双子の姪に差をつけたら？

レス310

（トピ主 0 ）

😨

アンクル

2014年11月11日 17:10

ひと

35歳男性会社員。双子の姪（７）に差をつけたことで、弟夫婦からクレームが来ました。時系列は以下の通り。・昨年度10月、「3年付き合った彼女と来年4月に結婚する。式は10月●日でどうか」と両親&弟一家に打診したところ、双方ＯＫ。・今年5月、「子供達の運動会と重なった。行事カレンダーは4月にならないと貰えないので、打診された時は予想できなかった。」と弟から連絡。・弟夫婦が姪達に意見を聞くと、姉Ａは「運動会！オジサンは可愛がってくれたし好きだけどそれとこれは別。」と。妹Ｂは「結婚式。運動会は行きたいけど、オジサンはとっても可愛がってくれたし、お姉ちゃんが運動会で、私も運動会だったら、オジサンも、お爺ちゃんお婆ちゃんも悲しいから。」と。弟&Ｂは結婚式、義妹&Ａは運動会。・11月のＡ・Ｂの誕生日。誕生日と正月は毎年１万円ずつ二人に渡していますが、「今回だけ」と断ってＢのみ＋１万円。私には他意はなく、「いつも周りを気遣って損な役回りのＢだけど、良いこともある。だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。今度はありがとう。」というＢへの思いを形にしただけですが、弟夫婦からは「双子に差をつけるなんて！Ａが泣いている！きちんと同額を渡して謝ってやって欲しい」と。父が「行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先したＡと、周りや伯父さんを思ったＢは行動が違うんだから、結果が違うのは当然。双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい。Ａがゼロなら問題けど、Ａは毎年と同じで、Ｂだけ今回限定で多かったというなら問題ないだろ！そんなに一緒にしたいなら、お前ら夫婦がＡもＢ運動会か、ＡもＢ結婚式にさせれば良かっただけだろ！」と諭したのですが聞く耳持たず。やはり双子である以上、Ｂに感謝の上乗せは不要だったでしょうか？

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不要だったかも

ふたりっこ

2014年11月12日 22:34

7歳の子に感謝の気持ちで1万円って渡しすぎかも。小さな子供に思いを形にお金であらわすのはどうかと・・・・・ Bちゃんには「来てくれてありがとう」の言葉だけで十分だったと思います。

トピ内ID：7164928441

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わざわざ双子の仲を裂くような真似しなくても

もも

2014年11月12日 22:34

それで双子がお互いに気分よくいられますかね。多く貰った方だって気まずかったり、気まずくないが故に自慢するような態度とったら仲悪くなりそう。 Aは嫌な子、Bはいい子と言う事になっていますが、小学生が学校の事を一生懸命やったり優先する事が性格悪い事の様な扱いはおかしいと思います。 Bだって我慢して嫌々行ったんじゃないと思いますし。というか、わざわざどうして双子の仲を悪くするような余計な事するんだろう、贔屓ってされる方も迷惑だったりするのに、と思いました。今回の事は姉妹仲が良くなったりする足しにはなりませんよね。教訓にもならないと思います、だってAは悪い事してないんですから。

トピ内ID：1029388331

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まちがってる

ため息

2014年11月12日 22:34

運動会は学校行事ですからね。 AちゃんもBちゃんも間違ってないと思います。上乗せしたのは間違ってます。

トピ内ID：9386998791

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結婚式の時にあげればよかったのに

myu

2014年11月12日 22:34

＞・11月のＡ・Ｂの誕生日。誕生日にBだけ多くあげると今回のように騒ぎになるから結婚式当日に、来てくれた子にお小遣をその場で渡せば Aも仕方ないと思ったかも。

トピ内ID：8958485709

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７歳という年齢が…

☀

まる

2014年11月12日 22:34

トピ主さんのおっしゃりたい事はよくわかります。でもそれは大人の世界の話かな？と思います。７歳という年齢の子にはちょっと酷かな？とは思いますね。小学校の高学年くらいになれば理解できるんでしょうけど。それから、お金を渡すときに、きちんと双子ちゃんにトピ主さんから「直接」説明はしたのでしょうか？説明があるとなしでは大違いだと思いますね。今回のトピとは関係ないですが、私が親なら、学校行事を休ませるなんてありえませんね。ご不幸なら仕方がないですが…

