夫婦喧嘩の事について…

レス27

（トピ主 6 ）

😢

オレンジ

2014年11月08日 23:57

ひと

２人目妊娠中の者です。夫との喧嘩について書かせてください。夫は同じ県内ですが単身赴任中で、週末に帰省します。今回、夫の住居に、こちらへ持ってきてほしい家具があり、それを都合が良い時にとお願いしてありました。一人で持てる物ではないので、夫が職場の仲間一人に頼んでトラックを借りて運ぶと言っていました。ですが、夫も普段から多忙で今回もなかなか２人の都合の良い日がなさそうとの事、年末も近いですし下手したら年明けにしか都合がつかない感じがありました。なので、私が「今回は業者さんにお願いしようか」と提案してみました。その辺りから夫が不機嫌になり、結局「あ～もうめんどくせー！それならもう勝手にそうすれば！？」みたいな事を言い、電話を切られました。（電話で話しておりました）私から見れば、夫一人で持てる物ならいいですが、人にお願いしなければならない、それもなかなかお互い都合がつきにくいというのに無理をしてまでお願いするのは申し訳ないし、それならそう何度もある事ではないのだから、業者に頼もうよと言ったのです。（料金は１万円ほど）夫に何か考えがあるのならキレずに言ってほしいと思いますが、時々こちらが思いもしなかった事でキレ、その後はこちらがもう何を言っても話し合いができず、手がつけられない状態です。物にあたったりもするので、怖くて何も言えなくなります。私もさすがに年明けのいつか、までは待てず都合が悪いのであれば、業者さんに頼んだ方が簡単なので、そうしたい気持ちでした。ですが、夫は気に入らなかったようです。こういう事が時々起こるので、とても疲れます… 夫の怒りのツボがなかなか理解できず苦しみます… 最近は喧嘩にならないように…と帰省の時等、気を使っています…。何か頼む時も夫が気分良くしてくれるような言い方をし、その後もお礼言っています。それでも喧嘩は起こります…

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良く考えてからご主人に頼みましょう。

😑

しいぼる

2014年11月10日 12:55

私はご主人の気持ちわかるな。最初「都合の良い時」とオレンジさんが言ってた家具、本当は「年内に必要」だったんですよね？だったら最初から「年内に必要と言えよ！」というのがご主人の気持ちじゃないでしょうか。既にトラックを借りる見積りもとり、仲間にも声掛けもしている。で、いつにしようか考えていたら、「今回は業者さんにお願いしようか」は？だったら最初から業者に頼めば？って感じです。せっかく色々段取りしてたのに、突然のプラン変更。オレンジさんはとても疲れる人です。最初から業者に頼んでおけば済んだ話なのです。頼む前にちゃんと考えましたか？いつまでに必要で業者に頼んだらいくらか。たいして深く考えずになんとなくご主人に頼んだ。で、オレンジさんの思った結果でなかったのでやっぱり業者に頼むことにした。そんな行き当たりばったりな指示がご主人の怒りの元です。良く考えてからご主人に頼みましょう。いつまでにやってほしいのか、どうしてもご主人でないとできないのか、後から変更は起こらないか。これだけでご主人、だいぶやりやすくなるはずです。

トピ内ID：6865778709

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シンプルに

猫三味線

2014年11月10日 12:55

初めから、率直に言えば良いんですよ。「あれ、業者に頼んで持って来てもらうことにしたから」と。トピ主さんは、普通に話しているつもりかもしれませんが、ご主人には、ダラダラと結論の見えない話を引きのばしているように見えるのかも知れません。母親が父親を怖がりながら暮らしていると、子どもはもっと気を遣って神経をすり減らす生活を強いられます。ですから、ビクビクしないで毅然とふるまって下さい。どうしてもご主人が怖い、でも働きたくない、働けないというのなら、子どもは施設に預けて下さい。小さな頭をフル稼働させて危機回避生活をする子どもの精神状態はあなた以上に辛いはずです。

