子供を教育したけれど‥

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（トピ主 0 ）

どうなんでしょう

2004年07月07日 23:02

ひと

3人の子育て中の専業主婦ですマイホームの購入を検討しています。夫の実家は、金銭的に余裕のない生活だったのですが、エンゲル係数ならぬ、教育係数が非常に高い家でした夫も義理の妹も大学をでて、仕事をもっていますが両親は、結局家もマンションもなく、３５歳の独身の義理の妹の買ったマンションに暮らしています。結局両親の年金だけでは暮らせないのです両親も完全に居候といった感じです。年中お金がない話ですし‥ 教育も大切ですが、自分達の場所をもつことも、重要だと思うのです。私達夫婦は、転勤生活ですが、夫には実家があるという実感がないようで、寂しいことだと思いますちなみに、義母は、学力で人を判断する人です。義妹はとにかく融通の利かない、真面目人間です家事は一切する気がないですし（付き合いにくいです）やっぱり偏っていると、いろいろと弊害がでますね我が家はのびのび育てているつもりですが、マイホームも、教育もバランスよくいこうと思ってます。ついつい、子供に期待してしまいますけどねマイホームの事を考えると頭をよぎるので、言いたくなってしまったのです‥すいません。

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利益を享受しておいてそう言うかな？

匿名

2004年07月08日 16:21

教育方針はその家庭によりけりなので、別にどうでもいいのですが・・・ご主人の両親が自分を犠牲にして子供に投資した、その「成果」が今のご主人なわけで、貴女はその利益を間接的に享受してるわけですよね。でしたら、あまり悪し様に言うのもどうかと思いますが。義母さんや義妹さんについても、単に姑や小姑と馬が合わない、ただそれだけのことだと思います。教育云々はぜんぜん関係ないと思います。姑や小姑と馬が合わない、なんてのはどこにでもあるありふれた現象なので、もっともらしい分析を添えて否定する必要はありません。最後に、年金だけで生活できる人なんて、そう滅多にいないんじゃないでしょうか。

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匿名さんのおっしゃる通り

Watts

2004年07月09日 14:16

私も大卒３５歳独身ですけど別に融通のきかない真面目人間だと言われたことも思ったこともありませんねぇ。学歴と性格は別の次元のことですよ。他に大卒の人をご存知ないのですか？匿名さんの言われるように、トピ主はただ単にご主人の家族が嫌い、合わないってだけ。もし金銭的に援助されているのなら、ご主人がそれだけの教育を受けさせてもらったのですから、恩返しして当然じゃないでしょうか？それが気に入らない？湯水のようにお金がある家庭なら別でしょうけど、限られた収入なら、私も家より教育に回すと思うので、義両親が自分達のことよりも教育を優先したというのは賛同しますし、立派なことだと思いますけどね。教育は一生の財産ですし、時間的なリミットもありますし。お金ができたらそれから、って訳にはいかないでしょう。＞マイホームも、教育もバランスよくいこうとさぞかしご立派なプランがおありなのでしょう。でもそれを実現する資金をご主人が稼げるのは、義両親が教育費を使った結果だということをお忘れですか？

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匿名さんのおっしゃる通り-2

Watts

2004年07月09日 14:17

＞夫には実家があるという実感がないようで、寂しいこ余計なお世話じゃないですかー？ご主人は自分達を苦労して大学までいかせてくれたせいで、老後苦労させて済まない、できる限りのことはしてあげたい、って思ってるんじゃないですか？そう思わないご主人なら割れ鍋夫婦ですねぇ。

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そりゃあ

月

2004年07月09日 14:43

専業主婦と、バリバリのキャリアウーマンじゃ話は合わないでしょうね。家事と子育て以外の話題があるなら、話は出来ると思いますが。無理にしなくてもいいんじゃないでしょうか。向こうもしんどいと思うし。別に自分が幸せなら、境遇の違いを超えて認め合って話が出来ると思いますが。個人的には、老後はできるだけ子どもに頼らないで暮らせるぐらいのお金は残しておいたほうがいいかなと思うけれど、トピ主さんの旦那さんのご実家はご実家なりの方針や思い入れ、息子（トピ主さんの旦那さん）や娘の希望があり、かなえてあげたいとがんばった結果かもしれませんよ。だって、3人子どもがいて専業主婦が出来るのは、旦那さんがそれなりに稼ぎがあるから＝学歴があるからではないのかなぁって想像してしまいます。旦那様のご両親世代ではまだ年金はありますが、トピ主さんが老いる頃にはいまより年金は減ってますけど、大丈夫ですか。お子さんには家事もしっかり教えてあげてくださいね。あなたはあなたの思い描く家庭を築いてくださいね。専業主婦だって幸せ、バリバリキャリアだって幸せ、がある時代だと思います。

