「あの子と遊んじゃダメ」と言う親

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🙂

じゃがり子

2018年04月17日 18:03

子供

小学校低学年の女児の母です。「あの子と遊んじゃダメ」と言う親にはなりたくないと思っていたのですが、似たようなことを言う親になってしまいました。正確には「学校ではいいけど学校外では遊ばないで欲しい」ですが。昨晩、下校後一緒に遊んでいいか娘に聞かれたので、理由とともに私の希望として伝えました。「あの子」は2人いて、 1人はすぐ舌打ちしたり唾を吐いたりする物凄く言葉使いが悪いAちゃん。これは娘もわかっていて、たまに「Aちゃんにぶっ殺すって言われた」「Aちゃんいつも地面にツバ吐く」と言ってきます。「かわいい」と言ってよく娘の顔にベタベタ触ってくるそうです。もう1人は盗み癖があり人の家に勝手に上がり冷蔵庫や引き出しを物色するBちゃん。知ってる子達の家に勝手に入り冷蔵庫の物を食べているのを家の人が発見とか、お友達の筆記用具や小物を大量に盗み学校で問題になった子で、娘と仲が良いと聞いていたので、仲間だと思われたらどうしようかとハラハラしました。娘はもっと仲の良い友達が他にいるので、正直、一緒にいるだけで変な噂されるような子とは遊んで欲しくないけれど、向こうから話しかけてくるのを無視するのもどうかと思い、「学校で遊ぶのは良いけど学校外では遊ばないでほしい」と言葉が出ました。私はどこまで干渉して良いのか、そもそも干渉するべきではなかったのでしょうか。皆さんだったらどうしますか？基本的に仲良しのグループが違うから娘からはあまり話しかけず、向こうから話しかけてくることがほとんどのようです。学校内でも縁を切ってほしいぐらいですが、いじめみたいなのでそれは避けたいです。娘は「AもBも嫌な事したりもするけど、楽しいこともあるし、なんで遊んじゃダメなのかわかんない…」と、納得していない様子です。

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悩むこと？

🙂

４０代主婦

2018年04月19日 11:49

暴力も盗みも我が子が被害者になる可能性があるなら「関わってはいけない」と教えるのは親として当然のことと思います。問題児と接するということは問題児に悪影響を与えているであろう人物や環境とも接する可能性があるということです。そこから守るのは親として当然では？学校内ではイジメのような形は避けたいので遊んでもいい、学校外では危険なので遊んではいけない、ごく普通の対応だと思います。＞なんで遊んじゃダメなのかわからないこれに対しては「AちゃんやBちゃんは嫌なことをしたりするよね、それはしちゃダメなの、嫌なことをする子は先生やママがいるところでないと遊べないの、だからあなたもお友達に嫌なことをしたらダメだよ」でいいんじゃないですか。

トピ内ID：5774465208

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今は初期の交友関係の土台つくり。

💋

悪友のはじまり

2018年04月19日 11:49

その問題児も、さみしいので、はなしかけられそうな子をみたら、仲間が欲しいのです。今は、低学年で、悪さの内容も、かわいいものですが、高学年、そして中学校高校になってくると、お店での万引きや、ひったくりに発展しそうですね。同じクラスで集めた募金活動の募金がなくなり、その問題児と、仲の良いトピさんのお嬢さんが犯人候補で疑われたり、なんて、悲惨な将来を迎えないように、低学年のうちに学校内でも縁をきって、近寄りにくい子になっておきましょう。低学年から高学年と、友情は深まっていくものです。類は友を呼ぶ、といいますが、問題のあった子も、同じような子供を、近寄りやすい、仲良くなりやすい、と直感で思うので、馬があう、とか、意気投合するのは、、どこかしら、問題になった子供と、共通点があるのではないでしょうか？

