母子家庭　一人っ子　将来が不安です。

レス84

（トピ主 0 ）

chii

2014年11月17日 11:00

ひと

私は現在福祉系大学生です。父は小学生の頃に亡くなり、以来母と二人で住んでいます。母は飲食店をかけもちしたりして、パートで家計を支えてきました。母の収入は少ないですが、今まで何不自由なく育ててきてもらいました。私立大学にも奨学金を借りたり親戚にお金を借りて通っています。私は来年の春から就活を控え、福祉系の仕事に就こうと思っています。母は、「あと1年したら少し楽になる」と言っていますが、福祉の仕事は母が思っている以上に良いお金を貰える仕事ではありません。そして、「将来結婚したら私と一緒に住んでくれるよね。そういう旦那さんを見つけて欲しい。」と言っています。母の気持ちはもちろん分かります。母に恩返しする義務があるのも分かります。母の年金も、家賃すら払えない程少ないので、私がどうしても支えていかなきゃいけない。ですが、悪い言葉を使うと母が重荷になってしまっているのも事実です。自分のしたいことをして、両親に甘えたり出来る周りの友達が羨ましくなっている自分もいます。遊びたい、お金を自分で使いたい、家にお金を入れたくないなんてことは思っていません。社会人になったら家にお金を入れることが当然だと思っています。でも、もし父親がいたら、もし兄弟がいたら..と考えるし、親の老後やこれからの生活のことを考えると苦しくなります。母の両親は他界し、母は帰る場所もありません。母の人生を一人で背負うことが怖いです。自分のこれからの人生も母という存在を常に考えなきゃいけないとなると結婚するのも怖いです。働いてお金を入れて生活していければ良いのに。それが当たり前なのに。将来が真っ暗に思えてしまうんです。こんな親不幸な自分はどうしたらいいのでしょうか。どのように思考を変えていけばいいのでしょうか。お助けください。

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戦略的に生きろ

える

2014年11月18日 17:31

わかるわかる。私立大なんて行ったら余計よね。金持ちがゴロゴロいて、親が車とか買ってくれて、就職もコネで決まって、、、人って平等じゃないんだ！！！って気づく瞬間です。私は高校の時だったなぁ。遊んでばっかりで学年最下位の成績の女の子が、現役で推薦で私立の偏差値低い医大に行った。私は国立しか医大はダメって言われてて落ちて浪人に。私は来年も医大落ちて医者にはなれないかも、でも彼女は家が裕福ってだけで努力もせずに医者になれるんだ・・・！！！と。お金っていやだよね。平等じゃないんだからあくせく働いて努力しないとならない層もあるんです。自分はそこなんだなぁってまずは自覚しなさいな。今まではそれが自覚できてなかったのよ。お母さんが守ってくれたからね。でも、もう一人立ちする大人です。自分は普通の努力じゃ楽にはなれない層なんだって自覚しないといけない。自覚したら、大したお金にならない仕事に就いてホントにいいのかってもう一度考えてごらん。自分に余裕がないと、お金にならない仕事って続かないよ。ちゃんとお金になる仕事の中から興味のあるものがないか、もう一度考えてみて。

トピ内ID：6220594253

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一人親家庭の象徴的な弊害ですね

🐱

速水

2014年11月18日 18:28

幼少期にお父さんを亡くされた事はお気の毒に感じます。また、それによってお母さんが世の両親揃った家庭に比べて、経済的な苦労を余計にされた事にも頭が下がります。しかし、それによって子供が普通の家庭に育った子のそれに比して、過剰に恩義を抱き、親の方も、当の親自身が自ら立ち上がって行かねばいけない部分において、早々に子供に依存するという、まさに「負の連鎖」というべき悪しき循環に陥っているように思われます。苦労はあったのでしょうが、子供を育てるのは親の義務であり、そこを過剰評価するのはあまり良い結果を生みません。子がその事に人間として当たり前な感謝の念を持ちつつ、自分の人生を歩んでいければよいのですが、その後の子の人生において自由を与えるべき所でこのトピ主親のように早々から依存姿勢を見せると、子はその責任感から身動き出来なくなります。また、子であるあなたも洗脳されているようです。奨学金でやっと学校に進めたというのに、「何不自由なく過ごした」と表する辺りは痛々しい程です。それもただでさえ借金を抱えての出発だというのに、低収入の道を選んだ所に至っては掛ける言葉もありません。

