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自分に依存している母親が怖いです。

レス26
（トピ主 0 ）
🐶
akiko
ひと
母子家庭で、2人で生活しています。私は22歳で、今年から保育士になります。母は間もなく60になります。 元々私への依存が強かった母は、 パートにいく毎日で趣味も友達も少なく、私だけが生き甲斐のようでした。私が結婚しても一緒に住みたいと言っており、ひとり親なので当然将来そのような時は考えなければなりません。定職には就いてこなかったため、５年後から貰える年金は少なく、養わなければいけないのも重々覚悟です。 しかし、日に日に母の依存は強まり過剰言動や行動に恐怖心が募りました。 彼氏と旅行に行くだけで「男と寝るなんてありえない！子どもが出来たらどうする！」「私への感謝の気持ちがない！酷い！私はただの金ヅルだ！」「今までいくらお金をかけてきたか！金を返せ！お前はこれから借金まみれの人生だ！」「お前なんか先生になれない！保育園に私が言いに行く！」など、言い返しても無駄で、怒鳴り散らしわざとテレビのボリュームを最大にあげてみたり..母が怖いです。 彼氏に私を取られた、とも考えているのだと思います。なのに将来同居したいと考えているのも恐いです。どう向き合えばいいのか分かりません。お力を貸してください。

トピ内ID：4714670855

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あかんわ

041
こおろぎ
その母ちゃん 子供を支配しているし自分の持ち物だと思っているよ。 自分の事が大事で かわいんだよ。トピ主さんに依存しているようだね。 エライ母ちゃんが 当たっちゃたねー同情します。 その母ちゃんといると、トピ主さんは幸せになれないよ。 一生 食い物にされるよ。 何とか離れる方法を考えるべき。

トピ内ID：7356170429

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すぐに独立

🐴
昼寝大好き
娘に依存するなんて困った母親です 早く家を出て独立してください

トピ内ID：8117081321

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彼氏自宅に連れ込む

✨
あのー
婚期のがしそう。 今勤めている会社に通う前に疲れて続かなくなりそう。 焼きもち、未来がある人間それも自分の娘だから余計に恨めしい。そんなところかな。 ヒステリー起こすところを見ると、自分の感情のコントロールが出来なんだろうし、会社ではトラブルを起こすタイプ、近所づきあいも喧嘩になって出来ないタイプだったのでは、お母さんは。 自分が出来ない事が出来る未来ある娘に焼きもちと嫉妬をしている。 いっそのこと、自宅に男を連れ込んで、しばらく一緒に暮らす。 男相手に喧嘩は吹っかけることも出来なさそうですから、そのお母さんでは。 私はそう思いました。 出ていけと言われたら、彼氏と一緒にその家から出ていきましょう。 強硬手段です。 この作戦、要なのは、彼氏にどのくらい根性あるか、あと人間性も芯は全うであるかですね。

トピ内ID：6595496386

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逃げるのが一番だけど？

🐤
あんぱん
お母さんは不安なんですね。 ちょっと弱い人なんだと思います。 別れる、捨てられるのが辛い、怖い。 だから、自分から離れられない子供に依存する。 でも、子供はいつまでも子供じゃないですからね。 成長して、大人になって、 自分から離れてしまうかもしれないと思って不安なんです。 お母さんは一生懸命、トピ主さんを育てたのでしょう。 とはいえ、過度に依存して娘を潰そうとするのは危険です。 トピ主さんが恐怖心を抱くのも無理ありません。 とにかく就職して、逃げるのが一番でしょう。 お母さんは生活保護になるでしょうけどね。 それには、トピ主さんも思い切る必要があります。 罪悪感にさいなまれて、ズルズルと一緒に住んでいると、 とんでもないことになるかもしれません。 本当は専門家に相談するといいんですが。 日本では病院の「精神科」ってかかりにくいですけど、 勇気を出して相談してみてはいかがでしょう。 山岸涼子の漫画で『メディア』という作品があります。 子離れできない母親と娘の話です。 実に恐ろしいストーリーですが、 トピ主さんがこの話のようにならないことを、祈っています。

