毒親入院、どうしますか？

レス19

（トピ主 1 ）

ぴよぴよLA

2014年11月08日 11:44

ひと

毒親という言葉を使ってよいかどうか迷いましたが、どうぞご意見お聞かせ下さい。現在外国暮らし、一人っ子にもかかわらずもう実家には１０年以上帰ってはいません。自殺を考える程の息苦しさから、何かがおかしいともがき続けた結果、もしかしたら親子関係がおかしかったのではと思い当たり、当人への毒親告白を経て、距離を置いた関係でいる現在です。外国暮らしということもあり、徐々に人間でいていいということはこういう事かと、少しずつ心のリハビリの最中、父の担当医がこちらのメールアドレスを探し当て、父がガンであることそして其の治療方針に意見があればと連絡がきたところです。父自身は毒親というわけではないですが、毒母のすることを止めるでも無くひたすら肯定して今に至ったことを考えると、わだかまりがあるのが実情です。それ以上に、もう乗り越えかけた矢先のニュースに自分の心がまるでとても遠い親戚のひとが重い病気にかかってる、ふーん、程度の反応しか示さない自分に嫌悪感を覚えるとともに、もう完全に他人になったんだなとあきらめの気持ちです。更にはなぜ順番が母と逆でなかったのかと残酷な事まで浮かんできます。逆なら父と分かり合える機会もできるかもしれない、でも妻である彼女をどんなことを子供にしてきたのかも顧みず、あちら側に常にたっていた父にわざわざ帰国しようとも思わないのが本音です。実際問題は色々な手続きなど降り掛かってくるかもしれませんが、もし毒親もちの皆さんが、傍観者であったほうの親が重病になった場合、またその葬式などどういう気持ちで対処されるか、お聞かせ願えませんか？それでも育ててくれた親なんだから、というのは自らを断つほどに考え抜いた事ですので，できましたら其の上でのご意見お聞かせ戴ければ幸いです。

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一切無視しました

今回は匿名

2014年11月09日 18:00

トピ主さんと同じで母が毒親、父は傍観者でした。（ちなみに兄がいて、こいつが一番の猛毒です）田舎は新幹線か飛行機で半日の距離。進学で家を出てから30年以上、数えるほどしか帰らず、最後に帰ったのが父の葬儀でした。父も癌で、闘病中は何度か母から連絡がありましたが、すべて無視しました。見舞いは一度も行ってません。本当は通夜・葬儀も欠席したいくらいでしたが、親戚の手前、最短時間で形だけ出席しました。（通夜が始まる直前に会場に入り、葬儀直後に帰った）ちなみに実家には泊まらず、ホテル泊しました。遺産は、いくらあるかも知らずに、白紙で放棄。母も兄も、私は放棄して当然という態度でしたし。うちは毒の強い順に　兄＞母＞父で、死ぬ順番は逆らしく、「なぜ順番が」の気持ちわかりますよ。残酷でも本音ですよね。私の場合はこれで何も後悔ありませんが、人にも勧められることではないので、トピ主さんは「今」自分が思うようにすればいいですよ。今は帰国する気になれないなら、それでよし。今後見舞いに行きたくなったら、それもいい。正解はないですから。頑張れ。応援してます。

トピ内ID：0984002380

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え？放っておくでしょ？

🐧

おばはん

2014年11月09日 19:29

それ以外に何かあるんですか？私は放っておきましたよ。でも、放置したお陰でろくでもない遺書を書かれて、えらい目に遭いました。＞父がガンであることそして其の治療方針に意見があればと連絡がきたところです。意見は述べればいいです。けれど、もしかして母親は延命治療を望んでいるかも知れませんね。年金目当てで。そこんとこをよく考えて返事して下さい。

トピ内ID：1756977473

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私には兄弟がいるので

🐴

青木

2014年11月10日 10:46

兄弟がいる私と一人っ子のトピ主さんとでは事情が違うので参考にならないかもしれませんが。毒親に傍観者というものはないと思います。私の父は、私がサンドバックでいる限り自分が八つ当たりの対象になることはないと知っていたでしょうから。毒親持ちの兄弟ありには兄弟で扱いに差をつけられる場合があります。うちもそんな家庭で、私はサンドバック、兄は王様です。なので全て兄におまかせして、いえ丸投げして私は音信不通状態です。兄とは時々連絡をとります。何かあった時は金だけは出すただし半額と言ってあります。生きているうちにも死んでからもお別れを言う機会を持つつもりはありません。丸投げ出来る自分と投げる相手がいないトピ主さんとでは出来る事は違うのでしょう。

