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義理実家への仕送り

レス60
（トピ主 2 ）
🙂
バジル
ひと
モヤモヤした気持ちの行き場がなくてトピを立てました。

先日夫から義理実家へ月３万の仕送りをしたいと言われました。

私たち夫婦は同程度の年収があり、生活費も同じ額入れています。
しかし子供が産まれること（産まれてからも仕事は続けます）や
数年後にマイホームを購入したいことなどから、貯金を頑張っていて
生活もカツカツで仕送りをすると毎月貯金にまわしている
お金を削ることになるため快くOKを出せません。

モヤモヤする原因は他にもあります。

夫の両親は私の両親よりもはるかに良い生活をしています。
私の両親は貧しいけれど質素に身の丈に合った生活をしていますが
夫の両親は高い家賃の家に住み、デパートで買い物をしています。

長年の生活を変えることは確かに難しく
夫の両親が私の両親と同レベルの生活をすることは困難なのだと思いますが
うちの実家よりも裕福な義理実家の生活レベルを維持するために
なぜ援助をしないといけないのか・・・とモヤモヤしてしまいます。

夫はとても親思いの優しい人で、立派な教育をしてくれた
両親へ恩返しがしたいのだと思います。
（夫は大学院まで行きましたが私は親の経済的理由で高卒です）

たかが３万円。
共働きなので貯金を減らせば難しい額ではありません。
私は心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：3525917601

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生活費が同じ額を入れているのであれば。

041
butti
ご主人はご主人のお金で。トピ主さんはトピ主さんのお金で、 それぞれご実家に同額で援助するという話を前提に「家を買うのが遅くなるね。」って言うのはどうでしょう？ 院まで出してもらっても、トピ主さんと同額の生活費しかいれないなら、 トピ主さんは、それに対してなんら恩恵を受けてないわけだし。 ＊本当にトピ主さんのご実家に援助するかは別として。 　（将来のお子さんの為に貯蓄するなり、ご自身の老後の為にとっておくなり） そういう話でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2980746849

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お小遣いの減額

041
sagiri
ご主人のお小遣いを減額して仕送りするのはいかがでしょう それか、ご主人の親に仕送りするなら主さんの親にも同額仕送りする 平等でいいと思いますよ

トピ内ID：0125547768

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エビで鯛を釣るつもりなのかもよ？

😉
しらとりれいこ
両親が亡くなるまで月３万払っても、遺産のほうがずっと多いのかもよ？

トピ内ID：4036824267

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両家に同額を仕送りしたら

041
あさひ
義理の両親だけでなく貴女の両親にも同額を仕送りしたらどうですか？旦那さんがなぜ仕送りしたいのか理由が判らないけど、片方だけだと不満に思うけど 両家に同額なら不満に思わないと思いますよ！旦那さんが貴女の両親に仕送りを渋ったら旦那さんの両親に仕送りしたくないと言ってみたらどうですか？相手の立場にならないと判らないこともあるし旦那さん次第でしょうけどね

トピ内ID：8798671078

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両親の感謝の度合いは学歴ではない

♨
トムヤムクン
４０代既婚男性です。 トピ主さんがお考えのことは至極もっともだと思います。 親への感謝の気持ちは学歴の違いで量るものではありません。 話しの分かるご主人のようですので、まずは、思っていることを素直に打ち明けられたら如何でしょうか？ 特に自分の両親より、より豊かな生活をしているのにも関わらず、何故、ご主人の親への援助しか話題にならないのかは、しっかりと納得するまで話しあわれるのが良いかと思います。 私自身の親への援助への考え方ですが、普通の生活を維持できない程度であれば、それが出来る程度まで援助をすべきだとは思います。 ですが、贅沢をするための継続的援助はすべきではないと思っています。 私達夫婦は双方の親にほぼ毎年のように旅行をプレゼントしています。 金額を考えると月３万円の援助と同じ以上に費やしていますが、同じ金額でもプレゼントと援助では意味合いが全く違うと思っています。 ご主人と双方が納得できる話し合いが出来ると良いですね。

トピ内ID：0344081711

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自分の心の大きさを考える前に

🐧
flyer
夫がどうして仕送りをしたいと言い出したのかを聞きだしましょう。 そして、トピ主さんがその答に納得出来なかったら、そのために貯蓄が出来なくなることを話ましょう。 で、そのことについてどう思うか聞いてみましょう。 》義理実家の生活レベルを維持するために なら、それは困っているのではないこと、家計から出すならトピ主の実家にも「親孝行したい」と思っていること、それが日常になって金額負担が増えたらどうするつもりなのか、よーく聞いてみましょう。 ここで、トピ主さんが納得せずに折れても、子供が成長すればそれだけお金も掛かるようになるのです。 》同程度の年収があり、生活費も同じ額 なら、自分で使える金額は一般より多いのではないでしょうか？ そこから出すのが、筋だと思いますが。 大学院卒、なんですよね。 高卒より収入が高そうです。なにか事情あるのでしょうか？

