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複雑な環境で育った私の人生

レス30
（トピ主 0 ）
041
ゆうか
ひと
私は、４０代の主婦です。 私は、とても複雑な環境で育ちました。 両親が不仲で、いつも父親が母親を 怒鳴り散らし、物を投げ、暴力を振っていました。 両親が仲良くしている所を 一度も見た事がありません。 両親から、愛情や褒められた記憶が全くありません。 特に父親からは、名前ではなく「おまえ」と呼ばれ 何をやっても、否定されました。 子供の頃は、誕生日やクリスマスなどもやって もらえず、プレゼントやお年玉、お小遣い などももらえませんでしたし、 もちろん絵本やおもちゃなども 買ってもらえませんでした。 学習机も買ってもらえず、教科書は 段ボールに入れていました。 自分の洋服は、小学生の頃から 親戚からもらったお年玉で買っていました。 元々、貧困でしたが、父親は 自分の物と自分の見栄のためにしか お金を出す人ではありませんでした。 だから、大学に行きたいと言った時も 「金がない」と拒否されました。 母親は、家事も育児も放棄で ゴミ屋敷でした。 現在、自分には子供がいるのですが こんな親になりたくないと、子供に愛情いっぱい そそいで、育児を頑張っています。 けれど、子供が産まれてからというもの 両親への恨みがどんどん大きくなり 胸が締め付けられる毎日です。 両親が年老いてきて、援助を求めてきていますが 両親には、本当に恨みしかないので 何かあっても、私に関わらないで欲しいです。 こんな環境で育てられた子供でも 親の介護はしないとならないのでしょうか？

トピ内ID：7931770041

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お嫌なら

🙂
おっちゃん
無理にご両親とお付き合いすることはないんじゃないでしょうか

トピ内ID：4016100959

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看ない

041
コモン
しかしそういう親もいるんですね。そしてそういう親に限って老後の面倒を当然みたいに要求してくるんです。 あなたの幼少の頃からの両親への思いを書き連ねて以上の理由で親とは思えないし、一切面倒は看れません。でいいと思いますが・・

トピ内ID：1258937733

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する必要なし

🐧
ガーデンシクラメン
自分が親の立場になったり　人の話を聞いて　自分の育った家庭を　客観的に見ることができるようになったのですね。 私も　親に褒められたり　お小遣いなど　貰った事もなく　お誕生日に　主人からケーキを買ってくれた話を聞いたとき　そんなもんかなと思いました。 複雑と言うか　今流行の　毒親ですよね。 一応　子供が　実子が介護するとのことですが　義務ではありませんよ。 お金の援助　労働は　一切する必要なし。 たまに　産んで育ててくれた親だから　という人もいますが　それは　ある程度　大事に育ててもらった人のセリフ。 毒親には　毒で返していいと思いますよ。 私は　葬式にも行きませんでした。 自分が　50年以上生きてきて　親の考えや性格も　充分　客観的に見ることができるようになりました。 とっても　つきあいたくない人です。 一度でも　ＹＥＳと言うと　また次があります。 必ず　始めに　しっかり　断る。 介護の必要なし。 無視してよろしい。

トピ内ID：1894223727

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心のままに

041
紺
求められても、あなたがしたいと思うだけの援助をすれば良いと思います。 もしも両親が亡くなったとして、その時に自分を責めて苦しくならないと思える程度に。 私もギャンブル依存の親に苦労をかけられました。 成人前に何百万の借金の肩代わりもしました。 今は自分の子供に連鎖しないようにすることで精一杯です。 自分に子供が生まれてまもなく、借金が原因で父が自殺を謀りました。 警察から連絡があった時は、状況から亡くなったと信じ、恨んでいた自分を激しく後悔しましたが、奇跡的に一命を取り留めました。 その後、父の看病をしながら思いました。どんなに自分を犠牲にして親に尽くしても、亡くなれば後悔はある。 だったら自分の人生を大事にしようと。 今は両親とは一線を引いて、自分を犠牲にすることのない程度に関わっています。 あなたは、ご自身のお子さんを幸せにすることで充分な役目を果たしていると思います。 あなたが頑張りすぎて、お子さんに負の連鎖を受け継がせないようにしてください。