トピ内ID：9199171095

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親子関係が、修復できない程に

紋次郎

2014年11月10日 10:46

決心が固いのであれば、何を言ってきても無視すればいいんじゃないんですか。今のうちに、弁護士に頼んで【財産放棄】の手続きも済ませておいた方がいいでしょう。まさか、親が亡くなった後に財産だけは欲しいなんて、恥知らずな事は考えてないでしょうから。まぁどれだけの毒親だったのかは、見た訳でもないからあなたの言葉だけを信用するしかありませんが、我が子を根っから嫌う親はいないと思ってますが。一生縁を切る証明として、両親が生きてる間に、財産放棄証明書を、送りつけてやりなさいよ。たぶんあなたは、一人で大きくなったと思い込んでる事でしょうから。

トピ内ID：3107509329

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一度だけお見舞いに行けば？

☂

みかん

2014年11月10日 10:46

＞ふーん、程度の反応しか示さない自分に嫌悪感を覚える＞逆なら父と分かり合える機会もできるかもしれないそう思う気持ちがあるなら、一度お見舞いをしてもいいかもしれません。親だから、ではありません。自分の心のためです。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、年月が経つと気持ちが変わることはあります。１０年後、２０年後に自分の気持ちがどう変わるか、わかりません。だから、一度だけ。でも、行くことが「行きたくない」レベルじゃなくて、心底辛くて顔も見たくないと思うなら、そこまで無理しなくてもいいと思います。トピ主さんが、お住まいの地で心安らかに暮らせることをお祈りしております。

トピ内ID：0512925935

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毒母が生きてます・・・

陽だまり

2014年11月10日 12:08

毒の強い母親が残されたのですね。我が家は父が７０代であっけなく逝ってしまってから毒母が残されています。一人暮らしで私は携帯番号しか教えていません。父の葬式では特に悲しみもなく、それより母の人格障害的な女優っぷりに嫌悪と憎悪を新たにしました。思った以上に葬式というのは疲れるものです。問題はお母様が残されてからです。母が７０代になってから２回入院、手術で実家に帰り書類へのサイン、先生からの説明を受けました。ホント嫌々です。でも私しかやるものがいないもので・・・。歳をとっても毒のパワーは衰えないので最低の事を済ませとっとと帰りました。しばらく毒気にあてられます・・。お父様の事はお母様に任せ、その後についてはその後に先延ばしその時に考える、で良いのではないでしょうか？。それにしても毒親に苦しむ子供のなんと多いことか。でも一人ではありませんよ！。私も苦しみました。

トピ内ID：3774840890

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同じような父母がいる者です

ななこ

2014年11月10日 12:08

うちも今年母そして父が相次ぎ入院しました。既に疎遠でしたし、本心は放っておきたかったのですが隣県に在住していたため関わらざるを得ませんでした。しかし不思議なもので直接会うと、あの人たちにあれこれ世話を焼いてしまいました。弱っている姿を見ると何とかしなければと思う様です。その一方、もう一人の自分が心の中で悲鳴をあげていました。なので彼らが何度も入退院を繰り返した時は心が引き裂かれそうでした。自宅に帰ってからも体が鉛の様に重く、毎晩悪夢です。まるで子供時代そのものです。しかし、これを乗り越える方法はあります。それは出来るだけ沢山の「協力者」を作ることです。私の場合、兄弟、自分の家族はもとより、警察、病院、区役所、福祉関係等、出来るだけ頼りました。「親対自分」にしない。ご両親と会う時は誰かを必ず入れてください。自分の家に第三者を入れるのは躊躇するかもしれませんが、他人の方が問題をよく把握できる場合があります。毒親の問題にしろ、思いがけない原因が潜んでいたりします。頑張ってください。

