子供の結婚が決まったのですが、少し面倒な事があります。

レス64

（トピ主 1 ）

なすび

2014年11月08日 23:57

話題

なすびです。

この度、子供の結婚が決まりました。
両家の顔合わせもまだですが、双方家族の反対もなく、今後徐々に進んで行くことと思います。

困っていることですが、実は私はいわゆる後妻で、子供とは血の繋がりがありません。
又、子供が専門学校、高校の時に主人と籍を入れました。前妻さんと別れたのは、子供達が小学生低学年の頃ですが、別れてからは一度も会っていないそうです。
結婚式の時は、前妻さんに声をかけるのか？出席してもらうのか？

主人は、これから関わっていくのはなすびなんだから、前の嫁に知らせる必要はない！との考えです。
子供は、悩んでいます。母親と一緒に過ごした時間は短かったけれど、記憶や思い出があります。
自分の晴れ姿を見てもらいたいという思いと、呼んだら実際どうなるのか？式、披露宴の席は？相手に対してどう説明をするのか？などなど。

お相手には、我が家の事情は理解して下さってますが、ご両親には知らせているのか？

私自身は、特に意見はなく、主人、子供、お相手とそのご家族が納得して頂いた結果に従うんですけど。
子供からは、どうしよう？と相談は受けていますが、自分の考えを決めきれないみたいです。

一般的には、どのようにすればよろしいのでしょうか？
皆さんのご意見を、お聞かせください。

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呼ばなかったケース

🙂

misa

2014年11月10日 12:55

私の母方の叔父が、似たようなケースでした。叔父夫婦には子供が二人（私の従兄姉）。彼らが小学生の頃に叔父夫婦は離婚。親権は叔父になり、高校までは祖父母も合わせて同居していました。が、叔父と従兄姉の関係はあまり良くなく、高校卒業後は結局別れた叔母のところ（同県内・叔父宅の隣市）に２人とも生活の拠点を移しました。ただ絶縁というのではなく、従姉はときどき叔父と祖父母への顔見せはしていたそうです。月日は流れ、従姉の結婚が決まりました。叔母にはその頃内縁の夫がおり、結婚式にはその方が花嫁の父として出席していました。実父の叔父は出席せず。ただ、結婚の報告は式前からされ、「お父さんは呼ばないよ」と言われたそうです。叔父は、後日ビデオテープと写真集を受け取ったそうです。別れて、それなりに交流していたけど、「呼ばなかった」ケースの一つとして書きました。トピ主さんのケースでは、・前妻さんが音信不通であること・式を挙げるお子さんの気持ちがどう固まるか　が、大きなチェックポイントだと思います。

トピ内ID：3170215804

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それはあなたが

🐱

うめぼし

2014年11月10日 12:55

私は遠慮するから実のお母さんを呼んだ方がいい、と言うべきでは？子供さんからは言い出しにくいから「相談」なんでしょう。お母さんを呼ぶ気はない、継母であるあなたがいればいい、ということなら子供さんからそう言います。育てていない継子の結婚式なんて、そんなに感動する訳でも楽しい訳でもないと思うので、不参加で構わないですよね。あなたから旦那さんを説得してはどうですか？

トピ内ID：0412950518

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うん・・

tomo

2014年11月10日 12:55

あなたの一言が大事なんじゃないですか？「好きにしなさい」と言うんじゃなくて、「私の事は気にしなくていい。遠慮しないで。あなたのお母さんなんだから出席してもらうのは当然よ」って、あなたが言ってあげないからお子さんが気を使うのでは？悩むって事は呼びたいんですよ。その状況なら一番気を使うのはあなたの存在ですから。お子さんはあなたがどう思うかが一番気がかりなんでしょ。だからあなたが「呼んでいいのよ」って言ったらあっさり事が進むのでは？相談してるのにあなたからその一言が出ないから、子供は遠慮して決断出来ないんでしょ、楽にしてあげなよ。家族に対してどう説明するのか・・とかなんか難しく考えていますが、結局あなたが会いたくないからうじうじやってるのですか？「ぜひ呼びな」と言ってあげて、子供が声かければいいだけです。それで出席するのなら、それでいいだろうし。呼んでも来ないようなら子供も諦めるでしょう。旦那さんも子供じゃなくてあなたに気を使ってるんだと思うよ。だから旦那にも「私は気にしないで。子供の母親だもの、彼女が出席するのなら私は喜んで受け入れます」って言えば？

