命令してくる子供の友達

レス16

（トピ主 1 ）

小学生の母

2014年11月14日 10:30

子供

小学校低学年の娘の友達に、命令口調の子がいます。
学校もお稽古事も一緒の娘は家来のように扱われているようで、
「また明日も学校でその子に会うのかー、やだなー。」
と言うようになりました。
話を聞いて、嫌だったね、悲しいね、と感情を受け止め、
「その子と違う子と遊んだら？」「その子に、命令されるの嫌だよって言ってみれば？」
とアドバイスもしたのですが、
「違う子と遊ぶのはその子にすぐ見つかるから無理。私と遊べって言われる。」
「嫌って言えない。怖い。怒られる。お母さんから言って。」
とのことでした。
子ども同士のことなので、子ども自身で解決する力をつけて欲しい、と思いますし、
私からその子に直接注意していいものなのかどうか、疑問があります。
どのようにするのがよいと思われますか？
お知恵をお貸しください。

ちなみにその子とは学年が違うため、担任の先生に相談するのは難しいかと思います。

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現場をおさえましょう

ねこ

2014年11月15日 15:26

子どもの話だけでは判断がつきません。現場をおさえましょう。もしかしたら、習い事をやめたいだけかもしれません。子どもが遊ぶ様子をよく確認してご自身で見て、それでどういう状況か把握してから親は行動です。子どもの話は話半分で。直接行動はせずに娘さんに付き添うなどして何かあったら他人の子でも注意したらいいし、お母さんは舐められないように、でも、子どもたちとは仲良く、しばらく親子で行動して、お母さんがその子以外のお友達に声をかけてみたりして、一緒に遊べるお友達を増やしてあげましょう。

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親がわからなくてここに聞いてるのに

myuumyuu

2014年11月15日 17:11

子供が解決できるかなあ？でも私は自分で立場を逆転させたことがあります。お勧めしませんが。私も小学校の時に同じことがありました。一人っ子だったから、兄弟喧嘩とかもしたことないので言えないのです。父に泣きながら言いました。父はその子に「いじめないでね」と注意してくれましたが、優しいので効き目がありませんでした。子分のような日々は続きます。学校に行くのもいやで心が重く暗いメソメソした日々でした。でも、ある日とうとう自分で解決しました。たぶん親のことを悪く言われたのだと思います。許せなくなった私は、持っていたリコーダーで思いっきりその子の頭を叩きました。リコーダーの上部が外れてポーンと飛んでしまうくらいに。その子は泣きました。すうっとしました。それから私は変わりました。周りの子たちも、騒ぎましたが、誰も私を非難しませんでした。強い子だって、叩かれれば痛くて泣くんだ。だけど、これは最後の手段にしよう。それからは、嫌なものは嫌だと言えるようになりました。最後の手段があるから。でも、この方法はお勧めしません。

トピ内ID：1500368013

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シャシャリ出ないで、子供を強くせよ

2014年11月15日 18:26

私なら、同級生を「怖い」と言ってきた段階で、子供に「対等であるべき友達を怖がることが間違っている」と諭しますし、イヤイヤながら自分の意見が言えない、自分の意志を通せない娘の方にも大きな問題があると考えます。自分が嫌なら、自分の口でイヤと言いなさい、自分で言えないで、後で愚痴を言うのは間違い、と言います。従っているから、Noと言えない弱さがあるから、舐められて家来にされるのだと教えるべきですね。話を聞いて、「嫌だったね、悲しかったね」というリアクションや言葉のチョイスがオカシイ。親がそんな「やわ」だからダメなのよ。私が親なら、「なんで、あなたが命令されなきゃならないんだ！そんな生意気なやつ、舐められてないで戦え！よその子と遊べ！」と親の「怒り」（命令口調の同級生に対しての）をわざと表しますがね。先生に相談って、こんなことでいちいち先生を煩わせなさんな。

