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低く見られてる?

レス46
（トピ主 2 ）
😠
まり子
ひと
よろしくお願いします。
私は、結婚１０年目　三人兄弟の長男である夫と二人暮らしの４２歳です。

　先日　主人の実家に帰省した時に、義母から「三男嫁(Ｂ子）のお母様が怪我で入院されたので見舞いに行ったのよ」と聞かされました。
　三男夫婦は三年前に見合い結婚しましたが、義母は私に自己紹介書を見せながら
「ご両親共に公的な仕事をしているし資産家、Ｂ子さんも大学院まで出て立派」と興奮冷めやらずな盛り上がり様でした。

　また、半年程前に次男嫁（Ａ子）のおばあ様が入院された時にも　義母から見舞いに行った話を聞きました。
　次男夫婦は私たちより数年早く結婚し子供が二人いますが、Ａ子も大学院出身で現大学職員。義母には「お父様が元教師、おじい様が元学校長でご親戚も立派な方が多い」と何度か聞かされています。
　
　私は中学生の時に両親が離婚し、学歴は高卒　現在は中小企業の一般事務をしています。
　母は一人暮らしで、昨年末圧迫骨折で1ヶ月入院しました。
ですが、義母は見舞いには来られませんでした。
　なので、Ａ子、Ｂ子の身内の方へは見舞いに行った話を聞いて、釈然としない思いでいます。入院先はそれぞれ義実家から1時間ほどです。
　また、日頃から　Ａ子Ｂ子のご両親とは年に数度会っている事は　それとなく聞いています。
　私の母と義両親は　顔合わせと結婚式で2度会ったきりです。
（あ。義父は一度、お母さんも一緒にどう？と食事に誘ってくれ、義父、夫、私、母の四人で会いました）

　母は、毎年義実家にお歳暮を送り、ご無沙汰を詫びる電話もかけます。その後　義母から返礼品（？）が届きます。
仲たがいしている事もありません。
　ですが、義母の態度の差に　もしか見下されてる？と感じるようになってしまいました。
　考えすぎでしょうか。　

トピ内ID：9322882995

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考えない

041
ねこ
むしろ失礼な義母が実母と接触せずにすんだとしませんか？ 私も義母に実家を見下されたことがたくさんあります。 その度に悲しくて辛くてくやしくて泣きました。 そんな義母はもうこの世にいません。 平均寿命よりだいぶ若く亡くなりました。 冷たいですが全く悲しくありませんでした。 私の実家から義母へ送られたお中元、お歳暮を私にそのままくれる人でした。 母の日に私があげたカーネーションの鉢植えを他人にあげたとわざわざ私に知らせる人でもありました。 トピ主さんの辛い気持ちよく解ります。

トピ内ID：8072166665

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否定的な態度でもないのならば

041
momo
ただ、眼中にないというだけではないでしょうか。 お義母さんはミーハー体質なのでは？ 有名人とか権力者とか強い人に尻尾を振ったり知り合いだったら自慢したり一緒に写真を撮りたがるタチの人と言うか。 ごく自然に会社やクラスの上位の人にすり寄るタイプと言うか。 そういう人から見てあなたのお母様はただの同じクラスの興味のない人というだけでしょう。 面白くない気持ちはわかりますが、でも、あっさり最低限の方がむしろ良いですよ。

トピ内ID：0758202710

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見下してると思います

🐧
おばば
それに子供も産めない嫁と思っていますよ。。。私も姑なら思いますから　別れて別の嫁さん貰えばいいのにと思います。また女親一人だとお金も無いだろうし　もしかしたら息子の金で老後みる？？と考えますね。。。

トピ内ID：0856615208

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人を見る目の 価値観の違いでしょうね。

041
紋次郎
たまにそう言う人達もいますよね。 家柄が良いからと（育ちが良いからと） やたらと持ち上げ 媚びを売りまくる人 家柄が良いからと言って、 人柄が良いかとは限りませんからね。 了見の狭い人に何を言っても同じです、 それだけの器でしかないのですから。 その人その人の 価値観が分かったのなら それに合った付き合いをしていけばいい事であって 見下されてるなんて思わない事です。 自分自身の気持ちが寒くなってしまいますからね。 貴女は、貴女の実のお母さんを大切にしてあげたらいいのだから。 人の値打ちって、ほんの些細な事から 分かる事もありますよね。 まぁ 一長一短あるのも 人である証拠でしょうけどね。