トピ内ID：0149508095

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呼ぶ必要なし

🙂

おっちゃん

2014年11月10日 12:55

ご主人が必要ないとおっしゃっているのだから、必要ないでしょう。向こうの立場で、呼ばれたらうれしいですかね。挨拶状くらいにしておけばどうですか。

トピ内ID：7660435398

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方向性を親が示す

🐶

むぎぎ

2014年11月10日 12:55

おめでとうございます両家顔合わせで実母のこと、話さなかったのですか？いずれわかることなので、当人同士、親同士と順を追って話を上げていく方が良いと思います、親の離婚が子の結婚の障害になる時代ではありませんし・・・昭和の時代なら、子供を置いて家を出た親には、１．結婚を知らせない２．結婚は知らせるが式には呼ばず物陰からそっと晴れ姿を見てもらうでしたが、今の時代は、３．式には親族（親戚）あるいは知人（親の友人）として出てもらう４．式には実親として出て、継父母は親族として出席私は、親戚とも相談の上、２か３が適切だと思います

トピ内ID：4150238224

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気にしない

🐱

エール

2014年11月10日 14:16

気になるのは、わかるけれど、トピ主さんが悩む必要ないんじゃないかな。旦那様にお任せして、口出ししない。決めたことは、受け入れたらいいんじゃないかな。お子さんが呼びたいのかどうか、その辺り書いてないですが、それもお子さんの意志を尊重した方がいいと思う。トピ主さんは、堂々と式に参加して下さい。いろいろ言う人、いるかもしれないけれど、精一杯、お祝いしてあげれば良いと思う。

トピ内ID：8451428220

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最終的にはお子さんの判断ですが…。

kire

2014年11月10日 15:13

実母さんは、どんな人なんですかね？なんといいますが、子供が父親側に来るという事は、実母要因の離婚だったのですか？（お金の使い込みとか不倫とか）もしそうなら、合わせるのは不安です。お金をたかられるかもしれませんし、今後、相手側に迷惑をかけにいくかもしれません。父の言っている通りでいいと思いますが…。出た場合と出なかった場合の、良い点悪い点を箇条書きにしてみては？紙に書き、まとめてみれば、意外と論点が整理されるかもしれません。良い点・やはり実母に祝ってもらいたい。・良い人なら呼んでよかったと思う、　悪い人なら、実母への思いが切れ、さっぱりする。悪い点・実母が困った人なら、縁付けばたかられます。・実母が困った人すぎて、同じ血が流れていると思うと悲しくなる。・トピ主との関係がギクシャクしたら、嫌。・父は、反対している簡単に思いつくのはこれぐらいですが、もっと実際いろいろあるでしょう。どこで迷っているか？もう少し詳しく考えるように提案してみてはどうでしょう？

トピ内ID：5687506824

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前妻は別の機会を設定する

ブラックダイヤモンド

2014年11月10日 15:13

＞主人は、これから関わっていくのはなすびなんだから、前の嫁に知らせる必要はない！との考えです。旦那さんがトピ主さんに気を遣っているのがわかりませんか。子どももトピ主さんに相談するということは同じような配慮をしているんですよ。式の後先は別にして紹介する場を設けたらいいと思います。その際はトピ主さんは欠席したらいいし、前妻が会うことを拒否するなら割り切ればいいでしょう。トピ主さんの気持ちを大切に思う旦那さんと継子で良かったですね。

