約束を守らないのはどこまでが許容範囲？

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晴れ時々霧

2014年11月18日 11:15

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こんにちは！ 3月に結婚式を控えてる28歳です。結婚前に約束を守らないのはどこまで許していいのか自分でもわからなくなって来ましたので相談させてください。婚約者は私に嘘をつくときがあります。婚約者に嘘をつかせるような雰囲気にしている私がいけないのかもしれません。でも自分でも何がいけないのかわかりません。嘘の内容は… 仕事といって飲み会に行ってた。貯蓄から株をやってた。生活費が足りなくて少額のカードローンをやってた。(これが1番許せなかった) などなどすごく反省はしますが、いつも次に生かす努力をしてくれません。今回も彼が疲れていたときに守ってもらえなかった約束について問いただしたら、逆に怒られてしまいました。人が余裕のないときに急かした私もいけないんですが、約束をきちんと守ってもらえないのも辛い物です。選んだのは自分という覚悟も出来てます。世間一般でいったらそんな男と別れましょうと言われるのも覚悟しています。別れないで頑張れ、別れなさいというのではなく、結婚前にこういう経験を乗り越えた人はいますか？もしくは乗り越えても無理だった人はいますか？向き合いたくても、だんだん自分自身に原因があると思い自信がなくなってきます。

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そんなに怒るほどのこと？

十把一絡

2014年11月19日 17:30

それほど怒ることでもないように思いますが。

トピ内ID：5441766329

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難しいですね

🙂

おっちゃん

2014年11月19日 17:46

どの問題も、一つ一つは大した事なさそうですが、結婚したらいずれ大事になりそうな気がします。年末にかけてよく話し合ってみたらどうでしょうか。許せないことなら、はっきりそうだと言うべきだと思います。そのまま向き合うことを避けたまま結婚するのはよくないと思います。

トピ内ID：8796542334

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原因は明白

こんた

2014年11月20日 00:02

なぜトピ主彼は嘘をつくのか？やっぱり原因はトピ主さんなんじゃない？こんたは、仕事と嘘つかなくても「飲み会だから遅くなる」と言っても妻はニコニコ送り出してくれますから、嘘つく必要がありません。株はやってないけど、趣味にお金を使っても、妻は文句を垂れませんから、嘘つく必要も隠す必要もありません。トピ主さんは、どう？嘘をつかせる雰囲気を醸し出してるって自覚があるんだから、彼に文句タラタラ、いつまでもネチネチ・クドクド責めてるの？だって、まだ結婚前でしょ？まだ彼のお金じゃん。もう女房面してんのかい。文句の多い女房じゃ、彼は苦労するぜ、きっと。選んだのは自分だとの覚悟はあるって、それこそが「嘘」だよね？誰だか分からない他人に愚痴こぼして相談するって、自分一人で受け止めきれなくなってるからだもん。今こそ「選んだ覚悟」とやらの見せ所だよ。

トピ内ID：0724778680

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お金のことはもめる元だよー

匿名

2014年11月20日 10:32

結婚したければすればいいけど、絶対うまくいかないです。貴方はお金のことで確実に泣かされるでしょうね。義母がトピ主さんのような結婚をしたそうです。「もう二度とやらない」といっても、こっそり陰でやるんですよ。借りたり貸したりをね。元からの根性？が曲がっているので、常に飄々として流されます。義母は昔の人なので、「自分が我慢すれば」と定年の年まで頑張りました。でもたまに泣いて語るのを見ているといたたまれないです。幸せじゃなかったんだな、と。でも、貴方のようなもの好きが結婚しないと、他の誰かが犠牲になるだけなので、したいならどうぞ、としか言えません。

トピ内ID：6124879200

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嘘をつき続けた方が楽だから

さや

2014年11月21日 00:00

内容を見るに、3番目だけは足りないのに使ってしまう性格や補填分程度の貯金も無いの？とがっかりはしますが、他2点はねぇ・・・。独身時代の貯金の使い方は本人のものだし(株は投資です) 飲み会を仕事！は、もし正直に言ったら誰と？どこで？何故？と五月蝿そうですねトピ主さん。というかこういうのって夫婦でも「約束」することなの？嘘をつく・つき続けるって罪悪感が出たり面倒くさい物ですが、大したことでもない事まで嘘をつくのは、つく苦労より正直に言った時の反応・対応の方が苦労するからですよ。厳しいヒステリックなお母さんに場を荒立てない為に嘘をつく子供のようです。女性は良くやりがちですが、過去の嘘を機嫌が悪い時や喧嘩の攻め立てるネタとして「これだから貴方は」「前もああだったよね」と蒸し返して攻めたりしていませんか？心底げんなりしますよ。そして嘘をつく敷居がどんどん下がっていきます。婚約者や恋人なら別人に差し替えも出来ますが、こういう母親を持った子は後々まで悲惨です。家庭の空気だって固くなります。取り越し苦労なら良いですが、一応今までの自分の言動も振り返ってみましょう。