トピ内ID：7333329491

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もしかしたら、お母さまは…

041
素人ですが…
すみません。素人なので違うかもしれませんが、もしかしたらお母さまは更年期障害が精神的な方に出ていらっしゃるのではないでしょうか？ 彼氏とお泊りについては、お母さまが心配されるお気持ちも分かりますので、除外して考えた方が良いかと思いますが、ヒステリックになることが多々あるところや、その他の依存しているような言動、テレビのボリュームを最大にというところが、私の母と同じでしたので。 私の母はシングルマザーで3人の子どもを育て上げてくれました。子どもが生き甲斐になるのは、ある意味仕方のないことだと思います。 だからといって、依存されるのを全て子どもが受け入れなくてはならないとは思いませんが。 私も一時期は、母と暮らすのが辛かったのですが、母が自ら心療内科にかかったこともあり、だんだんと軽減されていきました。 今は、3人の子どもは皆結婚しています。長女家族の近くに一人暮らしをしていますが、こちらが悩んでいたよりは、意外となんとか暮らしていますよ。 もし、更年期障害が関係しているのであれば、その時期を過ぎてくると軽くなってくるので、そういう一過性のものだといいですね。

トピ内ID：3577085192

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大変ね

🙂
こっぷり
お母さんの、将来を不安に思う気持ちもわかるけどね。 自分はこれからだんだん働けなくなって、お金もなくなって、一人ぼっち。 対して娘はこれから希望に満ちた生活が待っている。 寂しさ、妬み、唯一甘えられるあなたに八つ当たりしてるんですね。 元々はどんな人でしたか? いい所もいっぱいあったと思える母親だったのなら、じっくり話してみては? 同居は約束できないけど、近所に住んでしょっちゅう会えるとか、感謝してるとか。 でも、お金は返す必要はありません。 自分が産んだ娘を育てるのは当然の義務です。 それでもやはり、一人で娘を一人で育てるのは大変なことだったでしょう。 優しくしてあげてください。 できる範囲で。

トピ内ID：4922294954

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お互いに自分の人生を

🐱
味ポン
お母さんも可哀想ですね。 多分今までの22年間は、トピ主さんが全てだったんでしょう。 離婚なのか死別なのかは分かりませんが、夫がいない現実の中トピ主さんを育て上げる事が自分の全てだったのだと思います。 でも、これでお母さんと同居したら間違い無く離婚になるでしょう。 お母さんにとって母子を分断させた憎い男の子がトピ主さんの彼氏なんです。 同居したら孫さえ出来たら彼氏なんな用無しと考えるでしょうね。 で、お母さん、トピ主、孫の3人で楽しく暮らせると考えるでしょう。 私はトピ主さんと彼氏の繋がりが確固たるモノになるまでは同居は厳禁だと思います。 それと同時にトピ主母の子供からの離脱を計って欲しいと思います。 トピ主さんの側に居て、いつ離れるかドキドキしてるから固執するんです。 はっきりと結婚しても10年は同居は出来ない。 お母さんもお母さんで自立出来てないから同居は難しい。 トピ主も自立して人生経験を積んで立派な大人になればお母さんと共に助け合って暮らせると思う。 って引導を渡して上げて下さい。 今、お母さんは捨てられる恐怖でトピ主に縋り付いているんだけです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：3165201555

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手紙に書いてみたら？

041
子持ち主婦
今、ここに書いてある事をそのまま手紙に書いて渡したらどうですか？ 誠心誠意心を込めて

トピ内ID：6610262939

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大変ですね

041
薔薇
大学生の娘息子を持つ母親です。 多分不安にかられてうつになったのだと思います。 本当にあなたが生きがいで、あなたが小さかったころから大学までは何とか人並みにと思って一生懸命だった。そして社会人として出発できることは喜ばしいことなのですが、寂しいのです。 就職にしても彼氏と旅行、結婚、一つ一つのことが自分から離れていく要素なのだという風にとらえてるのでしょう。 それにしても随分と攻撃的で、いくら親でも子供の幸せを邪魔してはダメですね。 お母様、何か趣味があるといいですね。犬は飼えませんかね。 それとできるなら心療内科で診ていただくといいですよ。

トピ内ID：8173185275

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切り捨てるしかない

😣
りん
あなたは親に洗脳されてますね。 あなたの人生はあなただけのもの。 あなたは母親がこれから40年生きるとして、母親の重圧の中で幸せを胸いっぱい感じることすらできないまま、暮らしていくの？ 母親がやっと死ぬ頃には、あなたもパートナーも今のような自由はきかないくらい年老いているよ？ 毒親とは物理的な距離を、思い切って強制的にとるしかありません。最初は悔やむかもしれない、でも何年か経ってあなたの視界が正常になったとき、絶対よかったと確信するから。 私がそうだから…