トピ内ID：6667983693

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嫌悪感がないなら…

☀

ものの

2014年11月10日 15:13

あなたが前妻さんが出席しても気にしないなら、娘さんに「招待してみたら？」って言ってあげてください。どういった状況で別れたのかはわかりませんが、成長した娘さんの姿を見てあげてほしいです。断られたら大きなショックですが、その時こそ手厚いフォローを。

トピ内ID：1098351173

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何も迷うことなし

💄

綺麗なママ

2014年11月10日 15:13

どんな事情があろうとも、子供を置いて家を出た母親は子供の晴れやかな日に同席することは許されません。継母としてトピ主さんが同席されればよろしい。お子さんがどうしても実の母にも伝えたいというなら、後日写真を送るとか夫婦で会いに行けばよろしい。実の母を呼んだりしたらややこしいし、周りに気を使わせますよ。外国では同席するのも普通でしょうが、日本ではありえないと思います。

トピ内ID：9167370811

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呼んだら修羅場確定

ボーボボ

2014年11月10日 15:13

基本的には御主人の仰せの通りです。もっといえば、前妻さんとの離婚事由やその時の取り決めによっては、式への招待どころか報告の必要すら不要かと思います。（接見不可など）邪推ですが、御主人が親権を取っているようなので、おそらく相手側有責の離婚かと。そして本当の離婚事由が息子さんにしっかり伝わっていないと思われます。もしそうであれば、息子さんもいい大人なのだから、きちんとご主人から息子さんにきちんと伝えるべき話しかと思います。少なくともあなたが直接悩むべき話ではありませんが、もし間違って前妻さんを呼んだら、せっかくの式がブチ壊しになる可能性が高くなるでしょう。今、御主人が逃げずに前妻さんを呼ばない理由を息子さんに話し、自身の二の舞にさせない事も必要かと思います。

トピ内ID：0020842497

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離婚の原因は何ですか？

🐱

匿名

2014年11月10日 15:13

招待してご主人の立場が悪くなるような、親戚と顔合わせ出来ないような原因とかは無いのでしょうか？結婚するとお子さんも生まれるでしょうし、本当の母親はかかわりたくなるでしょうし、娘さんも母親に孫を抱かせてやりたいというような事になって来るでしょうね。トピさんが７０代になれば、その母親も同じくらいでしょうし、母親に介護が必要になれば、行きたがる。援助してほしいと言われたら払わずにはいられないようにはなるでしょう。トピさんは育ての母親であって血はつながってはいない。母親に子供がいないとか女の子が一人だけとなれば、抱ける孫はその娘さんだけなりますね。離婚して子供の養育は普通は奥さんだと思うのですが、子育てを放棄して、他人が育ててくれた娘さんを自分の子だと介護も頼るような人なら娘さんも悩むし…と思います。まず、離婚の原因を聞いてからですね。結婚式にかかわれば娘さんと連絡を取るようになるでしょうし、ココまで育てたトピさんは他人と線を引かれたりしないでしょうか。外でこっそりと会う事も発生するでしょう。子供を引き取らなかった＝子供を捨てた？にはならないんでしょうか？

トピ内ID：4192271230

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おめでとうございます

ふじぱん

2014年11月10日 15:13

ご家族で良い関係を築かれてきたのが伺われます。トピ主様が、皆が納得して出した方針に従う、という立場でいらっしゃるのはとても素晴らしいことだと思いました。一度、可能性のあるパターンを何通りか書き出して、それぞれのメリットデメリット、関係者の感情を付記していってみてはいかがでしょうか。それだけでは決められないシガラミのようなものもあるかもしれませんが客観的に皆が見られる形にしてみると、整理されやすいかもしれません。お子様のお気持ちもあるでしょうが、やはりご主人が受け入れられないなら参列は難しいことだと思いますし。（離婚原因にも関わってきますよね）よい形が見つけられるといいですね。

