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アメリカ、不機能家族と上手く付き合う方法を教えてください

レス29
（トピ主 7 ）
041
マリ子
恋愛
２０代後半女性、付き合って１年になるアメリカ人男性４０歳がいます。今年のクリスマスを家族と一緒に過ごそうと、車で８時間かけ5日前から遊びに来ていましたが、あまりの居心地の悪さに彼と大喧嘩、冷静になるために１人飛行機で帰って来てしまいました。招待してくれた家族にとってこの行動は失礼極まりないのは重々承知ですが、正直これが自分と彼にとっては一番良い（唯一の）選択だったと思います。

彼の家庭はとても複雑で過去にDVを経験した不機能家族に近いと思います。色々あり、今年が何十年か振りのみんなで集まるクリスマスだったそうです。彼はちょっと精神的に不安定な彼母と彼姉・彼兄との間に入って上手くまとめようと奮闘しており、常にピリピリしていました。彼母は彼母で、手伝うといっているのにも関わらず、料理など自分１人でやる事に執心し、それでストレスが溜まると愚痴っていました。ゲストを楽しませようと気を配り過ぎて精神的に不安定、常にあの人は楽しんでないんじゃないか…と他人の言動をネガティブに捉えがちでした。一方で、酔ってハイになって次の日の事を覚えていない事を数日繰り返し。アルコール摂取が行き過ぎなんじゃないかと指摘した姉に対して、彼は彼母が楽しければ良いんだと反論しました。

私は楽しい部分だけを見てやり過ごせれば良かったのですが、このような家庭の経験が無く正直面食らってしまいました。彼の気持ちも痛い程分かり、ずっとちょっとした居心地の悪さに何も言わず我慢していたのですが。彼母から何度も彼兄嫁の悪口を聞かされ、その彼兄が来る前の日に、彼と彼母について些細な言い合い（上記アルコールの件・姉に同意）をしてしまい、感情が爆発してしまいました。

このような不機能家族との上手い付き合いについて、経験者の方にアドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。以下コメント欄に詳細を追記します。よろしくお願いします。

トピ内ID：6650536328

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離れるのが一番

041
おばさん
付き合わないのが一番です 付き合うと自分もおかしくなっちゃいますよ うまく行くほう方は、近づかない、それだけだとおもいます。 彼が彼女ができたから今年は気が大きくなっていたんじゃないですか？でも結局うまく行かないんだと気が付いただけなのではないでしょうか？ だから、毎年彼の実家に行くと言い出さないようなら 付き合うのもありでしょうが、彼が家族から離れられないのなら、トピ主さんが彼から離れるほうがいいです。 うまくやる方法なんかないですよ 自分なら何とかなると思ってかかわると、 トピ主さんの心も壊れますよ

トピ内ID：2998539989

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覚悟が無いと無理。

😣
覚悟
申し訳ないけど、簡単ではないです。向こうの家族が生きてるうちは必ず何かに巻き込まれるし、そうやって事なかれ主義できた場合、貴方との関係でも貴方にとって満足できる対応はしてくれないと思うよ。 貴方がそれでも頑張って向き合って、長い時間をかけて彼を変えて行く気があるなら別だけど。 それにもしかしたら彼も変わらないかもしれないし。。。 私もそういう人何人かしってるけど、本当に大変だよ。アメリカって本当にそういうの多いからね。。。貴方の常識と彼の常識の違いを考えて、自分でDealできなきゃ違う人見つけたほうがいいかも。

トピ内ID：3520898439

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気をつけてね。

😨
fulan
アメリカは機能不全家庭が日本と比べてとても多いですよね。（アメリカに１０年以上暮らしていました）そこで見聞き体験した事から、老婆心ながらひとつアドバイスしたく出てきました。 まだ結婚していないのですよね。お子さんもいらっしゃらない。あなたは２０代後半、彼は４０。 付き合って今回のような事を体験し自分なりに得るものがあればいいのですが、彼と結婚し子供を作るのは、私があなたの母親なら反対します。 私の周りで、愛という一時的な盲目状態のもとに機能不全家庭で育った男性と結婚し、子供を作って結果非常に苦労している女性がとても多いからです。見た目は健やかでも、そのような男性は心が健康ではありません。転職を繰り返したり、平然と浮気を繰り返したり、常に機嫌が悪く怒ると手が付けられなくなったり。 機能不全家庭が個人の家庭観に及ぼす影響は深く、あなたが彼を変える事はほぼ不可能です。彼女たちは子供がいるから離婚も出来ず、日々苦労しています。 どうか結婚はしないで。結婚相手は、体だけでなく心も健康な人を選びましょう！