トピ内ID：8898743159

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騒動になってるんだから間違い

ももぞう

2014年11月12日 22:34

自分の気持ちを優先した結果、Ａが泣いたので、Ｂも傷ついた。それが想像できませんか？渡す前に想像できなくても、弟さんに謝って欲しいと言われた時には想像付くはずなんですが。結局はＢを困らせてるので、本来の目的は果たされていないのでは？そもそも7歳の姪御さんに２万円のお祝いは多すぎますよ。

トピ内ID：9358731279

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準備代、別にすれば良かったのに。

🐤

えり

2014年11月12日 22:34

同じ条件で差を付けられたら、傷つきますよ。可愛そうです・・・・。渡すのは同額。親に別封で「式の交通費、服などの準備代としてＢに渡してあげて」と託せば良かったんです。出席のご褒美にお金。欠席だから嫌がらせで減額。そう取られても仕方ありません。大人げない事をしましたね。姪御さんが可哀そうです。

トピ内ID：3901898938

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私も嫌だな

バジル

2014年11月12日 22:34

結婚式に出席した時に、お土産として何か渡せばよかったのかもしれませんね。運動会休ませちゃって可哀想ですね～トピ主さんは、結婚式に出てくれたBちゃんが可愛いと思うのは仕方がないけれど・・・・御父様のおっしゃるように、7歳の子供に選ばせて無いで、親が仕切ればよかったのかもそれにしても・・・子供どっちも可愛そう姉妹間の確執残るんじゃないかな～

トピ内ID：9995830112

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あげすぎです

違和感

2014年11月12日 22:34

7歳の子に1万円ってあげすぎです　1人だけに1万円もあげるって差別って言われても仕方がないそんなお礼って必要なかったと思いますどうしてもお礼をしたかったのなら数千円の本とかおもちゃにすればまだよかったのに Bにあげるけど2人で一緒に遊べるものが良かったと思います本題から逸れますが、普段のお年玉も多過ぎると思いますよ小学生低学年3千円、高学年5千円、中学生、高校生になったら1万円ぐらいにしないと大変です今から1万円あげていたらこの先どうするんですか？あなたにお子さんができた時教育費で大変になってくる弟さん夫婦も負担になるので長く続けるのに負担のない金額にしておく方がいいと思いますよ私から言わすと子供の意思を尊重したのかもしれませんが、双子に先に違う選択を許した弟さん夫婦がちょっと変かなと思います一般的には学校行事優先ですよね　兄に差をつけるなって言うなら、その前に差のつく選択を許さなきゃいいのに同額払ってやって欲しいって発言もね・・独身で姪が可愛かったのだろうけど、ご結婚されたのですから今後はまず奥様と何でもご相談をね

トピ内ID：9003698579

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お父さん支持

まか

2014年11月12日 22:34

顔は同じでも魂はちがうんだから。弟もＡはいかなかったんだから当たり前だ。って諭す立場だと思うわ？なんでこっちが更に一万渡して謝らないかんのか意味わからんね。しかもＡにはゼロでもいいところを同額あげているのにさ。でももし次があったら、Ｂには｢半分Ａに渡せといわれるかもしれないから、おじさんはＢちゃんにあげたいんだから、みんなに内緒にしなよ｣ってわたしたほうがよいのでは。

トピ内ID：5180940423

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今回は

姉と差をつけられた妹

2014年11月12日 23:59

Ｂちゃんのプラス１万円は、兄経由でお祖父ちゃん預けにしたらどうですか？まず、Ａちゃんの我が儘な言い分が通るだけの、２人に平等２万円の悪例を作ってはいけないと思います。でも、今の状況だと我が家でＢちゃんがいたたまれないことでしょう。ここはＢちゃんの立場と気配りを高評価していたお祖父さんに、Ｂちゃんの１万円を預けましょう。どんなに小さくてもいいから貯金しておき、Ｂちゃんが１人でお金を使える年代になったら、渡したらどうでしょうか。Ａちゃんが大人になり、バカ兄夫婦の頭が冷えるまでは、時間が必要だと思いました。

トピ内ID：7856001242

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トピ主さんは間違ってはいない（でも正しいとも言えない）。

