義父が他界し初めての年末年始なのに・・・

レス53

（トピ主 1 ）

😨

ドラミ

2010年11月16日 12:17

ひと

初めまして。次男の嫁のドラミと申します。夫は三人兄弟です。今年夏に、義父が病気で比較的若い年齢で亡くなりました。長生きして亡くなる大往生とは違い、やはり無念の死という感じで、残された家族もまだ悲しみを引きずっているところです。今度の年末年始は、お義父さんが亡くなって初めての正月になるし、寂しく一人暮らししているの義母のためにも義理の実家で集まり静かに過ごすものだと長男家もわが家も考えていました。ところが、三男（夫の弟）家族は嫁の両親と一緒に年末年始はディズニーランドで過ごすというのです。三男家だけは、義理の実家よりかなり遠方に暮らしています。飛行機で２時間ぐらいかかります。交通費もかかるし、義義母は気を使って、小さい子を連れてまで無理に帰ってこなくてもいいと言っていました。その気遣いを逆手にとるような行動に、私は何とも言えない残念な気持ちになりました。自分の父親が亡くなった最初の正月ぐらい静かに過ごせないものなのか。この三男の感覚をおかしいと思うのは私だけでしょうか？行くにしても、わざわざ今回の正月でなくても良かったのに、と思うのです。また、三男嫁と嫁の両親の感覚も非常識に思えてしまいます。お義母さんは口には出しませんが、ちょっと落胆している様子です。このような三男家族の行動は、一般的に見て普通のことなのでしょうか？私は、三男家族が思いやりがなく配慮に欠けていると思うのですが・・・小町の皆様、ご意見をお願いいたします。

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そんな子に育てたのもご両親

ごろ-

2010年11月16日 16:16

非常識と思うのは勝手だけど、嫁のあなたが口に出すのは止めた方がいいと思うよ。何が普通で普通じゃないか、各家庭で違うんじゃない？仕方ないよ、そんな三男に期待してもしょうがない。今後はそれなりの付き合いをすればいいんじゃないかな。

トピ内ID：5540118850

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一般的には

いて座の女

2010年11月16日 16:16

一般的にはトピ主さんの考えが普通ですが物事の考え方価値観は人それぞれですだから沢山の宗教や政治の党があるんだと私は思います今回は無理言って三男ご夫婦を呼ぶより気持ちの同じトピ主さんたちが集まって差し上げて下さい

トピ内ID：9930509913

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いいんじゃ。

さむさむ

2010年11月16日 16:16

同居嫁です。私も近年義父を病気で亡くし、無事に一周忌を終えたところです。私は個人的にはいいと思います。基本何事も義関係だからと人に何かを押し付けたりは嫌です。すべきとなると自分にムリが出て他人を責めたりといいことないです。～すべきは地域性やその人個人により考えは本当に様々。あなたが少しでもお義母さまを励ましたい気持ちがあるならば、出来る範囲で出来ることをしてさしあげればいいことであると思います。基本義とか血とかに拘らず、大切な人との関係は双方が築きあげるものと思って貰いたいです。

トピ内ID：1568670259

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うちはみんなで温泉旅行に行きましたが

もも

2010年11月16日 16:16

昨秋、義母が亡くなりました。お正月は「辛気くさく過ごすのは嫌だ。天国の母さんも、辛気くさいのは嫌に違いない。」という義父自身の発案・企画で、義父、長男である我が家家族、夫の弟家族の全員で、温泉旅行に行きました。トピ主さんから見たら、とんでもない一族でしょうか？

トピ内ID：9579840943

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レスします。

🐤

一人っ子嫁

2010年11月16日 16:16

不満がご主人から出たものならわかります。でも、赤の他人に言われたくないでしょ。私から言わせれば、そんなにかわいそうに思うなら、長男だから・次男だから関係なく、お義母さんと同居したらいかが？本音は自分も義実家には行きたくないけど、三男ばかりズルイという思いが見え隠れしているのではないでしょうか。