トピ内ID：3643068583

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見透かされた…

ゆう

2014年11月10日 12:55

貴方が業界に頼みたい理由の１番がご自分の都合でご主人の都合に合わせれないって事を見透かされたからご主人はキレたのでは？？

トピ内ID：4015562287

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何か

匿名

2014年11月10日 15:13

トピを読んでいると合わないと思います。無理じゃないでしょうか離婚したら善いと思います。

トピ内ID：2484200657

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あなたね～

はなこ

2014年11月10日 15:13

普段のご主人がどういう状況で起こるのか分からないので何とも言えないが今回、最初に「いつでもいいから～」と夫さんに言ったのなら、待つべき。さすがに待てない～とあなたは言うが夫さんは職場の人にもうとっくに頼んだのですよ。仕事との兼ね合いもあるし、手伝ってくれる人に気を遣いながら、その人の予定やなんやかやを相談しながらのびてる。そこへあなたが「年末までに運びたいから」とくれば、夫さんはどうしたらいいの？手伝ってくれる人に断ったら、その人を愚弄したような形になる。夫さんが信用もメンツも失う。親友なら別だが。１万円で運べるなら最初からそうすればよかったのに。あなたのやり方では、わたしだって怒る。＞私もさすがに年明けの～待てず～業者さんに頼んだ方が簡単なので～ですが、夫は気に入らなかった～そりゃあそうでしょう。　頼んだ相手がいるのだから。相手だって忙しい仕事や家庭生活の中で、無理を聞いてくれている。それを突然もういい～とは言えないでしょう。「自分でできるんなら最初からそうしろや！」と相手は思います。夫さんからしたら、ほんと、めんどくせ～状況ですよ。

トピ内ID：7391474438

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ウチも一緒・・・

take

2014年11月10日 15:13

ウチの主人のことかと思いました。お気持ちわかります。同じく怒りのツボ不明、たま～に原因がわかったらなんで沸点がココ？と思えることばかりです。こっちもそれなりに気を使ってるのにそれがまた気に入らないらしく（回りくどいらしい・・・）機嫌を損なうこともあります。長年の経験から察するにやっぱり夫婦のコミュニケーションだと思います。我が家の場合、主人の持っているイメージ（手順）と私の持っているイメージ（手順）が違うので自分のイメージを元に話すと誤解から喧嘩になることが多いみたいです。今回の場合、ご主人が友人に都合つけてもらうのに苦慮してたのに主様に一瞬でひっくり返されたと思われたのかも・・・。それならそれですぐキレずに「こういう手筈で進めてる」と一言言ってくれれば納得できるのにね。取り付くシマもなさそうので言いにくいと思うけど、同様のことがあれば今後は「私はこう思ってる」と言ってみてはどうでしょう？もしかしたら、思い違いしてたと気付いてくれるかも・・・。面倒な夫を持つ者同士、頑張りましょう。

トピ内ID：9091254871

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う～ん

tomo

2014年11月10日 15:13

旦那さんがイラつきやすいのは確かですが、あなたも人をイラつかせる要素がありそうだなぁ・・その様子だと旦那はもう他の人に頼んでいて、ムコウで動いているじゃないですか。人を巻き込んで。あなたは「他人の手を煩わせるのは申し訳ない」って言うけど、それをいうのなら最初から業者にしようと反対したら良かったのでは？あなたが「やっぱりいいや」と言ったことで、旦那は声をかけた人に「やっぱりいいや、もう必要ないから」と断りを入れなきゃいけません。トラックの手配などもいろいろ調べたりしてやっていた。その苦労があるから、バカらしくなってイラッとしたんでしょうね。旦那の都合が悪かったのもあるし、あなたが待てなかったのも仕方ないけど。一度決めた事を取り消す、それはイラつかれる要素ではありますよね。「それ言うなら最初からそうしておいてよ」と。あと気を使うあまりにかえってクドクドネチネチした言い回しになってるのでは？一旦彼に合せるものの、結局我を通すことになり、最終的に覆す事が多いのでは？そのせいで「なんだよ、じゃ最初からそうしろよ」なんて言われる事多くありません？