トピ内ID：3039719559

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なんで私立大学？

maru

2014年11月18日 18:28

そんな状態で奨学金（奨学金は借金です）と親戚に借金というダブルに借金をしてまで、どうして私立大学に行ったのですか？大学に行きたいならどうして中学校、高校の間に国公立大学に入れるように勉強をしっかりしなかったのですか？福祉関係の仕事なら、高卒でも出来るのでは？どうしてもその仕事は大卒じゃないと出来ない仕事なのですか？どうして私立大学に行く必要があったのですか？勉強が出来ないなら高卒で働く（そうしたら借金は無い）、そして親には親自身の老後の為にお金を溜めてもらうという方法もあったのに。私立大学に行ったばかりに母親は貯蓄無し、トピ主は借金だらけ、その上トピ主も母親も薄給。私立大学に行ったばかりに事態は最悪です。それは自分の選択。自己責任です。職場恋愛も期待出来ませんね。薄給の職場なら、薄給の男性しかいませんから。福祉関係ではなく、もう少し高給取りが出来る仕事につくのは難しいのですか？

トピ内ID：8951296086

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親離れしなさい。

😝

にこ

2014年11月18日 18:28

あなたが考えてることは半分正しく半分間違ってる。親を助けるのは正しい。でも、お金を家に入れること、親と一緒に住むことだけではないです。お母さんは狭い世界であなたと一緒に居ることが幸せと考えられてるかもしれないけどそれは単に子離れできない出来損ないの母親でしょ？さっさとそのことに気づかせてあげた方がいいと思いますし、それができるのはあなただけ。子供にべったりじゃダメなんだと気付けるようにあなたが親離れしてあげてください。

トピ内ID：0956446328

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自分の立場を客観的に見る

気になったので

2014年11月18日 18:28

自分は自分。他人は他人。人それぞれ置かれた環境が違います。自分の環境を受け入れる事が第一です。受け入れていないから周りと比べて不満に思っているのです。トピ主様の家庭環境を考えますと客観的に見て大学進学は難しい状況だったと思います。それが叶えられたのは何故ですか？お母様の支えがあったからではないのでしょうか？高校で就職していればお母様の手元には数百万老後の資金になるお金が残っていたでしょう。＞将来が真っ暗に思えてしまうんです。そう思うのなら逃げてもいいと思います。ただ、資金的援助は必要だとは思いますよ。

トピ内ID：1999328847

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一理ある！

🙂

おっちゃん

2014年11月18日 18:28

若いんだから遊びたいでしょうし、結婚し立てからお母さんが付いて来るなんて勘弁して欲しいと思うのは当たり前だと思います。先々はお母さんと同居するにしても、最初からだとそんな結婚を望むお相手だってなかなか見付らないかもしれません。でも、お母様を突き放すようなことは言いにくいですよね。どこか思い切って遠くに就職出来ないもんですかね。

トピ内ID：9691927779

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伝えておく

💋

三人のおかん

2014年11月18日 18:28

結婚して一緒に住めるとは限らないし援助できるとも限らない（相手次第だし）お給料は安いからいくらしか払えないお母さんもこれからは自分の老後のために貯金してほしいきちんと伝えましょう親はこどもを当てにしてはいけません子も親の犠牲になってはいけません