トピ内ID：3073663002

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上手く付きあう方法なんてないです。このまま別れるに一票。

041
在米２０年スノーマン
家族内で仲良く普通にできないから不機能なんであって、そういう家族の中に飛び込んだら不機能家族の一部になるだけ、上手に付き合う方法なんてありません。 そのような不機能家族に係わり合いながらどのように自分の感情や彼とのリレーションシップを守るかについては「自分は彼らを変えることは出来ない」と悟ること。悟れば批判も出ないし喧嘩にも発展しません。 まだ２０代後半で若い貴方が私の妹か娘だったら、不機能家族出の４０男なぞとは別れてもっと若くて普通の親兄弟を持つ人を見つけなさいって言いたい。 アメリカだからって義理家族問題とは無縁というわけではない。日本同様嫁姑問題はごまんとあります。不機能家族なら将来問題続出ですよ。 大体付き合いたった１年の彼氏の実家に５日も滞在することが間違ってます。結婚もしてないのに非常識だという意味ではなく、赤の他人の間柄で５日間は、まずあなたが飽きる、あちらも他人がいて疲れる、よって双方上手くいかないという事が明らか過ぎると思うんです。その日か次の日に戻ってくるべきでした。 あなたが帰って失礼どころかあちらは喜んでますからその点については御安心を。

トピ内ID：0963286836

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口を挟むべからず

🐶
古株
付き合って一年の彼の家族ですよね。意見を聞かれた場合以外は、彼の家族に対するご自分の否定的見解は避けるべきでは無いでしょうか。アメリカでは日本より物をはっきり言う事が多いのは事実ですが、結婚をしている訳でもない、付き合って一年のいわば他人が、口を挟むべき事では無い様に思います。 機能できていない家族、こちらは多いと思います。上手く付き合いたいと思うなら、相当の覚悟で口出しをしない、が一番の鍵では？それから彼に、特に彼の母親に対しての否定的意見は、今の時点では絶対控えるのが当たり前だと思います。

トピ内ID：6713388270

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家族には関わらない

041
ぱるる
＞彼の家庭はとても複雑で過去にDVを経験した不機能家族に近いと思います。色々あり、今年が何十年か振りのみんなで集まるクリスマスだったそうです。 それが分かっていたのなら、 お邪魔しないほうがよかったですね。 知らずにお邪魔したのなら、 「ああ、そういう家族か」と分かった、 というだけで今回はいいと思う。 ＞（上記アルコールの件・姉に同意）をしてしまい 私もトピ主と同じことを思います。 だけどお付き合いしているだけの間柄で 相手の家族を悪く言うのはやってはいけない基本的なこと。 またアルコールが絡むと問題は深刻です。 周囲が注意したくらいで変わることではないし、 遠くに住む息子の彼女の立場で出来ることはないでしょう。 別に彼と結婚するわけではないのでしょう？ 彼の家族にまで関わらなくていいと思います。

トピ内ID：2057955678

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勘違いの正義感を振りかざさない！

😣
がんば！
あのさ、他人の家族を機能不全と呼んじゃうところで、なんか既に勘違いした正義感を振り回している、お子ちゃまに見えてしまう。 上手く成熟した大人は、他人には他人の生きてきた歴史と事情があると理解しているから、 そういう、無意識に他人を糾弾するような呼び方を、人様に向けたりしない。 今回の場合、彼の家族と上手く付き合いたくて、でも、主さんの対人能力が低くて付き合えなかったのを、相手が「機能不全」と言い訳してるに過ぎないよね？ 私は、悪くないの… 相手がね、機能不全だったのよ… 相手に理由を求めるのはやめましょう。 「私は上手く付き合えないから、悪いけど、これ以上付き合わない。」 それでいいんだけど、その理由を他人のせいにしてると、自分が成長しないし、彼とも上手く行かなくなっちゃうから…ね。

