未来のあきらめかた

レス17

（トピ主 2 ）

ぴょんた

2008年01月21日 10:58

ひと

こんにちは。今年３０になる者です（女性・独身）家族と自分の将来について悩んでいます。家族構成は父・母・妹（既婚者）ですが、父親は幼いころから定職に就かず、母に暴力をふるったり、一時は女性関係で失踪したこともありました（期間は１週間くらいでしたが）。また、万引きなどを悪びれることなく行い、お店に呼び出され謝罪したこと数回。現在父親も６５歳を過ぎており働けないのは仕方がないことと思っていますが、上記の状態でしたので貯金はありません。生活は母親がパートで支えています。妹は既婚ということもあり、父親とは一切かかわりたくないようです。親の面倒はみないと言っています。私は独身ですので、今まで父親の借金（１５０万円くらい）や入院代（両親とも数回）を支払ってきました。実は母親が体調が悪く手術の必要がでてきました。手術することは仕方ないことですが今後働けなくなってしまうでしょう。私は結婚や自分の希望する生活をあきらめ、親のために家にお金を入れ続けなければいけなくなってしまいます。幼いころから将来そうなることは分かっていましたが、なかなか諦めがつきません

トピ内ID：9158654564

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あきらめないで下さい

💢

さみい

2008年01月21日 19:09

あなたの人生はあなたのもので、両親と言えどもあなた個人の幸福を奪う訳にはいきません。同様のレスが付くと思いますが、市役所にご相談になり、ご両親の生活保護の申請をなさってください。その際にくれぐれも罪悪感を感じませんように。あなたはまだ30歳、人生これからです。ご自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：3286183479

...本文を表示

私も知りたい

ミズアビ

2008年01月21日 19:45

亡くなった義理の父の残した借金3億円。働いても働いても夫に持って行かれてしまいます。通帳を返してくれませんので一体いくら残っているのかさえ分かりません。子供の頃から欲しいものも買わずにお年玉を貯めていた貯金も取られました。実際の相続は義理の母が半分で義理の弟は相続放棄したので残りの半分は夫です。しかし、義理の母は収入がないので実質上夫が全ての借金を抱えています。それなのに遺族年金と自分の年金で高額のスポーツクラブの会員になったりと悠々自適三昧です。出勤前に義理の母のお昼ご飯用にお弁当を作り、仕事から帰ってきたら夕ご飯とお風呂の用意。休日は私が一人で掃除洗濯です。全く家事をしてくれない。夫は理解がない。離婚も受け付けてくれない。私は人間と思われていないのかもしれません。私も知りたい。未来のあきらめかた。死ねたらいいのに。その勇気もありません。

トピ内ID：7965094902

...本文を表示

情報を集めて！

ＤＶ親の娘

2008年01月21日 19:45

お父様、完璧にＤＶですよね・・・。お母様は、それでも一緒にこれから暮らして行くのでしょうか。まずトピ主さんもお母様も妹さんもこのサイト等を見て、「ＤＶで疲れ切ってしまった心」を休めてください。多分、今は未来に絶望しか見られない（私もそうでした）と思うので・・・。 http://nwsnet.or.jp/index.html http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ 苦しんでいるのは、あなたたちだけではありません。また、これらのサイトはいろいろなところにリンクしているので、助けてって声をあげてみてください。勇気がなくても、言葉にしたりするだけでも違います（役所や女性センターには匿名OKのＤＶ相談もあります）。子から親への扶養義務は、反対の扶養義務よりもかなり小さいです（自分の生活を壊さない程度です）。それに、ご家族全員が遠慮していませんか？私の母は、自分がぶっ壊れてしまいましたが、それまでは私だけの幸せを願っていました。トピ主さんのお母様は、トピ主さんが未来に絶望していたら、そっちのほうが悲しいのではないでしょうか。