トピ内ID：4165617295

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直接は辞めたほうが良いと思いますの。

🙂

そろそろＨＮ決めよう

2014年11月15日 18:57

一瞬は聞くと思いますが、その後娘さんへの当たりが更に強くなりそう。学年違うのに他の子と遊んでると怒るとか「私と遊べ」とか。いばりん坊だけど本当は同じ学年に友達がいないんでしょうね。やっぱり、娘さんがガツンと「いばる人とは嫌だ！！」って言うしかないのでは。

トピ内ID：9297582288

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学年違っても担任に相談

🐤

よそのおばはん

2014年11月15日 18:57

学年違っても担任に相談しましょう。同じ学校なら先生同士で連携取れるでしょうし、別の被害者もひょっとしたらいるかもしれません。あと可能なら、登下校時、習い事の行き帰りにお子さんに付き添って、その命令する子からガードしましょう。

トピ内ID：8115408364

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小学校教員です。

なみ

2014年11月16日 15:55

学年が違っても同じ学校なら教員同士はがっちり繋がっています。子どもがママ言ってまで言っているなら、まずは担任に時系列的に相談しては？その時、「なんとかしてください」という態度より「子どもが困っていて親として悩んでいる。親として何かできることがないか相談したい」というスタンスならモンペ扱いされないと思います。

トピ内ID：1088571098

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学年が違う？

ぞうさん

2014年11月16日 15:55

学年が違うのに、違う友達と遊ぶと相手が嫌がるのですか？相手が年下なら娘さんに頑張って言えるようになって欲しいところですが。相手が年上だったら言いにくいだろうし、下の学年の友達に対して別の友達と遊ぶのを制限するってかなり異常な気がするんですが(習い事はともかく学校には相手の子供も同学年の友達がいるはず？) 相手の子供、学校に同学年の友達いないのですか？とても不思議な状況ですね。

トピ内ID：7840864739

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1回がつんと

とくめいで

2014年11月16日 17:58

こども自信で解決させたい、親が出ては過保護では？そう思うの、よくわかります。でも自分の子ども時代を思い出してみてください。ピンチの時、助けてくれた大人のひとことってありませんでしたか？一緒に遊んでいる様子をよくみて、「これはあんまりだ」と思った行動があったその時、その子に直接１回いったりなさい。その行動はだめだということを。

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学年違っても、同じ学校なんでしょ？

☁

ズレてる

2014年11月16日 17:58

だったら、双方の担任に間に入って貰うことは可能だと思いますが。多分、他の子ともトラブルを起こしているはずです。同級生に相手されないから、低学年にちょっかい出すのでは？低学年が上の学年と対等に渡り歩くことは、無理です。ご自分だってかつては子供だったんだから、分かりませんか？たった一つ上でも、大人に感じたものです。今は道徳の時間、無いんですよね？昔は、こういう揉め事があると、他人(特に弱い立場の人)の気持ちを想像し、考える時間が取られたものですが。

トピ内ID：5163008991

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単純に

😉

るいす

2014年11月16日 19:28

そちらのお子さんの担任にいうか、そちらの親御さんに話せばいいことでは。いえないならば、面談をする手もあります。うちも、子供に執着している子に独占するかのごとくつきまとわれて、大変迷惑を受けていましたが、学校に連絡すると向こうの担任と親と子供を挟んだ６者面談（うちの担任も含めて）をセッティングしてくれました。向こうは、うちの子が好きすぎるあまり、態度に強くでたといい、うちは、その態度が重く、他の子とも遊べないのはつらいと伝えました。そして６人でどうすればいいかと話し合いその後は、トラブルはありませんでしたよ。本人たちが納得しないと、こういうことは解決しません。いい方法があればいいですが、１つの参考にしてくれればいいと思います。