トピ内ID：5664782230

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経験者です。

🐶
porta
トピ主さんがそのご家族のカウンセラーでない限り、彼母を心配したり、彼姉の意見に同意する必要は全く無かったと思います。 その代わり、彼の奮闘に対して「あなたが奮闘していることに私は気がついている」と伝えてハグしてあげる必要があったと思います。 その奮闘に対して思っていることは一切言わないで、です。 特に彼母のアルコール依存症に関しては本人が認めてAAに行かない限り無理なのだから、彼とあなたが喧嘩しても何の役にも立ちません。 彼も本気で救われたいと熱望している人以外を救うことはできないのは分かっていると思います。 でも自分が努力している事を、あなたにだけは認めてほしかったと思います。 その彼を１人で残して帰ってきてしまったらしいので、彼は大変なショックを受けたと思います。 多分彼は40の今でも、まだDVも含めた近しい人から裏切られる人生と戦っている途中なので、裏切る側に回ってしまったあなたのことを許すには時間がかかると思います。 アドバイスとしては、20代後半の若い日本人のあなたとは、あまりお似合いの彼ではないと思うので、できるだけ無害に別れることができるように準備した方が良いと思います。

トピ内ID：1468366735

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口ださない

041
知らん顔の嫁
機能不全家族の何十年ぶりの一緒のクリスマスに、数日泊りがけで乗り込んでいくとは、トピ主さん、なかなかのチャレンジャーですね。私にはそんな勇気はとてもありません。 私の夫（外国人）の家族も機能不全です。アメリカ人ではありませんが。その経験からアドバイスするとするなら、 夫〈彼）のことだけ考えよ。夫の家族の面倒まで見るな。 です。夫（彼）が機能不全家族の間でおろおろしていてストレスたまっていたら、その愚痴をきいてあげる。そのくらいしかできることはありません。あなたが彼の家族を再生させることなんてできっこないんです。彼へのアドバイスも、避けておいた方がいいです。結婚して長年たって、だいぶコツが掴めてきてはじめて、ごく控えめなアドバイスが可能になるくらいですね。 とにかく、機能不全家族をもって一番苦しんでいるのは彼本人。あなたは彼個人のサポート役に徹してください。 あと、その機能不全家族を「変」だと彼が思っているならまだ救いはあります。変であることを認めない彼だとしたら、生涯をともにするのはやめたほうがいいです。変な家族からあなたを守ってくれない彼も、絶対ダメですよ。

トピ内ID：5567430923

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上手くやって行くも何も

😡
かれえ
別れた方がいいんじゃない？ そんな彼＆家族と上手くやって行ける人間なんていませんよ。 別れてもっといい人探しましょう。その人よりマシな人はたくさんいます。

トピ内ID：1869567868

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

041
マリ子 トピ主
正直、逃げて帰ってきてしまった私に対する批判よりも、同情的な意見を頂けた事を驚いております。どうもありがとうございます。 彼の事が本当に大好きで彼からもとても愛されているのを実感しており、お互い望まない方法に進んですごく悲しい思いでクリスマスを過ごしました。喧嘩では感情がぐちゃぐちゃになって、それでも伝えようとしてるのに理解してくれない彼にブチ切れ、そんな私に彼も怒るといった感じで、水掛け論っぽくなり私自身とても幼いように感じました。 他にもこうなる要因の一つとして、彼兄嫁が東南アジア出身で、それに対してグリーンカード目当てで結婚しただのをずっと愚痴られていたのがあります（実際は子も２人おり恋愛結婚だと思います。）今、彼兄は離婚の方向に話が進んでおり、ずっとこのような事を周囲に吹き込んでいたこの母親は子を不幸にする毒母なのではと思いました。また、同じアジア系で別の息子と交際している私にとって大変不快で無神経な発言だと感じました。 彼が帰ってきたら、二人で一度冷静に話そうと言っているので、そこで彼がどう出るか見てみます。