トピ内ID：8514420587

...本文を表示

あきらめないで

明るい未来

2008年01月21日 20:11

トピ主さんと同じ状況にない赤の他人が何を言っても始まらないでしょう。でもこれだけは知っておいて欲しい。生きている限り希望はあるって。人は何のために生きるのか。余命宣告された人はどうせもうすぐ死ぬのなら生きている価値はないのか。でも生きている限り治療法が見つかるかもしれない。劇的に状況がかわって病気が消えるかもしれないのです。つまりどんなに絶望的な状況であっても未来をあきらめる必要はないのです。親だっていつまでも同じ状況ではいません。すくなくともトピ主さんのほうが長生きします。ある病気のために私は時々「何歳まで生きられるのか、今やっていることは無駄なのか。」と絶望することがあります。それでも未来は明るいはずと言い聞かせて生きています。

トピ内ID：2152099277

...本文を表示

あきらめなければ手はあります

😠

つちのこ

2008年01月21日 20:11

未来をあきらめる必要はありません。あきらめるということを言い訳にして、やらないといけないことをやっていないだけです。まず、使える社会制度は全部使いましょう。次に、そんなダメ男とお母さんを離婚させなさい。また、妹さんは嫁いでいるということですから、あなたが実家を出て、できれば遠くの土地にいきましょう。あなたの年収があまりにも高いということでなければ、それでお父さんもお母さんもおそらく病気が治るまでは生活保護がもらえるでしょう。どうせ両親は年金ももらえないんでしょう？もちろん生活保護になったら家財道具は全部売りますが、しかたないことです。将来、親の面倒をはりきって見られるほどでないなら、親が老後に差し掛かる前に、もっと早く手を打つべきでした。ご両親の、自分の面倒は自分で見てもらいましょう。お住まいの地域にもよりますが、行政も、分離世帯の共倒れを望んだりはしません。手はありますよ。感傷的な感情で面倒を見るならそれもいいかもしれませんが私は両親を憎むようになる前に手を打ちました。

トピ内ID：8384608909

...本文を表示

諦める必要はない

🙂

2008年01月21日 21:20

諦めたら、その時点で全部終わりですよ方法、手段、自分で限定して見限らず、持てる力の全てを駆使して幸せになってください。あなたにはその権利があります。

トピ内ID：2049450111

...本文を表示

いい子にならないことです。

🐱

うー

2008年01月21日 21:20

厳しい環境ですね。お父さん、勝手な方ですね。あなたがやさしいから頼っているのでしょう。　失礼だけど、こういう人は嗅覚で利用できる人がわかるものなのです。だからあなたも妹さんみたいに家をでるのが本当は一番。お父さんまだ65歳でしょ。働けるよ。ハローワークで探してもらいましょう。死ぬ前に家族に少しは恩返ししてもらいましょう。あまりいい子にならないことです。あなたは「わたしがこの家をなんとかしなきゃ」と思っているでしょ。それがいわゆるアダルトチルドレンというやつなのですよ。あなたの精神は健康ではありません。子供であるあなたはまず自分の幸福を考えるべきです。親は親でやっていく。夫婦の問題はあなたの問題ではありません。あなたは十分ご実家に貢献されました。

トピ内ID：8861976269

...本文を表示

今までと合算して判断

mikiタソ

2008年01月21日 21:20

収入を多くし支出を減らす努力をするよりありません。それであなたに精神的な余裕が出てくるならば、未来もいろいろと創り出せるでしょう。あなたと同年代の男性に対して、貯金額が幾らでないと、お小遣いとして幾ら以下に抑えてもらわないとあなたは結婚相手として認めませんか？世の中にはよくある事だし、文面から判断するに、ご両親には既に多額の税金が支払われていると思います。（所得税を納めないことも含めて。）新たな生活保護認定は実態的に無理でしょう。