トピ内ID：2886319006

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葬式は出ないとこっちが親戚の間で悪者になりそう、くらいの感じ

いつか

2014年11月10日 12:08

　私の場合は父親のほうが毒親で、母親は父親絶対という感じです。どっちも後期高齢者で元気みたいですが、ここ3年くらい会っていません。親はなぜ会いに来ないのかうすうす気づいていますが、改める気がなく、そのくせ私に帰省しろと言いますが、私はしないので諦めているようです。　私には、他にも兄弟がいて関係良好、というか、他の兄弟へのエコヒイキも毒の理由なので、介護が必要になればその兄弟がやるだろう、と思っています。兄弟で均等に費用を割り振るなら払わないと却って面倒だから払うかも。ただし、顔を見に行ったり、介護の手伝いをするのは御免です。　危篤になっても会わない覚悟です。死んでも葬式にも行きたくないですが、親は外面がよく、葬式に行かないと親戚から大変な悪者扱いされるのはこれまた面倒かつ不当なので、葬式は行かざるを得ないと思っています。

トピ内ID：1448436697

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罪悪感持つ必要はない

🐧

シモンズ

2014年11月10日 15:13

愛情込めて育てなかった子どもから愛情を返して貰えるわけないので、彼らは自業自得の最後でもしょうがないのです。お父さんもトピ主さんのおっしゃる通り、お母さんを放置したので完全に同罪ですから。病気と聞いて悲しく思えるわけがない。彼らの葬式も出なくていいです。相続の手続きだけはあるでしょうから、これはお父さんの時には相続放棄（その方が多分気持ちは楽）、お母さんの時には残っていれば当然の権利として受け取ればどうでしょう。慰謝料みたいなもんです。

トピ内ID：9280233916

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自分の気持ち次第

なっしゅ

2014年11月10日 15:51

親を看るというのは、自分のためにするのだと思いました。本能的にはそういうものは持ち合わせておらず、理性や、恩に感じているものを返したいとか、親を悲しませたくないとか、自分の気持ちが納得するために動くのだと思います。親子関係は、家庭によって違い、他人と比べることができません。親に対する心のうちも様々。うちの場合は、父親が毒親とは違うと思いますが、人間的に許せない人格で、大嫌いです。その父ががんの宣告を受けましたが、悲しい気持ちは一つもおこらず、でも、飛んで行って助けました。「子として」と言う義務の気持ちが強かったかと思います。父のひどい我儘も叶えてやろうと奔走しました。ところが、数週間後、がんは誤診とわかり、それ以来、寄り付く気持ちは消えうせ、父への憎しみすら感じてきます。今も、一緒にいる母は、父に苦労していると思いますが、助ける気力がわいてこない。何て冷たいと言われてもどうしようもない。動きたくなったら、動く。動かざるを得ない時も来るでしょう。後悔で苦しみそうだったら、助けに行けばいいんじゃないでしょうか。私だったら、しばらくお母様に任せます。

トピ内ID：6367150658

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自分の気持ちに正直に

🙂

在米

2014年11月10日 15:51

私の場合、日本の家族と連絡を取ってません。育ててくれた事に感謝はしてますが、家族が自分の負のエネルギーの一番の源と気が付いてから、距離を置きました。凄く自分が楽です。父が亡くなった際、連絡がありましたが、葬式には帰りませんでした。高い飛行機代を払ってまで、負のエネルギーを貰いに行く気にはなれませんでした。その際に、自分の中で悲しさが無いか探したのですが、無かったんです。むしろホッとした気持ちがありました。その為に、自分が人間として何か欠陥があるのではないかと思い、アメリカで家族同様の友人に相談した所、「悲しみというのは、感情だから、無理して出てくるものではない。悲しみが無いという事は、君とお父さんの関係がそれだけのものだった、という事だ」と言われて楽になりました。父は子供を持ってはいけなかった人だと思います。ただ悪い人ではなかったので、父が単に近所のオジサンだったら、もう少し肯定的な感情が持てたかな、と思います。トピ主さんも、「こうしなきゃ」とかいう思いは捨てて、自分の気持ちに正直になって対処して下さいね。