トピ内ID：6650536328

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彼とは離れるのが一番に賛成です。

041
２０代妻
私も２０代後半、在米、夫はアメリカ人です。 そういう家庭には「他人」は踏み込めません。やめたほうがいいです。彼の家族を助けてあげたい、彼を助けたいなんて思っても、他人には彼も、彼の家族も助けてあげられないし、変えられないんです。 私も２０歳ぐらいの留学生時代、家庭環境が複雑だった人と数ヶ月お付き合いしてました。若かったし、彼を助けてあげたい、痛みを分かち合いたいなんて思ってましたよ。後から思えば、すごい勘違いだったと思ってます。彼ら自身の問題ですから。巻き込まれすぎると自分自身もおかしくなりますよ。 夫は温かい家庭で育った人です。義両親も他の家族にもとてもよくしていただいています。複雑な環境で育った人は人として何か欠けているなんて思っているわけでもなく言いたいわけでもありませんが、生活を共にしていると、他人への配慮、思いやり、ちょっとしたことでも価値観に、優しい両親がいて、温かい家庭で育った人なんだなと感じることは多いですよ。

トピ内ID：0473021621

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トピ主です、ご意見ありがとうございます。

041
マリ子 トピ主
皆さん、沢山のご意見を下さり、本当にありがとうございます。年末という時期もあり、相談出来る人が限られており、そんな中で様々なご意見を頂けたのはすごくありがたいです。彼との関係解消が良しとするご意見が多く、ショックも受けています。 ＞おばさん様 まさに彼女が出来たから今年は気が大きくなっていた、というのが彼の心境だった思います。すごく張り切ってプレゼントも沢山用意してくれていました。すべて私を楽しませるために…という中での出来事だったので、空港で見送る彼の姿が本当に苦しかったです。でも自分の心が壊れそう、ネガティブに支配されそうという恐怖が強かったのも事実です。彼の家族とは、距離が必要だと実感しました。 ＞覚悟様 彼兄が離婚の危機に瀕しており、それを彼母が煽っているような状態です。彼兄の住む場所が現在私達の住むところと近く、いくら私達が関わりがないといっても何かしら耳にするような状態です。彼は完全に自分と彼らを切り離していたらしく、そんな中で彼の正反対の一面を見たので、心の準備が出来てなかったのだと思います。

トピ内ID：6650536328

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

041
マリ子 トピ主
＞fulan様 今回の経験で得るものもありましたが、失ったものもあるように思います。普段はとても幸せで、ずっと一緒にいたいと思う人です。彼は自分の家庭の状況が機能不全家族で、母と自分の役割が逆転（アダルトチルドレン）という事も実感し、自分は大丈夫だという精神で、私と付き合っていました。彼母が私をすごく気に入っていた（私も彼母の良いとこばかりを見るようにしていた）というのもあり、彼的に、理想的な家族の休日を考えていたように思います。彼母の彼兄夫婦に対する姿勢を見て、家庭を壊す事に抵抗がない彼母の負の影響は、苦労しそうだなと思いました。すごく苦しいです。 ＞在米２０年スノーマン様 彼らを変えることは出来ない。まさにその通りだと思います。家族の問題に気を配りストレス状態だった彼に、彼母の状態に彼姉と客観的意見で突っ込んでしまった私が未熟だったと強く後悔しております。彼母の家には以前２泊程したことがあり、今回の滞在を彼も私も軽く見ていた気がありました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6650536328

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トピ主です、ご意見ありがとうございます。

041
マリ子 トピ主
＞古株様、 普段家族の事も何でも話す間柄だったので、その延長での発言だったのですが、相手の入られたくない領域に無意識に入り過ぎてしまったように思います。今後どうなるか分かりませんが、これからは家族の問題に口を挟まないを肝に命じようと思います。 ＞ぱるる様 前に一度お邪魔した事があったのと、彼母がしょっちゅう私にメール＆彼といる時は電話が掛ってきてて、ちょっとした身内感覚になっていました。（彼から家庭の状態は聞いており、彼母の性格もちょっと把握してはいましたが。）専門が依存症／中毒というのもあり、話を振られた時に思わず専門知識を言ってしまったのが、彼としては母をアルコール中毒扱いにしてるように思ったのだと思います。その後互いの誤解は解けましたが、そのあたりから彼が母親依りな気がして居心地の悪さが感情的になってしまったのに拍車を掛けたように思います。相手の家族を悪く言うのはやってはいけない基本的な事…。「ただの彼女」の立場という自分を見失っていました。