トピ内ID：9002997272

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気難しい夫

💋

三人のおかん

2014年11月10日 18:08

めんどくさい男だねあなたがいつも下手にでてるから付けあがってるみたい物に当たるとか最悪世間には怖い奥さんが多いというのに。たまにはあなたがキレてみれば？どういう展開になるんだろうご主人の顔色をうかがうばかりじゃ楽しくないでしょうにお子さんもいるんだからもう少し強くなりましょうよ

トピ内ID：6806625460

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合わない

空

2014年11月11日 18:27

合わないのだと思います。２人目妊娠中であっても、性格が合わないのに結婚を続けても仕方がないと思いますよ。離婚は考えられないのでしょうか？

トピ内ID：5033958231

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少し書き足りない部分があったようです

オレンジトピ主

2014年11月11日 22:43

何人かの方に書いていただいている、「夫がすでに職場の仲間に頼んでトラックの手配をして準備を始めている…」ですが、職場の人への頼みもトラックの手配も全然まだの段階でした。ちなみにトラックとは勤め先の会社で借りられるものなので特別予約が必要というわけではないです。なので段取り等もこれからという時でしたが、予定を聞けば両方のスケジュールがしばらく難しそうという事だったので、それなら業者さんに…と言ってみたのです。それでも言ってはいけなかったのですかね…。最初から夫にきっぱり断っていれば一番良かったのかもしれないですが、その元々の段階でも夫の申し出を強く断って「業者に…」と言うとその時も機嫌が悪くなっていたかもしれないとも思います。それも面倒なので、「運ぶ」言ってくれていて都合に無理がないのでればお願いしてしまおうかという浅はかな考えでした。

トピ内ID：9133805120

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しいぼる様に一票です。

わかめ

2014年11月12日 16:13

例えば、ご主人に「○月○日に職場の同僚を自宅に連れてくるから、おもてなしお願い」と言われたとします。主様はご主人や同僚に喜んでもらおうとはりきって、当日のメニューやドリンクのチョイスや調達など、早速準備に入りました。ところが○日直前に「あ～あの話、やっぱり止めるわ。君も、準備が大変だろうから。」 …と同じでしょうね。ご主人は主様が大切だし、普段一緒に生活していないから余計に「役に立ちたい」と、主様の希望を叶えようと努力なさっていたのに、「やっぱりいいや！やーめた」と言われたら誰だって怒ると思います。うちも、主人と私は怒りのポイントが違います。新婚の頃は戸惑いましたが、一つ一つ、「あ～なるほど、そういうことか…」と納得しながら生活してきました。ぶっちゃけ、2～3年一緒に生活していればわかってくる事だと思いますが、主様のお宅は単身赴任。一緒に生活していないからわからないのだろうと思います。単純に、コミュニケーション不足でしょう。とても疲れます…、いやいや、言っている事がコロコロ変わるのに付き合わされる方がはるかに疲れます。

トピ内ID：0561284051

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違うよ

おばさんです

2014年11月13日 18:37

結婚21年50歳代の既婚者です。トピ主さんが最初に提示した条件は以下の2点のみ。 1希望の家具の移動 2都合の良い時移動方法とその時期についてはご主人に一任した、と解釈できますよね? 実際ご主人はそう解釈したんだと思いますよ。 2が年内希望なら最初に「〇月〇日までに」と言わないとダメです。妊娠中ということなので△日と◎日は診察日だから不在、とトピ主さんの予定を付け加えると尚よろしいかと。業者さんに頼むのもご主人から自分で移動するのはスケジュール的に無理だから別の方法を、と言われてからでしょう。職場の方にお願いして調整してる段階なら(口約束だと思いますが)手伝ってくれた御礼とかも考えていたハズ。食事を奢るくらいでしょうけどね。トピ主さんが(良かれと思ったとしても)思いつきで段取りの変更を言うと、ご主人はそれに合わせて最初から調整し直さなきゃならないんです。職場の方にも(無理を言って頼んでいたかもしれない)頭を下げて断る事になりますから。ご主人に頼み事をする時には最初に必要条件をしっかり提示しましょうね。