トピ内ID：2515155878

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そう言われて育った子は、そう言う大人になるのです。

匿名

2018年04月19日 11:49

母も小学校の頃から姉の友人達が気に入らなかったようで、その子の苗字と汚い言葉をひっかけてなじったり（もちろん本人の前ではしませんが）酷かったですよ。4つ下の私にはその子達の何がそんなに気に入らないのか分からなかったです。私は姉に比べ友達が少なく地味な子同士でいるタイプでした。だから母が交友関係に口出す事はそれほどなかったのですが、姉はクラス写真を見ては平気で干渉しました。「あの子とあの子とあの子がかわいいから、その○人でグループを作りなさい」とか。その場の人間関係を何も分かっていないのにとんだ迷惑です。私も今は保育園児の母です。子供の園の子に対し、あんな小さい子を相手にぐだぐだ思ってしまう自分もいますね…。（意地悪な子だなぁ）（あの子と中学卒業まで一緒なんて絶対嫌だな）とか。子供はちゃんと仲良くしているのに…。ただ、友達のお母さんに好かれていないって子供でもなんとなく分かりますよね。家に遊びに行ったりすると…。友達の方には「遊んじゃダメ」とか言ってなくても。逆に、言うと反発するのもあるから、何も言わない方がかえって気持ちは伝わるかもしれないです。私の時も、みんなから嫌われている子（正義感が強すぎて疎まれるタイプ）がいたんですが、1人の女の子はその子にわりと優しかったのです。みんなに合わせないで、その子にも優しくしているから○ちゃんは誰にでも優しい子なんだと思っていたんですが、今思うと、その子のお母さんとその子のお母さんが仲良しで、その子に対して（真面目ないい子）というような印象を持っていたから、その子に優しかったのかなと思うんですよね。よく考えると、他の嫌われている子に対しては別に優しくなかったので（苦笑）個人的には、子供がある程度大きくなれば、子供が酷い目にあってその子を嫌いだと言うなら綺麗事言うより「お母さんもあの子嫌い」ぐらいは言っちゃってもいいと思います。

トピ内ID：6067027459

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コントロールし過ぎは良くないです

ママ子

2018年04月19日 12:48

行いの悪い子たちと一緒にいて同類と見られたら困るというのは大人の価値観。子供には子供なりの価値観があります。一緒にいると楽しい時間を過ごせるとかね。貴方が伝える理由だけでは納得出来なくても仕方ない。お子さんはまだ大人の価値観を持っていないのだから。唾を吐いたり暴言を吐く子は家庭で親がそう言う言葉使いなのでしょう。人の家で勝手に食べたり小物を盗む子は、家でのお菓子や食事制限が厳しく、欲しいもの(消しゴムレベルの小物でも)も滅多に買ってもらえない等、厳しいこだわりのある家庭(または経済的に逼迫した家庭)なのかもしれません。どちらの子も家庭でのストレスレベルが異常に高いのだと思います。そのストレス発散法が唾や暴言を吐いたり、食べれる時に食べて欲しいものを持って帰ってしまう等なのでしょうね。理由や原因が何であれ、やってるのは子供達本人なので、周囲の親としては自分の子を離したいと思ったり戸惑うのは仕方ないです。でも貴方のお子さんのように楽しいから遊びたいというごく自然な理由を却下して遊ばせないのは大人の自分勝手だし、そういう大人の態度から子供はいじめの手法を学んでいくのだと思います。言い換えますと、ここで自分より強い親から「あの子と遊ぶな」と言われたことで受けるストレスは外で発散されるわけです。たとえば学校で自分より弱そうなA子に「B子と遊ぶな」と言ったりね。そこから無視や仲間外れゲームが始まるからくり。問題のある二人の友達も家でのストレスを忘れられるような良い友達と付き合えるか、皆がトピ主さんのような親に言われて遊んでくれなくなるかでその後の人生決まってしまいます。子供の友達関係に口を出すのは親としては一番気をつけなといけない領域です。どこまで子供の責任感や正義感を信じてあげるべきかよく考えてください。