トピ内ID：8944171661

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縁切りました

🐤

シャリダー０１

2014年11月10日 18:08

もし、私の親が入院、要介護になれば、「ヘルパーさんを頼んでほしい」の一言ですべてをはねのけます。電話もメールしてこないでほしい、と言います。トピさん、情に流されないでほしいです。情に流され、また日本に帰り、毒親のそばにいたら、精神状態が再び悪化するのは目に見えます。人間はいつか死にます。悔いのない生き方をすればいい、治療も本人が決めるべきでしょう。残酷な行為だと非難されてもいい、私は私の人生を歩むだけ。親には親の人生を歩んでほしい、それだけ。両親と子との長年の摩擦の結果が生き別れになったんだから。私にはもう両親は死んだと自分に言い聞かせています。親には頼らない、だから、頼ってほしくもありません。

トピ内ID：2522137993

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結局。。。

ぴよぴよLA

2014年11月11日 12:25

今回は匿名様、おばはん様レス大変ありがとうございます。結局自分の答えは出ているのに背中をだれかに押してほしかったのかもしれないですね。こればかりは毒親育ちでない人にはどうやっても理解してもらえないし、それがいつも私が結局悪いのか？という堂々巡りになるんです。家の場合は常に否定をともなったヒステリーにふりまわされてきました。でも子供の時はよくわからず、ただただ母が恐怖だったこと、ストレスからか常に自分の身体を傷つけたことした覚えていません。体罰や金の無心、明らかな育児放棄等などがなかった分、かえって親を嫌う私自身が狂って異常なのかと思い続けてました。自分なりの答えが出るまでに随分かかりました。結論は、親をここまで嫌う子供にした環境をつくったのは誰だってことだったんです。そして親に優しく出来ないのは、優しくされるとはどういうことか教わってない、彼等から体験していないということ。それに気づいてようやく楽になれました。続きます。

トピ内ID：8692487251

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結局。。。２

ぴよぴよLA

2014年11月11日 12:25

親も事情があったんでしょう。それを責めようとは思いません。ただ優しく気遣える関係は最初から育まれてなかった。恐怖しか無かった。そしてそれを告げてからも、彼等はそれに臭いものにふたをするように、直視する事はなく、逆に腫れ物に触るようになりました。もう終った、と思いました。そのくせ、やっぱり気持ちは堂々巡りするんですよね。これが。今も思うようにするしかないですね。周りに言えない分、レスとても励まされました。本当に有り難うございます。

トピ内ID：8692487251

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もうたくさん（再レス）

今回は匿名

2014年11月11日 17:10

横からすみません、紋次郎さん。毎日のように報道される親から子への虐待のニュースはご存じですよね。あのような、ある意味わかりやすい身体的虐待以外にも、精神的な虐待を加え続ける親は、現実に多数存在します。＞我が子を根っから嫌う親はいないと思ってますがではなぜ虐待事件は起きるのでしょうね。子供に「大好き」と言いながら無自覚に虐待を繰り返す親は後を絶ちません。トピ主さんは＞それでも育ててくれた親なんだから、というのは自らを断つほどに考え抜いた事と書いてますし、毒親持ちで「親に対してこんな気持ちを持つ自分が悪いのか」と悩まなかった人など、ほとんどいないと思いますよ。親に傷つけられ、さらに紋次郎さんのような「育ててもらった恩も忘れて」的な考えで、傷口に塩を塗り込まれる。毒親持ちは二重に傷つけられます。ちなみに遺産放棄は、遺産相続が発生していない事前にはできません。財産放棄証明書などというものは存在しません。私は父の死に際し遺産放棄しましたが、本来相続は当然の権利であり、親と疎遠の者が相続したからといって「恥知らず」では絶対にありません。

トピ内ID：0984002380

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父親の葬式にも行きませんでした

まめ

2014年11月11日 18:27

そのくらい酷い事をされました。周りにどう思われても平気です。私は間違っていませんから。分かってくれる人（夫とその家族）だけ分かってくれていればいいです。葬式ぐらいは出ようかな～と思える程度の関係でしたら、お見舞いにも行けばいいのにと思います。それは嫌だけどこっちは行くよって、ただのわがままでしょう。嫌な事から逃げているだけに思えます。私の場合は、毒姉でした。両親はずっと姉の味方、言い成りでした。そっちで勝手に仲良くやってくれって感じで、本当にもうどうでもいいです。あ、父が亡くなって、すぐに相続放棄の手続きをしましたので、「姉に介護を押し付けて遺産だけ貰う気？」という批判は止めてくださいね。 ※ちなみに、相続放棄は、親が亡くなった後でなければ出来ませんよ。