トピ内ID：6174623245

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おかしいですね

あり

2010年11月16日 16:16

でもね、もうほっといたら？

トピ内ID：3883611897

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あり得ません

まつ

2010年11月16日 16:16

その三男さんの行動あり得ません。思いやりもありません。三男だからと甘やかされて育ったんでしょうか。三男てそういう人多いんですよね。いつか義母さんの介護もやってくると思いますがその時が大変でしょうね。うちの実家が三男（叔父）が祖父の介護に全く協力してくれなくて切ない思いをしましたよ。20年近く我関せずでしたね。その癖余計なことだけは言って来るので辟易しました。祖父がいよいよ危ないという時もその三男（叔父）は急いで会いに来ることもしなかったので、祖父の気持ちを考えると本当につらかったです、三男（叔父）の顔も祖父は見たかったと思います。主さんもこれからもその三男さんにはがっかりさせられることが多いと思います。ご主人とよく相談をして乗り越えてくださいね。

トピ内ID：8379701474

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人それぞれ

なたり

2010年11月16日 16:16

本当にそう思います。それぞれに、亡くなられた義父との歴史みたいなものもありますし。少しそれるかもしれませんが、私も義母の看病をしていた時、義姉は、おいしいパン屋さんめぐりを毎日しており、看病は二の次でした。私はその義母が大好きだったので、随分と腹立たしい思いをしましたが。ほおっておかれたらいいと思います。

トピ内ID：0934616101

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そうでもないと思います。

プヨ

2010年11月16日 16:16

葬儀とか、法事を欠席して行くのではないですから、別にかまわないと思いますよ。今の時代生きてる人間が優先ということです。こんなことで目くじら立てないことですよ。

トピ内ID：8313961921

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そう思ったのなら・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2010年11月16日 16:16

そう思った貴方が、はっきり相手に言ってやるべきではありませんか？貴方のなかに「それもありかな？」と思う気持ちがほんの数ミクロンでもあるのではないかな？だから本人にいえない。違いますか？言ってあげたほうが彼らのためにもなると思いますがどうでしょう？若い方の中には、うすうす解っていても、クレームがでなければ受け入れられたと考えようとする、自己本位な性向もあります。私も貴方と同様に思います。喪が明けない正月ならば、周囲の親族がどう思うかの配慮があってしかるべきです。まして伴侶を亡くされたお義母さんだったらどう感じるか。そんな事は常識ではないでしょうか？人の心というものをもっと思いやる世の中にしたいものです。でも、そのためには、「それはおかしい」と思った貴方が実行に移さなければ、世の中何も変らないと思います。旅人でした。

トピ内ID：0530786063

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お悔やみ申し上げます

🐱

はなこ

2010年11月16日 16:16

感情的には　イヤですね、私は。弟夫婦の感覚、嫁両親の感覚・・・理解しがたいです。御主人は　あなたと同意見ですか？違和感を感じておられるのでしたら　ご主人と弟さんで話されたらいいと思います。だからといって　ＴＤＬの予定が無くなるとは思えませんが。言うべきものは年長者として言わないと・・・。私なら・・・言いますよ。あんたら　何考えてんの？・・と。

トピ内ID：3431245836

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感覚の違い

あき

2010年11月16日 16:16

三男さんは実家から遠くで暮らしていたとの事で、お嫁さんもあまり義父との交流は無かったのでしょう。三男ですから、親の老後の世話も考えてはいなかったでしょうし、親に対する意識がそれほど高くなかったのかもしれません。あちらの両親にとってみれば、無理に帰って来なくていいと言われたしという娘の言葉を、まあ、あまり大勢で行って迷惑かねないほうがいいのだろうと受け取り、もしかすると、三男の婿を元気付ける意味もあって誘ったとか。（大勢集まると、気はまぎれても、気も使いますから義母も疲れると思います。）あまり交流が無かった嫁にしてみると、義父が亡くなったとしてもしょせん他人事程度なのでしょう。もともと意識が違うものをいくら責めても無駄です。自分たちだけで、静かなお正月を過ごせばそれでいいのでは？と思います。兄弟でも親に対する思いってそれぞれ違いますから。自分の物差しが当てはまらない場合も多々あります。