トピ内ID：6133916307

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お母さんは老年期に突入したのかな・・

🐤
子育て終了の母
父が認知になる前とよく似た症状なんで心配です 多分、母親から逃げるようにというアドバイスがあるかもしれませんが、まずは上手く騙して(言い方悪いですが)「私が病気なんで一緒にいってほしい」と伝えて、母親には健康診断した方が良いと医師に協力してももらい、心療内科と脳神経外科で受診させた方が良いかもしれませんね 母親を捨てるって母子で育った人にはかなり難しいものだと思うのでやるだけのことをやってダメなら家を出た方がとぴさんの気持ちも楽になるとは思います 私も子供を一人で育てたので、とぴさんのお母さんの気持ち、少しだけわかるんですよね 更年期の可能性もありますし、ただとぴさんのお母さんの年齢より私は早く子育てが早く四十代で終わったので再婚し、第２の人生をスタートし、子供たちにあまり頼りかからないように気を付けてます

トピ内ID：1861601545

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高齢出産の母で

🐤
ホラー
　依存度満点で、定職に就いた事も無く・・・娘としては恐怖ですし 将来を考えると暗澹たる思いですね。 トビさんの母親は、貴方を完全に介護要員としか見ていないし その為だけに産んだように見えます。 自分の幸せの為に母親を捨てる覚悟で居ないと辛いですよ。 母親はこれから増々、酷くなると思いますし、貴方が将来結婚して 同居出来たとしたらトラブルの種になりそう。 夫になる人にヤキモチを焼き、夫婦仲が悪くなりそうな予感。 逃げた方がいいですよ。 自分の幸せを優先して下さい。 無責任ではありません。毒親と同居して被害に会うのは子供です。 母親は加害者で少しも同情出来ません だって、生き方が雑すぎてお粗末です。自分でも自覚が無いのか、 当たり所が無いからトビさんに攻撃的になる。 私が、これだけ苦労したのは、お前の為なのにと言う被害妄想な母親。 産んで育てるのは親の義務です。 それを恩着せがましく言うとは愚かな母親です。

トピ内ID：0932148980

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母子家庭

🙂
pzo
母ひとり娘ひとりならトピ主さんに お母さんが依存してもおかしくないよ。 あえてお母さんを刺激するのはやめなよ。

トピ内ID：5987195693

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離れましょうよ

😨
もも
そんな、無理に一緒に住まなくても良いじゃないですか。トピ様はトピ様、お母様はお母様ですよ。 お金ないなら生活保護で生きれば良いのよ。いや、感謝してくれる体質なら仲良く住むのも良しですけどね。 どうやらお母様は感謝出来ない人。自分のことで一杯一杯の性格のようですし。そういうお母様から離れるのも勇気がいるとは思います。嫌なことを沢山言われるでしょうがお母様の為にもここは頑張って下さい。 トピ様が恨みを溜め込んで、本気で捨てたい気持ちになる方がお母様には不幸なのですから。 トピ様の人生にも大きな悪影響があるでしょうし。 ただ、私も保育士ですが、保育士のお給料はかなり少ないです。結婚するまでは実家暮らしにはなるかなと思います。 結婚して離れられる状況になり次第離れましょう。 その上で出来る親孝行をしてあげた方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：5306900327

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プロと一緒にお母さんの心の整理を

041
あゆたろう
はじめまして　私は娘２人を養うシングルマザーです。お母様がここまで一生懸命akikoさんを支えて下さったことが伝わってきます。その苦労も喜びもお母様と同じ立場である私には良く解ります。子供の就職は親にとって大きな節目です。親の務めを終えて安堵を感じたり、立派になって社会に巣立つ我が子を誇らしく感じる反面、心の太陽が消えてしまうような寂しさや不安にも襲われると思います。今、akikoさんのお母様は寂しさや不安でいっぱいになっているのでしょうね。こつこつと真面目なお母様の様にお見受け致しますので、今の心の状態が更に深くなってしまわないかが心配です。ここは精神科の先生を交えてお母様の心の整理をされてはいかがですか？「お母さん辛そうで私も辛いの。一緒にカウンセリングを受けてみない？」などどお声掛けして一緒に受診なされたらよいのではないかと思います。akikoさんがお母様を想う優しいお気持ちと、akikoさんを愛するあまりに心配になってしまうお母様のお気持ちから、共に支え合った優しい家庭が見えるようです。ですので尚更お二人には幸せになって頂きたいです。