トピ内ID：0109269743

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同じ気持ち

☁
白うさぎ
不公平感バリバリです。 義実家、別に生活が苦しい訳ではないんですよね。普通に暮らせてる。むしろ嗜好を楽しむ余裕もある。 だったら毎月送金する意味が分からない。(一時的に「これで旅行でもしてきてよ」とかならまだわかりますが。) ましてや、主さん宅には家を買うとか予定があるのに… 御両親に恩返しがしたい旦那さんの気持ちは汲みますが、旦那さんの甘やかしじゃないでしょうか？ 第一、旦那さんの御両親だけっておかしいです！ 主さんだって、そんな事言われたらこっちだって恩返ししたいですよね？ 不公平だ～！！

トピ内ID：9094101295

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目先の損得

☀
P子
はっきり言って狭いです。もっとその先にある物を見てください。 3万という金額の多寡は一概には言えませんが、貴女達の暮らしを逼迫させるほどではなさそうですし・・ 一人前になった御夫君が親孝行したいという気持ちをお金に換算したら月3万って事になったんでしょう。 親の経済に関係なくお小遣いですよ。 有り難い事に貴女達は夫々に収入が有るのですから、貴女もそろそろ、親孝行をする時期になったのではないでしょうか？ 貴女の出せる範囲内でお小遣いと言ってお渡しすればきっと喜んで下さることでしょう。 子供の教育と言うと学校とかお金の事に行きがちですが、こうやった家族間の感謝や思い遣りという人間にとって ある意味学校では習えませんが一番大事な教育だと私は思っています。お金では買えない学習だと思えませんか？ きっとそんな貴女達親を見て、お子様もまた親孝行を当たり前に考える大人になると　私は我が夫を見ていて そう思っています。　逆に気持ちよく御夫君を褒めるくらいの度量のある妻なら家庭は安泰ですよ（笑） 物事は先を見て考えるという賢さも大事です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8286147914

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私もケチなので無理です。

041
そうた
もし、同じ状況なら・・・・。 うちの実家より旦那の実家の方が海外旅行へ行ったり裕福な生活をしています。 それで月3万円送れと言われたら、うちの実家にも3万円送れと言うか、もしくはその3万円はうちの実家と義実家と半分ずつの送金（1万5千円ずつ）にしてくれ。と言いますね。 よくわからないのですが、何で金銭的に困っていないのに、一方的なんで しょうか？夫婦別会計だから？？　だったらおこずかいの範囲内でやって 下さいという感じですけど。

トピ内ID：3914452011

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義家は生活に困窮しているわけじゃないんですよね

041
しゅう
ご主人はどういう理由で仕送りしたいんですか？ 義家にお金が足りないとか言われたんですかね？ それともただ単に親孝行の一環として仕送りしたいのかな？ 生活できないとかじゃないなら、これからかかるお金（住宅購入や教育費、老後のお金）について、まだ準備ができていないのに援助する余裕はないんじゃない？と言ってみては。 一回仕送りしちゃうと貰う方は毎月貰って当たり前みたいになりますよ。 ご主人とよく話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：5201747270

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夫婦同等の収入なら

041
you
主さん実家にも３万円送りたいと言ってみましょう。 義実家への３万円は、今後のなにかの目標をあきらめるか、夫の小遣いから捻出して貰いましょう。 私の息子も大学院卒ですが、お金の無心をしたことがありません。 息子夫婦の為の将来の生活設計優先して貰っています。 私は、子どもの教育費にお金をかけましたが、息子に見返りを求める発想はありませんね。 なにゆえにご主人は、自分実家に仕送りをしたいと考えたのでしょう。理由を聞いてみましたか。 家計簿を見せて、仕送りが無理だと現実をわからせてはいかがですか。 ご主人が親孝行のつもりで送金するにしても、迫りくる両実家の介護費用も貯蓄に回さないと援助できないと、告げておきましょう。