💤

じゅんくん

2014年11月12日 23:59

どちらの言い分も理解できます。７才という年齢が微妙なんですよね。これが１０才くらいなら、お父様の「行動が違うんだから、結果が違うのは当然。双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい。」という考えに全面賛成で、それを教育できない弟さんを親バカ（あるいはモンペ）と言いたいところです。ただ、７才という年齢は、まだ「双子に差をつけたくない」という教育方針もしょうがないかな…とは思います。とはいえ、今回のケースは、トピ主さんに非はないと思います。ただ、その「感謝の気持ち」は、結婚式当日にあらわせば良かったのかな？とは思います。そうすれば、当然の結果として、Ａちゃんも受け入れられたのではないかと。ここは、トピ主さんの反省点かな。どちらかというと、弟さんがＡちゃんをなだめず「Ａにも金をくれ！」と言うのは、非常識。情けない行動です。親としてなだめられないなら、その分はトピ主さんにタカるのではなく、自分で補填すればいいだけですから。これからこういった差は絶対に出てくるんです。それを教える良い機会だったのに。本当に残念。

トピ内ID：1589201461

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いっそのこと

みかん

2014年11月12日 23:59

お金なんてあげなければよかったのでは？あと、運動会と重なったなら相手に判断を委ねないで弟のみ参加にしたらよかったのに………………………と思いました。今後はお金でも物でも双子なら一切差をつけない方がいいですよ。差をつけたいと思うなら二人ともあげない方がいいですよ。今回の埋め合わせで、クリスマスプレゼントやお年玉に差をつけたら揉める元ですからしないでくださいね。おじさんの贔屓で双子が仲が悪くなるのは可愛そうです。

トピ内ID：1479184471

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双子でなくても

らんらんるー

2014年11月12日 23:59

それは無いと思います。他意はなく、と書かれていますが要するに「来てくれたから」なのでしょう？Ｂちゃんが気を使って損な役回りをすると判っているなら、どうして学業を優先させてあげなかったのでしょう？決めるのは本人と親だろうけど、気を使う子だと判っていたんですよね。そして来てくれたほうにだけ差をつけるなんて、やってはいけない事なのではないでしょうか？感謝を表したいのであれば結婚式当日に来てくれたお礼として何かプレゼントをすれば良かったのでは？わざわざ誕生日にこれみよがしに差をつけるなんてあり得ません。だからと言って弟さん夫婦の言い分もないけど。Ａちゃんからしてみれば、それなら結婚式に行けば良かったって思うでしょう。行動が結果的にお金を産むならね。お父様の行動と結果が繋がってるっていう言い分も一理あるけどこの場合は違うと思いますよ。結果がお金でなく感謝されるか、残念に思われるかの違いなら判るけど。Ｂちゃんはお金が欲しくて出席したんじゃない。本当にお祝いしたいから出席したんですよ。その気持ちをお金で返してはいけなかったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1031017311

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奥様名義で渡せば良かったと思います。

不倶戴天

2014年11月12日 23:59

タイトルのとおりです。奥様と双子に血縁はなく、花嫁が、自分の結婚式に出席してくれた、かわいいお嬢さんにお礼を渡したと言えば、角は立たなかったと思うのですが。

トピ内ID：2057615689

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根本から否定してすみませんが…

ジュウシマツ住職

2014年11月12日 23:59

すみません、途中辛口な意見もあります。まず、トピ主さん達が10月の挙式日程を１年前に決定し弟夫妻に報告し、その後弟夫妻から運動会の日程と被った。 →この件は誰も悪くないと思います。10月の挙式は１年前に予約しないと埋まる会場もありますし、時期としても職場関係や季節を考えてもベストシーズンの人は多いので。一方で学校の年間予定が４月に判るのも事実なので、重なったのは仕方ないです。弟夫妻の子供の運動会まで考慮して決めようとしたら、10月どころか５月等も組めませんし。理解出来ないのは・結婚式への出欠を姪ABに決めさせて、・その結果夫婦と双子がそれぞれ別の場所に行き、・結果、トピ主さんがBを優遇したこの３点は本当に理解できないです。そもそも運動会と結婚式が被った段階で、トピ主さんと弟さんが『弟家族の出席者』に関して再度調整すべきだったと考えます。個人的には・学校は基本特別休暇として認められるのは忌引きのみ・冠婚葬祭の意味合い以上の点から弟夫妻は結婚式出席で、双子の姪は運動会出席が妥当だと思います。続きます。