トピ内ID：1181271356

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自分に都合よく考えすぎ

やさぐれパンダ

2014年11月13日 19:40

＞何人かの方に書いていただいている、「夫がすでに職場の仲間に頼んでトラックの手配をして準備を始めている…」ですが、職場の人への頼みもトラックの手配も全然まだの段階でした。＞なので段取り等もこれからという時でしたが、予定を聞けば両方のスケジュールがしばらく難しそうという事だったので、それなら業者さんに…と言ってみたのです。そもそも両方のスケジュールがしばらく難しそう、という時点で既に「依頼」はしてるわけですよ。そうじゃなきゃスケジュールがあうかあわないかの話になりませんから。日にちを確定させてスケジュールを押さえた時点で「頼んだ」ことになる、というトピ主さんの考え方は、業者相手ならその通りですが、友人・知人に対するものとしてはちょっとどうかな、と思います。友人を巻き込んできる、というのは、その話を持っていってスケジュール調整を始めている、という部分でもう巻き込んでいるんです。

トピ内ID：1134368282

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ありがとうございます

オレンジトピ主

2014年11月14日 22:28

皆さまありがとうございます。こちらでは何だか厳しいご意見ばかりで… 私の知人や親類にこの話をした際には、皆様のご意見と違ったので私は少数派・主人が皆様との同意見という事なのでしょうね。夫婦間でもこんなに難しく考えないといけないんだなと改めて思い知りました。普段はこんなに考えなくとも、普通に過ごせているので…。そもそも、その家具をそろそろいる？と主人が聞いてきて、運ぶといったのも主人自らで、私にも確認し足りなかった所は反省しておりますが、「ただ、俺が運ぶならいつになるか分からない」という付け足しもまた必要ではなかったかと思います。こちらも確認ミス、主人が言いだしてくれているのだからそう遠くはないうちだろうと思ってしまった事が間違いでした。まだ、職場の仲間にはこの件については一言も言っていないのでその方は知らないですから、「業者に頼もう」「じゃあそうしよう」で済む話だと思いました。両者の都合が難しそうというのは、主人がその方に予定等を聞いたわけではありません。同じ部署なので聞かなくとも何となく大まかな事が（出張等）分かっての事なのだろうと思います。

トピ内ID：9133805120

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ありがとうございます　２

オレンジトピ主

2014年11月14日 22:28

いつもは、自分でできる事はできるだけ自分で行い、なるべく夫に迷惑をかけないようにと心がけておりますが（その方が楽でもあるので）、今回は自分一人ではできない事であったため、このような事態になってしまいましたが、一つ勉強になりました。ものすごく重い物を運ぶ作業なんて、誰もしたくない事であろうと思いましたし、業者に頼む事にしてくれた方が夫としても助かるかなと思ったのですが、間違いだったようです。これからは、主人が言いだしてくれても、他の方にも頼まなければならないような事には特に慎重にならなければと思いました。夫自ら「する」と言ってくれているのを、断ればそこもまた不機嫌になるとは思いますが、今回のようになるよりはマシかもしれないですね。善意で言ってくれた事も、確認事項をしっかりしなければいけない・機嫌を損ねる事になってもその場で断る事も大切なんだと分かりました。（もちろんその時点では思いつかなかった事なのですが）今回は最初から、業者に頼む事にすると言えばよかったと大変後悔しております。

トピ内ID：9133805120

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男に二言無し

imagine

2014年11月16日 11:28

「都合が良い時に」と言ったくせに、なんだか自分の中で勝手にタイムリミットを切っていて、そのスケジュールに合わないからと「業者に頼もうか」・・・トピ主さんなりの配慮での声掛けだったのでしょうが、「あんたじゃ頼りにならないからもう結構」と言われたに等しいですからね。そりゃあ不愉快になりますよ。もちろん「あ～そうなんだ。俺運ばなくてすむからラッキー！」という脳天気な男もいるだろうけど、面白くないと思う男は多いんじゃないかな？「こいつ使えない男だな～」と思われているのも嫌だし、一度言ったことを翻されるのも嫌。男が一度口にしたなら最後までやり遂げたい。方針変更は厄介だ。なんだか子供っぽいというか応用きかない感じでしょうが、そんな男は多いものですよ。