トピ内ID：7608245098

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で？

041
まま
義理母は？

トピ内ID：2445018620

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勘は当たっているかも。

🐤
まほ
義母さんにとっては、学歴や職業が相手の格を判断する重要な要素なんでしょうね。 主さんの勘は当たっているように思います！

トピ内ID：1239466798

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入院したこと知ってたの？

🐴
しまうま
あなたのお母さんが入院したこと、お姑さんは知っていたの？ あなたかご主人が知らせたのに行かなかったのなら、ちょっと差がついたかもね。 でも病状の差かもよ。 圧迫骨折、大したことないと思ったのかも。 だって入院しないでコルセットですむ場合もあるから。 他のお嫁さんの親族の病状は重かったのでは？ あまり悪く考えないで流しちゃいましょ。

トピ内ID：2966342882

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その状況なら差別されているのでしょうね

🐱
速水
良い悪いは別にして。 でも仕方ありません。 他人の考え方の問題ですから。 たとえ（義）親子であろうと、人との交際において誰に重きを置くか等という事に干渉はできません。 次男さんや三男さんのお嫁さんが堅い立派な家のご出身という事実は厳然としてあるのであり、 それに対して義母上がどのように行動するかという事もまた自由です。 しかし義母上は、そんな状況のあなたを同じ子供の嫁として迎え入れたのですからそれでよいのでは？ こう言っては何ですが、そういう環境のあなたを息子の嫁として認める際には、義母上にも相応の葛藤や悩みがあったと想像できます。 そんな義母上の、結婚後の姻族との付き合い方まであなたの思い通りにはできません。 自分の生活が確固として出来ているのであれば、もう少し大人になることです。

トピ内ID：6865339191

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うーん…

🐤
むう
ご主人の家柄や義母さんの経歴等がA子さんやB子さんと劣らぬ家柄なのでしょうか？ そうでなければただ単に自慢したいだけかと。 親戚とか知り合いに芸能人とかプロ野球選手とか高学歴の人などがいるとわかると急に鼻高々になりだす人っていますよね。本人には何の経歴もないので、周りにそういう人がいると、まるで自分まで私はそういう上のレベルにいるのよ、みたいな感じになる人。 お互いの両親が可もなく不可もなくという状態なのであれば、うまくやれてる証拠じゃないですか。きっとトピ主様のお母様が大人で、素敵な女性だからでしょうね。 見失ってはいけないのは、トピ主様は肩書きにも劣らぬ魅力のある女性であるからこそご主人に選ばれたのだということだと思います。

トピ内ID：5494571755

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そうでしょう・・・けど

041
モーリン
　義母さんはそれほど立派な方でしょうか？ そうであれば、そのような方に見下されるのは大変ショックでしょう。 そうでなければ、義母さん自身に、劣等感があり、Ｂ子A子さんのご両親を自分より立派な人たち、そういう人たちと親戚になれて、その方たちの衣を借りて自分を立派に見せようと躍起になっているように感じました。 社会的地位からいけば、確かにお二人のご両親は立派な方たちです。あなたのお母さまも社会人として立派に子供を育て生きている、立派な人です。 こういう時は一緒になってその方たちを誉めていることです。 その方たちが立派だということと、自分のお母さまが立派だということに何のかかわりも障害もありません。 あなたのお母さまにお見舞いがなければ、あなたがその分多くお母さまにお見舞いを包んであげてください。あなたのご主人のお金で。 自分の気持ちをチャラにする方法は、いくらでもあります。

トピ内ID：9873470574

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それは有ると思います。

🙂
とろりん
人は、自分より上(地位、学歴、財産、名誉)の人に 対して、憧れ、尊敬、妬みを覚えます。しかし、その 相手が次男、三男の嫁の親の事になると、自分の事の 様に自慢になっているのでしょう。だから、そう言う 家族と関わりたい気持ちは分かります。 だから、貴女は貴女、お母様はお母様で人と比較して も仕方ない事です。育った環境は変えられません。 貴女が、そんな下らない事を気にするのなら、今から 努力して、大学を卒業するか、国家資格を取得すると か、何でも出来ます。そなままで良いと思うのなら、 そんな小さな事は気にせず、堂々としていて下さい。 小さな会社の事務員でなにが恥ずかしいのですか？ 普通、義理の親同士が深く交流する事は無いですよ、 私だったら、面倒臭くって仕方ないと思います。 子供達がすれば良い事です。