トピ内ID：4231975095

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共依存じゃないの？

041
おばはん
母親を捨てればいいんですよ。 娘の幸せを願わない親、必要ですか？母親が自分の子供を育てるのは、当たり前です。「今迄幾ら掛かった」等の寝言は、気にする必要はない。 なんだかんだ言って、親を捨てる覚悟なんて、ないのでしょ？金がないなら、ずっと働くなり、生活保護貰うなり、イキテイク方法はあるでしょ？ あなた次第よ。

トピ内ID：5475401110

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今から準備をしてください。

🐤
毒子
母を捨てる勇気を持っていれば準備は必要ないです。 ただ、母を捨てる勇気がないのでしたら、 ぜひ、今から準備をしてください。 母親を養うことが出来るだけの稼ぎを得られる様に仕事を変えてください。 同居はしない方向で考えてください。 専業主婦として養ってもいいと思っている男性との結婚でないと 母への仕送りは無理です。 私の母も「不安」で仕方がなかった様で とにかく大暴れしていました。 「生活の面倒をしっかり看る」と約束と確約が取れれば 随分と穏やかになりました。 しかし、上記のことができないようであれば、 母を捨ててください。 トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：5780353544

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やばいです！

😒
まこえもん
巣立ちましょう！親の役目は、終わりました同居などあり得ません。貴女の人生ですよ！まじに、早く親から離れましょう！母親の自覚を持たさなければ、不幸になります。

トピ内ID：4947341975

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逃げた方が良い

💤
痛チョコ
その執着、読んでるだけで怖くなりました。実際に体験しているトピ主さんは、 どれだけ怖いでしょう？気の毒で仕方ありません。 「ただの金ヅル。今までいくら金をかけてきたか！金を返せ！借金まみれの人生」 これってお母さまが、これからトピ主に対して行おうとしていることですよね？ トピ主さんを金ヅルにしようとしている。お互いの幸せのために、逃げるのが 最善だと思います。 今の職場はもうバレているのでしょ？将来、転職を機に、新しい職場、新しい 住所は、教えない方が良いと思います。住民票閲覧も家族の閲覧制限は難しい ですが方法はあります。 子供を生むのも育てることも、トピ主さんのお母様が決断・決心したうえで行った ことです。トピ主の責任ではありません。そしてお母さまの老後も、トピ主さんの 責任ではありません。子供を食い物にするような親は、毒親ですよ。 トピ主さんは、優しそうだからできなさそうですよね。でも強くなってほしいです。

トピ内ID：5122461728

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どちらもわかる

🙂
Agun
５０を越えた男性です。 基本的には親が子供の負担になるのは間違えていると考えています。 私も自分の老後に関して子供にできる限り迷惑をかけないようにしようと思っています。 ただし、 あなたのために、ある意味で人生を捧げて育て上げたお母様の気持ちもわかるんです。 こんなところで一般論を言って片付ける問題ではないような気もします。 お答えになっていません。 申し訳ない。

トピ内ID：9913121661

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仕方ないよ。一人っ子の宿命よ

041
とと
２２歳で就職ということは、４年制大学に進学したのでしょう。 奨学金やバイトをしていたとしても母親の助けもあったでしょう。 保育士なら短大で十分なのに、あえて４年生に進学したのですよね？ 今更親が邪魔ってそういうわけにはいかないでしょう。 一人っ子の運命です。

トピ内ID：5394291885

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あなたが捨てても死にませんよ、大丈夫

😢
柳の花
お母さん60ならまだまだ働けるよ。大丈夫。 あなたを育てたのを恩に着せられる筋合いはありません。自分で勝手に産んだんですから。 この年から依存が強かったら、いずれ破綻します。トピ主は必ず逃げ出すことになるでしょう。 だったら、早めに逃げ出したほうが双方にとって傷が少なくてすむと思いますよ。あなたも仕事も結婚も壊されなくてすむし、お母さんもまだ若いうちに依存しない生き方をすればやり直しもきくかも。若しくは新しい依存先を慌てて見つけるかもしれませんが。 双方にとって早いほうがいいですよ。それが唯一お互いに幸せになれるかもしれない方策です。 捨てるのではなく、自立すると思いましょう。普通の親はそれが一番の望みです。