トピ内ID：8400182796

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嘘をどこまで許すか許さないか、という問題ではない

✨

う～ん・・・

2014年11月21日 10:36

平気で嘘をつき約束を破る人と、トピ主さんはどうして結婚しようと思うのですか？結婚したら直ると思っているのですか？それともいつか自分の方が許せる術を身に付けるだろうと思っているのでしょうか？そういう人は直らない。実際、結婚まで決まっているのに、さんざん今までトピ主さんが指摘して来ても変わっていないでしょう？トピ主さんに原因があるのではなく、問題があるとしたらそういう人とわかっていて結婚しようとしている点だと思います。乗り越えられるかって、逆にどういう事が乗り越えた事になるのか聞きたいです。結婚しても相談なく借金や退職、トピ主さんが離れない事をいいことに浮気等平気でするかもしれませんが、「好きだから乗り越えます！」って言えますか？心優しい娘さんへと育ててくれたあなたのご両親に「彼は嘘つきです」と言えますか？私がトピ主さんの親、あるいは親友だったら全力で結婚を止めます。

トピ内ID：8418389600

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嘘の理由

くま

2014年11月21日 10:36

別れたほうがいいというのは簡単なので少し考えてみた。嘘はいけないという前提は変わらない。では、彼は何故トピ主さんに嘘をつくのか？トピ文からしか分からないけど、彼の嘘はトピ主さんとの信頼関係が無いことが理由のような気がする。要するにトピ主さんに怒られないために嘘をつくということ。彼にとってのトピ主さんは正直に話して理解をしてくれる女性ではない。良い悪いじゃなくて信頼関係が出来ていない。残念だけど結婚はまだ早い。これでは結婚しても上手くいかないよ。喧嘩ばかりの毎日と嘘だらけの日常。彼の嘘は巧妙になっていくばかり。でも男性も息が詰まるよ。少なくとも癒される家庭にはなりえない。これは経験上からの想像だけど、トピ主さん人を許せるタイプの人？それとも一旦怒ると長引くタイプ？普段温厚でも一旦怒ると手がつけられない人、長引く人はとても多い。特に女性の中には怒らせると非常に面倒くさい人もたくさん。どうかな？

トピ内ID：6094006589

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嘘をつく事と自己責任について

風邪気味の又三郎

2014年11月21日 11:20

＞別れないで頑張れ、別れなさいというのではなく、＞結婚前にこういう経験を乗り越えた人はいますか？問題は嘘をつくトピ主さん彼氏にあるのだし、「こういう経験を乗り越えた他人」はトピ主さん及び彼氏とは別人ですので、経験談を聞いても気休め以外の何物でもありません。社会人の大人が嘘をつくと言う問題は彼氏の自己責任なので、トピ主さんが責任を負う必要はありません。＞選んだのは自分という覚悟も出来てます。＞世間一般でいったらそんな男と別れましょうと言われるのも＞覚悟しています。同じく、嘘つきを配偶者として選んでしまう愚挙はトピ主さんの自己責任なので、トピ主さんがその結果に対して責任を負って下さい。＞向き合いたくても、だんだん自分自身に原因があると思い＞自信がなくなってきます。繰り返して言います。社会人の大人が嘘をつくと言う問題は彼氏の自己責任なので、トピ主さんが責任を負う必要はありません。嘘つきと認定された人間を、ワザワザ生涯の伴侶として選ぶのは愚の骨頂です。

トピ内ID：0131335573

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う～ん

黒旋風

2014年11月21日 16:37

メリハリは大事なのでは？正直、飲み会に関する嘘は、トピ主が言わせてるのだと思います。株については、結婚前で自分の貯蓄であるなら、トピ主さんの関与は不要でしょう。それを「嫌がる」から嘘を吐いただけ？ま、これも言わせたって感じですかね。カードローンに関しては、結婚後はNGとキッチリ言っておく。お金のトラブルだけは根が深くなるので、お互いにやめようね…と相談しておこう。多分、結婚前なのに色々と縛り過ぎなのでしょう。逆に言えば、結婚したらご主人は嘘を吐かなくなるんじゃないかな？堂々と飲みに行って、個人貯蓄で株をやるぐらいで離婚だとか拗れないだろうし。つまり今まではすぐに別れる別れないの話になるから、面倒だったのだと思う。あとは、トピ主さんが何処まで許容できるかでしょうね。仕事と偽ってまで飲みに行きたい人の妻でいいかもっと家庭大好きな男の方が良いのか、決めるのはトピ主さんでしょう。