トピ内ID：7008543662

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ゆうかさん仲間がいますよ

041
陽だまり
親になる資格の無い親に苦しむ子供達のなんと多い事か・・。私もそうです。他人との軋轢で傷ついたとしてもいつしか忘れたり、許したり、受け入れたりしても親は許せません。５０代になった今、益々憎悪の一途をたどります。私には８０代の母が残っています。別居し携帯しか教えていませんが、入院、手術等で呼び出されます。今は医療機関も書類へのサインやら説明やらが厳しいので行く羽目になります。私はこの次は施設に入れる時と願っています。そしたら入れっぱなしにするしかないと考えています。なにより自分の気持ちを大切にしたいのです。この満たされない心は現世ではどうにもならないと諦め、私も子供への愛だけで生きてきたと思います。全て帳消しにはならないけど愛する事で救われる時もあります。こんな惨めで寂しい気持ちでどんな子供達にも生きていってほしくはないです。全世界の子供が例え貧しくても親から愛され育つようにと祈らずにはいられません。ゆうかさん、一人ではありません。お互い辛い人生でしたね。親の看取りは多分私達の救いになると私は信じてその日がくるのを待ちたいと思っています。

トピ内ID：8722202100

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恩讐の彼方

041
与太郎
貴方は恵まれている方です。　気を持ち直して、ご両親を許し、お子達に毎晩あたたかい食事を与えられるその幸せを大事にして下さい。

トピ内ID：0019560166

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要求を全て受け入れる必要はありません

041
しろくま
援助ってお金送ってなどですか？ 断ればいいと思いますよ お金がないと拒否され生きてきたのですよね なら同じようにお金がないと言えばいいのです 最低限に育って来たのなら最低限に介護すれば十分です 何に困っているかよく聞いて最低限助けてあげてもいいかとは思いますが 最低限です ご飯食べるのに困っているならお米を送る 服を着るのに困っているならお買い得なものを見つけて送る 車の諸費用に困っているなら車を手放すように説得する 節約の仕方を教える 説教できるようにある程度の言葉を準備しておく・・・ 親の根性を叩き治せるくらい子供が育つというのもいいかと思いますよ 言われたとおりのことをするのが愛情ではありません 人間として親が真面目に生きれるように指導していくのも親に対する愛情ですよ

トピ内ID：5845260733

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必要なし！

041
nni
そりゃ親がいる家で家を出るまでは育ってきたわけで「育ててもらった恩」もあるとは思います。 でもそれは自分が産んだ子供を人間なんだから育てて当たり前当然です。 トピ主さんはゴミ屋敷に住み人格もなにも否定され酷い育て方をされて育ちました。 親が子供の幸せを願い人権を尊重して育てていたとは思えません。 そして、自分自身が子供に優しくすればするほど、我が子を見れば見るほど、なぜ私もこんな風に育ててもらえなかったのだろうと苦しんでいるんですよね。 負の連鎖を断ち切り、子供を育ててるとピ主さんは立派だと思います。 親を介護してやらないといけないなんて思う必要は絶対にないです。 トピ主さんが心から親を哀れみ介護してやらないと、と思うようになれば介護すればいいと思います。 介護をしないトピ主さんが酷いわけではなく、トピ主さんを酷い環境で育てた親が悪いんです。 自分がやったことは必ず自分に返ってきます。

トピ内ID：0470230275

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私も

041
ハルモニ
私も幼少期は暴力や暴言は姉逹が父から受けていました。姉妹それぞれ家庭を持ち両親のようにならないと懸命に子供をそだました。介護は必要に なった時専門家と相談しながらできます。心配しなくとも。それより今の家庭を大切に。両親は ほって置きましょう。今のうちは元気なんで。私も苦しんできました。家族の事で。経験者が言えるのは嫌な親族とは 距離を置いていく事です。これにつきます。