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匿名さんに賛成です

すぷれ

2004年07月09日 15:30

私が思ったこと、匿名さんが書いてくれました。ご両親の教育方針あってこその、今のあなたのご主人なのではないですか？マイホームも３人の子供の教育もバランスよく…を叶えられるのは、ご主人が十分な教育を得られ、それなりの職業につけたせいではないですか？もちろん本人の努力あってこそだと思いますが、両親のサポートなしでは難しかったことと思います。馬が合わない、私はそうしたくない、という気持ちは仕方ないと思いますが、ご両親が息子（ご主人）のために精一杯した教育に関しては、感謝してあげて欲しいなと思いました。。

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大学出すだけってそんなにかからないでしょ。

平民の子

2004年07月10日 02:52

私の実家も両親共に自分達の教育は必要最低限受けたのみで生涯中級公務員として共働きし、市営住宅に住み、私と弟の教育には出来るだけのことをしてくれました。そのお陰で私達は大学院まで進むことができ、その他にも算盤や習字はもとより、スポーツやバレエ、音楽なども資格取得まで身に付けさせてくれました。それでも、私が結婚する前年には、大阪市内に１００坪ほどの宅地を買い、注文住宅を建てています。親孝行したい私達姉弟は出る幕無しで、いつの間にそんなに貯蓄していたのか、両親は自分達の資力で総て払い終えています。子供時代を通してつましく生活して来たという覚えがありません。ただ、布で作れるあらゆる物はいつも手作り、庭は畑になっていました。家の増築や風呂作りなどの大工仕事はいつも父の手作りでした。母は誉め上手で、父や母の手作りは節約のためという意識が私達には無く、父母のとっても特別な私達への愛情による行動としか記憶にありません。あなたの義両親は二人の子供を大学まで出しただけでしょ。それだけで、家を建てる資金が無いというのは、どこかで大きな浪費をしてくたのだと思います。

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こういうことですか？

花火

2004年07月12日 14:25

夫を大学に行かせたのは良いとして、充分な金も無いのに義妹まで行かせる必要はなかった。義妹まで大学で勉強させた姑の偏った教育のせいで、彼女は融通の利かない真面目人間で３５にもなって独身である。そんなことに無い金を使ったせいで義両親は文無しである。無駄なことしたもんだわ・・・・よくわからないのが「やっぱり偏っていると、いろいろと弊害がでますね」の下り。何が偏ってるんでしょうか。我が家は伸び伸びと・・・と続いてますから、勉強ばっかりさせるつもりはない、ってことでしょうか。でもそれとお金の話は別ですよね。二つ繋げるとしたら、やはり上記のように「無い金使って教育した挙句結婚も家事もできない（独身で働いてたら主婦並にはしませんよ）カタブツを作ってしまったうちの義両親」ってことが不満なんでしょうか。どうもご主人への不満は入っていないようなので、こう解釈してみましたが、匿名さん以下の皆様どう思われますか？どっちにしてもトピ主さんの余計なお世話ですけど。

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トピ主です

どうなんでしょう

2004年07月12日 15:02

ご意見をありがとうございました。確かに、姑や小姑と考えたがあわないというところが根底にあると思います。ただ、一言言わせて頂きたいのは、「私が、教育をうけた夫の利益を享受しているのだから」とか、「専業主婦とキャリアウーマンとは違う」という、皆さんからのご意見は、腑に落ちませんでした。トピにも書いてありますが、私は夫の転勤にあわせて生活をしております。（余談ですが、結婚前まで職を持っておりました）この点を見ていただければ、世間をご存知ないのでは？という印象を受けました。私は、大学に通わせてもらい、不自由のない生活を送らせてもらった点で、本当に両親には感謝しています。幸い、両親は、健在で、年金で自立して（私達夫婦よりも豊かです）暮らしております。結婚して、義理の親が生活に困っているのをみるのは、やはり、とっても、切ないものですよ、面倒を見なくてはなりませんから。嫁の愚痴になってしまいますが、世間一般の考え方ではないでしょうか。先のことはわかりませんが、それなりに心して家計をやりくりしていく大切さを、ひしひしと感じております。

