供の頃の良い思い出なんてありません。借金、離婚、再婚、また離婚。酒癖も悪く、振り回されました。自分が子供を育てるようになり、ますます母が理解できなくなりました。そんな母なら同居しなければよかったのですが、主人の理解もあり、本人なりに頑張っている姿は見えたので同居しました。そして、家で同居してしばらくしてから、また借金をしていたことが発覚。ここから私の中で母への気持ちがさらに変わってしまったんだと思います。何度も改善しながら同居を続けてきましたが、私ももう振り回されるのに疲れ果てました。正直、引き止める気力もありません。給料日までは居させてと言われたのですが、出て行ってくれるのでしょうか…？

トピ内ID：5319068775

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一度出て行ってもらっては

🙂

かつ

2014年11月13日 15:48

お母さんは自分の置かれた状況を分かっていないようですね。住む場所がなくなってすぐにあなたが面倒を見たので自分は住む場所もなく食べることもできないことがわかっていないのです、ですから一度出てもらって自分の厳しい状況を骨身にしみてから面倒をみたらどうですか。

トピ内ID：2899877556

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くれるの？ではなく

ひるあんどん

2014年11月15日 12:59

>>出て行ってくれるのでしょうか…？私にはトピ主が良く判らない。母親が身勝手なことを言っているのに、今お住まいなのはトピ主だけでなく夫や子供も暮らす家なのに、それでも「家を出て行ってもらう」等と下手に出るのは何故ですか？自分が悪者みたいになりたくない？それともそんな母親でも追い出すにはしのびない？私は何も「結婚したら今の家族が第一」とは思いませんが、たとえ親子でもお互いに相手を思う気持ちがあればこそと思いますよ。夫もお子さんも、トピ主の母親と同居することで、家計からの無駄な出費と言う間接的な迷惑を被っていますよね。『ルールを守り一緒に暮らそうという気持ちが無いのなら出て行け！』で、良いのでは？出て行くのを待つのではなく、追い出せば良いと思いますけど？

トピ内ID：8315048772

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