トピ内ID：2807041074

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逃げてください

041
匿名
一般の親は、子供が成人するまで衣食住の世話をした事をそんなには恩にきせません。 その子の最低限の衣食住を満たすなり、それが無理ならしかるべき施設に連れていくのは生んだ人の責任だと私は思います。 「3歳までに一生分の親孝行をしている」と言ったりもしますが本当にそうだと思います。 乳児期の世話は大変な一方、あんなに楽しませてもらったのですから、何の見返りもありません。まだ子供は成人していませんが、大人になってもとにかく幸せになってくれればいいと思っています。 何もしていない、いやしないだけならまだいいかもしれない…何もせず、害ばかり与えた親ほどリターンを求めます。 あなたは全力で逃げていいんですよ。

トピ内ID：1692999901

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よく頑張りましたね

041
りんご
劣悪と言ってもいいのでしょうか？恵まれない環境だったのに、まっとうに生きて結婚されて、あなたの素質がとてもよかったんだと思います。 頑張られましたね。 両親に、恨み・・わかります。 私は不自由なく育ててもらいましたが、父はかなり偏屈でした。怒りっぽく 思うとおりにいかないと怒鳴り散らし、思い出すのはいい思い出より あのときは悔しかった、とか、つらかった・・と愚痴になる話も多いです。 でもわが子が成長する様子を見て、「父ならこう喜ぶだろうな」と思うときもあり、もう鬼籍に入った父がいたらどうだったかな？と思うこともあります。 と言いつつ、自分が怒る様子が、その嫌な父に似ていたりして、気を付けよう・・と日々思っています。 薄情かもしれませんが、両親に会ってつらいのであれば、関わらないようにしていいようにも思います。すっきりするのであれば、「子どものころからつらかった。 あのとき私にしたことを、今お返しします」と絶縁してもいいのでは？

トピ内ID：4399955567

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あなたの使命は

🐧
さくらんぼ
子供さんを健全に育てる事です。 親の面倒は看たく無ければする必要はないかもしれない。 但し親の面倒を看ていない姿を子供に見せてはなりません。子供は、あなたの姿をみていますから。 愚痴を言ったり話題にはしてはいけません。 言い訳もする必要はありません。両親に話は通じる訳もありませんから。 育児放棄した人間ほど親の育てた恩とか言いますよ。

トピ内ID：4841274217

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まさか

🙂
ベッキー
介護等する必要無いでしょう。 連絡すらする必要ないですよね？ そこまで酷い事をしておいて、よく援助をお願いできますね。 悲しいですが、その様な方々ですから、あなたに過去の酷い仕打ちが出来たのでしょう。 お辛かったでしょう。　良く頑張りましたね。 お子様がいらっしゃるとの事、気がかりは、負の連鎖がおこらないかです。 良いカウンセラーに巡り会って、心のケアをしてもらえると良いのですが。 貴方の感じる怒り、苦しみは、決しておかしな事ではありません。 それだけ、辛い経験をされています。　よく耐えてこられました。 どうか、幸せになって下さい。 親の犠牲になる必要は、もうありません。

トピ内ID：9787972268

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しなくてよい

041
みかん
お辛いですね。

トピ内ID：6061324699

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トラウマが貴女を苦しめる

041
海賊の妻
ですから私はこう言う育ちの人には、親から逃げなさい。近づいてはならない。と申し上げています。貴女は被害者です。なぜなら子供は、どんな子供でも等しく大切に愛情深く育てられる権利があるからです。 ごみ屋敷の中で必要な物さえ与えられず、優しい言葉もなく、お前等と呼ばれて育った貴女が可愛そうでなりません。 自分が子育てする時が来て一気に昔の苦しみが襲って来たのでしょう。これをトラウマと言わないで何と言うのでしょう。年を取ったからと言って今さら何の御用ですか。と言いたいですよね。 我慢することはありません。全力で拒否しましょう。介護何て無理に決まっています。そのまま言いましょう。あなた方の顔を見るだけで吐きそうになる。顔を見せないで。声も聴きたくない。そう言ってかまいません。 可愛がって育てた子に言われたら死にたくなりますが、苛めて育てた子です。当然の報いを受けただけです。