トピ内ID：6031232038

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私は遊ぶな、とは言わない。

ひゃくまんさん

2018年04月19日 14:48

私は子供には友達を選ぶ権利があると思っています。自ら意思決定を出来ない、物事の判断が出来ない、いちいち指示しないと行動できない、そんな大人にはなって欲しくありません。ただ、その判断が出来るようにいろんな見方、考え方がある事は提示するようにしています。どうしたって視野が狭いですから。なので、私は自分の意見を言った上で、どのように考えるか、どのような行動をするのかを一緒に考えるようにしています。私だったらあの子が入ったお宅で物がなくなったという噂を聞いた。あの子が取ったという確証はないが、もし家の物が無くなった時たとえお母さんの不注意で無くなったとしても、疑ってしまいそうなのがお母さんは嫌。あの子を疑うような人間にはなりたくないから、お母さんのために家に上げないで欲しい。また、悲しい事だけど、あの子が取ったんじゃないという確証はどこにもない。親御さんや友達の中で疑っている人もいるだろうし、そういう人はあなたが仲良くする事で、あなたも仲間と思う人もいるかもしれない。その事も考えて、どう付き合っていくか考えて欲しい。うたがわれてもいい、あの子全面的に信じるという選択肢もあれば行動に注意しながら、巻き込まれないように遊ぶという方法もあるでしょう。また巻き込まれないように遊ばないという方法もある。どう付き合っていくかは、あなたの友達なのだから、あなたが決めなさい。どうしたい？そして困った事になった時は、いつでもお母さんに相談してね。一緒に考えるから。そんな事を話すと思います。親が介入できるうちに、自分で判断できるように、自分で考えるように試行錯誤が必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：6069093478

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あ～分かる～。

☁

２児の母親

2018年04月19日 14:48

　ウチも言いたくなった子、いましたよ。　お子さんが納得するのは難しいでしょう。ただ、トピ主さんの偽りの無い気持ちは伝えても良いと思います。(貶す表現は無しで) 「あなたが、ぶっ殺す、と言われる事に慣れて欲しくない」(慣れると、あなたも他人に言うかも知れないから) 「あなたが、他所のお家の冷蔵庫を勝手に開けて良いと思って欲しくない」くらい。　仲間、と思われるより、同じ事をして良いと思う方が、私は嫌ですね。　幼稚園保育園年齢や小学校低学年くらいまでは、私は親の介入もしかたないと思いますよ。　盗癖が有る子は、児相案件じゃ無いのでしょうか？家でまともに食べさせて貰ってる？そっちが心配です。

トピ内ID：9732652446

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娘さん自身にも問題ありそう

🙂

ジュリアン

2018年04月19日 15:56

確かに、そこまでする子は、遊んで欲しくないと私でも思いますがその前に、なんで、その友達を選ぶのか？を考えた方が良いです＞娘は「AもBも嫌な事したりもするけど、楽しいこともあるし、＞なんで遊んじゃダメなのかわかんない…」と、納得していない様子です。ここが重要なポイントだと思う。悪い事への抵抗感が少ない、善悪の規範が娘さんの中でハッキリしていないのかな？と感じます普通、あまりに悪い事を重ねる友達を見たら、娘さん自身が嫌な気持ちになると思うんです。それが無いというか、少ないから、付き合える、楽しいと感じるわけですからその友達の前に、娘さん自身の心配をした方が良いと思います。まだ低学年ですので、今のうちに、なんでコレがいけないのか、やられた人はどう思うのか？こう言っては何ですがその友達を反面教師にする形で「やれれた人はどう思うと思う？」とか日頃からこういう事をしていると、だんだん疑われやすくなって、周りなら嫌な扱いを受けるようになるというようなことを毎日のように話して、気持ちや考え方も聞きだして少しずつ修正していく作業を急いでした方が良いと思う。どんどん変な友達しかできなくなって・・・良い友達が、あの友達と付き合うからという理由で離れて行く可能性だってあります。友達の良い面を見つけられるというのは長所ですが、行き過ぎは危険です。

トピ内ID：2665876949

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理由を教える

🙂

友は選んで良し

2018年04月19日 15:56

そろそろ難しい言葉も覚える頃。朱に交われば赤くなる　類は友を呼ぶ　などのことわざなどを、具体例を挙げて話してみましょう。高校生くらいになれば、交流の分け方もできますが、小中学生では、なかなかできないと思います。親の意見も、転ばぬ先の杖の一本でしょう。

トピ内ID：6897203681

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学校では遊んで良し

🙂

おばちゃん

2018年04月19日 17:30

放課後、学校で遊んでいい決まりはありますか？もしそうなら「学校で遊ぶ」のだけは許可するのはどうでしょう？我が家のあたりにもいますし、働いているので家に上がられると困るので、高学年の我が子には「〇〇の習い事で一緒の同学年の同性の子はＯＫ」にしています。理由としては、緊急連絡先が分かる、食べ物のアレルギー等を把握しているということにしています。また学年は、他の学年の子まで大丈夫にするときりがないからとしていて、遊ぶ予定の子の名前はメールで連絡させています。他の子は上記の通り。また他の子が含まれているときは必ず家には誘わないことを条件にしています。