トピ内ID：3584636638

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低く見られているというか・・・軽く見られている。

041
hina
軽く見られているというのはあると思います。 ただ・・・お義母さんの味方をするわけではないのですが、トピ主さんの家庭環境から考えると、そんなに丁寧な人付き合いや礼儀を重んじる家庭環境ではないと思われているのも少し仕方ないのかも知れないと思いました。 最近は、「入院で周囲の方がお見舞いに行く」というのは昔ほど多くはありません。 むしろ行かなくて普通。 そんな中でも多くの人が「行って当たり前」の環境であれば、息子の顔を立てる意味でも、自分の立場上でも、義母さんは「行かなければ」と思うでしょう。 トピ主さんのお母様が入院した時、親戚関係の方が義理で見舞いに来ることはありましたか？ もし「他の人は義理を立てて来ているのにお義母さんは来なかった」というのなら悲しい思いをされたと思いますが、いかがでしたか？ 同じようにすることが必ずしも正しいとは私は思いません。 トピ主さんの実母さんも、そこまで丁寧に関わりを持たれたら、それはそれで大変なこともあるのでは？

トピ内ID：8928492834

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考えすぎではないです

041
トシ
ですが義母の立場を考えれば当然の行動だと思います。 きっと子供たちに恥をかかせたくないんですよ（自分の見栄もあるでしょうが・・） むしろ態度の差をつけない人間の方が立派ですが、空気が読めない人だと思います。 残酷なようですが社会には格差があるのです。 トピ主さんは相手によって対応を変えた経験はないのでしょうか？ 私は情けない事にあります。

トピ内ID：1375463846

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見下してると思う

041
オリゴ
お母さんにお見舞いに来なかった時点で、 お歳暮などやめたらいいのに。 学歴で人を見下す人間に儀礼的な つき合いなどする必要ありません。 お金の無駄遣い。 あなたがお母さんのために、 強くならないといけない。 お母さんにお歳暮贈るのをやめさせましょう。 義母には「お互いさまということで、 私からやめるように言いました」と断っておく。 文句は出ないと思うけど嫌味を言われたら、 「だってうちの母が入院したときにはお見舞いにも来て下さらなかったじゃないですか。A子さんB子さんの親戚には行ってらっしゃるのに、そちらの方とお歳暮続けられたらいいじゃないですか。 それともお歳暮も贈ってもらってないのにお見舞いに行ったんですか？」 と逆に突っ込む。 何が何でも、 あなたが物を言うこわい人間と思わせないとダメ。 うちの姑も、自分はバカのくせに、 自分の父親の学歴、兄弟の学歴、夫の学歴、娘の才能自慢、娘婿の実家の家柄自慢、親せき縁者の学歴自慢をし続けました。 うちの両親は中卒です。 黙って聞いてて屈辱感じました。 １０年目くらいから猛反撃しました。 それから形勢逆転しましたから。

トピ内ID：6340649086

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人の肩書きは自分のものではない

041
明るい引きこもり主婦
義母様は何かと肩書きに左右されやすい人間なんでしょうね。家族でなくともそんな人は他人に嫌がられます。まり子さんは解りやすい文章をお書きになる聡明な女性と感じました。どうぞご自分に自信を持ってお母様とご主人を大切に。

トピ内ID：1261880723

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元々気が利かない人だったりしませんかね？

041
ねここ
トピ文からの勝手なイメージですが、お義母さんは元々そういう人っぽい印象を受けました。 「そういう人」と言うのは、あまり気が利かないタイプと言うか。 誰かが入院したと聞いても「ふーん、そうなんだ」で終わってしまう人というか。 「大丈夫？」とか「困っている事はない？」などの気遣いをできるタイプでないというか。 他のお嫁さんのご家族が立派で、きちんとせねば！とやっているだけかもしれません。 やらないと恥をかくと思っているのかもしれません。 他のお嫁さんのご実家に対しては、気張っていたり、必要以上に気遣いしている関係かもしれません。 対して主様のお母様には、そういう気を張った事はせずに自然体で接しているのかもしれません。 自然体＝気遣いできない…かな？と感じました。 確かに他のお嫁さんと比較すれば、待遇が悪く感じるかもしれません。 でも、お母様の悪口を言われているわけれなければ、それでも良いと思いませんか？ 私だったら義母にお見舞いに来てもらったら、義母にお礼も言わなきゃいけないし、何かと気を使います。 (逆に義母が入院したら…とか) それが面倒なので、来てもらわなくてもいいですけどね。