トピ内ID：6650536328

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トピ主です、ご意見ありがとうございます。

041
マリ子 トピ主
＞がんば！様 機能不全という言葉で不快にしてしまいごめんなさい。専門用語であり彼も自ら言っていたのもあり、使ってしまいました。今回の件は、感情的になり彼を責め穏便に済ませられなかった自分の未熟度も大きな原因だと自覚しています。自分が変わらないといけないという事を強く感じます。 ＞porta様 実は私の専門分野が心理カウンセリングであり（まだトレーニング中ですが）、無意識に家族の事をすごく分析している自分がいました。彼の奮闘に対して無条件にエールを送ってあげる。この事が頭から抜け落ちていたように思います。自分の心理も整理できないのに、失格ですね。。空港で見送っていた彼の寂しそうな顔を思い出すと本当に彼に酷い事をしてしまったと思います。彼は私と出会って、すべてが変わった、人生で一番楽しいと日々言っていました。自分の行いの未熟さに対する悔いと彼の気持ちを考えると、非常に辛いです。アドバイスをありがとうございます。すごく心に突き刺さりました。

トピ内ID：6650536328

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トピ主です、ご意見ありがとうございます。

041
マリ子 トピ主
＞知らん顔の嫁様 そもそもの滞在期間が考え無しだったと自分でも思います。（そもそもの滞在期間は２６日頃までだったのが、彼母宅に行ってから彼兄の都合で伸びました。）車でという事もあり、二人で日中別行動する事も多いかと思っていたのが実質ずっと彼母に拘束されており、近場の買物や移動もほぼ誰かが一緒でした。それを彼は「久しぶりだから」とまったく気に留めてない様子で不満の一因になったのかもしれません。毎日昼からパーティ。何日も続くパーティに少し部屋から出ないと彼母の「どうしたの？楽しくない？」攻撃。それに精神的に参って１人部屋から出るに出れなくなった私の感情が爆発して喧嘩になった時に、彼が「こんなに自分はみんなの間に入って頑張ってるのに、なんで君は自分の事ばっかりいうんだ。君は楽じゃないか」的な発言を言われ、その時は自分の事ばかり考えてカッとなりましたが、離れてみて彼の苦しみは相当だったと感じます。彼が家族に対して「変」と考えているのは確かで、私の事を守ってくれます。今回は、私が甘えてた点が大きいのかもしれません。前向きなご意見嬉しいです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6650536328

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トピ主さん、若いね

🙂
在米
トピ主さん、やはり人生経験が少ないな、と思いました。 ＞彼からもとても愛されているのを実感しており あの、彼氏さんのお母さんが、子供全員を愛しているのを理解しておられますか？彼氏さんは、そういった愛情を受けてきた男性なんですよ。その家庭は共依存もあるんではないですか？ 彼氏さんに、共依存がある家庭出身なら、トピ主さんが「愛情」を感じるのは、二人の間に依存があるからでしょう。 まあ、ある意味、似た者同士のカップルなのかもしれませんが、健全な組み合わせではないかもしれません。二人の関係以前に、トピ主さんは自分を見直したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：8636393604

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トピ主さんのレス読みましたが

041
２０代妻
２度目です。レス読んで、ますます彼とは離れたほうがいいと思いました。 彼、４０歳ですか？正直ものすごく幼稚で、精神的に大人になれていない、成長できていないのだと思います。４０歳・・・いくらそういう家庭で育っても、自分と自分の家族、と分けて認識して、上手にコントロールできているべきだと思います。どんな親やきょうだいがいても、自分というアイデンティティを確立していなければいけないと思います。 それができていない、自分の家族のことで、まだ付き合って１年の２０代の彼女と喧嘩というのはありえないと思いますよ。これからもっとひどくなると思います。 今はトピ主さんも彼が大好きなので、不愉快に思われると思います。でも、他の方の意見もどれも間違っていないと思います。恋だ愛だ・・・今離れられなくて、巻き込まれて精神的に疲れ果てるか・・・今離れるか・・・どちらにしろいつか客観的に状況が理解できる時、目が覚めるときが来ると思いますよ。 ご自分の幸せを一番に考えてくださいね。