トピ内ID：7682065264

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できる範囲でするしかない

🐤

がんばれ

2014年11月18日 18:28

周りは気にしないほうがいいです。周りと比べていたら先に進めません。両親がいない子や家庭の事情で大学や高校にいけない子もいます。その方たちからしたら、あなたのこともうらやましいかもしれません。遊んでいる周囲の友達のことは考えないようにしましょう。本題ですが、いまからそこまで思い詰める必要はないと思いますよ。どうしても不安があるなら、あなたが就職しようとしている業界の平均年収を母に伝え、お母さんに楽をさせることができないかもしれないと腹を割って話したほうがいいです。いつかは人並みに結婚もしたいと。そこで溝ができるようなら絶縁もありだと思います。また、同居の件は、結婚後数年は遠慮してもらって、母親が老いて生活できなくなったら同居することにしてはどうですか？それは、母子家庭だけじゃなくどんな家庭でもあることですよ。それまではあなたの給料から家賃分くらい援助したらいいです。うちもそうです。あなたは婚活でいうなら確かに条件が悪いかもしれません。でも、若いうちに恋愛結婚をすれば問題ありません。がんばって！

トピ内ID：3052048969

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無理しない

男です

2014年11月18日 18:28

今から母親のこと、自分の結婚のことなど考え込まないで、とりあえず就職に向かって、勉強してください。これからの長い人生において、いろいろな人と出会い、いろいろな考えを持った人に会うことでしょう。一人で考えるより、将来、ご主人になられる方と相談しながら進むことをお勧めします。まだまだ人生、先が長いです。今、考え込むことはないですよ。

トピ内ID：2270107479

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ありますよ

朝霧

2014年11月18日 18:28

親不孝じゃないですよー「将来結婚したら私と一緒に住んでくれるよね。そういう旦那さんを見つけて欲しい。」こんなこと言われたら、誰だって重荷に思うの当然です。結論から言って「できないことはできない」ので、できないことを悩んでもしかたがないから考えるのをやめましょう。それに明日のことは誰にもわからないんです。縁起でもないですがトビ主さんが先に天国に召されることだってあるんですから。実際、この日本で親の将来に不安を感じない人ってどれほどいるでしょう？よっぽどのお金持ちでないかぎり、みんな不安なんですよ。急に介護が必要になったら？仕事どうしよう？生活は？ってね。「親孝行」の道徳に反してるから表だってなかなか言えないけど、親の存在を重く感じるのはよくあること。みんな心の中では「自分たちに迷惑かけてほしくない」と思ってますよ。だからそんなに責任感も罪悪感も感じなくていいですよ。あとね、年齢的に「親離れ子離れ」の時期です。一度、キッパリ実家を出るほうがいいと思いますよ。このままだと行き詰ってしまいます。お互いに自立したほうがいいです。

トピ内ID：0008521279

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今は考えない

あき

2014年11月18日 18:28

今は社会に出る不安と闘っているのでお母さんのことまで考えられないのだと思います。お母さんが話のわかる方ならそのことを正直に伝えておくのもいいと思います。そして経済的なことを第一に据えて福祉にこだわらず仕事を探してみてはどうでしょう。主様は精神的に自立しているので採用者の印象はいいと思います。仕事もしっかりできるでしょう。結婚してもすぐに同居しなくても経済的に支援していかれればいいと思います。結婚することで一人で支える負担から解放される可能性もあります。良い就職先にご縁ありますことお祈りしています。

トピ内ID：8342602713

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お母さんの立場です

みぃ

2014年11月18日 18:28

現在シングルマザーで、6歳の息子を育てています。老後、息子の世話にだけはなりたくないと思っています。息子一人だけに負担かけるのは申し訳ないし、それが理由で息子が結婚できないとかになったら申し訳なさすぎますから。いよいよなったら生活保護受けてでも一人で暮らすつもりでいます。主さんも、独立したらお母さんが生活保護を受ける事は可能でしょうし、どうやってでも背負い込まなければならない事はないんですよ。行政に相談すれば、なんらかの解決方法は必ずあります。お母さんも、年をとってきて色々不安で主さんにお願いね、と言うんでしょうが、子供の負担になる事を望む親は少ないはずです。結婚しても、近くに住んでちょくちょく様子を見に行く、とかでもいいんじゃないですか？完全同居、介護、は、最後の手段、お母さんが寝たきりになったりして、それでも施設にも入れれず、どうしようもなくなった時の話じゃないでしょうか？

トピ内ID：5674066552

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えらいよ!!