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立派なご両親じゃないですか！

2004年07月12日 15:07

私はご両親の人生観に大賛成です。　子供に残してあげらるのは教育しかないとのお考えだったのでしょう。　素晴らしいです。　だからこそ、義妹さんは、ご両親の居候を受け入れ、日々、自活できる能力をつけさせてくれた両親に対する感謝を表しているのだと思います。　

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教育費を返還

私も匿名

2004年07月12日 15:34

義両親が､かなり困窮されていて､トピ主さんのご主人にそこそこ収入があるなら､幾らかずつでも返されては？さぞかし教育費につぎ込まれたのでしょ？私も大卒･専門職･子持ち主婦ですが、夫の妹は両親と同居してくれているので､とても感謝しています。でも、そのことで彼女自身が縁遠くなるのでは、と心配もしています。幸せになって欲しいので・・・。トピ主さん､ご主人共に自分勝手な感じがします。帰る家が無い原因は､子供の教育費、それなら出世払いで建ててあげたら?とも思いますよ。ご両親も､嫁がこれなら色々と悔やんでいるのでは？ちなみに私も専業主婦の義姉は、話しても退屈な上に型にはまっていて面白くないのでつきあいません。

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ご主人のお家のような家ってあるのですよ。

昔人間

2004年07月13日 22:07

たとえば貧乏士族だった家の人とかそうなんです。戦前の地主は、戦後、土地を没収されているのですよ。それでも、子供の教育だけには命をかけてするので、養子に出す家も多かったのです。ご存知ないですか？湯川秀樹博士も、父上は京大教授ですが、湯川病院の養子です。民族学の柳田國男も柳田家に養子に行って研究をしたのです。トピ主さんのご主人のお家は養子に出さずに育てたのでしょう？立派です。お金のことをいいすぎる女性と一緒になってもらいたくなかったです。

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子供を教育したけれど

私が親なら

2004年07月14日 02:25

苦しい家計からやりくりして大学まで出したのに、こんな女を選ぶなんてね。なんて無駄な出費をしたのだろう。家でも建てとけばよかったよ。この嫁は、親が生活に困っているのを見ると切ないって言うから、心が痛むって意味かと思ったら、面倒見なきゃいけないから切ない、ってことだそうだ。言葉の使い方が違っちゃいないか？大学出てるらしいが。夫の学歴が収入に少なからず反映しているのだからあなたもその利益を享受している、という意見も理解できない。こういう妻を持つってことは、うちの息子も同程度ってことかしらね。教育は無力だねぇ。

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エジプト学の吉村教授のお父上

昔人間

2004年07月14日 16:38

ラジオで吉村教授の本の朗読をしていました。経済的にとても困窮されていたそうですが、息子が将来、研究に使いたいからとカメラを欲しがっていたら、買ってくださったそうです。一分の金を惜しむ者は百分の金を失う、どんなに貧乏でも教育にお金を惜しんではいけないのだ、と。何が大切かよくわかっていらした聡明なお父上だと思います。その親だからこそああいう子供が育ったのだと思います。トピ主さんの子供さんははたしてどうなんでしょう？

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感謝する気持ち

・・・

2004年07月14日 17:43

貧乏ながらも子どもの教育には熱心だった。ありがたいよなぁ。親のおかげで希望の職に就くこともできた。それに立派な妹さんだ。パラサイトシングルとは訳が違う。兄嫁によけいなことを言われる筋合いはないね。子育てにバランスが大切と言うなら，感謝する気持ちを持ちたいものだね。