トピ内ID：0473021621

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トピ主です、ご意見ありがとうございます。

041
マリ子 トピ主
＞かれえ様 彼の事を割り切れたらとても楽なのですが、すごく大切な人になっていたので本当に苦しいです。ご意見ありがとうございます。 ＞２０代妻 巻き込まれ過ぎると自分自身もおかしくなる、まさにその入り口に立った気がしたのが今回の爆発の発端でした。どんな恵まれた家庭でも愛情の過不足は存在し、様々な外的要因も加わって初めて１人の性格が構築されている、家庭で受けた愛情・思いやりがその人物の愛情の量に必ずしも比例しているとは信じたくない自分がいます。しかし、彼母の性格を知れば知る程、無関係な人だったら絶対関わりたくないような人物だったので、彼と付き合うにはこの母親の存在を覚悟しなくてはならないと強く感じました。ご意見ありがとうございます。 その後、彼とやり取りし、彼は、ついこの前まで幸せだったのに何故突然私がこうなったのか、すごく混乱し理解出来ないでいたそうです。彼が帰ってから話すつもりでしたが、こうなった経緯を出来るだけ客観的に冷静に、彼の気持ちを理解した上であくまで自分が彼母を理解しきれなかったというスタンスで説明しました。明日彼が帰宅し話合います。様々なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6650536328

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いや、守っていない・・・

041
知らん顔の嫁
トピ主さん、丁寧なお返事ありがとう。 希望をもたせながらこんな事を書くのは心苦しいのですが、お返事を見る限り、彼は自分の家族が「変」であることが頭ではわかってはいても、あなたのことを全然「守って」いません。 部屋にこもってしまったあなたを母親が責めたら、そこであなたにかわって母親に反撃する、あるいは「彼女は疲れているんだからほっといてくれ」といって母親から物理的・心理的にあなたを隔離する。それが「守る」ということです。 そして、あなたにむかって「うちの家族がストレスをかけてごめん」とまず謝ってくれること。その上で、二人だけで外出する機会や、あなたが一人になって好きなことをできる時間を多くもうけるなどすること。 どれもしてくれない彼は、あなたをまったく「守って」いません。 私は夫が上記のことをしてくれるので、それで初めて帰省が可能になっています。もっともあなたの彼の母に比べれば、義母はまだましな方かもしれませんけれどね。 あなたは彼が守ってくれなかったことを、彼に対してきちんと怒るべきです。それで行動をあらためてくれない彼なら、別れるのが一番だと、私も思います。

トピ内ID：5567430923

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お疲れ様でした

041
モルガンお雪
これはまた何とも大変な経験をなさいましたね。 トピタイトルによると、「うまく付き合う方法」をお知りになりたいそうですが、正直なところ、あなたにはそうする必要はないんじゃないかと思います。 まず第一に、あなたは大切なゲストだったにもかかわらず、不愉快な思いをさせられたこと。それにあなたと家族の間に入って仕切るべきだった彼にその器量も余裕もなかったこと。いずれもあなたの問題ではありません。あなたの彼はあなたを連れて行くべきではなかったのでしょう。 現在のあなたと彼との関係がどのような性質のものかがわかりませんので何とも言えないですが、今後彼の家族とのお付き合いは遠慮しておいた方がいいでしょう。その証拠には、すでにあなたと彼との関係にすでに問題が持ち上がっていますね。 どうしてもお付き合いがしたいのなら、まず何を見ても言われても、絶対本気で相手をしないことです。これはかなり気力のいることなので、訪問は短期間にしておいた方がいいです。