トピ内ID：8956073030

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難しい

まあ

2014年11月22日 13:00

男からすれば、あなたは自分の尺度で、あ～だこーだ煩い面倒な女性ですよ。あなたがもっとおおらかに変わらなければカレシは嘘をつくでしょうね。だって本当のことを言えばややこしくなるから。そんなカレシを許せないなら結婚はやめたほうが良いですね。結婚したらお互いが何倍もストレス溜まりますよ。

トピ内ID：4484471279

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別れる

タコ子

2014年11月22日 16:37

そんな人と信頼関係を築いて人生のパートナーになるなんてちょっと考えられません。彼は改善する気もなく約束も重要だと思っていないようなので約束自体何もしないでいられるならいいかもしれませんよ。でもやっぱり嫌ですね。飲み会に行くためにウソをつくってのは何なんでしょうか？特に理由もないのに取り合えずウソをついておく人と一緒に暮らすのは疲れると思いますよ。生活費を使いこんでカードローンなんて話になりませんね。借金に抵抗がない人はいつの間にかお小遣いが足りないからなんて理由で借金が膨れてたりしますよ。

トピ内ID：6428961659

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アドバイスです

オッサン

2014年11月22日 21:45

＞結婚前に約束を守らないのはどこまで許していいのか＞自分でもわからなくなって来ましたので＞相談させてください。＞婚約者は私に嘘をつくときがあります。私には単純明快な二つの大原則を持っています。自身の都合の悪いことを隠す為の嘘をつく人間とは信頼関係を結べない。信頼関係の無い人間とは個人的関係を結ばない。以上です。

トピ内ID：5094232504

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分からないかな

エム

2014年11月23日 19:24

彼は貴女と「約束をした」のではなく、貴女に「約束させられた」のです。

トピ内ID：5961009642

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主がうるさすぎなのでは？

ピコ

2014年11月24日 11:08

飲み会に行くよ、といったら行かせないのでは？仕事といわざるを得ない。自分の貯蓄で、株をやって何が悪いの？あなたのお金でやったのではないでしょう？独身時代の貯蓄は二人のものではないですよ。カードローンを使った、お金足りなかったんでしょうね。あなたのために使いすぎた？許せないのなら、破棄したら？結婚前からあなたに支配されてかわいそうです、彼。

トピ内ID：1033192787

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向き合える価値のある人としか向き合えないもの

🐧

黒

2014年11月24日 12:58

嘘の小ささ大きさ関係なく【嘘をつく】時点でアウトですね。特に株はギャンブルの一種と判断するので１発でアウト。嘘以外にも【話し合いも出来ない人】って時点でアウト。尊敬出来ない相手と付き合わないので主さんがそこまでされたり知っても冷めない方が理解出来ません。

トピ内ID：9293990558

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ウソも借金も問題ですが、

hirohiro

2014年11月24日 12:58

いちばん問題だと思うのは、責められるようなことをしたのは相手のはずなのに、話をしていたらいろいろ言われて、気がついたら自分が悪いことになっていて、なぜか逆に叱られているこのパターンです。モラハラの王道です。ウソよりも、モラハラのほうが危険です。モラハラについて解説したサイトはいろいろありますから、一度見てみるといいと思います。ヤバそうなら逃げたほうがいいです。

トピ内ID：0915761767

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行きすがりの雑感

オッサン

2014年11月24日 19:44

＞今回も彼が疲れていたときに守ってもらえなかった約束について＞問いただしたら、逆に怒られてしまいました。ふむふむ、安請け合い、嘘吐き、さらに逆切れですね。＞生活費が足りなくて少額のカードローンをやってた。(これが1番許せなかった) ふむふむ、その上、甲斐性なし、借金癖ありですね。＞世間一般でいったらそんな男と別れましょうと言われるのも＞覚悟しています。ふむふむ、覚悟があるのですか。＞別れないで頑張れ、別れなさいというのではなく、＞結婚前にこういう経験を乗り越えた人はいますか？＞もしくは乗り越えても無理だった人はいますか？ふむふむ、人様から意見を募るという事ならば、結局は覚悟もへったくれもお持ちでないという事ですよね？相手が変わることが前提の結婚は自虐癖のない方には地獄です。あっ、それから、本物の「覚悟」はダメ男の為に安売りせずに、本当に必要な時の為に温存して置きなさい。