トピ内ID：7468224943

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義父母の所得が問題です

041
私も親です
親に収入がなく生活に困窮しているのであれば、夫が親に仕送りしたい気持ちは当然のことです。 しかし、親に相応の収入と資産があるうちはその範囲で生活してもらうのが妥当です。 親への感謝の気持ちを表す行為と毎月の仕送りはまったく別次元の問題です。 なぜなら子どもを育て教育を受けさせるのは親として当たり前のことだからです。 感謝を伝えるなら、誕生日、父の日、母の日などにプレゼントを贈るぐらいで十分ではないでしょうか。 一方、トピ主さんも実両親と義父母の生活レベルを比較して納得できないというのは筋が通らないと思います。 それぞれの親にはそれぞれの考え方がありますので。 夫婦でよく話し合ってください。

トピ内ID：7344106894

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ご主人の給料からですよね？

041
ひろみ
だったらトピ主さんは口をはさむ余地はないのでは？　 大学と大学院の６年間（修士の場合）の学費、生活費を考えたことありますか？　それを一括で返すわけじゃないですよね？　つきに３万円を親に送ることで、ご主人は感謝の気持ちを表したいのでしょ？　そんなことも許せないの？　ご主人の給料から出すのに、ずいぶん欲深い考えですね。ご主人の高学歴の恩恵をトピ主さんも受けているのでは？ 不満ならトピ主さんも自分の親に仕送りをしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3729450500

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仕送りしてあげたら。

041
haru
気持ちよく仕送りに同意できない気持ちはわかります。 けれど、ここであなたが拒否すれば、後々の夫婦関係に影響がありますよ。ここは大きな気持ちで、仕送りに同意しましょう。 夫に借りを与えるのです。

トピ内ID：0937097538

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貴女も

☀
はなこ
自分の実家へ３万円の仕送りをしたいと旦那に言ったらどうだろう。 共働きで年収もほぼ同じなら問題無いでしょ。 下手に義両親への援助を正面から断るよりも、「貴方が親孝行をしたいように私だって自分の親に親孝行をしたい！」ってスタンスの方が言い易いしね。 で、旦那があっさりそれをのんだら実両親と口裏を合わせておいて貴女の両親への送金分の３万円は貴女のへそくりとしてそのまま貯金しちゃおうよ。 まぁ、夫婦共同の貯金は減るけど貴女個人の貯金は増える形になります。 そもそもその３万円は本当に義両親への仕送りになるのでしょうか。 旦那が内緒で借金をしていたり、女につぎ込んでいたりって可能性は無いの？ 奥さんが妊娠中に旦那が浮気するっていうのはよく聞く話だし、これから子供が産まれてお金がいくらあっても足りないって時期に、裕福な両親に仕送りをしたいなんて普通は考えないからね。 ちょっと気になっちゃいました。

トピ内ID：1925765243

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狭くない

041
ky
トピ主さん夫婦も同じ生活レベルなら「狭い」と思いますけど。 共働きなので夫婦の立場は同じ、ハッキリと自分の意見を伝えてみてはいかがですか？ それでも押し切るのなら、夫の小遣いから。 それも嫌がるのなら、今の生活費から3万円節約した極貧の暮しを体験させてあげましょう。

トピ内ID：8300494459

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うちの旦那も

041
けろ
うちの旦那もまったく同じ事言ってきましたよ。 当然拒否しました。うちの場合もトビさんと同じく自分の実家がお金に厳しく旦那実家が緩いおうちです。 お金はあれば使っちゃいます。定期的にあげればあてにもされます。今後ご両親が病気になって医療費の援助が必要になるかもしれません。トビさんが経済的に厳しくなるかもしれません。 私的には、一時はよくても、こういうお金は長い目でみればいい結果にならないと思っています。 親への恩返しであれば、旅行に連れていってあげたり、おいしいご飯をごちそうしてあげたり、記念日にプレゼントをあげたりした方がよっぽど価値があるんではないでしょうか。

トピ内ID：9769749485

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どうかなあ

🐶
わんわんこ
心が狭いとは思いません。私も無駄な出費だと思うと思います。 なにより御両親は困っていないのですよね。 ならば恩返しはお金以外ですればいいんじゃないですか。 まめに顔を出したり、食事に誘ったり。。。そういうことは喜ばないのでしょうか？ 私の両親も、夫の両親も、裕福とまでは言えませんがそこそこゆとりのある暮らしです。 なので、子どもからのお金は一切受け取りません。 たとえば外食の時、こちらで払おうとしても、「子どもにご馳走になるほど老いぼれてない。」と言って必ず親が払ってしまいます。 なので、親の誕生日や母の日父の日、古稀の祝いだとかで贈り物をするしかないのですが、親はそれで充分喜んでくれてます。 毎月３万は、これから家や子どもを考えている家庭にはけっこう大きいですよね。 義両親がそれで本当に助かって、喜んでくれるならまあご主人の顔を立ててあげてもいいでしょうが、、、 なんでもお金で、というのは、困ってない親にはかえって失礼、ということはないんでしょうか。 少なくとも、うちの親は「子どもからお金なんて、失礼な。」というタイプ。そういう人もいますよ。