トピ内ID：3741402197

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焦らず、ゆっくりと

♨
mknewb
私も米国市民と結婚し、10余年になります。Dysfunctional Familyはどこでもありますし、うちの夫のそれぞれの家族（離婚してお互い再婚してるので）もDysfunctional Familyです。 親子でも、彼親の家族は自分の家族とは別家庭と割り切って、その都度短い時間にして長く付き合って見てください。クリスマスは1泊だけにして残りは近くの観光地でホテルに泊まるとか。トピ主彼さんが頑張って楽しく過ごしたいという気持ちは分かるけど、彼だって専門家ではないのだから上手く纏めようとするのは難しいのでは。 うちの夫も親の事は好きだけど、遊びに行ったりして何日も一緒に生活していると、生活リズムが違うので、ストレスがたまるって言ってます。 ご参考。

トピ内ID：2198537773

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「愛されている」が、「理解してくれない」？

041
マイティマウス
在米４０数年、国際結婚２８年の男性です。 ＞彼の事が本当に大好きで彼からもとても愛されているのを実感しており、お互い望まない方法に進んで ＞すごく悲しい思いでクリスマスを過ごしました。 ＞喧嘩では感情がぐちゃぐちゃになって、それでも伝えようとしてるのに理解してくれない彼にブチ切れ、 ＞そんな私に彼も怒るといった感じで、水掛け論っぽくなり私自身とても幼いように感じました。 「愛されている」と「理解してくれない」が両立出来る訳は無いでしょう？　（呆） 本当の愛と言うものは「深い相互理解」に基づいています。 「深い相互理解」のないのに強く惹かれ合っている異性関係は単なる「執着」か「共依存」かのどちらかです。 トピ主さんと彼の場合は後者だと思います。 トピ主さんに自覚は無いようですが、もう既に彼との機能不全の夫婦関係を築き上げ始めていますよ。 先ず、トピ主さんが彼と彼のお母上を含めた一族を救えると言う考えをお持ちでしたら考え直された方が良いと 思います。 次に、彼のトピ主さんに対すする優しさは、彼の過去への反動であり、「深い相互理解」から来る愛情では無い 事を理解してください。

トピ内ID：9973136975

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マリ子様

041
とく
20代妻さんと同じ意見です。 今の夫が親からDVを受け不機能家族の元で育ちました。 フロイトの自己の確立について、人間は生まれてから4( ? )段階の道を経て自己確立させて大人になる。 夫は幼児期の段階で止まったままです。人への配慮が出来ない、自己愛が強い、他人を信じないなど、人格に問題があります。 夫家族全員、悪口ばかり言う、言い争いが頻発におこる、会話はネガティブな話ばかり。一緒にいると息が苦しくなる、こちらまでイライラです。今は彼らとは離れいるあら問題ないですが、夫はやはり彼らと同じですよ。 私は精神を病みオカシクなったこともあります。 夫と知り合う前に付き合っていた人達は、普通の家庭で育っているので、私に対しても自然に優しいですし他人にも優しい、人からの人望もあついです。 一緒にいて安心できるというか、疲れることはありません。 どうか、マリ子さんが私の二の舞になりませんように。 結婚して子供が出来たらほんとーーーーーーーーーーに大変ですよ。それが海外在住だと余計に。

トピ内ID：8954505451

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全速力で反対側に向かって走れ

041
全速力で走れ
>　アメリカ、不機能家族と上手く付き合う方法を教えてください 　　　↑　本人たちが、心のそこから変りたい、と熱望しなければ 変ることは無いのです。 上手く付き合うという事自体がありえない人々ですから。 今、別れるか、30～40年後に別れるかの違いです。 30～40年後なら、もう若くなく、体力気力も無く ひょっとしたら子供たちも居て、全員が義家族同様か それ以上に壊れた大人になっていて、問題が 何層倍にもなっている可能性が濃いです。 また医師は自分の家族の手術をしない、と言います。 どうようにカウンセラーは自分の家族のカウンセラーを してはいけません。 自分の利害関係があるから、客観的なカウンセラーとしての 立場に立つことが出来ないからです。 Conflict of Interest. ミイラ取りがミイラになるから。 別れる、という結論がトピ主さんの心に染み渡り 腹にドスンと来るまで、時間がかかるかもしれませんが 状況は同じです。 一番良いのは、「機能不全家族」とわかったら 全速力で反対側に向かって走れ、です。