トピ内ID：8130154092

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構わないと思います

三女家

2010年11月16日 16:33

三男家族は自分達でしたいことして良いんじゃないですか？お義母さんは残念でしょうけど、集まれば良いというものでもないし。

トピ内ID：3286819512

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そんなものかも

サダメ

2010年11月16日 16:33

うちも三人兄弟で私は二番目の嫁。親が亡くなって四十九日も終わってしまうと末っ子家族は子供優先になりました。また別件ですが、遠方に住んでいる従兄弟は従兄弟の親が亡くなったとき、長男以外は仕事優先子供優先。２～３日滞在しただけで帰りました。長男以外は初七日も欠席。四十九日にも帰ってきませんでした。遠方に住んでいるとなかなか難しいのも納得ですし、別に思いやりがなく配慮に欠けているとは思いません。嫁の両親と一緒のディズニーランドですが。「わざわざ今回の正月でなくても」と仰いますが、お嫁さんのご両親もいつ突然召されるか神のみぞ知るで、「あのとき行っておけば」と後悔したくないからではないでしょうか。

トピ内ID：0872748421

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なんだかな～

💄

落ち葉

2010年11月16日 16:33

ドラミさんの書き方は、無駄が無く冷静沈着でとても分かりやすいです。おそらく、何度も推敲されたのでしょうね。＞このような三男家族の行動は、一般的に見て普通のことなのでしょうか？＞私は、三男家族が思いやりがなく配慮に欠けていると思うのですが・・・確かにドラミさんの仰る通り・・・かな？？？何だかドラミさんの文章全体から、三男夫婦に対する憎しみを感じます。三男だから甘やかされていて、調子がいいのかもしれませんが、「非常識っ！」と、決め付けるのはよくないですよ。例↓ 三男「来年の正月は、皆でTDLで過ごしましょう」義親「お父さんが亡くなったのだから、お母さんが寂しいでしょ。　　　お正月は実家に帰りなさいよ」三男「でも～、長男も次男も一家で来るし、そうしたら俺達なんか寝るとこないし」義親「でも、私達でTDLっていうのは何だか申し訳ないね」妻　「来年は、実家に行ったほうが良いんじゃない？」三男「いいよ、俺次男嫁さん苦手だから」　　　　　　　

トピ内ID：4330892887

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それはショックですね。

よもぎ

2010年11月16日 16:33

お義母様のお気持ちを考えると、悲しいですね。わたしも三男、三男嫁、嫁両親は、思いやりがないと思います。せめて三男だけでも帰るべきです。自分の親なんだから。ご主人とお義兄さんが、三男に言った方がいいと思いますよ。それでも変わらないなら、もうほっときましょう。お義母さんは優しい長男夫婦と次男夫婦がいるだけ、まだ幸せです。労わってあげてくださいね。

トピ内ID：2648751274

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わかります

あかね雲

2010年11月16日 16:33

私もトピ主さんと同じ感覚です。三男ご夫婦は家も遠いようですし子供も小さいようですし、そういう事情で来れないというのならわかります。でもお嫁さんのご両親とディズニーランドというのは・・・。義弟さんの感覚もおかしいし、お嫁さん&お嫁さん両親の感覚も疑います。ましてや悪びれもせずにそれを言えるなんて。でもね、義母さん、幸せだと思いますよ。こうやって気にかけてくれる素敵なお嫁さんがいるんだから。長男夫婦ともども思いやりのある家族がいる、それだけでも嬉しいんじゃないかな。

トピ内ID：9893854720

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４９日過ぎるともういいのかなあ？

😝

これがきっかけです

2010年11月16日 16:33

義父が同じように亡くなったんですが、我が家の場合、、４９日までは悲嘆にくれていたはずの姑や義姉は海外旅行へ行きました。。多分病院通いもしたし、毎年行ってた海外旅行、これで行けるわとほっとしてさっさと行ったのかなあ。。複雑に思う気持ちは多少ありましたよ。何なんだろうと、年末はこれで喪中はがき出したりするんだとね。。でも、こんなところで生きている人の価値観って推し量れるんだと勉強です。孫が喜んでディズニーランドに行く時期はあっという間、今年はみんな都合がつくんだから行きましょう。万が一や病院に駆けつける事も無いんだしと。解れば解るほど、それぞれの生活時間や時期はもう違うんだなあと実感です。我が家も家庭内で大事な時期はそこを優先しようと決めました。喪に服す期間より、身内でも亡くなった方への感情は同じではないので法事やご仏前に向き合ったときだけご先祖様を考える人だっているんですね。只、私の気持ちももう親族一同で旅行に行く気にはなれないのが正直なところです。お母様にもあまり感情を我慢されないように心配します。。