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トピ主さんに同意

２人目妊娠中

2004年07月15日 04:20

見てたらなんか批判的なレスが多くてビックリです。トピ主さんの言葉遣いに多少のトゲは有ると思うけど、仰ってる内容にそれほど変なことは無いと思いますよ。いくら子供の教育が大事だと言っても、自分達の老後のこともおぼつかないほど　教育にお金をかけたってしょうがないでしょ、って事ですよね。やはりバランスが大事な気がします。うちもこれから２人目が産まれますし、教育費の問題は切実です。地方への転勤続きで私たち兄弟を私立中高にやったりできなかったうちの親は「せめて中学からは私立へ」などと　早くも言ってますが（上の子もまだ幼稚園なのに！）まあ主人と相談して　身の丈に合った生活でいくつもりです。少なくとも経済的に無理して私立に行かせることはないと思ってます。ただ、他の方もご指摘済みですが、普通に子供二人を大学まで出すだけで、家も持てないというのは　他に何か浪費される原因があったことも考えられますよね。。。どうなんでしょう？

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再びトピ主です

どうなんでしょう

2004年07月15日 11:29

一応申し上げますが、義両親に対して、私たちなりの協力はしております。義父の薬代や、入院費の足しになる程度のお金は渡しております。近場ですが、旅行にも連れて行ったこともあります。もちろん、義妹も一緒です。ただ、私の目から見て、生活の苦しい両親と、食事はおろか、風呂掃除も両親まかせの義妹の生活はとても不安定で心配に思うのです。とにかく義理の両親は「都会の子の方が優秀だから」と、いって、大都市の真中でで暮らしておりましたので、そのあたりの考え方で、出費も多かったのではと思います。皆様からのレスありがとうございました。子供の育て方まで心配してくださった方がおりましたのでレスさせて頂きました。

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身につまされちゃったよ。

とかとんとん

2004年07月15日 13:34

実は我が家も公団住まいで、子どもの教育にはお金かけてます。無理にやらせてるわけではなく、勉強が好きなようだし、出来ちゃうのですよ。それによいかどうかわからないけど上昇志向も強い。私立進学校に行き、予備校も行き、お金かかってます。そんなところに使わずお金ためて家買えば？　っていうレスつくかな。だけど、本人が学びたくて選んでくるのです。親としてお金出さないわけにいかないのです。おそらく、このままならトップクラスの国立大に入るのかもしれませんが、しかしそうやっていい大学出ていいとこに就職して、エリートコースに乗ったところで、トピ主さんみたいなお嬢様に出会って結婚したら、「持ち家もないくせに教育にばかりお金かけて、情けない夫の実家」ぐらいに思われるんだろうなー。別に子どもに将来の面倒見てもらおうと思ってませんし、私は年を取ってもできる仕事をもっていますけど。あー、イヤになった。おりしも、夏期講習代に十ウン万円出したところでサイフに風穴開いてます････。

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弱いものいじめに見えるけどな

シンプルライフ

2004年07月15日 14:39

義妹にめんどうみさせてるんだから、まず、ありがとうでしょ。　義妹が真面目な人だから、親をみてくれるんじゃないの。もし義妹が遊び人だったら、今頃どうなっていたか考えたことあるの。トビ主さん、ちょっと、いじわるかもお金のない親の面倒をみるつもりだったら、３人も子供作らないとおもう。私ならね。だって、教育費大変じゃないですか。義父母だって、義妹に遠慮もあるだろうし、すまない気持ちでいっぱいだとおもうよご主人だって、肩身せまいよね。兄なのに、妹にめんどうみさせて、両親には、一人前にしてもらったのにどっちにも面子がたたないもの。あなた以外はみんな、大変なのよ。トビ主さん、自分の親と旦那の親を比べてどうかなるってもんじゃないでしょ。義妹と力を合わすしかないのよ。子供はみてますよ。

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せめて教育だけは身につけさせてやりたい

劣等性

2004年07月15日 19:13

「武士の家計簿」という本を書いた人の話を、ラジオで聞いたことがあります。それによると、江戸時代から、子どもに教育費に惜しまずお金を使うような家が、いつの時代も生き残っていくのだそうです。ひと昔前まで、マイホーム獲得のために子どもの教育費をけちるような親は、ちゃんとした親じゃないという世論がありました。又、親たちは、子どもに何も残してやれないから、せめて教育だけは身につけさせたいと頑張ったのです。それに、今のように階級制度が定着しかかっている時代と違って、良い学校を出ることで、ステップを上がるチャンスがあった時代なのです。貧乏人の子でも頭が良ければ、上昇できるチャンスがありました。だから、親は一生懸命勉強させたのです。