トピ内ID：9344566967

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え？

わかめ

2014年11月16日 13:00

なんか、私だけかもしれませんが、主様のトピレスを読むとイラッとします。私、あまりイライラしない方なんですが。言い訳がすごい！結局主様は「自分は悪くない」と思っていますよね？悪くないと思っているから、言い訳や「私の周りでは…」とか言えちゃう。そりゃ友達だったら「愚痴」聞かされて、厳しい事を言うわけない！友達だったら愚痴には同情するでしょう。繰り返しですが、ただ単にコミュニケーション不足です。普段からお願いしたりしていないとのこと。余計にご主人は主様の役に立ちたい！と思っていたと思います。だから、最初から業者にすると言ったとしても、ご主人の逆鱗には触れたでしょうね。夫婦なのだから、助け合って生きていきたいと私は思います。けれど主様は、ご主人と距離を置きたいと考えているし、実際に単身赴任中。 …もう同居は難しいですね。でも仲は良いのでしょ？だって、妊婦さんだもんね。

トピ内ID：0561284051

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リアルだったら言わないよ

リンダ

2014年11月16日 15:55

１３日のレス２つを読みましたが、面と向かって、こういう話をされて、「ご主人がイラっとするのも分かるなー」と思っても言いませんよ。愚痴っている女の人には、共感を示すのみです。関係が悪くなっても、特に実害のない知人・同僚くらいの関係だったら、「相手に都合（日程）を先に言ってと思うなら、自分だって先に都合を伝えなければならない事に気付こうよ。お互い様だよ」と言いますよ？でも、友人や親類だったら、今後の付き合いを考えて言わないですよ。「夫婦間でもこんなに難しく考えないといけないんだな」と当たり前の事をブチブチ目の前で言われる訳でしょう？どうして愚痴を聞いた上に文句言われないといけないのかとも思いますから、「御主人が悪いよー」とスルーします。（特に、お腹に赤ちゃんも居る人は、情緒不安定な事も有るので、こっちも気を使うのです）夫婦は、そもそも他人ですし、紙切れ一枚で繋がったり切れたり出来る相手なのです。細かい意思疎通を積み重ねてきた夫婦なら、言わなくても分かるよねーでも良いですけど。夫婦は、案外難しいですよ・・・。

トピ内ID：3969917262

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ご主人を理解してあげる。

🙂

パートナー

2014年11月17日 19:22

補足文も読んでます。あなたが業者に変えたいという気持ちは分かるし、合理的です。特別ご主人を怒らせることでもないと思います。でも、ご主人は怒ってしまったんですよね。だからもうご主人はそう言う人なんですよ。私がトピ文を読んで感じたのは、ご主人は一度決めた事を変更されるのが苦手なんだと思います。嫌というか脳で処理できないっていうことです。それが怒りとなって出てしまうのではないでしょうか？私はもう結婚して３０年近くになりますが、私の夫もそういうところがありました。急な変更にパニックになるというか、も～めんどくせ～ってなります。それほど激昂するタイプではありませんが・・・頼み事する時は、すべて夫に任せて夫のやり方でやってもらいます。口出しは致しません。やってくれたらオーバー気味に感謝してありがとうと言います（笑）夫の意見を聞かなくてもできることはどんどん自分でやっていく方針で行けばいいかなと思います。

トピ内ID：9898012823

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トピ主さんを非難するレスが分からない。

😠

ｍｉna

2014年11月18日 11:15

そういう人は、トピ主夫のような人とは接したことがないんだろうね。私がトピ主夫なら、自分で運ぶと言ったものの、そろそろいるものなのに、すぐできないなら、トピ主さんの申し出、有り難いけど。しかも自分（トピ主夫）ひとりで出来ず、他人に迷惑かけることなのに。それに、奥さんは身重なのに、もっと柔らかく接してあげられないのかな～？トピ主夫のように、ご機嫌取らなきゃいけない人相手にするって、疲れるよね。なんでそんなことで？ってことでも切れたりするからね。顔色伺いながらの対面会話と違って、電話での会話は、声色しかわからないから、難しいよね。きっと、これからもそうやって付き合っていかなくちゃいけないのよね。大変だね。でも、いつかは分からないけど、立場逆転するときが必ず来るからね。頑張ろうね。