トピ内ID：3029969155

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強要できるものではない

まりりん

2010年11月16日 17:00

お気持ち分かりますが、強要出来る事ではないと思います。横列びで皆が同じ事をしなくては…と言うような雰囲気を醸し出しているような親戚関係だったら、あまり気が進まないのも分かります。生前の想いも人それぞれですよね。そんな義理姉のいる場所だと私も遠慮したいかな…。

トピ内ID：9198071332

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正直に言えばいいというものではない

🐱

ゆみこ

2010年11月16日 17:00

身内だろうが夫婦だろうが、なんでも正直に言えばいいってもんではないですよね。遠方なら「お葬式のときにお金を使いすぎてしまって。不景気で苦しいので」などと言っておけばいいだけです。後は家で過ごそうがディズニーランドに行こうが勝手にすればいいと思います。三男夫婦がおいくつくらいなのか知りませんが、もし自分の兄弟なら「なんでも言っていいわけじゃない」と教えますね。夫の兄弟なら言いません。自分の兄弟じゃないので。

トピ内ID：4321956913

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嫁天国の小町なので・・・

匿名主婦

2010年11月16日 17:00

反発意見も多いかも・・・ですが、私はトピ主様に同意です。三男夫婦の感覚が「？」です。三男嫁の親の感覚も「？」です。私が三男嫁親なら「お母さんも気落ちしてらして、寂しいでしょうから、今回のお正月はみんなで帰って楽しく過ごさせてあげなさい」と、親孝行を促します。みんなでデイズニーに行こうと誘うことも誘われることもしませんね。

トピ内ID：6072125835

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義理家のことだからねー

😑

それはそうだけど

2010年11月16日 17:00

生前、三男さんと義父上の関係がどうだったかは、わからないし。結婚後、三男嫁と義父母の間がどうだったかは、わからないし。口出し無用だと思いますよ。義母様がおさびしいと思うなら、トピ主さん一家が行ってあげればいいと思う。義母様の性格がわからないけど、客慣れしてない人は、客が大挙しておしかけたら疲れると思うけどな。特に嫁付きだし、、、「考えてました」「思うんです」じゃなくて、どうして事前に打ち合わせしないんでしょうか？夫さん兄弟は。根本はそっちの問題では？

トピ内ID：1334118443

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普通ではないと思います

🐤

ちこ

2010年11月16日 17:00

トピ主さんや、お姑さんががっかりした気持ちになるのも分かります常識がないというよりなんというか…気遣いとか思いやりとか、喪中は楽しむことを控えて故人を偲ぼうという謙虚さがないというか… 最近こういう「今は楽しむことを控えよう」と考える人が減ったような気がしますいつでも自分が楽しくなければ、チャンスがあるなら楽しまねばと、「何も今でなくても…」と思えることを平気でしてしまえる人たちなんですね…トピ主さんの落胆はある意味正常な判断だと思いますこういう人たちは誰に何を言われても「何が悪いの？　自分のお金だし悲しんでないわけじゃない。でもそれとこれとは関係ないしいつまでも残した家族が暗くしてたら亡くなった方も不本意だろうし、私がその立場ならいつまでも落ち込んで欲しくないです」と詭弁を弄して我慢することを正当化し、決して譲ることはしないでしょう。息子とその嫁が亡くなった夫の死を軽んじているとお姑さんは感じて傷ついているのではないでしょうか。どうか話を聞いてあげたり、それとなく気遣ってあげていただければと思います。

トピ内ID：4164972752

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残念ですね

グレフルドロリッチ

2010年11月16日 17:00

私の場合も、義父も義母もまだ若いうちに病に倒れ、亡くなっています。初めてのお正月は、トピ主さんのところと同様に、いずれも遺された者たちで集まり、世間の賑やかさからは離れ、静かに故人の思い出話をしました。それが自分たちの気持ちにぴったりでした。トピ主さんがお義母さんの心中を慮る気持ちや、三男ご夫婦に対する残念な気持ちも理解できます。どんなふうに過ごそうと、それぞれ自由とは思いますし、トピ主さんも本来ならそうだと思いますが、時期が時期ですものね。お義母さんが不満を口にされないで、耐えていらっしゃるのかと思うと、やりきれない気持ちになりますね。でも、トピ主さんご夫婦と長男ご夫婦がいらっしゃるのですから、どんなにか心強いことだろうと思います。故人を偲びながら、どうぞ良い時間をお過ごしください。私は義父を亡くして、今度が二度目の年末年始になります。一周忌を終え、一息ついたところですが、やはり今度も夫の兄弟夫婦たちと集まり、義父母の思い出話をすることと思います。人としてはどうかと思いますが、最大限好意的に考えるなら、ワイワイ騒ぐことで悲しみを紛らわせたい人もいるのかもしれませんね。