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酷い親だと思う

ころんぼ

2004年07月15日 19:45

子供2人大学出しただけでそんなに貧乏になるのかなぁ。今現在アパート借りるお金もなく薬代も足りないなんて老後は子供におんぶに抱っこしてもらおうって計算してたってことですよね？大学なんて貧乏でも奨学金貰って通えるのに。（もしかして医大？だったらウン千万いるって聞いたことあるから貧乏なの仕方ないかも。本当かは知らないけど）自分の老後は自分で計画しなきゃ。

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うちの親も教育にお金をかけてくれました

びんぼうにん

2004年07月15日 20:09

うちの親も教育にはお金をかけてくれました。「うちはお金持ちじゃないから、大層なモノを遺産で残せる訳じゃないから、貴方の身につく教育だけはつける。」と。実際、エンゲル係数ならぬ、教育係数が 40% ぐらいだったんじゃないでしょうか(^^; 田舎なので元々の給料も少ないですし、生活にかかる基本的なお金が少なくて済むからなんとかなったんでしょうが。お蔭様で、旧帝国大学に入学し、その大学院を卒業することができました。奨学金や、授業料免除を駆使してやっとこさでしたが。いまはそこそこ余裕のある生活ができるようになりましたので、私の教育にかかったであろうお金を一括して渡しました。両親はそれを使って家を建てたようです。もちろん、自分たちもまだ働いていて、ローンもちょっと組んだようです。トピ主さんの旦那さんも、それぐらいしてあげればよいと思うのですが。自分の体についたものにどれだけのお金がかかっているのか分かっているのであれば。

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どこが違うの？

min

2004年07月15日 20:49

生活の苦しい両親 VS 収入のない専業主婦食事はおろか、風呂掃除も両親まかせの義妹 VS 食事はおろか、風呂掃除も妻まかせの夫夫の家事負担については推測ですが、専業主婦を名乗るからには家事は奥様が担当しているのでしょう。どこがどう違うんですかねぇ？ご両親と義妹さんはあなたたち夫婦と同じように共生しているんですよ。私にしたら余生の長い専業主婦のほうが怖いですけど。両親の年金問題はいまさらどうにもなりませんが、妹さんを批判するならご両親を引取れば？多少の援助はあたりまえですよ。義両親との同居を免れている分、妹さんには感謝してもいいと思いますがね。

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とかとんとんさんへ

どうなんでしょう

2004年07月15日 21:15

レスをありがとうございます子供の世話になりたくないと考える親心はよくわかりますが、実際放っておける子供はいないと思います。今の時代、家庭をもって子育てをしながら、親の援助をすることは、楽な事ではありません。転勤族の私達は、人的協力に限界があるので、お金を送る事が多くなります。親あっての私達ですが、自分の子供も育てなくてはなりません。ちなみに、私は、夫に対して、義両親の悪口はいっておりませんし、責めた事もありません。やはりお金の事で喧嘩をしたくないですから。ただ、夫は、我が家の家計を良く知っているので、私に対して、とても気を使っています。ちなみに、実家の両親は、（６０後半です）状況を理解していますし、「家はいいから～」と言ってくれているのが、助かりますが、時々、やりきれない気持ちになります「世の中は、もちつもたれつ」というのかもしれませんが娘として親が元気なうちに親孝行したいという思いはあります。（お金でどうこうではありませんが。）嫁の立場からすると、こういう現実もあるということです。

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その先をみてはいかが

さいふぉん

2004年07月15日 21:15

50年後の孫の代のために、どこでどんな家にするか考えられてはいかがでしょう。もうちょっと大局的に見えてきますよ。

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子供の産みすぎ。

うへへ

2004年07月15日 22:14

今子育てしている世代は、老後は親の世代ほど裕福には暮らせないそうです。あたりまえですが。トピ主さんの旦那さんが現時点でいかに高収入であったとしても、老後は・・どうなるかわかりませんよ？専業主婦の年金も今ほど手厚くなくなるであろう事は間違いないですしね。そうなった時、トピ主さんのお子さんの連れ合いはこう思うかもしれませんね。「お義母さん（トピ主さん）はどうして子供を３人も作ったのかなあ？せめて１人だったら、もっともっと自分達の老後の資金もためられたろうに。何も考えず子供を３人も産むなんてなあ・・・。何事もバランスが大事だよなあ。その点、お義父さんの妹さんは偉いよ。ちゃんと自分で稼いで、貯金もたくさんあるしなあ。」・・・・・・・ま、実際そう言われてみて初めて、今ご自分が言っている事が理解できるのかもしれませんね。