トピ内ID：9075819852

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先生に相談してみたら？

🛳

塩

2018年04月19日 17:30

他にも仲良しの子がいるんだし、仲間だと思われたくない。皆避け出してその子が孤立したら、先生は「その子を嫌がらない子・ハッキリ言えない子達に押し付ける」ようになる。それを避けたい！と親が思うのは当然です。低学年ではありますが、そんな事も全部ぶっちゃけて娘さんに話すのはいかがでしょうか。女子は理解も早いですし、今は＞「AもBも嫌な事したりもするけど、楽しいこともあるし、なんで遊んじゃダメなのかわかんない…」と、納得していない様子だとしても、いつどの段階で悟るか、は判りません。子供は成長していくので、聞いた時にはピンとこなくても「ああママが言ってたのはこういうことだったのか」ってある時思うんですよ。先に話す事って先入観でもなんでもありません。嫌な子ともクラスメイトとして付き合わなきゃいけないのが学校だけどもしみんなが避けだしたら娘ちゃんが仲良しとしてずっと一緒のグループになるかもしれないよ？それでも頑張れる？今は解らなくても仕方ないんだけど、友達は自分で選びなさい。ママはＡちゃんもＢちゃんとも友達じゃない。だって、娘ちゃんが嫌な思いをさせられたら腹が立つし娘ちゃんがすごく心配だもん。言っちゃっていいと思います。それで娘さんが楽しさを取ってＡちゃんＢちゃんと遊ぶなら腹をくくらないといけません。見守る辛抱、の出番。凄い辛いですけどね。低学年だからまだ余地があるんです。その家の親はもうどうにもならなくても、子供は変われます。「そういう言い方は人を傷つける。あなたが治さなきゃいけないよ。」「お友達の家で悪いことをした記憶は無い？信用は無くしたら取り戻すのは大変だよ」これらを先生がその子達に言う為にも被害や相談は逐一学校に報告するのが周りの親の役目かなと思います。

トピ内ID：0562274866

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よーくわかります

🎁

りんご

2018年04月19日 15:56

うちは男子ですが、似たようなことがありました。息子には「○○君と遊ばないで」とは一切言っていません。ただ、やはり同様に、学校外での付き合いは控えさせたいと思い、習い事を増やして、学校外での付き合いができないようにしました。こういったら何ですが、こちらは、わざわざ引っ越してくる人がいるほど評判の良い学区なんです。それでもいろんなお子さんがいます。本当に悩みますよね。もう小学生だし、友達関係に親が口をはさむのも抵抗ありますよね。うちは男子ですし、いろんなお子さんのなかで揉まれて互いに成長するのが良いかもしれないなど悩みました。が、友達間でトラブルがあったとき、息子のせいにされたことをきっかけに、離す覚悟を決めました。子どもには子どもの考えもあると思うし、相手の○○君も根っからの悪い子ではないと思うので、「○○君と遊ばないで」とは言いませんでした。

トピ内ID：1074397742

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干渉はOK、でも子供さんにも理解を

無用の介

2018年04月19日 17:30

暴言、盗み、どちらも子供の親としては付き合わせたくない相手ですね。社会生活の縮図として、そういう友達は淘汰されることで自らの行いを改めるものなので、親が干渉して引き離していいし「口聞いちゃダメ」レベルで言いつけて良いですよ。生活環境や親のレベルなどで友人は選んでいいのです。ただ、「お母さんが言ったからダメ」ではなくその子たちとつきあうデメリットをきちんと子供さんにも説明して理解させてあげてください。でないと単なるイジメです。

トピ内ID：3389470776

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同じような子がいました

💋

アラフィフママ

2018年04月19日 17:30

うちの娘も低学年の時に盗み癖のある子と一時期一緒に遊んでいました。小さい弟と妹もつれてきてうちで遊んだあと、引き出しが空いているのが気になって調べたところ、娘の文房具類が盗られていました。学校でも名前の書いていなかった娘の消しゴムが盗られました。娘には勉強だと思って、「名前が書いていない限り、証拠もないしあの子が盗ったということにならない。でもそういう子だと思って付き合いなさい。嫌だったら遊ばなくていい」と言いました。自分の子供を守るために癖の悪い子を排除するのは構わないと思います。でも子どもが遊びたい！！と思うのなら尊重してあげることも重要だと思います。社会勉強です。でも事実をしっかりと伝えて、低学年でも自分で判断させることも必要だと思います。「干渉」とは違うと思います。手癖の悪い子は大きくなっても治りません。娘は今、自分でちゃんと選んだ友達とたのしくやっています。