トピ内ID：9002498875

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貴方の人生は貴方のもの。

041
甘楽
お母様のものではありません。 トピ主さんは責任を感じてしまっていますね。 育ててもらったことに負い目を感じ、恩返しをしなくては、と。 でも、貴方が無事に生まれ、育ち、就職し、幸せになろうとしていることで十分に恩返しは済んでいるのではないでしょうか。 かく言う私の母もモラハラタイプの毒親です。 自分の常識が世界の常識、少しでも反抗すればヒステリーを起こす、またはだんまりの無視を決め込む人です。 そのくせ、口癖は『あなたは良い子ね。あなたを愛しているのよ。』でした。 私は母の元を離れました。 電話が来ますが、とりません。 メールが来ますが、見もしません。 少しでも隙を見せるとコントロールしようとしてくるからです。 もう家を出ましょう。 金を返せとお母様が言うなら、書き置きと共にまとまったお金をおいていけば良いです。 一度、お母様から離れて自分の人生を見つめ直しませんか。

トピ内ID：0937351366

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一度は家を出て自活する

✨
あのー
わたしの実家では長男が、一度家を出て独立していました。 それまでミッチリと期待され跡を継ぐのは当然長男というかんじの実家両親でしたが、あれが冷や水となったようで、以降は大人しくなりました。現在わたしの実家の長男は家に戻っています。 あんまり煩い時には、いちど独立して、数年後に戻るという手もあります。

トピ内ID：6595496386

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元気だして、

😢
不眠
主さんお元気ですか 主さんの胸が潰れるほどのお悩みお察しします。でも母上の不安なお気持ちも十分理解できます。 私は難病なので、寂しいよりも鬱陶しいが勝り、一人暮らししています。 お気に入りは散歩。体力がないので、何もしないで一日が終わってしまう。だから不眠？ 病院など敷居が高そうなので、市区町村などで今の状況を相談されてみたら、と思いました。 ２２歳のお若い主さんには思いもつかないアドバイスをされるかもしれません。どんな援助が受けられるかも質問してもいいと思います。 何しろ不安でいっぱいの母上の今の状態から、一緒に幸せになろうねと優しく励まして元気にしてあげて欲しいです。 逆転は困りますが、あなたが病気にならない保証なんてどこにもありません。 その時のためにも、母上の健康を維持して貰いましょうよ。 大人の塗り絵とか、パズル楽しそうですよ。多色の色鉛筆私欲しいです。 娘はDSプレゼントしてくれました。携帯からのご投稿のようですが、パソコン教えて差し上げてもいいのでは？ 自分の人生は自分のもの。結局だれも助けられないし、助けてもらえません。母上気づけ！

トピ内ID：2839069952

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ん？　母子家庭関係ある？

😀
30代
トピ読んでると私も学生の頃、同じような事母親から言われてきましたよ？？ あなたの母親の場合、母子家庭なので「この子を守れるのは自分だけ」と強い責任感から 厳しくなってるだけじゃないですかね？ あなたが現在付き合ってる男性も母親から見たら どうも信用ならず我が子を幸せにしてくそうな青年には見えないのかもしれないし・・？ 同棲もするなんて言ったらそりゃ心配して当然でしょう 私も昔彼との付き合いを反対され、母親に不信感で一杯だった時ありましたが 今思えばあれじゃ（あの男性じゃ）反対されて当然か、と失笑しますけどね・・・ 過ぎ去ってみてようやく気付ける事ってあります。 トピ主さんくらいの年齢の時って安易に将来を考え人生の選択を誤り易い時期なんです。 せめて25歳くらいまでは仕事に専念した方がいいですね。そして男性を見る目も養う。 同棲なんかは避けた方が身の為だと思います。 将来的に高い経済力となる男性程、若いうちはスキルアップに励む為 彼女が出来ても安易に同棲など提案しないんですが・・・この意味わかりますか？

トピ内ID：7529885551

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