トピ内ID：8039539257

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そこまで派手にしなくてもいいのにね

😑

えるえる

2010年11月16日 17:00

喪に服して大人しくしてろ、とまでは言わないけれど、そこまで派手に遊びに行き、それを知られるような事になることに配慮がないというか、がっかりしますね。遠方で帰省できないだけなら解ります。でも、夫を亡くして心細い思いをしている実母は兄に任せ、自分は嫁と嫁親と遊びに行く、って、そこまで割り切っている事が寂しいです。トピ主さんの違和感、すごく解る様な気がします。遊びに行くな、とは言わないけれど。せめてナイショでこっそり行って欲しい、と思いますね。または、お正月がムリでも、その近辺で帰省するとか。そういった心遣いも何にもなくて、という事だったら、そういう人だと思って諦めるしかないのでしょうね。残念な事です。

トピ内ID：3297367438

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よその家に口を出さない

小姑根性

2010年11月16日 17:00

義弟の家はよその家。その家の行動をわざわざネットにさらして愚痴愚痴言い、三男一家・妻実家を貶める意見を募るほうが配慮がないと思いますが。そんな姑・小姑じみた真似やめましょうよ。心の中で思っても、そこで留めておかないと、貴方の品を下げることになりますよ。

トピ内ID：1002751281

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強要はできないよ

🐴

わらびー

2010年11月16日 17:00

　実家に集まろうと誘うのはいいけど強要は止めたほうがいいし、この件に口をはさむのも止めたほうがいいです。　正月に夫実家に集まらなければならないルール（たとえ義母の慰めのためであっても）なんてないんだから。全員集合しないと気が済まないような性格だと、結果的に全員集合する機会は減っていくような気がします。（私の実父がそういう性格なので大変です…）　お正月のディズニーランド、寒くないのかな？

トピ内ID：8218253377

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普通ではないが多い

neko

2010年11月16日 17:00

喪に服さないなんてありうることです。正月ならまだましですよ。私の義祖父が亡くなった時の葬式でもある親族は前から約束していたからと葬式に出席せずディズニーランドへ行ったと聞いて唖然としました。

トピ内ID：7656299681

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そうですね

🐶

こたつみかん

2010年11月16日 17:00

三男自身の問題だと思います。父親をあまり好きではなかった。配慮できるようしつけなかった義母の責任か。。。いい大人ですから自己責任だとは思いますが・・・・嫁や嫁の親にとって婿の親は他人ですからね。嫁の親が亡くなったのにお通夜、葬儀のあとに観光地巡りする夫の親も存在しますから、逆もあると思います。三男は甘えん坊で要領いい部分もありますから、長男、次男夫婦が帰省するならうちはしなくてもいいと軽く考えていたのかもね。。。どっちにしろ帰省よりディズニーを取った三男に問題ありだと思います。

トピ内ID：1274817615

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どうなんでしょう。

🐴

ron

2010年11月16日 17:00

うちも比較的若いうちに義父が病気で亡くなりましたが… その年に「正月は皆集まって静かに過ごそう」っていう話は一言も出ませんでしたね。みんな遠方に住んでるので、お義母さんが気を遣ってたのかもしれませんが。まあ、初盆は顔を出すべきだと思うんですがお正月もやっぱり集まらなくちゃならないものなのかな。こういうのってその地域性みたいなものもあるんじゃないんでしょうか。おかしいと思うのならご主人の方から忠告してもらったらよかったのでは？「母さんは口では無理しなくていいって言ってるけど、本当は来て欲しいようだ」って。末っ子って甘いところがあるから、あまりお正月の過ごし方まで深く考えていなかっただけじゃないんでしょうか。

トピ内ID：4020762242

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