トピ内ID：8140414066

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別にいいんじゃないですか？

041
しま
＞もしか見下されてる？ 「見下す」という単語は、悪意をともなう印象が私にはあります。 義母は、あなたの母親、そしてあなたを、次男三男のご両親や嫁と比べたら、 レベルが低いと思っているかもしれません。 でも、それは、明確なる「悪意を持って」していることではなく、 「離婚した」「高卒である」という事実が、自然とそうさせてしまうのです。 義母が、誰とどのようなお付き合いをしたいか。 それを決める権利は義母にある。 肩書のしっかりとた、社会的に信用のある人とのお付き合いを大事にしたい。 そう思うのなら、そうさせてやったらいいじゃないですか？ あなたが口出しすることではありません。 あなたの母親がお歳暮を贈れば、お礼の品も届くのでしょう？ お歳暮とは、目下の者が、お世話になった目上の方に贈るもので、 受け取った目上の者は、お返しの品を送る必要がないのだそうです。 そこを、義母は送り返しているのだから、 あなたの母親を過度に下に見ているわけではないでしょう。 親同士として必要最低限のお付き合いと礼儀は守っていると言えると思います。

トピ内ID：9420373574

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当然です

🐤
魑魅魍魎
>　私の母と義両親は　顔合わせと結婚式で2度会ったきり >　Ａ子Ｂ子のご両親とは年に数度会っている 2回しか会ってないのにお見舞いに行くわけがないです。 トピ主は義母が差別しているようにとれるよう誘導してますが、親同士の交流の機会を設けるのをトピ主が怠った結果にすぎません。 トピ主自身が義理両親を軽く見てるのではありませんか？

トピ内ID：8278900120

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しょうがないです・・

🙂
ユリ
それはやはりしょうがない、です。 私も夫実家は全員、高学歴です。 夫の兄弟は兄夫と大学院まで出て、 妹も日本で一番の大学を出てます。 兄嫁はある専門職でお嬢さん、 妹夫も同じ感じです。 私は（夫実家からすると）2流大卒。 しがない会社員で今は専業主婦です。 大した取り柄もありません。 快く、結婚を認めてもらえましたが 「もっといい女性がもらえたのに」と言ってたのを 知ってしまいました。 まぁショックだけど、そうだよなぁ～と自分でも 思うので、しょうがないと思ってます。 親なら少しでも素晴らしい女性と・・って 思うのも当然なのかと。 知り合いは高卒ってことで 結婚を反対されてるそうです。 反対されなかっただけまだいいのかもしれません。 トピ主様の場合はお母様のことも絡んでるので なんでだろう。。って傷付きますよね。

トピ内ID：7678773426

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考えたとおりです

041
毛糸玉
同年代の既婚です。 完全に下に見られていると思います。 それぞれのお嫁さん（と実家）と何もかも違いすぎます。 嫌な気分になりますが、仕方ないでしょうね。 事情があるのでしょうが、せめてお子さんがいれば状況が変わったかもしれませんね。

トピ内ID：4155518163

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見下しとは少し違うかな

041
みかん
長男次男のとこは、自分のとこより上で、自分の態度如何で、息子が肩身の狭い思いをしたらかわいそうだ、と思ってるんでしょうね。 本来、同じようにしたらいいんだろうけど、相手がお金持ちだと向こうにやってしまった感覚。 あなたがたは、自分のもの。 そんな気楽さがあるかもしれない。 正直、お見舞いなんてなれない相手に来て欲しい？ 考えすぎないで、うちは気楽にやれると思っていましょうよ。

トピ内ID：2864938663

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おっしゃる通りかもしれませんね

🙂
おっちゃん
お義母さんは、社会的地位で人を判断する気質なんでしょうね。嫌な感じですが、人を変えることは出来ないので、程々にお付き合いして行きましょう。

トピ内ID：1807892344

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明らかに見下されています

💔
同じ境遇主婦
貴方と同じ環境でした 私の母は私の立場を守りたくて、それでもと思い、存命中は貴方のお母様と同じ事をしていました しかし、余命を宣告された時、母は遺言を書きました 「（義母には）自分の葬儀には出席して欲しくない」と 亡き母を思うと、可哀そうな事をしたと後悔でいっぱいです 余程、我慢をしていたのだと思います ところが、義母は葬式に顔を出す気持ちは、微塵もありませんでした 「どうして私のような高貴な立場の者が出席する必要があるのか」と言い放ちました 義理兄弟身内の親の葬儀には、自分の大事な（だそうです）海外旅行をキャンセルして、真っ先に駆けつけました 貴方も目を覚ました方が良いと思いますよ そんな人間も世の中にはいるのです