トピ内ID：1922117020

...本文を表示

ありがとうございます１

ぴょんたトピ主

2008年01月22日 12:27

みなさん、お忙しいのにありがとうございます。本当に心の支えになります。「さみい」さんありがとうございます。確かに罪悪感を感じていました。でも他の方のおっしゃるように生活保護でもなんでも手段はあるのにあきらめるのは早かったのかもしれません。私の人生、これから歩めるように努力したいと思います。「ミズアビ」さん私以上に辛い事情があるのに、レスいただきありがとうございます。お義母さんも旦那さんもひどすぎませんか？離婚もできないのですか？？ミズアビさんの実のご両親にお力添えは頼めないのですか？金銭的にではなく、精神的にでも、離婚の相談でも・・・「ＤＶ親の娘」さんありがとうございます。落ち込む前にできる努力をするべきですね！母は確かに私の幸せを祈ってくれています。（父も形が違うけれど、父なりには思っているようですが）教えていただいたサイト、じっくり見てみます。「明るい未来」さんありがとうございます。明るい未来さんはご持病があるのに前向きで、思わず自分に恥ずかしくなりました。私もがんばります。

トピ内ID：9158654564

...本文を表示

ありがとうございます！２

ぴょんたトピ主

2008年01月22日 12:28

「つちのこ」さんおっしゃる通り、あきらめるということを言い訳にして逃げているのかもしれません。やれることをまず、やってみます。つちのこさんもつらい思いをされたのですか？父と母の離婚は母が同意しないので難しいです（今、父親を一人にしては子供たちに迷惑がかかるを思っているから。父も執念深く、たとえ離婚しても母や私などにいやがらせなどするタイプでもあります）が、「手」を探してみます！！「Mm」さん私の「幸せになる権利」を信じてみたいと思います。「うー」さんコメントにはっとさせられました。確かに私はいい子になろうとしていました。義務感のみがありました。いい年して今頃気がつきました。ありがとうございます。「mikiタソ」所得税の免除などで、かえって皆さんのご負担になっていることなど考えていませんでした。皆さんが一生懸命働いたお金から「生活保護」のお金が出されるわけですから、父親には権利がないかもしれません。けれど、調べるだけ調べてみようと思います。現実を教えていただきありがとうございます。

トピ内ID：9158654564

...本文を表示

両親は

守口

2008年01月22日 15:07

トピ主の両親のような人に限って未来を諦めてはいないはずだ。どうせトピ主が養ってくれると。トピ主が今諦めてどうする。諦めさせるのは両親のトピ主への期待の方が先だ。

トピ内ID：1089418364

...本文を表示

2回目です

😠

つち

2008年01月22日 17:56

きつい書き方をしてすみませんでした。まず、お母様がもしフルタイムでパートをなさっていたのなら、社会保険に加入していませんか。そこから傷病手当金や、高額医療費の補助金が出たりします。また、年金は払っていないのでしたら、遅かれ早かれ、ご両親が自分の始末をつけられなくなります。その前に、トピ主さんが生活実態を遠く離して、「娘の生活を壊さないと両親の生活を成立させられない」、という事実を作るのです。「うー」さんの、まず家を出る、のは賛成です。トピさんの優しさゆえの迷いでもあるでしょうが、親と子は全然別の他人なのです。今の状態はＡＤの「共依存」の部分もあるのではないでしょうか。私も似たような状況でした。ただ私の場合、私が未成年だったので、母が癌に倒0れたのと、父が一ヶ月ほど失踪したスキに、首尾よく離婚→生活保護をもらえ、父も、若くして２４時間の看護が要るようになったので生活保護をもらえ、私は２０代の後半でほぼ完全に解放されました。今なら両親を愛せます。「ただただ、生み育ててくれてありがとう」と。

トピ内ID：8384608909

...本文を表示

応援しています。

メラニン

2008年01月22日 18:22

トピの題名が目に入った時、とても切なくなりました。あの、元気出してくださいね。親とはいえ「他の人間」のために、自分が幸せだと思っている事を手放す事の出来る人は、何かを「あきらめる、あきらめない」とかという、小さな自我欲の次元を超えていく事が出来る人と思います。想像してください、この困難な道を乗り越えて歩き続けているトピ主さんが、未来に一体どうなっているか。私は辛い事を自分の力で乗り切った、思いやりがあり忍耐強く、他人の痛みが分かる素晴らしい女性になっていると思います。お金を出したって、そのような人間にはなれません。私はそういう人こそ、尊敬に値する人だと思っています。応援しています。