🐧

こあら

2014年11月18日 20:15

冷静に自分の事も母親の事も将来の事も考えられてとっても頑張っていると思います。私は３９歳、５歳のときに母親が出て行き、祖父母、父、妹の５人家族でした。平気な顔をしてきましたが、不自由だと思ったことは山ほどありました。大人になると、親が借金で苦労してきている人、両親が不仲で家が居心地が悪い人、家族に自宅介護をしている人、など笑顔で過ごしているけど内情を抱えている人が沢山いることに気づきます。なんで私が…と思うと思います。私も思ってきました。お母さん、トピ主さんが大学を卒業したら視野を広げて自分のためにお金や時間を使って欲しいですね、人間死ぬまで働くのは当たり前ですから。視野が広がるように、子離れできるように、話されていくのも良いと思います。適度な距離は必要ですからね。

トピ内ID：0514351585

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無理しない

danbo

2014年11月18日 20:15

あなたの学費が無くなるだけでもお母さんの経済負担は楽になりませんか? 就職するタイミングで上手に親離れ、子離れ出来ると良いですね。無理に支えようとすると、共倒れになりかねません。お互いが自立してしっかりと生活しましょう。

トピ内ID：7928003128

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難しく考えない

さく

2014年11月18日 22:21

今は情報社会だから良くも悪くも不安ですよね。ただ貴女もお母様も今を一生懸命に生きて下さい。貴女は素敵な方に巡り合えば良いのです。間違っても「母と同居」が条件にしないで。夫婦が慈しみ合い、いたわりあえる仲であるなら、いづれかの親のピンチが訪れた時に見捨てるなどあり得ないです。貴女も夫の両親を助ける気持ちももてるはず。結婚して多額の援助が無理なら最終的には生活保護を受けて貰って下さい。それまではお母様に働いて貯金して貰い、あなたもあなた名義で貯金してください。あなた名義じゃないとあとあと困りますから気をつけて。とにかく今を一生懸命生きてキラキラしてください。お母様にも働き続けて貰って下さい。

トピ内ID：4613622183

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あなたらしく生きれば良いのよ

みゆう

2014年11月18日 22:21

私も母子家庭で育ちました。もうすっかりアラフォーのおばちゃんです。子供も四人います。今までご苦労されたと思います。お母様も大切に貴方を育てあげたのだと文面から察します。お母様の『結婚しても一緒に暮らしたい』発言は子供に依存している母親発言ですね。私の母も子供だけを生き甲斐に生きてきて今でも子供にどっぷり依存しています。私はそれが嫌であえて家を出て１人暮らしをしました。そしてそのまま結婚しました。母とは一定の距離を保つようにしています。私は母親になり思う事は子育てとは自立して生きていけるように育てる事。決して子供に頼る事のないように精神的に依存しない事。貴方は貴方の人生を楽しめば良いのよ。精神的に自立する生き方をして下さい。お母様を重荷と感じる事は当然の成長です。今が親離れ子離れする時なんだと思いますよ。貴方は貴方らしく生きれば良い！

トピ内ID：3656443611

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お母さんは気の毒だけど

みらいや

2014年11月18日 22:21

あなた（子ども）が、親の人生を背負わなきゃならない義務なんて一ミリもないですよ。＞「将来結婚したら私と一緒に住んでくれるよね。そういう旦那さんを見つけて欲しい。」こんなこと言う親、私はおかしいと思うよ。それにこんな条件で、旦那さんなんか見つからないよ。あなただって、最初から同居有りの結婚なんてイヤでしょ？男側だって一緒だと思う。お母さんはお父さんが亡くなってから、そりゃ大変なご苦労をされてあなたを育ててきたと思う。でもね、それは親の義務なんだから、それを子どもに被せちゃダメだ。「出来るだけ顔をだすようにする。面倒もみれるだけ見ようとおもうから、将来のことは自分の好きにさせてほしい。」って、言ってごらん。それを突っぱねるような親は、・・・悪いけど、器が小さい人なんだと言わざるを得ないよ。あなたは決して親不孝なんかじゃないです。むしろ優しい、孝行娘ですよ。やりたいことをみつけ、自由に生きなさいよ。ただ、これから少し変えられるなら、もう少しお給料のいい職場で働けると、人生楽になるかと思います。