トピ内ID：8315658605

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これ幸い

041
ラッキーさん
お義母さんになにかあっても実家からはなにもしなくて良いということになりますね。 ラッキー。

トピ内ID：3577212061

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そうだとしても

041
ハニサックル
多分そうかもしれません。そういう考え方をする方なんでしょう。 でも、ご主人はまり子さんを気に入って結婚されたのですから、 義母さんの言ったことは聞き流しましょう。 私はそんな価値観の人嫌いです。高学歴とか地位に弱い人なんですね。 そんなことすると義母さんがお嫁さんたちに見下されそう。 まり子さんにおしつけられないように、距離がおけるならおいて ご主人と仲良くなさって下さい。 ひとり暮らしのお母様を大切にね。

トピ内ID：8053934077

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そんなもんですわ

🐤
きき
確かにトピ主の親御さんへの敬意はあまりなさそうですね。 義母さんが社会的ステイタスの好きな方なんでしょう。 でも、別にだから義母さんは悪いと言うこともないと思います。 社会的ステイタスってそういうもんですしね。 人間なんて社会性のある動物なんだから仕方ないですよ。 一番いけないのは、「低く見られてる？」という疑念にとらわれているトピ主だと思う。 自分の親を婚家から敬ってもらえないのはそりゃ悔しいだろうけど、人の関係を 上とか下とか優劣をつけて考えるもんじゃないですよ。 あなた自身があなたの親を尊敬していればそれでいいの。 それに、人からはむやみに羨望や期待を寄せられるよりも少し見くびられている くらいの方が生きるのが楽ですよ。 見栄や虚勢は身を滅ぼします。 義母さんだって、もしかしたら社会的ステイタス以前に性格上の問題で義弟嫁の 親の方が気が合って付き合いやすいから交流があるだけかもしれないじゃない。 わからないでしょ。 ＞母は、毎年義実家にお歳暮を送り、ご無沙汰を詫びる電話もかけます。 ＞その後　義母から返礼品（？）が届きます。 これだけしてもらえているなら十分です。

トピ内ID：2000840402

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たぶん、そう。

🐤
順子
それは見下されています。 「なぜ、うちの母の見舞いには来ないんですか？」と、 聞けば、その答えでわかると思います。 ただね、そんな成金趣味のおばさんに見下されたからって、 なんだっていうんでしょう。 疎遠・絶縁上等で、やってみたほうがスッキリすると思う。 こちらが、策士にならないとね。

トピ内ID：7793576688

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当たり前

041
ピーチクパーチク
そりゃ、当たり前よ。 見下されているし、利用価値が無いと思われています。 でも、世間ってそんなもんだと思いますけど。トピ主のお母さんと義母さんじゃ 生活レベルに差があって話が弾まないでしょ。そんな間柄で 仲良くしたい人はいないよ。特に年を取ってきたら尚更でしょ。 そういう家に産まれたんだから、トピ主さんは諦めましょう。

トピ内ID：5502691899

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貴方とは同等で次男三男の義家族は自分より相当上だと認識。

🐱
桃子の母
タイトルの通りです。義母上様は次男三男義家族とのお付き合いは緊張感を持っています。 だから細かく気を使っているんです。もちろん自分では同等の付き合いをしていると思っているので余計なことは言わないのが，賢いです。 貴方はお母上様を大切にね。世の中賢く生きるのはちょっと辛いと感じる人が多くなりましたが，何せ賢くない人間が多いですからね。そのせいです。悪貨は良貨を駆逐する・・・ 駆逐されないようにね・・・

トピ内ID：6902701372

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結構、主さんに気を使っている、良いお姑さんに思えるけど…

❤
Kitten
姑だって人間。人の好き嫌いはあるよ、当然。特に大事な息子の妻になる人なら、当然、すごいより好みすると思うよ。 でも…、 私がお姑さんだったら、主さんとの結婚は反対してたかもしれないけど、 この人は、そういうのもないみたいだし… お母さんが贈り物をすれば、お姑さんだってお返しくれるんでしょう？ それなりに、お姑さんも気を使っていると思うけどね。 他のお嫁さんの実家の話を楽しげにされて、 それを「見下されてる」と感じるのは、主さんの中に他のお嫁さんに対するコンプレックスがあるからでしょう？ 後ね、主さんのお母さんは、いろいろ気を使ってしている贈り物だけど、 他のお嫁さん実家からの頂き物と比べて、値段が数倍違うとか多分あると思うよ。 だけど、そういうのも、お姑さんは主さんには言わないでくれてるわけでしょう？ 多分、主さんが思ってる以上に、お姑さんは主さんに気を使っていると思うよー。 こういうふうに考えて、いい人だと思って、もっと感謝したら、人間関係は上手く行くし、 見下げられてると感じちゃって、自分のコンプレックスを爆発させたら、 上手く行くものも、上手くいかなくなる

トピ内ID：5558086933

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