トピ内ID：2780513298

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不要でしたね。

🐧

シモンズ

2014年11月12日 23:59

当日子どもからの花束贈呈にお返しでプレゼントとか渡しますけど、そういうのはなかったんでしょうか。あったならそれでおしまいでよかった。イベントなしでも後日差をつけるのは無し。絶対に無し。Ｂにありがとう、ではなく、Ａを責めるのと同じでしょう。ＡとＢの間にも変なわだかまりが残るかもしれませんよ。よくもそんな残酷なことが出来たなというのが正直なところ。式に出てくれるお礼の金品はそもそも親族には不要で、当日の配慮とか心からの感謝を述べるだけでよかったのに。運動会を優先したことが悪だと思っているから１万円だったのでしょう。それならその時点でそう言えばよかった。義妹に対しても非常識呼ばわりしたのと同然だと思います。かなり深い溝が弟家族との間に出来たでしょうね。渡す前にそういうことをしてもいいか、誰かに相談すればよかったのに。

トピ内ID：1161739229

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うーん。何も同時に。。。

フラワー

2014年11月12日 23:59

たら、ればですが、結婚式の時に気持ちが嬉しい。Aには内緒でとお小遣いを渡しておけばよかったのに。。。せめて、Aが見ていない時に、そっと内緒で渡すとか。。。一緒見る時に差をつけて渡すなんて、意趣返しでなければ、かなり無神経な方だと思います。まあ、そのままBへの気持ちをお兄さんに伝えて、渡し方は悪かったけど、Aが泣くからあげるのは違うと思う。今後は、平等を心がけるけど、平等を言うならば、そちらも双子で統一して動いてほしい。頼むから、Bから無理やり半分とかはやめて欲しい。Bの気遣いへのお礼の気持ちだから。まあ、運動会と結婚式。私ならば仲の良い家族で姪なら、家族で参加ですね。どちらにしろ、子供の意思でなく家族の方針を決めてほしいですね。子供の意思を尊重するのは、この場合変かな。そういう意味で、非常識な対応をされたお兄様夫婦に、お父様も内心ご立腹だったのでしょう。姉妹の仲にヒビを入れたのは、間違いないかもしれませんが、遠因はお兄様夫妻にありそうですよ。 Aが泣くのは仕方がないにしても、同額よこせもないです。

トピ内ID：9487151855

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良くないと思う。

おじさん

2014年11月12日 23:59

運動会の件に関しては、何とも言えないが学校行事と重なったなら、トピ主さんは弟だけの出席を打診してもいいと思う。（姪っ子さんも女の子だから披露宴にきれいな格好でいきたいと思うだろうが）そして誕生祝とかで差をつけるというのは双子であれば絶対にしてはいけないことだと思う。弟さん夫婦が双子のお子さんだからこそ、平等にそしてそれぞれの意思を尊重する。そういったことに気をつけているはずです。それが結婚式への出席の仕方にもあらわれてます。与えるものは平等にする。それらをどうするかという部分は個人の意思を尊重した決断でしょう。結婚式のことをぶり返すのもおかしい。そろえてほしいなら事前に言いなよ。終わったことを持ち出したのは「諭した」のではなく「難癖をつける」といいます。弟夫婦の家庭内に禍の種をまくだけでしょ。まだ７歳なら平等でいいのです。お金やものではなく「ありがとう」という言葉で感謝は示すべきなのです。もので差をつけること、つまり行動への対価を求めることを認めた行為です。媚を売れば得をすることを教える大人でしかないでしょう。自分が弟さんでも怒ると思う。

トピ内ID：3486215011

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あなた大丈夫？

🙂

柿渋

2014年11月12日 23:59

運動会というのは学校行事です。学業が本分の学生がそちらを優先させたいというのは当たり前で、本来はそうするべきです。あなたを好きといい、結婚式も出たいが、運動会を頑張りたいA。 Bは、結婚式にでたいという気持ちをただ優先させたに過ぎない。それをBにだけ損をさせたと考えるならあなた、おかしいです。僕の結婚式を優先してくれたから、お小遣いだよ～。きみは、僕より運動会が大事なんだろう？だから無しだ。あなた、なにやってるんですか。