トピ内ID：6517774028

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ありがとうございます　

オレンジトピ主

2014年11月18日 11:15

レスしてくださった「こいつ使えない男だな～」と思われている…→こう夫は思ったのだろうと、後になって思いました。プライドの高い人なのでそうだった可能性が高いと思います。普段は家や家具の事なんて全くやらないし、興味もない人なので、この件についてそんな風になるとは全く思いませんでした。夫婦仲は良い時は良いですが、一度喧嘩になるとお互いしばらく口をきかない状態になります。皆様が夫の妻であったらきっと喧嘩にならず円満にいくのかもしれないですね。私では無理のようです。書いていただいたように「運ばなくていいんだ、ラッキー」っていう呑気なタイプの人の方が合っているのかもしれません。皆様が私の書いている事にイライラされても、私はやはりそこまで自分の言った事が悪かったとは思えないのです。「会社を休んで運んで」とか言ったならキレられるのは当然ですが、無理をして大変な思いをしたり、万が一怪我等されるよりは良いと思ったまでで他意はありません。今更言っても仕方ないのですが、根本が合わないという事なのでしょうね。皆様に書いていただいて少し納得できました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9133805120

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別の立場で考えてみたら…？

ふく

2014年11月18日 18:28

　まずは職場の仲間の立場です。11月になればお歳暮や年末年始に向けての物流が動き始めている時期なのに、同僚からトラックの手配をお願いされました。「忙しい時期だけど」と思いつつ双方でスケジュール調整したけれど合わず。「じゃあ年明けかな」と話していたら「妻が年内って言うから業者に頼むよ」と言われる。私だったら期限があるなら最初から言ってくれれば断ったのに、調整に使った時間無駄だったな…年末に向けて忙しい時期なのにと思います。正直「何なんだろう、このご夫婦」と感じてしまうかもしれません。　ご主人様の立場はおばさんですさんをはじめいろいろな方が書いてくださっています。トピ主様は最初から業者さんをお願いしてもご主人様が怒ったと予測されています。「あの家具どうする？」という質問に「年内にほしいな」と言っていたら違っていた可能性はありませんか？　いろいろな方のレスを拝読した上でもいつになるかわからないことをご主人が言うべきだったと思っていらっしゃるので、ご主人様の怒りのツボは今後もわからないかもしれませんが…。

トピ内ID：5739332456

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あぁ～～

reo

2014年11月19日 16:00

追加レスよんで、トピ主さんは面倒くさい性格してるなと思いました。親戚等に話した時はこことは意見が違ったとか・・・普段はこんなに考えなくとも、普通に過ごせているので…とか・・・だったら「今回はちょっとお互いイラついちゃった～」って話でわざわざトピ立てる必要すらなかったのでは？最初のレスでは「こういう事が時々起こり疲れる、旦那のツボが分からない」とまで書いてあるのに（笑）別に普通に過ごせてるのなら良いじゃん～。意見のすれ違いから言い合いになる事くらいあるわ。それにしても追加レス読んだら、あなた言訳ばかりですよね。結局「私は悪くないんです」って主張が強い。一見謙虚で自分が引いたような事言ってるけど、かなり我は強いよ。だから旦那さんともぶつかるんでしょうね。いちいち「○○だと思う」「××なはずです」と追加レスのように反論し、きっと折れないんでしょうね。一見謙虚なふりするから旦那はよりイラつくんだと思いますよ。