トピ内ID：8640163713

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あなたも仕送りをしたらいかがですか。

🙂
ひろ介
私も仕送りをしたいと言ったらいいと思います。そうしたらお相子でしょう。 お金はあなた名義の預金でへそくりにしてください。

トピ内ID：6168605881

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旦那のお小遣いから

041
ぷる
夫親への恩返しは夫本人がしましょう。 家計から出さず、旦那のお小遣いから出して貰いましょう。

トピ内ID：8521830601

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お互い同等の生活費なら

😨
はるるん
別に院を出たのは旦那と旦那親の勝手。今生活の面倒見てもらってる訳じゃないんだし、 あなたの給料からしてあげてね。私もそうするわ でいいのでは？ 別に本当に送らなくても、別で貯めておいて旅行やなんやでプレゼントしてもいいし。たぶんトピ主さんの親は仕送りは恐縮してもらいたがらないんじゃないかな。 夫は好きにさせておきましょうよ。 家の頭金少なければ出した割合で名義書くだけだし。 子どもの費用も出産代も全部折半すればいいのよ。 贅沢させて甘やかせるのは夫の罪ですね。何かあっても尻拭いは全部夫にさせましょう。

トピ内ID：8522326029

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生活していけないほどでなければ、口を出さない

041
セイウチ
夫婦別会計であれば、口を挟むのは止めましょう。 親子の間には、当事者でなければわからないことが１つや２つはあるもの。 第３者の立場で理詰めで考えれば明らかにおかしいことでも、 親子間で双方が納得済みならそれで良い世界もあります。 マイホームについては、仕送りの結果旦那さん側の貯金が少なければ その分トピ主さんの家の名義の割合を多くすれば良いだけのことです。

トピ内ID：8470444688

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ひろ介さんに同意します。

041
水玉
＞私も仕送りをしたいと言ったらいいと思います。そうしたらお相子でしょう。 お金はあなた名義の預金でへそくりにしてください。 ↑この案、すごくいいんですけど、 トピ主夫から、トピ主両親に仕送りについて話されと困るのがネックですよね～。 やっぱりズバッと！ 「あなたの実家に３万も仕送りするなら、身の丈にはあってるけど貧しく暮らしている私の実家も、仕送りしてもいいって事？」 と聞いて見てはいかがですか。

トピ内ID：3061299484

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大学院まで親が学費を出してくれたなら。

🐱
グリーングラス
奨学金で大学、大学院に行く方もいます。 奨学金の返済だと思ったら如何ですか？ ご主人がご主人の意思で、ご主人の家族に送りたいのを止める事は出来ないと思います。 主様も主様の給料から両親にお送りしたら如何ですか、主様が止める事が出来ないように、ご主人も又主様の行動を止めることは出来ないと思います。 お互い計画はあると思いますが、共働きなら年数は掛かっても夢は実現できると思います。 そのお金で介護をしないで済むなら良いと思いますよ。 ご主人の両親も主様の両親より豊かかしれませんが、世間から見たら持ち家も無い豊とも言えない両親と思います。 大学、大学院の学費を出して貰った事と関係あるかも知れません。 少しずつ返したいと言うご主人の願いかなえてあげてください。 お子様が生まれれば、義親が断ってきますよ。

トピ内ID：7523734388

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再度レスいたします。

🐱
グリーングラス
私の知り合いの息子さんは、給料２割カット、ボーナス無しだそうです。 親への仕送りもですが、会社の事情によって会社員なら生活も変わってきます。 臨機応変な考え方が出来るようにしておいたほうが良いですよ。 親とて生活に余裕があれば子供がくれたお金は貯金しておき、何かの折返してくれるのではないでしょうか（貧困にあえいでいれば別ですが） 我が家も主人が突然の病で倒れた時、息子二人で仕送りしてくれました、それぞれ３万、５万でしたが　手はつけず、区切りの時全額返しました。 今でも義親への仕送りに何も言わず賛成してくれたお嫁さんに感謝しています。 親も歳を取るとお金も使わなくなります。 主様がたが家を建てる時など、親として祝ってくれるかも知れません。 暫くは仕送りしてみたら如何ですか？ 主様のレスで不思議な点があります。 大学院まで出たご主人と女の主様が同程度の年収なんて事があるんですね。 もしあるとしたら、主様が年上女房なんでしょうか？ それなら解かるような気もしますが。 主様の年収が世間一般なら、ご主人の給料が安いのでしょうか？