トピ内ID：7061781787

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学校は関係が無いと思うから。

40歳働く主婦

2014年11月17日 15:18

いじめでもないし、学年もクラスも違うようでは学校は関係無いですものね。先生だって「それでどうしろと？」という案件でしょう。悲しかったね、と言うのと同時に私だったら「なんであなたがそんなことをされなきゃいけないんだ！！私の大事な子に！！」と「怒り」を表現します。理不尽なことを流す、というのは良いことだと思いますが、それを覚える前に「親がこれだけ自分のことを大事に思っている」「自分を大事にしたらよい」「怒ってもいんだ」と思わせることが大事かな、と考えました。良い子、というのは怒らない子というわけではないと教えてあげたらどうでしょうか。うちの子も幼稚園時代は色々ありましたが中学生になった今は言い返したり冗談にしたり、流したり、と色々やっているようです。私も受け止めるだけだったんですが多分幼稚園の年中さんくらいの時に「僕はおもちゃを貸してって言われたら貸してあげてるけど、本当は僕だって遊びたいんだよ」と静かに泣かれた時に「自分のしたいこと、嫌なこともちゃんと伝えられるようにしよう！」と決めました。

トピ内ID：0342980946

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担任に相談すべき

🙂

匿名希望

2014年11月18日 11:15

様子を見てほしい。困っているって相談すれば良いと思います。もし担任が頼りない人だった場合は教頭先生に相談すれば良いと思います。

トピ内ID：0777215078

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全ての先生達が

moomin

2014年11月18日 16:24

ちゃんと連携を取っていらっしゃるはずです。担任を通してその子のクラス担任に伝わります。ただねぇ… その子だけをピンポイントで注意されたら、余計に酷くなると思います。それに、友達ではないですよね。恐らく、同学年から総スカンを食らわされているから、標的が自分よりも年下である娘さんに向けられているのでしょう。まずは本人が嫌がっても「嫌だとはっきり言わなきゃ、相手に伝わらない。」「違う子と遊んで命令されても、言う事を聞かない。」「大人が介入したら、余計に酷くなる事だってある。」ってのをお子さんに言い続けるしかないかな。じゃないと、大人になっても「お母さん言って。」は通用しない事を諭す。

トピ内ID：7101663253

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学年は上?

おばさん

2014年11月18日 17:31

学年が違う、お子さんは低学年ということは多分学年が上の子なのですよね? 同学年ならば子供同士の解決を求めるのも良いでしょうが学年が違う場合は学年が違うことで上下関係を子供が感じるので必ずしも友達ではないのです小学生の1、2年の違いは大人が思うより大きいのですよ先生に相談するのが難しいのなら親が出るほうがよいとおもいます学年が違うから担任の先生に相談するのが難しいという考え方は変だと思いますよ同じ学校なら、命令する子の担任もわかるでしょうから巻き込むべきですトピ主さんの子供にこだわるのはそのこが同じ学年で友達がいないからでしょうから

トピ内ID：6843576877

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トピ主です

小学生の母トピ主

2014年11月19日 16:00

皆様たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございます。その後、子供達の様子を見ていたのですが、私が見ている前ではとても仲の良い友達関係にしか見えず、後で娘に聞くと、「お母さんがいたから嫌なことしなかったんだと思う。」とのことでした。まずは担任の先生にご報告し、様子を見ていただこうと思います。娘には「嫌なことは嫌って言わないと伝わらないよ。」と言っていますが、「今日は用事があるからって言えた。」「今日は同じクラスのお友達と遊べた。」と言う日もあれば、「今日はこんなこと言われた、された。」と言ってくる日もありで、頑張ってはいるものの、子どもだけで解決するのは難しいのかな、という気がしています。

トピ内ID：8792139103

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私だったら言っちゃうけど

匿名

2014年11月19日 16:00

そういうこと言うの辞めてくれる？って。あそこのお母さん怖いって思われたらいいなこれでちょっかい掛けてこないだろうって思います。そんな子とこれから先仲良くならなくても困らないしその子が仮に良い子に育ってもその子と付き合わなければ死んじゃうってのでもないので。何でもかんでもお母さんに頼ってるわけではないのでしょう？どうしてもその子に言えないっていうのくらい代わりに言ってあげるというか自分が悪者になってあげたらいいのに。

トピ内ID：8075160198

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