トピ内ID：2177154839

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あなたは悪くない！

041
ココナッツ
親の介護なんてしなくていいです。 トピを読んで、幼いころのトピ主さんを抱きしめてあげたいです。 今のご自分の家庭だけを大事にして、身勝手な親に振り回されません ように。

トピ内ID：9810382780

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あなたはとっても素敵なひと

🙂
みかん
自分はこどもの時に不遇だったのに、そんな思いはさせまいと、お子さんをかわいがっているのですね。 普通の人にできることではありません。 嫌な思いをしたら、嫌な思いをさせる人になってしまうのが並なんです。 あなたはとっても素敵な女性です。 うまれつき、力と優しさをもってきたのだと思います。 あなたのご主人は、そんなあなたの素晴らしさをわかって、結婚したのだと思います。 幸せになってね。 それと、親の介護はしなくていいです。

トピ内ID：7431779471

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どこが不幸なんですか？

😠
桃色吐息
あの私からしたら全然不幸とは思わないんですけど…私は義理の父にお酒を飲めば可愛いげがないと…どつかれ足げりにされて人間扱いされず…中学迄は義務教育だからしかたなく面倒みるが…卒業したら家を出てくれと言われて働きました…トピさんは教育も受けられて私からしたら全然ましだと思うのですが。

トピ内ID：5638080436

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私はしません。

041
戻りたくない
40代既婚女性です。 まぁうちも似たような感じです。 私は介護しません。 ていうか、して貰えると思ってるとこが ちゃんちゃらおかしい。 介護？とんでもない！ って子供が思ってる事にさえ全く気付いていない親だから 色んな事しちゃってたんだなぁと。 だから私はやりません。

トピ内ID：8410340525

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虫がいいのが毒親です

041
ちょっと
>とても複雑な環境で育ちました。 と書かれていますが所謂「毒親育ち」であってそこまで複雑ではないと思います。もっと複雑で大変な環境で育った方も存在していますので。 ところで毒親というのは都合のいい時だけ冷たくあたっていた子供になんでもかんでも押し付けてくるものです。 愛情一杯に育ててもらった健全な家庭の子なら気持ちよく介護もできるでしょうが、その逆のトピ主さんの場合それこそ複雑な気持ちなんですよね。 はっきりいって無視していいと思います。

トピ内ID：6219595278

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しなくていいです

041
さくら
役所から資金援助の依頼の書類が届いたとしても 理由を書いて「出来ません」と返答したらいいんです。 以前、テレビで毒親の介護をしたくない　という内容が 放映されてましたよ。

トピ内ID：7979615777

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介護してないよ

041
カイリ
似たような親を持ってます。 私も、一児の母です。 両親は常に不仲で、母は父に殴られて目に傷が残っていたり、父は高級車を買うが私は塾へも行けず、大学もいけませんでした。 と言っても、私はまったく複雑な環境だとは思っていませんよ。 周りには、もっと複雑な家庭環境の友達がいましたから（幼い頃に両親離婚で、お母様が精神科に長期入院、親戚をたらいまわしとか）。 子供が出来てから、昔の事を思い出す事が増えましたが、今は、過去は過去、今は今、という感じに妙に割り切っています。 ただし、両親に関しては、つかず離れず、どちらかというと後者より。 結婚・出産で援助もされなければ、こちらが援助をする事もナシ。 父が脳梗塞で倒れ、要介護５になりましたが、施設に入ってもらっています。 それでも、たまに年に１～２回は顔を見に行っています。 あなに乱暴で酷い父親も、要介護５になるとかわいそうなものです。 過去の親と付き合うのではなく、今の親との付き合いを考えてください。 それで、援助をしたいと思えばすればいいし、そんな余裕ないというなら、それはそれで良いのでは？