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意味がわかりません

理解不能

2004年07月15日 23:06

トピ主さんには申し訳ないのですが仰っている意味がよくわかりません。結局何を言いたいのかな？レスした皆さんが仰っているように、その家庭の方針があるのだから今さらトピ主さんがどうこう言う問題ではないと思うのですが…。ご主人に教育してくれた利益を享受してるでしょ？と皆さんが仰っている意味もわかっておられないみたいだし、だいいち他人の意見は聞く気がないみたいですね。 >私は夫の転勤にあわせて生活をしております。 >（余談ですが、結婚前まで職を持っておりました）の二行は何を言いたいのですか？「結婚後も続けるほどの必要性と情熱を持てない腰かけ仕事しかしたことがないので義妹が仕事に賭ける情熱がわかりません」という意味でしょうか。だったら義妹さんにもいい迷惑なのでかまわない方がいいと思いますよ。

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教育費は親に返すもの

サン様

2004年07月16日 00:17

私の両親も、自分達が勉強したくてもできなかった境遇にあったので、生活が苦しくても子供がやりたいと言ったことは必ずさせてくれました。そんな両親を尊敬し、感謝しています。しかし、私達３人兄妹には「かかった教育費は親に返すもの」という考えがあり、とてつもない額ですが、現在ちょっとずつ返済しています。きっと、両親が生きている間に全額返済するのは無理でしょうけれども。私達の考えを押し付ける気はありませんが、こんな家もあるということで。それから「あなたも夫を介して利益を享受している」というご意見に反論されていますが、私は、金銭的なことばかりではなく、ご主人のモノの考え方や人間性も、ご両親によってなされた教育の賜物であると思います。ご両親がマイホーム購入にばかりこだわって教育をおろそかにしていたら、貴女の愛するご主人はこの世に存在しなかったことになりますよ。

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うちの母

・・・

2004年07月16日 04:01

トピ主さん、ご主人の両親や家族のことを、よくそんな風に言えますね。そもそも皆さんもおっしゃっているように、ご主人を育てたのはそのご両親ですよ。ご主人のおかげで、専業主婦ができ（いくら転勤が多くても生活が苦しければどこででも働かなければなりませんね）、マイホームの購入も計画中。ご主人の教育がなければ、そんな生活はできませんよね。うちの母は、女手ひとつで大学まで出してくれた自分の母親の面倒をずっとみていますよ。自分の建てた家に住まわし、生活費も病院代もお小遣いも全て母が出しています。母はそれを当たり前だと思っていますし、父もそれをそのまま受け入れています。祖母は母の教育費に全てを費やしてしまって自分の生活の面倒をみられなくなってしまったわけですが、その祖母のおかげで母が育ち、そのお陰で私がこうしてここにいるわけですよ。そこまでして母を育て上げた祖母を私はすごいと思いますし、祖母の面倒をみる母を誇りにも思います。トピ主さんは、バランスがどうだとかおっしゃっていますが、人間的なバランスが悪いのはトピ主さんのほうではないですか？

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価値観

ニック

2004年07月16日 04:42

　人それぞれ価値観が違います。ご主人のご両親は子供の事（大学進学）を優先したのでは？確かに実家が無いことは寂しいかもしれませんが、家がある無しでその家庭をどうこう言うのはどうかと思います。　トピ主さんは何を基準に物事を考えてるのでしょうか？実家の事を表向きにして義母、義妹の愚痴が言いたかっただけのように感じました。　ご主人のような家庭はたくさんあると思いますよ。実は私も同じような境遇です。例え実家がなくても自分を育ててくれた両親さえいてくれれば私は満足できます。物質的な満足も大切ですが、一番大切な物は『心』だと思います。

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義妹さん、偉いと思うけどなあ

なんですと？

2004年07月16日 07:04

子どもだけに投資してきた義両親さんの生活設計については、｢子どもに万一のことがあったら」を考えなかったのだろうかという点で私も納得できませんけど、両親と一緒に住めるマンションを自力で買ってる義妹さんに批判的なのはさっぱりわかりません。これが｢高学歴だけど社会不適応で引きこもりになっている義妹」だったら、トピ主さんの心配や憤りももっともだと思うけど。

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