トピ内ID：8755915183

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Bちゃんは難しいね

🙂

A子

2018年04月19日 17:30

Aちゃんタイプはわりと言葉遣い以外はいい子だったりする子もいるので、真似しないならいいかな、怪我しないならいいかな、くらいで見れますが、 Bちゃんの方は難しいですよね。話聞くだけなら自由気ままで可愛いようにも見えますが自宅に入られたら迷惑です。仲間と思われるというか、盗んだ鉛筆を他の友達の筆箱に入れたりとかも有り得ますし怖いです。でも縁って他人からの口出しだと悪い子であっても切りにくい。言い訳しにくいし。「じゃがり子さん、Cさんを無視してね。仲良いみたいだけど。」とDさんに言われたら、「Cさんのこと私は好きですよ」と断るのもDさんと気まずいし「Dさんたちに言われたからごめんなさい」と断るのもCさんと気まずいです。縁を切ってくれ、無視してくれ、は本人が相手を嫌いでない場合はどちらにしても嫌な気分になります。嫌な気持ちになるのにすんなり納得できますか？納得できないから言いたくなかったんですよね。「自宅では友達(AちゃんBちゃん以外とも) と遊んだらダメ」のルールを作ればいいかなとも思うけど、 (私の友達でも何人かは自宅で遊ぶの禁止の家があったので) それはそれで呼べないのは寂しいかな。

トピ内ID：2325865129

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ありますね

🐶

ズボン

2018年04月19日 17:30

私が子供のころ、親にそう言われてた友達がいました。その子は家が近く、言われてからもしばらく無視して遊んでいました。しかし、四年生の頃でしょうか「なんかこの子、怖い」と自分で思い始めてその後は全く遊ばなかったです。親が言ってた事、無視する事、自分で気づく事、全てが成長に繋がるから、トピ主さんは思ったように言い、まだ遊んでたらちょっと不機嫌程度でいいんじゃないですか。ちなみにその子とは中学も一緒でしたが仲良くなくなっていて助かったなぁという結果になりましたねー。

トピ内ID：7943024570

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それは言わなきゃ

☀

たけのこご飯

2018年04月19日 17:30

当然といえば当然じゃないですか？何もかも子供の判断と自主性に任せられると思いますか？小学校低学年なんて、一緒にいて楽しいかどうかぐらいの判断基準でしか人を見ませんよ。手癖の悪い友達なんて冗談じゃありません。そこは親が介入するべきです。成人した子供にすら、結婚相手に連れて来た人が子供にとっていい相手かどうか口を出しますよね？それ自体悪い事とは思いません。子供を思い通りにコントロールしようとしてるのとは違うと思いませんか？何でもダメはもちろんいけませんが、判断能力が備わってない本当の子供に何も言わないのは、もっといけません。

トピ内ID：4072729118

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言っていいレベル

通りすがり

2018年04月19日 23:10

低学年だからこそ、言っていいレベルだと思います。親の好みや、お母さん同士の付き合いで友達を選ぶようような発言はどうかと思うけど、トピのような内容なら私も子供に言います。

トピ内ID：0553668273

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１、2年生で納得させるのは難しい

🙂

すもも

2018年04月20日 11:55

人を見る目、判断力がない低学年のうちに、その子と遊んじゃダメ、なぜダメなのか、理論的に説明して理解と納得させるのはなかなか難しいのではないかと思います。中高学年くらいになると、自分からわかるようになりますが。私の場合、（トピ主さんのところほどひどくありませんでしたが）思い切って私立小学校に転校させました。なにも低学年のうちから人間関係の荒波に揉まれなくても、大人になればいやでも揉まれるので。子供には付き合ってもらいたくない子のことは一切触れず、楽しい学校があるよ、とその気にさせました。子供は最初こそ友達と離れるのはイヤだと言ってましたが、転校して育ちのいい子たちばかりの世界でカルチャーショックを受けたものの、1年も経つと公立のお友達のことなどすっかり忘れてしまいました。低学年なんてそんなものだと思います。親としては安心してみていられます。あんまりアドバイスにはならないかもしれませんが転校は一案として頭の隅にでも。