トピ内ID：7366948173

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専門家ってなんだろう

041
りょうこ
トピ主さん、心理カウンセリングを学んでいるのは何のためなのでしょうか。 彼を助けられるとか、彼の家族を理解できるとか、自分自身の精神の安定に役立つとかそういう効果は感じられません。 ただ単に、彼と彼の家族が「変」である認定をして、自分自身も彼も彼の家族も苦しめているだけです。 だったら別れればよいと思います。 そうですね、彼の家族は変ですね、貴方は悪くないと言って欲しいのでしょうか。 自分以外の人間がおかしい、変というのは簡単なことではないでしょうか。 自分の基準に照らせば、自分の家族に照らせば、他の人、他の家庭はすべて「変」ですよね。 嫌なら別れればよい。 でも何のための心理カウンセリングなのか、それを考えてみれば？ 少なくとも私だったら人の家にお邪魔しておいてストレスが爆発したと部屋に閉じこもったり先に帰ったりすることはないでしょう。 外国だったら失礼ではないのでしょうか？ 結果的に別れるという決断をしたとしても、私はそこまで失礼なことはしません。できません。 まず自分自身を見直すほうが先だと感じます。

トピ内ID：0772773868

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「彼の正反対の一面を見た」はそれだけでレッドフラッグでは？

041
オヤジ
トピ主さん、お疲れ様です。 トピ主さんは機能不全の家庭で育った彼の愛情表現や優しさは、「正常な恋愛関係はこう在るべき」という幻想・固定観念から 来る物であって、トピ主さん個人向けの物ではない事を理解されていないようですね。 厳しい言い方をすれば、トピ主さんは彼が脚本を書いた「こう在りたい理想的な恋愛関係ゴッコ」の登場人物に過ぎないのですから 彼が予想していない考え方とか行動をトピ主さんがすれば、彼は「恋愛関係ゴッコの主人公ではない、彼の本当の姿」を見せる訳です。 ＞…それでも伝えようとしてるのに理解してくれない彼にブチ切れ、そんな私に彼も怒るといった感じで… 彼は無自覚でしょうが、彼は自分が脚本作者兼監督であるのに、登場人物が脚本どおりにお芝居をしないから怒っているのでしょう。 ＞相手の入られたくない領域に無意識に入り過ぎてしまったように思います。今後どうなるか分かりませんが、 ＞これからは家族の問題に口を挟まないを肝に命じようと思います。 見て見ぬふりですか。 トピ主さんは[解離性同一性障害]の第一歩はどのように始まるかご存知ですか？

トピ内ID：6014005250

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彼の「現実の否定」、「解離行動」が見えませんか？

💡
為五郎
＞彼は自分の家庭の状況が機能不全家族で、母と自分の役割が逆転（アダルトチルドレン）という事も実感し… 「実感」していても「理解」はしていませんね？ 何故なら、「理解」しているなら ＞…自分は大丈夫だという精神で、私と付き合っていました。 なる「精神」は幻想である事は自明でしょうから。 機能不全の家庭で育った彼は、自分に都合が悪い事実の存在を全て否定して、自分を現実から切り離す「解離」行動 によって彼自身の「自我」を保護している訳です。 トピ主さんとのお付き合いも彼は「トピ主さんを愛している」のではなく「トピ主さんと美しい恋愛をしている自分」を 愛しているのですから、彼のトピ主さんに対する優しさも、心遣いも、彼に都合の悪い状況下では霧散します。 ＞…彼は、ついこの前まで幸せだったのに何故突然私がこうなったのか、すごく混乱し理解出来ないでいたそうです。 彼はトピ主さんの行動を本当には理解出来ないと思います。 何故なら、『機能不全の家庭で育った彼は、自分に都合が悪い事実の存在を全て否定して、自分を現実から切り離す「解離」行動 によって彼自身の「自我」を保護している』のですから。

トピ内ID：6412986806

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