トピ内ID：2789193111

...本文を表示

諦め方はない。１

🐤

kiki

2008年01月23日 17:41

生き方があるのです。諦め方なんてありません。その現実しかないのです。受け入れ、出来得る限りのことをする以外に方法はありません。諦め方、なんて言わないでください。ミズアビさんも同じです。そう言う私も「このまま寝たら死んでしまってるといいな。」と何度も思いました。父はDVではありませんでしたが将来性のない人間でした。あらゆる面でお金を出してきました。縁を切りたいと願っていました。早く死んでくれたらと思ったこともありました。今でもあります。あなたと似た境遇だから。ただ私には兄弟姉妹はいません。一人です。そこが捨てきれない理由です。ただ・・・、精神的に「捨てる」ことは出来ると思いますよ。（言葉が悪くてごめんなさい。） >皆さんが一生懸命働いたお金から「生活保護」のお金が出されるわけですから、父親には権利がないかもしれません。違います。あなたの権利です。使えるだけのありとあらゆる手段を使ってください。あなたの未来のためです。守口さんのおっしゃる「諦めさせるのは両親のトピ主への期待の方が先だ。」の通りだと私も思います。悲しくてたまりません。似たような方がいらっしゃるから。。。

トピ内ID：4529785449

...本文を表示

諦め方はない。２

🐤

kiki

2008年01月23日 17:41

私があなたなら冷たいと思われようと妹さんにも全て折半にするでしょう。（元々、冷たいのは妹さんだと思いますが。）長女だから？独身だから？だからあなたが全てかぶるのですか？違いますよ。法律でもそんな決まりはありません。あなたがそう決めてしまっているのです。一人でもたくましく生きましょうよ。まだ30歳にもなられていない。そんなお若いあなたが何故未来を諦める必要があるのでしょか？一人暮らしはできますか？可能であれば実家を出て行かれることをオススメします。いつまでもご実家にいらっしゃると精神的に絶ちがたくなります。ご両親のどちらかの言葉で「私がしなくてはいけないんだ。」と思い込む日が多くなってしまいます。刷り込みにあってしまいます。それをまずやめましょうよ。余裕があれば（あったら悩まない、と呟かれそうですが。）ご実家を出るようにしてください。そこで初めて自分の未来が見えてくるのではないでしょうか。自分への言葉も含めてですが・・・。（お恥ずかしい。）あなたの未来は誰にも侵すことの出来ないものです。あなたが幸せになるのは当然の権利です。諦めるという言葉は使ってはいけません。頑張ってください！

トピ内ID：4529785449

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じような境遇です

💰

同じような境遇です

2008年01月24日 15:44

お母様に離婚の意思がおありなら、一刻も早く離婚なさる方がいいです(財産や年金など一緒に居るメリットが有れば別ですが) このまま結婚生活を続けても状況は良くならないのではないですか？年をとればとる程、ドツボにはまっていくように思います(表現悪くてすみません)。どちらかが病気にでもなればもっと離婚しづらくなります。私の母親も、離婚の決心がつかないままに父親が入院・寝たきりになり、離婚が難しい状況でした(父親に判断能力が無く、離婚の同意が得られなかった為) その後何とか離婚成立はしたのですが、母親が入院の保証人になっている為、入院費の支払い・介護...現在も心身共にボロボロです。今は母親の負担をなくすべく、父親に生活保護を受けさせる準備をしているところです(冷たいようですが私は父親の面倒を看るつもりは全くありません)。家族を大切にしてくれなかった父親に、最後まで苦しめられています。

トピ内ID：8245921408

...本文を表示

付け足します

💰

同じような境遇です

2008年01月24日 15:44

お父様の借金ですが...ぴょんた様に支払い義務はないはずですので、今後は拒否なさってください。子供は親を選べませんし、ましてや親が子供の人生を潰すような事はあってはならない事です。現状に諦めず、できる事から始めていけば必ず良い方向に向かいます。前向きに頑張ってください。

トピ内ID：8245921408

...本文を表示