トピ内ID：5194957947

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そうですね

🙂

はるな

2018年04月20日 16:56

何も言わない。でも、○○ちゃんは、友達の大事な物を盗んだ。それはとてもいけないことだよ。とか、何かトラブルあれば一言言う。あとは、離れるのも付き合うのも自分で考えようって感じです。子供同士って、過去に何かトラブルがあっても、ケロッと遊んでたりします。でもトラブルの度合いが大きいと、それっきりだったり。親が口出さなくても、いいように落ち着くと思います。

トピ内ID：1461898482

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過干渉かも

🙂

はは

2018年04月20日 17:30

うちには三年生の男児がいますが、子供なりに友達は選んでますよ。うちは「気の合わない、一緒にいても楽しくない子と無理に仲良くする必要はない、みんなと仲良くなんてできるわけがない」という方針で、喧嘩して「もうあいつとは遊ばない！」と言っても、事情は聞きますが、どうするべきかというアドバイスはしません。人のものを盗ってはいけないとか、汚い言葉遣いをしちゃいけないとか、そういう躾はしてます？それがなされているならば、自然と付き合わなくなるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0916578314

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自分で友達を選んでいると思わせる

🙂

ゆうか

2018年04月20日 21:41

ダイレクトにあの子と遊んじゃダメなんて言わないです。言葉使いが悪い子やしつけの出来てない子手癖の悪いことは価値観が合わずお子さんのほうから距離をとるように持っていくのです。低学年のうちは難しいですがだんだんお子さんのほうが友達を選ぶようになると思いますよ。心配なのは悪いことをする楽しさスリルに惹かれてしまうことですね。その子が来た時にそんな言葉使わないで勝手のものを触らないで舌打ちするのはかわいくないよとうるさいおばさんになりましょう。

トピ内ID：9497305904

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遊ぶなとは言わないし、遊んでいいかも聞かれなかったな。

ゆきうさぎ

2018年04月20日 23:29

私の子供たちには、トピ主さんのいう「あの子」みたいな強烈な友達がいなかったっていうのもあるけど。。親が判別して与える、のもそろそろ限界なんじゃないかな。。なんで遊んじゃダメなのかな、なんていうのは、無垢な感じもするから、とてもいい子なんだろうけど、相手に合わせてくっついていくのが好きっていうなら、仕方がないけれど、嫌なことされないように、保身のために遊ぶっていうのだと、利用されちゃうかもね。「あの子」たちも必死だと思うのよ。友達探し。うちの子供たちは、そういうがっついてくる友達が苦手で、腰が引けていたから、私が「遊ぶな」って言わずに済んだのかな。。本人が、肌で「この子とは合わない」って感じてくれたら話は早いんでしょうけどね。。

トピ内ID：8319222454

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それでいいと思います

♨

こすろ

2018年04月21日 17:34

うちも、同じことがありました。うちの子は、相手の子が大好きで、「ずっと同じクラスでいたい」というくらいでしたが・・・。うちで遊ぶ約束しても何回もドタキャン・・・と言うか連絡もつかない。私のいない間に家に来ていて、玄関先にはその子の食べた駄菓子やペットボトルの殻が置かれていて・・・。金遣いも荒いし、どこに遊びに連れて行っても、一度も親から連絡なし。あまりにも家庭の教育がうちと違い過ぎると思って、思わず「学校で遊ぶ分にはかまわないけど、それ以外で約束しないで」と言いました。結論を言うと、1年かけて、子ども自身も「この子、なんか違う」と分かってきて、疎遠になっていきました。違う子と仲良くなり、例の子のことは、会話にも出てこなくなったなあ・・・。