トピ内ID：5579146382

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たとえ話です

肉食パンダ

2014年11月24日 20:37

架空のトピ文：『来年の春に新車購入をする予定ですが、購入予定の車両を試運転したところ、エンスト気味で直ぐオーバーヒートをする上、ブレーキが片効きします。選んだのは自分という覚悟も出来てます。世間一般でいったらそんな欠陥車を買うなと言われるのも覚悟しています。購入を諦めないで頑張れ、他の車を買いなさいというのではなく、こういう経験を乗り越えて欠陥車を購入した方はいますか？』私の考えるところによると「こういう経験を乗り越えて欠陥車を購入した方」の判断力は著しく損なわれているので、その方からのアドバイスは無視した方が無難です。

トピ内ID：8613362563

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問題がそこなのか分かりませんが

あーにー

2014年12月02日 13:02

許容範囲で考えるならば、（１）仕事といって飲み会：ケースバイケース　ある程度の飲み会は必要でありながら、奥様の理解がないケースはありますので。　ちなみに、なぜ「飲み会といって飲み会」ではなかったのでしょうか？　ここに問題の本質がありそうな。（２）貯蓄から株：　許容範囲内　株くらいはさせてあげてよいかと。　ただ、やはりなんで嘘ついたんでしょうかね。（３）生活費が足りなくて少額のカードローン：許せない　「足りなくてカードローン」「そのために嘘」と、併せて逃げ場ナシですね。それより、ゆるい婚約者様と縛りたいトピ主様では、相性が悪そうな気がしますがいかがですか？いまなら、嘘を理由に引き返せるようにも感じますが。

トピ内ID：8640632436

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彼氏は正々堂々と飲み会、ローン、株をすべき

おっさん

2014年12月04日 11:02

私の価値観が古いのかもしれませんが、彼氏の問題は飲み会、ローン、株で投機をする事ではなくて嘘をつく、平気で約束を破ることでしょう？私としては、飲み会、ローン、株の売買自体に問題は無いと思いますが、嘘をつく、平気で約束を破ることはレッドカードです。嘘をつく、平気で約束を破る人間とは信頼関係など構築出来ませんので。

トピ内ID：8939870766

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一介の大人としての価値

💢

頑固親父

2014年12月04日 11:02

トピ主さんが彼氏を縛りすぎとか、トピ主さんが彼に嘘をつかせているとかの彼氏擁護のレスを読んで猛烈に腹が立って来ました。一介の大人が嘘をつくのを他人の所為にするとは何事ですか？一介の大人が約束を破るのを他人の所為にするとは何事ですか？飲み会に行くのも、株をやるのも、カードローンも社会人として責任をもってやるのなら、嘘をつかずに遣り通せば良いのです。それを、その場凌ぎの安請け合いや嘘をつくことで葛藤を避けようとする横着で好い加減かつ姑息な人間は生涯の伴侶として相応しくありません。

トピ内ID：6695577163

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嘘つきである時点でアウト

☂

雨のち雷雨と暴風雨

2014年12月04日 16:31

トピ主さんが束縛気味な女性である事に注目して、婚約者さんの嘘をつく事と約束を破ることをトピ主さんのせいにするレスの多さにビックリです。トピ主さんが束縛をし過ぎだと彼が思っているなら、守るつもりがない約束をしなければ良いのだし、嘘をついてその場を取り繕う必要も無いんじゃないですか？さらに、彼は束縛をされたく無かったら、トピ主さんとのお付き合いを解消すれば良いだけのお話ですよね？それなのに、優柔不断でその場しのぎの安請け合いや嘘で切り抜けようとする信頼できない彼という幼稚な人間を一生のパートナーとして考えているトピ主さんが理解出来ません。彼という幼稚な人間を擁護するレスも同様です。

トピ内ID：1032285026

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離れる選択がないのは何故なのか

座敷犬

2014年12月25日 15:39

婚約しているから? 結婚したらもっと難しいよ　先の人生の方がずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと長いよ借金癖・・・・なおりませんよ欲しいものは欲しいって人ですからね今嘘をついても　貴女が欲しいのでしょう貴女を手にいれた　そのあとは・・・・借金癖嘘つく癖・・・・十分あちらに非があります逃げましょう

トピ内ID：3136809057

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