トピ内ID：2727361076

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レスありがとうございます。

ぴよぴよLA トピ主

2014年11月11日 20:24

今回は匿名、おばはん様まで読ませて頂きお返事したあと、さらにレスがついていて在米様まで読ませて頂きました。前のレスにも書きましたが、結局決心しきれていない、だからどこかで吐き出したかった、背中を押してほしかったんでしょう。そんな自分勝手な投稿にもかからわず意見いただけたこと、とても心強く感じます。＞【財産放棄】の手続き財産のことまで頭が回っていませんでした。家をでたときからそれはいらない、もらっても福祉へ寄付すると言ってはありますが、手続き調べておいた方がいいかもしれないですね。基本はまずは母にすべて行く様、そのあとはお世話になっているであろう親戚にお礼をし、余ったら寄付の方向で考えています。＞自分の気持ちこれ次第なんですね。前にも記しましたが、親を恨む気持ちはもうないんです。むしろ向こうのほうが恨んでいるかもしれませんね。離れていると穏やかに考えられるものが、告白当時はおさまったものの会えば根本は変わっていないため、また同じ事の繰り返しになることを恐れています。これから状況は変わるかもしれませんが、皆さんの言葉”自分の気持ち”を繰り返し思い出します。

トピ内ID：5406014032

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あれからどうされましたか？

ぬかた

2015年05月13日 12:00

昨年のトピにレスして申し訳ありません。一人っ子で、疎遠にされている方に、なかなかめぐり合えず、こちらを拝見し、そのままではいられませんでした。ほぼ同じ環境、状況です。違う点は、父が18年前に亡くなっていること、毒である母が実家で一人暮らし。その毒母は15年前から入院を繰り返し、往復3時間の私に、病院から、母の携帯から連絡が入ります。最初は、仕方ないな……と小さい子を友人に見てもらったりして入院手続き、時々見舞いに行っていましたが、毒母が私に対する態度もきっとトピ主様も想像のとおりなのと、病院まで『来て当然』な態度で、時間関係なく毎度『今すぐ』を求めてくるように。この『今すぐ』は外来からの電話。ですが、病室のあるナースステーションに電話すると全く『今すぐ』ではないことも多かった。遂に、外来ナースと喧嘩し、それ以来、私にはかからないように。母親も、私に多くを求めるのと、満足度が足りないための私への酷い言動により、何をやってもそうなるなら、いっそゼロにしようと全て着信拒否。入院の事実は、叔母からのメールのみ。了解しましたと返信するだけ。続きます。

トピ内ID：9869398517

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続きです

ぬかた

2015年05月13日 12:00

病院も、第1連絡先を叔母にしたようで、ここ2年ほど平穏に暮らしていました。トピ主様同様、自分を断つ思いで現在に至り、もう母と会うのは生きてる時はないだろうと思っています。しかし、葬儀(直葬のつもりです)やらその後の手続きをシミュレーションしたりもしますが、本心はとにかく関わりたくない。あの人のために時間や労力を費やしたくない。なので、極力何も考えずに過ごしているのですが…… 昨晩、着信拒否してる病院から固定電話に受信。うちは、ディスプレイが光ります。もちろん、音は鳴らないです。 ……これだけで身体の震え、胸騒ぎが止まりません。病院からの電話＝あの人のために時間と労力を費やし必ず嫌な思いをするという公式になっているためです。無意識に身体が反応してしまいます。その後、何もないので、叔母と連絡ついたのでしょう。叔母も諦めて、私には手術の同意等しか連絡ありません。本当に関わらないで済む方法はないものでしょうか。一人っ子なので、子が生きているならば……と連絡しなくてはいけないとなっているようで……。トピの返信になっていなくてすみません。関わりなく生きていきたいですね。

トピ内ID：9869398517

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