トピ内ID：6595747791

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遠慮している

まる

2014年11月10日 15:13

やはり母親に出てほしいという気とトピ主さまに申し訳ないという気があるのでしょうトピ主さまの手前「来てもらいたい」とは言えないでしょう「生んでくれたお母様だから、悩むなら来てもらった方が良いと思う。　私も立派な姿を見て貰いたいと思うし。　ただ、そうなると、式で面倒な事が起こるかも知れないから　彼と相談して、貴女が後悔しないようにすればいい。　私はその判断に従うから」と、言ってあげれれば良いかと思います。

トピ内ID：9670067726

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披露宴に呼ぶのはちょっと…

ココ

2014年11月10日 15:51

披露宴は親族かお世話になった人達への披露の宴ですよね。縁を切った人がいて良い場所ではありません。お子さんは自分の晴れ姿を生みの親にも見せたいという気持ちは分かりますが、筋は通しましょう。先妻にしても縁を切った親戚だらけのその披露宴は針のむしろですよ。今更どの面下げて…です。席は…まさか親族席じゃないですよね? じゃあ、他人席? 親族席は一番後ろになるんですから、もし他人席の場合、ずっと親戚に見られるんですね。ひそひそされながら。「よくもまあ、顔を出せたものね。」「娘ちゃんが招待状送ったんですって。」「ひどい話ね。今まで苦労して育ててくれたのはトピ主さんなのに」それでも実の子の披露宴行きたくないわけがない。でも、行けない。…そんな葛藤の苦しみを与えたいのなら、お子さんに招待状を出すようそそのかしましょう。お子さんもまだまだお若いですね。そういう周りの機微が見えないようです。

トピ内ID：3896759862

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やめたほうがいい

ゆう

2014年11月10日 15:51

子供を捨てて出て行き、尚且つ一度も会おうとしなかった母親が出席するとは思えません。それに、本妻は旦那さん側の出席者に顔を会わせられないでしょう。

トピ内ID：4381414880

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離縁

💰

となりの花さかじじい

2014年11月10日 16:44

離婚という事は離縁です！子供が会うに行くのはいいですが、きちんとした席に出席するのはおかしいです。勿論、前妻さんもお断りされると思いますが会ってもない関係なんですから。花嫁姿が見たいでしょうか？写真でいいです。置いてきた子供が幸せにしていれば安心です。結婚は嬉しいと思いますが、会いたい、結婚式に出席したい、それはないと思います。勿論、孫に会いたいもありません。

トピ内ID：0254430752

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『面倒なこと』それが世間の見方です

そうなのよ

2014年11月10日 16:44

あなた、ご自分で仰ってる。『面倒なこと』って。先方様にも『面倒』ですよ。あなたがたが今まで先妻とも仲良く付き合ってきて、関係性が定まっているなら、そのように紹介すればいい。だけど、どう説明していいのか悩むような関係なんでしょ。あなたがたが悩むのに、先方様はもっとお困りですよ。結婚式では『実母』と紹介されたけど、親戚付き合いは無視でいいんですか？それとも『養母』より『実母』を優先するべきなんでしょうか？同列に扱うべきなんでしょうか？盆暮れはどちらにもご挨拶が必要ですか？先妻の祝儀不祝儀にはどうしたらいいですか？ご主人がおっしゃるように、今後付き合っていく必要のない方なら、そんな表立った場に招待しなくてもよいでしょう。お子さんはまだ若くてよく分からないだろうけど、日頃の地味な積み重ねあってこその『晴れ姿』でしょ。それをのこのこ出てくるような方なら、うっかり招待したことを後悔することにならなきゃいいけど。結婚の報告と、写真を送ってさしあげるだけでいいんじゃないんですか？