トピ内ID：2118130990

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すぐに面倒を見る必要はない

🎶

ムーミンママ

2014年11月18日 22:21

あなたは２１歳くらいだとすると、お母様はまだ４０代か５０代始めでしょ。元気でいればあと１０～１５年は十分フルタイムで働けます。あなたの援助はいりません。一緒に暮らすなら生活費を入れなければいけませんが。そもそも不安だと言いながら、私立大学に行き、福祉の仕事に就く。福祉の仕事は世の中にとって必要な仕事ですが、薄給です。奨学金を借りてまで大学に行っておきながら、なぜ福祉の仕事なのですか？不安に思うなら、せめて別の大学、別の学部を選ぶべきでしたね。もし私があなたの母親なら、医療系の夜間学校に行かせて、もっと有利な資格を取らせます。看護師なら一生食べるのには困らないでしょう。子供に頼る気満々の母親も、不安だと言いながら上を目指そうとしないあなたもどちらも何かがおかしいと思います。きつい言い方ですが、私の息子があなたと結婚してあなたと母親を養うと言ったら全力で反対します。母子家庭だから、給料が安いから・・・と言い訳ばかりせずにきちんとした生活が送れるようにもう少し考えて行動なさってはどうですか。

トピ内ID：7893166427

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貴女の幸せを考えてください

🙂

寒いね～

2014年11月19日 11:20

私も以前『母一人・娘一人』の立場でした。(私は母の立場で再婚しています) トピ主さんはお父様亡きあとお母様と支えあって生きてこられたと思います。その道中は母娘ともども大変なご苦労もあったでしょうね、お察しいたします。けれどもお母様のためにこれからの貴女の人生に制限や枷をかけてしまうことは、おかしいと思います。お母様もいずれ娘が成長すれば自分のもとを離れていくことも視野に入れて、娘に甘えずにご自分の将来の生活設計を考えてゆかないと。お母様の意識改革をしないとトピ主さんの今後もすべてお母様主導、貴女の人生なのに・・・おかしな話です。親子でも夫婦でも他者依存は相手の幸せを奪います。ましてや子供の幸せ＞＞＞母の幸せであるのが本来の姿。少しずつお母様と時間をかけて良い意味での『距離感』を保てるように、時間をかけて頑張ってみてください。

トピ内ID：2281871708

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相手にも親が居る

人生６０年

2014年11月19日 11:20

重いですね持ち家でもないのに、一緒に住んでくれる夫候補ですよねで、その収入なら、母娘共々全部じゃなくても夫に養って貰うんですよねいないことはないと思いますが相手が、主さんを好きで好きでこの人と結婚できるなら全部受け入れるぐらい惚れられて始めて有り得ることですねお母さんからしたら大変な思いをして育てた娘離したくないのはわかりますがそれは、相手の親も一緒です一緒に住まなくても相手の親も同じぐらい大切にしなければなりませんね難しいですねまぁ、凡人の私には無理です

トピ内ID：7715518201

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うわぁ…

🐱

にゃんころり

2014年11月19日 11:20

母子家庭の母です。娘をあなたのような気持ちにさせたくなくて、定年後も嘱託で働ける正社員として勤務しています。よく言うでしょ、親への恩返しは3歳までに終わっていると。今時は言わないのかな。私の親はよく言ってました。 3歳までの可愛い時期を共に過ごさせてもらえたら、それが一生分の恩返しだ、という意味です。私もそう思っています。更に、大人になったら満足出来る仕事をして、出来れば結婚して幸せな家庭を築いてくれたら、もう言うことなしです。私の老後？何をしてでも自活しますよ。負担になるくらいなら安楽死させてもらいたいくらいだ。あなたのお母様は、心得違いをしてらっしゃいます。子供の幸せが親の幸せです。明るい社会生活を思い描けなくする親は、残念ですが毒親の部類に入るのでは？母子家庭になったのは、あなたの責任ではない。お母様の人生。あなたが責任を取る必要なんて、これっぽっちもないからね！