トピ内ID：7451632751

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大丈夫

😠
かふえ
援助？とんでもないです！ って無視しましょ。助けてあげても誰のためにもならない。 あなたの判断を支持します。

トピ内ID：4797714581

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介護の義務はありません

041
イーストリバー
苦労されたんですね。 そこで刷り込まれた親子関係を再演することなく、立派に暮らしていられて、主さまは偉いと思います。 そうやって頑張る分だけ、悪い親への恨みが噴出するのです。 自然な反動です。 むりに抑える必要はありません。 介護の義務はないので、ご心配には及びません。 親子関係を律する法律は、民法といい、その８７７条に書かれているのは次の規定。 「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」 扶養であって、介護ではありません。 扶養とは、主に経済的な面倒を見るという事です。 そして、８７９条では、家庭裁判所の後見的な介入が書かれています。 「扶養の程度又は方法について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、扶養権利者の需要、扶養義務者の資力その他一切の事情を考慮して、家庭裁判所が、これを定める」 資力（があること）がポイントになっています。 物理的に介護していくなんてことは、どこにも書かれていないでしょう？ この点、世間にはずいぶん誤解している人もいます。 公的な支援（生活保護、なお、介護についても自治体によって色々あります）で良いしょう。

トピ内ID：3233183131

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はっきり言っておやり

041
もん
いたしません 辛かったですね、抱きしめてあげたいです。 ご両親には腹が立ちます。 援助などもってのほか。 もし旦那さんが理解のあるかたなら事情を話して、一切のエンギリか、窓口をご主人に。 私はトピ主さんとは事情は違うのですが、父親の感覚に悩まされ苦しんでました。 主人が私を守ってくれています。 逃げて良いのです。 忘れたって良いのです。 子供は可愛いですね。 愛しい。 夫も優しく愛しい。 感謝して今の幸せを大切に。 振り向いちゃだめ。 すがり付いてきたら振り払って。

トピ内ID：1568014881

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しなくていいです

😑
まつ
両親は年をとっても変わりません 下手したら　あなたの家族が犠牲になり　お子さん達の将来に影響がでます 子供の頃　辛かったですね 私も家は豚小屋で両親の罵倒が飛び交う家でした 私は私が味わえなかったことを自己満足かもしれませんが 子供達に精一杯しているつもりです 子供が幸せそうだと　小さな頃の私も癒されます どうか自分の居場所と家族だけを守ってください 豚小屋に戻るなかれ

トピ内ID：7074579300

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子供を愛した親だけが、子供に愛される

🙂
puu
親は無条件で子供を愛さなければいけないけれど、子供は無条件で親を愛する必要はないんですよ。 子供を愛した親だけが、子供に愛されるんです。 面倒を看たくないなら看なくていいと思います。 その方が、彼等の為になると思います。 今生の罪は、今生で清算すれば良いと思います。 親を看ないトピ主に罪はありません。 あるとしても、先に清算しています。

トピ内ID：0280023762

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私が投稿したのかと・・

041
妻が職業
私が投稿したのかと思ったくらい、同じ環境に驚きました。 現在子どもたちも成人し、独立したので夫婦ふたりで生活しています。 両親は数年前に他界してますが、脳梗塞で倒れ要介護になった時、 私は受け入れることが出来ず、拒否し続けました。 ですので、親の死に目にも遭っていませんし、葬式も出していません。 後悔は全くしていません。 実の親にできなかったことを、義理の両親にして生きてゆこうと思っています。 あなたも、ご両親を受け入れられないのであれば、そうなさると良いと思います。

トピ内ID：9238740952

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許すのが克服への道です

😨
hana
お辛かったですね、拒絶するというのはまだ親に執着があるからですよ。 拒絶したあと、親が亡くなったらあなたはまた苦しみます。 連鎖を断ちたいなら、親を許しできる範囲だけで老後の教育をするのが一番です。 私も似た家庭で、子供が生まれた昨今、恨みつらみで苦しくなり 一昨日遠方のおばに泣きながら自分の育った家庭を話しました。 叔母は理想的な家庭だと思っていたらしくて、私の親の所業にびっくりでした。 私は気まぐれな父親に反抗してテーブルを投げられて大けがをしています。 母からは30代まで人格否定のオンパレードでした。 親が弱くなり震災に遇い、許しが一番の私の心を軽くする近道だと思っています。

トピ内ID：3197966768

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介護の必要なし

🐱
ねこ
介護しなくていいですよ。 一言、「お金がない」でいいんじゃないですか。 今のご家族を大切に。

トピ内ID：5076611634

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