トピ内ID：7263391241

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うちは呼ばなかった

嫁

2014年11月10日 16:44

私の夫の実母は夫が赤ちゃんの時に家出し、離婚しています。そのすぐ後に父が再婚しているので、夫は物心着く前から継母が母。父が死んだ後も継母と親子として付き合っています。実母さんは夫が30越えてから「おかあさんだよ」とやってきて、連絡先は知っていたのですが、結婚式には呼びませんでした。お互い親兄弟しか呼ばないこじんまりとした式だった事もあり、結婚の話はしたのですが「私が行くとごちゃごちゃになるから」と実母側も遠慮していたようです。メールなり電話なり連絡をまだとっていたなら、式に呼ぶかはともかく、結婚する事は伝えてもいいのかなと思いますが、離婚の経緯や、離婚後の親子関係（離婚に際し、実母に、子どもにまで迷惑をかけるような原因があったとか、離婚後にコンタクトがあったのか、手紙の1つもなかったとか）によると思います。実母さんのその後が分からないので、もし再婚でもしていて新しい家庭を邪魔されたくないと思われる可能性もありますからね…。ちなみに旦那は離婚年齢が幼すぎたので、実母が亡くなっても線香ぐらいはあげにいくだろうが、涙は出ないだろう。だって何も思い出がないんだもんと言っていました。

トピ内ID：1205509872

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その前に、

hipi

2014年11月10日 16:44

呼ぶことにしたとして、前妻さんは呼んでも大丈夫な生活をされていますか? お金に困ってたりして、呼んでもらったこと幸いにお金の無心などを始めそうにないか、それが一番気を付けないといけないことだと思うけど? また、今前妻が新しい家庭を持って幸せにしていたらそちらを大切にしたいという場合もあるでしょう？母親でなく父親方に子供が残った理由を考えてみてね。簡単に気持ちだけで行動しないように。蒸し返さない方がいい場合もありますよ。

トピ内ID：8826748787

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呼ばなくていいと思う

レイガ

2014年11月10日 18:08

どうして離婚し、しかもご主人がお子さんを引き取り会う事さえなかったのでしょうか？相手も再婚しているなら、尚更式には呼ばなくてもいいと私は思います。お子さんは、どうしようって迷っているのは何をですか？式には本当のお母さんに来て欲しいけど、あなたに遠慮している？そこは正直な気持ちを聞かせてもらいましょう。そうなら、悩まず連絡し来てと頼めばいい。断られたらそれまでで。１度も会っていないなら、どうしても知らせたいなら、事後報告でいいと思いますね。相手の家族には知らせていないなら、びっくりですよ？！大切な情報だと思いますが。

トピ内ID：1576232911

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レスします

😨

うーん

2014年11月10日 18:08

確かに披露宴で母親が2人並ぶというのはおかしな光景になるような気がします。でも生みの親でもあるし、晴れ姿を一目見たいという気持ちもわかりますし、お子さん自身が見せたいと思う気持ちもわかります。もし挙式前に写真を撮る機会があるのなら、お子さんと前妻さんを会わせてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0785823443

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結婚する本人が決めなきゃね

いなちゃん

2014年11月10日 18:08

結婚って、子どもが親から独立して新しい家庭を築くという儀式でもありますね。昔のように「家同士の結婚」で「親が主催する」訳ではないので、お子さんがご自分でお決めになる事だと思います。私がもしトピ主さんの立場なら「後悔のないように、自分の意志で決めなさい」と言うかな？ただ、血を分けたお母様に「知らせる必要はない」というトピ主さん旦那さんの考えは、酷過ぎます。お子さんのお気持ちを全く考えていない。旦那さんとはもう他人かもしれませんが、お子さんにとっては自分を産んだただ一人の女性です。出席をどうするかはともかく、知らせないのは有り得ないでしょう。ただ、どうするかを決めるのは、新しい夫婦ですね。そこは背中を押してあげてください。トピ主さん、良い方ですね。なさぬ仲なのにお子さんが相談してくるというのは、信頼関係が築けているのだと思います。