トピ内ID：6286759199

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それは

とり

2014年11月19日 14:10

お母さんに再婚を勧める。若くして苦労したぶん、これからは幸せになってもらいましょう。将来金銭的なことも不安ですが、心の支えも必要だと思います。がんばって。

トピ内ID：6249320592

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折角の明るい未来が、勿体無いです。

🙂

とろりん

2014年11月19日 14:10

そんな、暗い事を考えるのは止めましょう。まだ決まっても無いのに！確かに、貴女を大学まで行かせてくれた事には感謝しないといけません。貴女が大学を卒業したら、貴女に掛かっていたお金が掛からなくなるので今から、65才まで働いてお金を貯めれば良いと思います。働いて社会との関わりを持っているとお母様も何時までも元気でいられると思います。私は還暦が近いのですが、老後、子供に迷惑は掛けたく無いと思っています。貴女のお母様も、80才まではまだ、まだ先が長いのでしょう？お母様には、明るく「元気でいる為に働いてね」と言いましょう！今から先の事を心配せず、奨学金を借りているのなら、お母様に楽をさせるより、まず、借金を返しましょう。貴女は優しいから、第一にお母様の事を考える様ですが、お母様は後回しで良いと思います。自分の幸せが第一です。お母様の事を考えて、彼を選ぶ必要は有りません。さあ、自分の為に、お母様に感謝はしても、貴女は貴女です。明るい、未来が待っています。

トピ内ID：4281377269

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うちの子供も同じ状況ですが。。。。

🐱

パートのおばさん

2014年11月19日 12:17

私は４０代の二人の子供を持つシングルマザーです。主人とは死別して、トピ主さんのご家庭と少し似ているかと思います。お母様はあなたに「お金」の面でのお話しを詳しくされていないようですね。まず、亡くなられたお父様の保険金は？自営でなければ会社からの退職金は？（亡くなられてもいくらかはいただけます）それから、遺族年金もしくは市からの手当てはもらっているはずです。お母様の収入が少なくとも何不自由なく暮らしていけたのは、離婚ではなく「死別」だったからだと思いますよ。本当に苦しいのなら、正社員で働いていたと思います。私の長女も来年大学へ進学希望ですが、奨学金をお願いしてますし、私自身仕事を増やそうかと思ってます。うちにはまだ次女がいますし、実家はありませんから。トピ主さんのお母様もまだまだ働けるでしょう。家賃が高いなら公団へ申込む。トピ主さんが不安に思ってることをきちんと親子で話し合いましょう。

トピ内ID：5805610583

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公務員試験を。

🐤

きょん

2014年11月19日 12:17

政令指定都市や都道府県庁、国家一種(家庭裁判所調査官含)であれば社会福祉の採用枠があります。今から死ぬ気で勉強して公務員試験をパスして下さい。保育士を取るなら自治体の保育園の採用でも良いです。 4月頭までに昨年度の募集要項を読み込み、日程が重ならず受けられる自治体であれば片っ端から受けて下さい。勉強内容は社会福祉士国家試験と同様です。試験より1年早いですが今から過去問を解き公務員試験までに合格レベルまで引き上げて下さい。もしくは社会福祉協議会か事業団(自治体の外郭団体)を受験することです。それが一番安定している良い進路になります。婿取りは至難の業です。余程の資産のある家でないと婿は来ません。お母さんは世間知らずです。妥当なのは近居。お金が無くなったら生活保護。罪悪感は不要です。未来を取りなさい。何故お金が無いのに看護に進まなかったのか、という点から、貴方の家庭には情報収集力が不足しているのではないかと推察します。それでは生きていけません。福祉の精神だけで安月給でやっていけるのはお金持ちのお嬢さんか旦那さんが高所得の場合のみ。貴方は成人した大人です。覚悟を決めなさい。