トピ内ID：7523734388

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必要なし

041
匿名
本当に恩返しがしたいなら将来に備えて貯金をしておくことです。 親にお金を送ることが必ずしも親孝行になると思っていたら大間違いです。 援助は本当に必要になった時にしてこそ価値のあるもの。 今の状態で３万円送ってもそれは援助ではなく、 ただ無駄遣いを助長させるだけです。 お金を送ることが親孝行などと勘違いするなとご主人に言ってください。 どうしても援助をしたいならまずは妻の両親へ援助するべきです。 生活状況を考えると明らかですよ。まさか自分の親だけなんて思っていないでしょうね？

トピ内ID：9922533455

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絶対にイヤ！

041
あんぱち
個人的な意見ですが、私があなたならば、まずは断固拒否します。 だいたい、親が子供にお金や扶養をせがむなんて情けない話だと思いますね。 義理の両親がおいくつかは知りませんし、身体的な制約があるかも知れませんが、自分たちの生活を自分たちだけで賄えないなんて、私たちの世代(３０代)なら、依存だの甲斐性なしだのと世の中から爪弾きにされますよね。 私たちの世代は、自分の１０年後も保証されていないような、せちがらい時代で懸命に仕事をして生きています。 それなのに、生活が苦しいから、子供に頼りたいなどと甘い考えを持った親(世代)には嫌悪感しかありません。 私なら鬼嫁と化し、上記内容をしっかり伝えた後、仕送りの変わりに義理の両親の家計のやりくりに細かく介入します。

トピ内ID：2552676614

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トピ主です１

🙂
バジル トピ主
トピ主のバジルです。 皆さまレスありがとうございます。 気持ちを汲んでもらえたことで大分心が晴れた思いです。 いくつかの質問にお答えします。 >ご主人のお小遣いを減額して仕送りするのはいかがでしょう >自分で使える金額は一般より多いのではないでしょうか？ 実際は夫のお小遣いからも更に出すようです。 そちらの使い道は夫の自由なので特に問題ないと思っています。 お小遣いで賄えない金額の３万を家計から出したいということみたいです。 >義理の両親だけでなく貴女の両親にも同額を仕送りしたらどうですか？ 私の両親へも同額の仕送りをと思いますが、今後育児で収入が減ることを 考えると倍額を生活費から捻出するのは現実的ではなく、 更に生活が困窮するだけなので口にはしていません。 >夫がどうして仕送りをしたいと言い出したのかを聞きだしましょう。 義父が今まで得ていた収入が完全になくなり、 今と同様の生活レベルを保てなくなることが原因です。 そういう意味では困っているということになりますね。 続きます

トピ内ID：3525917601

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トピ主です２

🙂
バジル トピ主
続きです。 私はお金がないのであれば生活レベルを落とすべきだと思うのですが 夫は親にそれを求めることは出来ない言います。 でも、私の親はもっともっと低いレベルの生活をしているのになぁ・・・とモヤモヤ。 >大学と大学院の６年間（修士の場合）の学費、生活費を考えたことありますか？ 私も子供が産まれることもあり義理両親はさぞ大変だったと分かります。 だからこそ、今後自分たちの出費を考えて ３万円の援助も快く出来ない自分に自己嫌悪だったりします。 今までは別財布で問題ありませんでしたが 今後育児で私の収入が激減することも大きな不安です。 収入が減る分、夫に生活費を増やして欲しいのですが それも今回の話で難しそうです。 夫も決して高収入なわけではなく、洋服すらもまともに買っていないのに 更にお小遣いも削るみたいでとても可哀そうです。 私が反対するようなら更に更にお小遣いを削る覚悟のようですが なぜそうまでして・・・と思わずにいられません。 私がケチなだけかもしれませんが、 両親へは本当に困った時（例えば介護など）に 助けたいと思っているのでそこで考えの違いがあるみたいです。

トピ内ID：3525917601

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身の丈にあった生活をしてもらう

💍
レッド・ベリル
一度身に付いた生活の質を下げるのは、誰しも嫌です。 ですが、お金が無ければ諦めるしかないです。 仮に毎月３万円援助したら、それで満足するとは思えません。 じきに、値上げを要求してくるでしょう。 さらに子供ができて、仕送りを止めたくなったも難しい。 義両親には、収入に見合った慎ましい生活をしてもらいましょう。

トピ内ID：5664957948

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