トピ内ID：1808019394

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味方になってあげては？

麻婆豆腐

2014年11月10日 18:08

妻の立場としては、夫の側に付くべきとは思いますが。お子さん達の味方が居ないのも気の毒です。また、前妻さんの気持ちも有ると思います。「行きたい」のか「行きたいけど、遠慮する」のか「前夫の親戚が居るなら行きたくない」のか。例えば、教会式なら、お式だけ見て貰って、披露宴は遠慮して貰うとか。（控え室に来ないで、お式だけなら、特に相手側に説明も要らないかと）色々やり方も有るように思います。

トピ内ID：1450087469

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式には呼ばない

とうふ

2014年11月10日 18:08

一般的なのは、式には呼ばない事だと思います。どういう理由かはわかりませんが、幼い子供を夫側に渡し、別れる女性は夫の親族との仲が悪いです。夫側の親族も多く出席する場所に先妻を呼んでも誰も歓迎しません。お子さんが実の母親に晴れ姿を見せたいのなら、別途会う機会を設けて会えばいいだけではないでしょうか？

トピ内ID：9987955043

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甥の結婚式は

海賊の妻

2014年11月10日 18:59

甥の母親は甥が高校生の時に家出をしたきりです。父親は別の女性と暮らしています。籍は入れていません。甥の母親は、今実家にいるらしく甥とはそれなりの交流はあるらしいです。しかし結婚式には呼びませんでした。父親が苦労して、母親の残した借金を返し地獄のような暮らしをしていた時が有ったからだと思います。このような場合や、父親が再婚した場合は普通は母親は呼びません。逆に母親に育てられ、母親に相手がいる場合は父親は呼びません。甥の場合は、両親の席に、父親とその連れ合いという事で〇子さんが座りました。あなたの家の場合も離婚した奥さんが、幾ら母親だからと言ってどの席に座るのでしょうか。おかしいでしょう。普通呼びませんよ。ご主人に従うのが、この場合一番です。

トピ内ID：0071424473

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ご主人の反対を

maasa

2014年11月10日 18:59

押し切って、あなたが連絡するんですか？子供に任せなさい？

トピ内ID：1254156062

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結婚式は貴女がでます。

🙂

とろりん

2014年11月10日 20:38

式には呼ばないで、写真の前撮りの時にでも実母さんに会う機会を設定してやる。それで、良いのでは無いでしょうか？

トピ内ID：1024873429

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うちの親族の場合

キューピー

2014年11月10日 20:38

伯母の離婚時、従姉妹は中学生と幼稚園児離婚理由は伯母が風采の上がらない伯父に愛想を尽かしたようですが、周囲から見れば100%、気の毒な伯父と我儘勝手な伯母ですその後伯母再婚、従姉妹は高校生と小学生でした離婚した伯父は離婚後も近居し、娘たちのため養育費にプラスして経済的援助を成人後も続けていましたそうです、伯母が再婚してからも経済的援助をしていたわけです自分は低収入の部類でしたが、再婚した伯父はもっと低収入でした二人とも温厚で物静かでとてもいい人ですママと一卵性双生児の上の娘はパパ大嫌い自身の結婚式に実父を招待しませんでしたこれだけ援助されてても嫌いなものは嫌いと、酷いものです再婚した伯父が父親として参列しました下の娘反抗期真っ盛りの再婚劇だったため養父に馴染めず結婚式には実父と養父双方の参列を望みました問題は新婦の希望により実父が、父親席にいたことです… 親族顔合わせの席でそれを知り、私たちも仰天 20年以上ぶりの再会でしたから養父は一般客として参加してました… 実は伯母たちは事実婚で籍を入れていませんでした親族一同酷く居心地悪かったです

トピ内ID：4220291124

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別れてから一度も会ってないって・・・

🐧

おばはん

2014年11月10日 20:38

愛情なんか無いのに？　なぜ出席して欲しいのですか？お子さんはもう結婚して新しい家庭を作るのだから、そろそろ幻想とはサヨウナラしたほうがいいですね。それに、一度も会ってない、連絡もこなかったというのは、相手にも事情があるのです。報せなくても構いません。

トピ内ID：0220431497

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