トピ内ID：3904420838

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困りますよね・・・。

めい

2018年04月21日 18:38

「あなたがAちゃん、Bちゃんと遊ぶのが嫌」というのではなく、Aちゃん、Bちゃんの行動に対し「こういう行動するのは良くないと思う」という話にしたらどうでしょうか？親だって人間ですし。大事なお子さん。嫌な物は嫌ですよね。うちはまだ子供が小さいのでやっていませんが、将来的には、新聞やニュースで見た話を「あなたはどう思った？」「お母さんはこう思う」という事を家族で夕飯時にでもできたらいいなと思っています。旦那がそういう事に全く興味がない人なんで、どこまでできるかなって感じですけど（苦笑）できたらやりたいですね…。その延長上で、「Aちゃんがこないだこういう事をしたのは、お母さんは嫌だった」だから遊ばないで欲しいとまでは言う権利はないけれど、「お母さんはあれを見て不快だった」「あなたにはそういう事はしてほしくない」という事ぐらいは、もう小学校に入っていますし、本音で話をしてもいいのかなという感じはします。もちろん、ただのお母さんの好みの問題（容姿の事とか、もっと華やかな子と遊んでほしいとか）人の親としてそんな事は言うべきではないですけどね…。Aちゃん、Bちゃんのように、盗難など問題がある場合はです。

トピ内ID：3431670573

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気をつけろとは言います

🙂

うーん

2018年04月22日 18:07

ダイレクトに遊んじゃダメとは言いませんが、気をつけろとは言いますよ。子供の同級生に暴力的なお子さんがいて、揉め事があって暴力に発展するのではなく突発的にいきなり突き飛ばすとか遊んでるつもりで叩いてしまう子がいました。子供には『〇〇君は悪気はないけれどやっていいことと悪いこと、力加減がわからない。本人に悪気がない以上、周りが注意するしかない。彼が近くにいる時はよく気をつけてね』とは言いました。盗み癖のある子は経験がないですが、言うとすれば『他所の家で物を盗んだり勝手に冷蔵庫開けたりってとっても行儀が悪いよね。そういうことをすると他所の家には上げてもらえなくなるんだよ。あなたがそういう事をどこかでしてしまったらお友達の家にはもう呼んでもらえなくなる。だからうちでもBちゃんを家に上げる事は出来ない。』と言うかも。学校でも遊ぶなと言うかどうかは微妙。でもあんまり遊んで欲しくないのが本音ですよね。『唾を吐かれたり嫌なことを言われた子はきっととても悲しかったよね。大事な筆記用具や小物を盗まれた子も悲しかったと思う。そういうことをした子をどう思う？ママはその子がどんなに楽しい子であったとしても遊びたいとは思わないな。その子のせいで悲しでる子がいるのに楽しいなんて思えないから。友達が悲しんでたり嫌な思いをしてるのに自分は関係ないって思うような子になって欲しくないな。』と言って考えさせます。

トピ内ID：8662307591

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失敗経験を最初から除く事への危惧

ようこ

2018年04月23日 15:30

二人の子どもの母で、上は成人しています。「あの子と遊んじゃダメ」という言い方はしたことはありせん。ただ「嫌なことをされるなら離れていいんだよ。」とアドバイスはしたことがあります。何度か。基本的に子ども本人から「嫌なことされた」との訴えがあったときのみです。他人との関わりにはトラブルが付き物です。それは中学生になっても大人になっても経験することなので、子供の頃にある程度の経験値とスキルを身に付けさせた方がよいと思います。最初からダメだと規制してしまえば、自分で経験する機会を奪う事になります。小さな子供ならトラブルも大したことないです。中学生になれば、カツ上げとか陰湿な暴力や影でのイジメ等ありますよ。最悪なのは、影でのイジメに加担する方になることだと思います。子どもにルールやマナーを教えておけば、そこから逸脱した友達に対して疑問に思うはずです。そして子ども本人に考えさせるべきなのです。人の物を捕ったら泥棒だよ、汚い言葉は使ってはいけない、そのような躾をキチンとしていれば、ちゃんと自分で遊ぶ相手を選ぶようになると思います。本人が「この子とは遊びたくない」と思ったときに、距離の取り方を教えればよいのです。小さい頃は親の「あの子と遊んじゃいけない」を訳も分からず聞き入れても高学年になったら頭ごなしの親の言いつけ通りにはなりません。自分で友達を選べるようになるためにも、余ほどの事がない限りは「あの子と遊んじゃいけない」とは言わない方がよいと思います。 Bちゃんの盗難に関しては、こちらが身を守る対応を親が考えればよいことです。 Aちゃんの言葉使いも真似しないように躾ましょう。

トピ内ID：4686652532

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