トピ内ID：9134184736

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変えるのは思考じゃなくて職種ではないでしょうか

kura

2014年11月19日 14:10

＞母の収入は少ないですが、今まで何不自由なく育ててきてもらいました。＞私立大学にも奨学金を借りたり親戚にお金を借りて通っています。これ、かなり矛盾してる事に気がつきませんか？奨学金だけでも問題なのに親戚に借金していて、一体どこが「何不自由なく」なのでしょうか。親子揃ってお金について甘く見過ぎです。返済計画は立ってるのですか？特に長期間母子家庭なのにパートの掛け持ちしか出来ず、年金受給は家賃以下の小額、子供が福祉の仕事に就いたら楽になると思っているお母様は問題です。また、福祉の仕事は重労働尚且つ低収入の代表格。転職雑誌の職種別平均収入だと58職種中、福祉・介護職は57位で当然離職率も半端無く高い。なぜこれらの事実をお母様に話さないのですか？そもそも二重の借金までして私大に行って、わざわざこの職種を選んだのはなぜですか？＞親の老後やこれからの生活のことを考えると苦しくなります。＞将来が真っ暗に思えてしまうんです。なんて思ってるのに。だったら少しでも稼げる職種にするべきです。逆にどうしてもこの職種に就きたいならやりがい以外を求めるのは難しいです。

トピ内ID：6177439747

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父親が生きていても現状とあまり変わらないと思いますよ

隣人

2014年11月19日 16:00

だって私立大学に進学できているではありませんか。なに不自由なく育ててもらったのでしょう？。あなたが小学生の時に父親を亡くしていたなら妻である母親は遺族年金が受給できたのではないですか？きちんと年金を支払っていれば受給できるはずなんです。そして大抵の父親は自分に万一の事があっても妻や子供が困らないように生命保険に加入しています。契約者が亡くなった場合払込が免除される学資保険もあるくらいです。もし、年金も支払っておらず、生命保険に加入もしておらずのような父親で、母親が０から立て直したのであれば、父親が無計画なのだから、生きていてもあまり生活は変わらなかったでしょうね。

トピ内ID：3565079669

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親不孝なんかじゃない！

😨

灰かぶり

2014年11月19日 16:00

こんなに一生懸命お母さんの事を考え悩んでいるあなたは、なんと真面目な頑張り屋さんで素晴らしいお嬢さんでしょうか。きっとこれまでもわがまま言う事もなかったのでしょうね。辛かったでしょう。先の事を深刻に考え過ぎるのを少しやめましょう。卒業後、例えばどんな人生を歩んでみたいですか？あなたの未来予想図をうーんと楽しく、わがままバージョンで考えてみませんか！

トピ内ID：8841720113

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就活の準備は大丈夫なの？

資格はいくつか

2014年11月19日 16:00

まずは自分の借金を返さなくてはね、就活は成績も提出しますし、資格でも通信教育で見かけるようなものでなく、大学行ったのだからランクが上のものをしっかり修得し、福祉の中でも条件の良い所を目指さないと…。その辺の準備はどうなのでしょう？履修単位はバッチリですか？

トピ内ID：7079171565

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みんなで住む！と言ってみる。

❤

コーラル

2014年11月19日 16:00

腹立つね～（苦笑）。こんこんと説教してやりたくなるお母さんですが（ごめんね）、失礼ながらさすが接客業なだけあって、お母さん上手いです、あなたへの頼み方が。「みんなで住む」と言ったらどうですかね、「同じく母親を背負った男性と結婚してみんなで働いて住む」と言って反応見る。実際今後、一人っ子どうしの結婚も増えるわけだから、そういう「母ひとり子一人の男性」と恋に落ちる場合も。ある意味優しい男性（汗）。そうなるとお母さんもギョッとするだろうし、ゴロゴロはできないでしょう。っていうか、一度親と喧嘩しなさいよ。彼を作る前に。。。と思うけど。

トピ内ID：4019337574

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