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結婚を約束した彼の家庭環境に対して嫌悪感

レス13
(トピ主 3
ルナルナ
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学生のころから10年近くお付き合いをしている彼からプロポーズを受け、今月には私の親に挨拶をしてくる予定なのですが、
結婚をすると考え始めてから彼の親や彼から両親への態度に対して感じていた不安が増してきました。
家庭環境はそれぞれだと思うのですが、私自身は両親・弟の4人家族。仲が良いほうで何年かに1度はプチ旅行に行ったり、年に数回家族で食事に行ったりしています。
裕福な家庭とは言えませんが、家族を養うためしっかりと働いてくれる父と家庭を円満に管理してくれている母で、尊敬できる両親です。

そこで彼の親なのですが彼母の方が私にとって問題で、毎日アルコールを摂取し泥酔のようです。毎日アルコールを摂取することに対しては別に何とも思わないのですが
酔ったらひどいことを怒鳴ったり、周りが見えなくなったりするようです。
彼は両親と兄の家族構成なのですが、彼兄は彼母にすごく嫌悪感を持っているようでそのせいで蕁麻疹などができたりしており、高校を卒業後すぐ一人暮らしを始め
何年か前に結婚をし子供ができ、少しずつ実家に顔を出すようになってきてはいたのですが、母親が酔ったさい彼兄やその奥さんに対して罵声、そして帰ってからの鬼電などを続け、
徐々に帰ってこなくなり、ここ数年一切帰ってきていないようです。帰ってきたりしていたのは1年程度でした。

他にも、家の白アリ対策をする際、彼に支払い請求をしたり(彼は普通に支払っている)
節約家のようでトイレを流さない(溜めて流す)割りに、冬も夏もエアコンで暮らしていたり
彼父の両親・彼母の両親と絶縁状態などと私からすると??だと思うことが多いです。

続きます。

トピ内ID:7552723958

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん・・・?

041
アキ
 主さんは、お幾つですか? >毎日アルコールを摂取し泥酔のようです。  毎日アルコールを摂取することに対しては別に何とも思わないのですが… なんとも思わないのですか? 彼母は、アルコール中毒ですよ。 それゆえ、息子夫婦や舅姑や実両親と絶縁状態ってことでしょ? 嫌悪感どころではない、大問題です。 しっかりした大人の目が必要です、主さんの尊敬できるご両親に即相談してください。

トピ内ID:6346894801

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彼は好きだけど難しいですね

🐧
ナホ
お兄さんがさじ投げてしまった以上は彼はみることになりそうです。 お兄さんのように線引きしてお付き合いやめれるならいいですが彼にできると思いますか? 彼とそこはきちんと話し合うべきですね できるなら彼兄夫婦とも一度あってはなしきくのもいいかもしれません。

トピ内ID:1116051669

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トピ主さんが「嫁ぐ」家庭です。 ダメでしょう

🐱
切り捨て
貴女が「嫁ぐ」家です。 貴女は「その家の嫁」になるか、避けるかの瀬戸際です。 喜んで「嫁ぐ」女性が多い中で、悲劇に飛び込むのでしょうか。 その家庭に嫁いで、幸せを見つけられますか。 >毎日アルコールを摂取し泥酔のようです。 悲惨な家庭の典型ですね。 トピ主は、この家に「嫁ぐ」のです。 義理母とはいえ、貴女の母になる人です。 >毎日アルコールを摂取することに対しては別に何とも思わないのですが アルコール依存症を知らなくて、今まで経験もないから「何とも思わない」のです。 なんとも思わない?  貴女は、悲劇の入り口に居ても気づかない。 結婚式でも泥酔して周囲を困らせます。それでもいいの? 皆さんのレスの答えがわかっていますよね。次の男に進みましょう。 一般的に、男は付き合ってる女性が一人ではないので別れて良い。お気軽に。

トピ内ID:3854442387

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うん

041
泥酔
続き前ですが、そこまで彼母に嫌悪感を持っているのなら、その結婚止めた方がいいですよ。ひょっとしたら彼母はアルコール依存症になっている可能性がありますね。余程辛い人生を経験されたのでしょうね。彼母に同情はしますが、そんな姑を持つと苦労するのじゃないでしょうか。

トピ内ID:1331642517

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続き前ですが

041
えま
ここまで読んだだけで、この結婚は暗雲だらけ。。 私があなたの両親ならとりあえず結婚はやめてほしいと思います。 彼のお母さんがその状態ではいずれあなたにも彼のお兄さん一家と同じようなことが起こると思います。 お母さんの影響ってかなり大きいですよ。 それにお母さんの彼への依存度も気になります。 親戚と絶縁状態というご家庭はその家にこそ何かしら問題が多いです。 彼自体がいい人であったとしても、彼を取り巻く家族にあなたが嫌悪感を感じているなら、結婚はできないと思います。 たとえ結婚してもその家族と縁を切らない限り続かないでしょうね。 結婚は本人同士だけの問題ではないことはすでにお分かりだとは思いますが、最終的には必ず家同士の問題になってくることは避けられません。 彼が自分の親と縁を切ってでもあなたを守る覚悟がないと苦しいですよ。

トピ内ID:6654245711

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続きです

ルナルナ トピ主
極め付けは彼父が癌になった際、 なんでこんな多額のお金を支払わないといけないんだ早く離婚したい!私ではアパートも借りられないから彼名義でアパートを借りてくれなどと 苦しんでいる彼父に怒鳴ったと言うのです。 その話を聞いたときは茫然としてしまいました。 彼父がまだ入院中、彼母に健康診断でポリープが見つかり、ポリープ切除の手術を受けました。 その時にもまた騒いだようです。 私からしたら癌のほうがよっぽど酷いのでは?と思いました そして彼父の手術に母親と一緒に仕事を休んでいった彼に対しても意味が分からないといった感じです。 私だったら、母が一緒に父についていて、命にまでは別条がないのであれば仕事を休んでまではついていかないなと感じました。 更に母のポリープの切除にも彼が仕事を休み付き添っていきました。 私の父もポリープを切除した経験があります。薄情だと言われるかもしれませんが、私の家族は誰も着いていきませんでした。 彼の幸せというより私が私が!という感じで母親なのに子供の幸せを一番に喜べないのかな?と不思議で、 それに対し疑問を抱かない彼に対しても意味が分かりません。続きます