トピ内ID：7411713879

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続きです。

ジュウシマツ住職

2014年11月12日 23:59

双子の姪を任せられる親族がいないのなら双子も結婚式出席や弟さんのみ出席して他は運動会…も考えられますが、余程の事がない限り弟夫妻は出席ですし、まして姪にそれぞれ意見を聞くなんて言語道断です。結婚式というのは子供が『出席したいから行きたい』なんて決めるものではありません。基本、大人の世界です。そして姪にそれぞれ決めさせるから、Bも『私まで運動会じゃおじちゃん寂しいよ』なんて気を使うんですよ。義務教育の観点で言ったらAも正しい事を言っているのに、そしてBの優しさも素晴らしいものなのに、どちらもいい子供なのにトピ主さん達はBに気を使わせ、Aの正しさを真っ向否定したんです。それぞれ７歳の子供に対してその態度…恥ずかしいと思わないんですか？弟夫妻が双子をそれぞれの場所に行かせなければ、そしてそもそも双子に意見を聞かなければ今回の事は全て起こらない事情です。それを容認し、結果Bを優遇したトピ主さん…。大人同士で『誰が悪いだの配慮が無いだの優しいだの』云々言ってる暇があったら、これらの事を反省したらどうですか？本当に双子の姪がかわいそうです。

トピ内ID：2780513298

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お礼なら式直後にすればよかったのに。

りりこ

2014年11月13日 10:32

思いを形にしたいだけなら、誕生日やお年玉みたいなところで差をつけるようなことをせずに、結婚式に出席してくれた当日か、それに近い日にちで、Ｂに対して「結婚式に出てくれたお礼」で彼女が喜びそうなおもちゃかお菓子をプレゼントしてあげれば良かったんじゃないかなあと。個人的には、結婚式に出席してくれた感謝の気持ちでお金を・・っていう発想がなんか出席に対してギャラを支払ってるような感じで、「叔父の結婚式に出るってそんなに大層なことなのか？」って、ちょっと驚きました。お金をあげることで「いつも周りを気遣って損な役回りのＢだけど、良いこともある。だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。」このメッセージが伝わるものなのかなあとも。普段から、折に触れて言葉で伝えてあげる方が、Ｂも励まされてうれしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8962522213

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なぜ誕生日に？

😝

にこ

2014年11月13日 10:32

お誕生日のお祝いなら同じにしてあげないと。同じように７歳になったのでしょ？結婚式で、結婚式に出てくれたＢにだけプレゼントを渡すとかならわかるけど。しかも、感謝の気持ちが誕生日にお金の上乗せって・・・寂しい関係だな～と思えました。

トピ内ID：2783861012

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バカバカしい。

とぴこ

2014年11月13日 10:32

金輪際、お年玉も誕生日にもお金はあげない。ハッキリ弟夫婦に言いましょう。あなたは気付いていないようですが、弟夫婦は双子にお金を渡すのを「当たり前」だと思っています。少しでもあなたに感謝していれば、そんな非常識な事は言いません。誰がどう考えても、弟夫婦は非常識。大きな勘違いしてますね。結婚式の際に、弟夫婦からはいくらご祝儀を頂きました？そこも気になるポイントです。「私も結婚したから自分の家庭がある。だからもうお小遣いは一切あげられないよ。」と弟夫婦に言う事です。どう反応するかで、弟夫婦の考えがわかるでしょう。普通ならば「今まで沢山してくれたんだもの。本当に今までありがとう」あなたからお金をもらって当然だと思ってるならば「怒る」でしょう。あなたも結婚されたのだから、お嫁さんが嫌な気持ちにならないようにしないといけません。毎年、姪っ子に４万円はなかなか高額だと思いますよ。結婚を機に、姪っ子へのお小遣い制度はやめたらどうですか？

トピ内ID：3567970967

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よろしくないです。

志鶴

2014年11月13日 10:32

泣くに決まっているでしょ、誕生日にそんなに差を着けたら。結婚式当日に「今日はありがとう」と何かあげるのなら分かります。Ａちゃんも「私もそっちに行けば良かった」と思う程度で済みました。でも、何ヵ月も過ぎた誕生日に差をつけたらダメでしょう。結婚式と言うのはある意味大人の事情でしかありません。７つの子にはまだ、重大性はわかりませんよ。とりあえず、差をつけた分を「伯父さんが悪かった」と詫びて差額分Ａちゃんに上げるべきだと思います。それでもトピ主さんの仕打ちをＡちゃんが忘れることはないと思いますけどね。