トピ内ID：9002997272

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ありがとうございます

オレンジトピ主

2014年11月19日 18:28

前回リンダ様まで読ませていただいてレスしましたので、パートナー様・mina様ありがとうございます。推測ですが、夫の怒りの根本は「自分にできないと思われた！けなされた気分（怒）」みたいな感じではと、その時はそんな事を夢にも思いませんでしたが今はそんな風に思います。本当、こちらはそんなつもり１つもないのに、、以前にも何度かそういう事がありました。なのでこちらは想像もできない所で喧嘩になります。私の持病の調子が悪く、何か言った時に「病院行きゃいいやん！！（怒）遠くのでもどこでも！！」と怒鳴られた事もあります。（ちゃんと病院には行っていました。子供がまだ小さかったのでそう遠くの病院までは行けなったのですが）お店で店員に何か気に入らなかった事があると、我慢できないようでその相手に顔色を変えて怒ったりする事もありました。 mina様の言うように、今回の件で私が家具を運ぶと言いだしとしてしばらく見通しが立たないとすれば、自分から「しばらく都合がつきそうにないんだけどどうする？」って言うと思います。その頼む予定の職場の人にも申し訳ないと私自身は思うタイプなので、（続きます）

トピ内ID：9133805120

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続き

オレンジトピ主

2014年11月19日 20:13

根本的に違うのでしょうね。私が「業者に……」の話をした時に、すでにキレモードの夫は「じゃあいい、今から職場の人に電話する！！」みたいな事を言いだし、私がちょっと待ってよ迷惑じゃない、と慌てて止めました。その職場の人にすれば、そんな話一言も聞いていない訳で、しかもその方はその日会社を休んでいました。なんでそういう方向に持っていくのか…と思います。こんな事を書いても私の方が悪いとまた非難される方が多いかもしれませんが、私にはやはり理解できません。でもパートナー様のおっしゃるように、もう「こういうタイプの夫」と、思うしかないんですよね…。その時その時で状況は違うので、なかなかキレさせないようにするというのも難しいですが…。 minaさんの「いつか立場が逆転する時がくるから」っていうのが何だかとっても励まされました。ありがとうございます。

トピ内ID：9133805120

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根本が合わない。そうですね。

わかめ

2014年11月21日 10:36

何回もすみません。結局は「愚痴トピ」だった…って事ですよね？＞皆様が夫の妻であったら… いやいや、そもそもそんな人は選んでいませんよ(笑) それでもあなたはご主人を選び、結婚し、お子さんを迎え、今後も生活を共にしていかないとならないんですよ。何より、お子さんがいるのですから。だったら何とか、そんな切れキャラのご主人とも上手くいく方法があれば…とレスをしているのですが。自分以外の誰かの考え方を変える事って、難しいんですよ。 (だから、小町でも変われないトピ主が多いのも、また事実。) 身内に至っては、不可能に近いとすら思います。それをあなた自身が「私は悪くない」「私では無理」「私だったら、こう思うのに」と言うなら、自分すら変われない(できない)ことを、ご主人にだって要求できないでしょ。トピレスに何回か「夫婦仲は良い」と出てくるのですから、現状維持で(幸い単身赴任のようですし)、主さんがある程度我慢するのが、結局は一番良い方法なのではないでしょうか。

トピ内ID：0561284051

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あなたの曖昧さが原因

♨

こぼちゃん

2014年11月25日 11:03

夫をキレさせるのはあなたの言い方が曖昧だから。都合が良い時でいいのなら年明けでもいいだろう？何故具体的な数字を提示しないのか？その理由と意図を聞きたいもんだ。そのくせ、業者を提案する女。これは聞いててイラつくでしょうね夫は。夫が短気なのではなく夫を短気にさせているのはあなたの曖昧発言。夫の都合を配慮した、いい人ぶった発言していますが実は自分の都合に合わせて欲しいだけ。それなら最初から具体的にそう言え。典型的に鈍感な察してちゃん。「夫が気分良くしてくれるような言い方をし、その後もお礼言っています。」とのことですがこんな言い方はかえって余計に腹が立つ。問題はそこではないことに気がつかない女。永遠の溝ですね。

トピ内ID：9616773983

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