トピ内ID:7552723958

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続きです

ルナルナ トピ主
続きになります 言ってしまうのは気が引けて、言えません。 彼兄と違い、彼は親を突き放せないようです こんな親だから困るとは思っているようで、今日母さんが!などと怒ったりしてはいるのですが やっぱり親だから・・・という感じで親の面倒をみています。 ひどく接すると、またうるさいからという気持ちもあるように思えます。 私は彼兄の奥さん同様、鬼電や罵声に耐えられないんではないかと感じてしまいます 私自身彼母とは挨拶程度の会話しかしたことがなく、アルコールも入っていなかったので、 酷い対応は受けたことがありません。 昼にグッと我慢し、夜に爆発するタイプにも思えます 彼自身とは長い間、普通に仲良くやってきたのですが結婚となると家族も入るので、 きちんと一回話したほうが良いんだろうとは考えているのですが 相手の親を悪く思ってることを伝えづらく、 彼兄のようなタイプだといのですが、彼が親を突き放せるかどうかも悩みどころです。 すみません。もう少し続かせてください。

トピ内ID:7552723958

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続きです

ルナルナ トピ主
それともう一つ、私の家も田舎ですが一応住宅地で、学校もお店もそろっています。 彼の家はもっと田舎の山奥で辺鄙な場所にあり、高校も1つしかなく選べるような場所にありません。(まだ新しい家です) スーパーは一応あります。 彼兄が結婚して家を建てる際、お母さんがこの家はどうするんだ!といったと話していた記憶があります。 私自身も家を建てたいと考えていますし、その山奥に住むなんてことは一切考えておりません。 それは彼にも伝えたことがあります。 冬には雪が凄く積り危ない場所なので、私の母親もあっちの方には住まないほうが良いと言います。 ただ一つ疑問なのが、この家は彼が中学に上がるころに新しく建てたお家でその時引っ越してきたようなのです。 失礼ですが、あの彼母のこと、まさかローンをこちらに任せようとしているのでは?という気にもなってしまいます。 (なのでこの家はどうするんだという言葉が出たのかなと) やはり一度彼に対し、聞いてみるべきなのか… けどなんと切り出すべきなのかと考えています。

トピ内ID:7552723958

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止めたほうがいい

😨
40歳主婦
余計な苦労をしますよ。 私が親なら反対します。 彼が親になったら、自分がされたようにしますよ。 大なり小なり。 そこの覚悟も必要です。 彼には普通の親がわからないのですから。

トピ内ID:5635761398

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疑問や不安を正面から話そうよ

041
ごろん
そもそもあなたは同居する気はないこと、彼実家のローンはどうなっているのか、鬼電には耐えられないこと。 そういうことを彼とトコトン話し合うんだよ。 話しているうちにあなたの不安の正体がハッキリわかるから。 彼が問題を小さく見せようとするのか、あなたの気持ちを考えてくれる人なのか。 彼も母親の問題をなんとかしないとこの先も困ること出てくるんだから。 結婚する、しないは別にしてもとことん話し合うのは彼のためでもあるんだよ。 ここはあなたが勇気を出すところだよ。

トピ内ID:6029413507

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今なら間に合う

🙂
おっちゃん
結婚は止めましょう。いい人生を送れそうにないですよ

トピ内ID:1942203877

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10年!

041
吾亦紅
10年近くも付き合って、今更相手の親がどうのこうので赤の他人に結婚の是非を聞くくらいなら、やめなよ。彼にはもっとふさわしい女性がいるよ。 もちろんあなたにだってお似合いの男がいる。父親がそこそこの地位があって、母親はヘルプ程度に、でも、子供たちに奨学金なんて背負わせないようにパートでもしている。 そのパートも世間体が悪くないもの。きっと、そんな家庭に育った男性とあなたが出会えば、結婚までトントン拍子で進むでしょう。 そのあとは… 今年のプチ旅行はうちの両親と! いや、僕の両親とだ!てな具合に両家のかじ取り合戦でしょうね。

トピ内ID:1795033768

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やめたほうがいいです

041
酔っ払い絶滅希望
彼母はアルコール依存症です。 そして彼は母親の代わりにお金を払ったり、母親が飲酒しても 困らないように手助けしているイネイブラー(飲酒を助ける人)です。 イネイブラーがいる限り依存症患者が自身の病を認めることはありません。 彼を除く家族は母親を見限って縁を切っているのでしょう? すべてをなくさないと彼母は病に気づかないでしょうけど、彼は それができないのですよね? 彼が母親の病を悪化させているとっても過言ではないのです。 彼に悪気がないとしても。 アルコール依存症は家族も巻き込む病です。 あえてその家族の仲間入りをする必要はありません。 彼兄のように母親との関係を彼が断たない限り いくら彼のことを愛していても、 トピ主さんの人生棒に振ることになりかねません。 例え関係を断てたとしても生涯無関係は難しいでしょうし、 彼はおそらく関係を断てないでしょう。 結婚は恋愛と違って生活です。 将来生まれてくるお子様の人生まで左右しかねません。 今回の結婚は残念ながら、ご縁がなかったとやめるのが賢明だと思います。

トピ内ID:8425329844

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