トピ内ID：6831299192

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誕生日プレゼントは別にすべきです

🐶

ルル

2014年11月13日 10:32

誕生日プレゼントで差をつけるのは良くなかったですね。Ｂちゃんに何かしてあげるなら、結婚式当日もしくは後日でもいいですが・・・、来てくれたお礼としてプレゼントをされたらよかったのに・・・。Ａちゃんも結婚式のお礼はもらえないのは仕方ないけど、誕生日プレゼントをもらえないのは納得出来ないでしょうね。

トピ内ID：2072918874

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お父上に同意

aba

2014年11月13日 10:32

時系列と、まだ７歳を無視すれば、概ね、父上と同意です。実際、トピ主より弟夫婦が問題。７歳・双子をわけてどうする？ってな話で、もし弟夫婦が離婚ならば、わけるんですか？トピ主が、Bの方が可愛く思うのは自然な感情です。（公言できないけれどね～）公言できないので、感謝の上乗せは、やっぱりダメでしょうね。 Aがペナルティ受けた形になってはね。でもBの、其の大人びた物分り感覚からいくと、１万は半分コになっているだろうし、人生、この先、幸運の階段駆け上がりそうだし損な性格じゃありませんよ。でも双子って可愛いなあ。双子、欲しいでしょう。

トピ内ID：1456972374

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贔屓じゃない

❤

もも

2014年11月13日 10:32

弟がおかしいと思います。というか、娘の誕生日にお金をもらっておいてよくそんな文句言えるなと。人間性を疑う。そんなに不満ならもう差は付けないから３万円まるごと返せって言ってもいいくらいだと思う。それに弟さんはもちろんトピ主もお父上も周りの大人みんなお粗末。 Bにプラスした一万円は、式に参列するための支度金と思えば納得いきます。子供とはいえちゃんとした服を着せて身づくろいしなくちゃいけなかっただろうし。ただそうすると親宛になるけど、そのお金、子供に直接わたしたの？親経由なら、親がうまく不公平感を感じないように子供に説明したりなだめたりするものだと思う。何の策も取らず説明もなくもらったお金に差があれば、どうしてBばっかりって Aも悲しいよ、そりゃ。いつも気を遣って損なBにもいいことあるって言いたかったなら、あなたがBに会ったときに直接こっそり言ってお小遣いあげればよかった。それをまるでBにはご褒美、Aにはバチが当たったかのように言うお父上もどうかと思う。とにかく一番愚かしいのは弟。そんなに自分の子が可哀そうなら弟が自分の財布からAに１万円上げればいいでしょ。

トピ内ID：3387259880

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Bに対するお詫びでしょ？

😝

ラーク

2014年11月13日 10:32

自分たちの結婚の為に、楽しみにしていた運動会を休ませてしまったのだから、そのお侘びの意味で多めに渡しただけでしょ？二人に渡したら、運動会を我慢したBが可哀想になりませんか？なぜ謝る必要があるんですか？ Aが泣いているなら、なぜBが多くもらうのかを、親が説明すれば良い。今回、弟夫婦に言われたように、Aに同額を今から渡したら、我慢したBが可愛そうですよ。それは不平等じゃないんですかね。

トピ内ID：5151235019

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子どもにお礼の気持ちをお金で表すと、お金で釣ったと思われる

セイウチ

2014年11月13日 10:32

確かにＡとＢの行動は２つに分かれました。では、ＡとＢのどちらかが間違いでどちらかが正しいと言えるのでしょうか？一方が正しいことをして、もう一方が間違ったことをしたならば待遇に差を付けることは正当化できます。しかし、正規の授業と同等の扱いである運動会と、親戚の冠婚葬祭はどちらに行くべきか普遍的な答えが出ないもの。トピ主さんにしてみりゃ結婚式に来てくれたＢの肩を持ちたいのはやまやまでしょうが、Ｂが結婚式に出られたのはＡが敢えて運動会に出てくれたからという見方もできる訳です。もちろん逆も然り。２人とも運動会欠席なら、クラスメイトから非常識な家族と思われいじめられるおそれさえないとは言えません。それを、１人だけでも運動会に出ることによって防いだ可能性もあるわけですから。そう考えると、２人の待遇に差を付けるべきではなかったという意見の方に首肯せざるを得ません。意地悪な見方をすれば、お金で釣って結婚式に出席させたと見られてもおかしくないですよ。もっと安価なものか、メッセージカード程度なら・・・

トピ内ID：1975400940

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