老親の世話は誰がする？

レス37

（トピ主 5 ）

😢

こころ

2014年11月24日 11:08

ひと

初めての投稿です、不慣れな部分も多いですが、よろしくお願いします。我が家の家族構成は、会社員の主人と中学生の息子と私の父親、そして専業主婦の私の４人家族です。主人とは再婚してまだ1年です。父親は、現在７０代後半。足腰も弱り、一日中家にこもりテレビばかり見ています。父親は、年金をもらっていますが、月に１０万しかなく、貯蓄・保険も全くありません。借金もあり、我が家へは３万円を生活費として入れてくれています。が、もちろん３万円で足りるはずなく、主人に負担をかけてばかりです。主人は婿養子ではありません。長男であり、主人の親も健在です。なので、私の父親を、兄のところで面倒を見てもらいたいのですが、兄は長男のわりに責任感がなく、親の面倒はお断りだと言います。「お前のところで住みたいと言っているんだから、俺は知らない」と。兄のところは、新築で家を建てたばかりで、兄嫁も共働き、子どもは三人います。金銭的に苦しいので面倒を見ることが出来ないのが理由らしいのですが、家を建て、子どもたちは私学に行き、塾や習い事へも行っています。我が家は、賃貸だし、子どもへの教育資金も少なく、習い事に行かす余裕もありません。金銭的に苦しいのは、うちのほうだと泣きたくなります。父親に兄のところへ行ってもらいたいのですが、父は兄嫁が嫌いです。父親にどうやって、我が家を出て兄のところへ行ってもらうよう話を切り出したらいいでしょうか？兄が父親を受け入れないとしても、これ以上主人や子どもに迷惑をかけられないし我が家での同居は出来ません。皆さんの意見をお聞きしたく思います。よろしくお願いいたします。

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再婚する前から同居なんだよね？

🐱

空

2014年11月25日 14:10

再婚してからの同居じゃないよね？再婚する前から同居していたんだよね？ならば再婚したご主人は最初から同居前提で一緒に暮らし始めたのでは？あなたもシンママの時には何かしらのメリットがあるから同居してたのではないの？子供が小学生の頃は面倒をみてもらったり、3万だってシンママの時には大事な収入だったのでは？あなたの状況が改善されて父親が用無しになったからって追い出しにかかるのは、随分じゃないの？利用価値がある時は利用して、必要無くなってお荷物だからお兄さん引き取って？兄夫婦にもミエミエなんだと思う。最悪だなぁ…。

トピ内ID：7357070711

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仕事をすればいかがですか。

とうもろこし

2014年11月25日 15:08

再婚してまだ１年で自分の父親も引き取ってくれた夫ですよね。ありがたいことではないですか。何故専業主婦なのですか。貴女がパートにでも出れば解決しませんかね。子供は夫の子供ですか、貴女の連れ子ですか。どちらにしても働きに出れば一番上手く行きませんか。一人しかいない親をたらいまわしですか？

トピ内ID：4275407946

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なんだかな、、、。

母

2014年11月25日 15:08

読んでて悲しくなりました。まるで邪魔者をどこかに追い払いたいかのよう、お父様のお気持ち考えたことありますか？

トピ内ID：3565088441

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レスします

😀

時々匿名

2014年11月25日 17:44

親を邪魔者扱いし、兄妹で押し付け会いとは情けない話ですね。とはいえ経済的に苦しいなら行政の力を借りるしかないでしょう。都道府県に違いはありますが、年金受給者でも一定額以下の場合は生活保護を多少出して貰える場合もあります。お父さんには一人暮らしをして貰いましょう。高齢者でも入居できるアパートを探すか、月10万円～12万円で入居できる高齢者施設を探すかです。安い施設はかなり地方の田舎にいけばあります。年金で足りない数万円はトピ主さんとお兄さんで折半です。もし生活保護を受けられればその数万円も出して貰えることになります。まずは、行政で相談しましょう。面倒を看れないなら、親にどう話すもこうもありません。下手な言い訳を並べるよりごめんなさいと頭を下げる方がマシでしょう。お父さんもトピ主さんの気持ちは分かってると思いますしね。

トピ内ID：7135036727

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あ

🐤

あかさ

2014年11月25日 18:59

やり方は、いろいろあります。お兄さんには費用を負担してもらう、親の生活費用負担は、子供の責任になります。もちろん、同居、非同居は関係はありません。

トピ内ID：2233491253

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お父さんかわいそう・・・

落ち葉

2014年11月25日 18:59

なんだか・・可哀想です。まだ介護や痴呆があるわけじゃないんですよね。う～ん　お父さんだけの食費分なら３万かからないのでは？お兄さんから　月にいくばくかの金額をもらうってのが一番では？

トピ内ID：3006289715

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親の介護は借金みたいなもの。

通りすがり

2014年11月25日 18:59

あなたの親なので、あなたに扶養義務があります。あなたと同居している親族なので、あなたに扶養義務があります。あなたの配偶者には、その姻族（あなた）の親族の扶養義務があります。あなたにはお兄さんがいるので、お兄さんとあなたで二人とも責任を負います。 >兄のところは、新築で家を建てたばかりで、兄嫁も共働き、新築では多額の住宅ローンを抱えて入て共働きを中止出来ないでしょう。 >専業主婦の私のあなたには自由になる時間があります。あなたが世話するのが最も妥当でしょう。

トピ内ID：8524509901

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あなたが働けばよい

いも

2014年11月25日 19:52

兄一家が裕福なのは、兄嫁が働いているからではないですか？専業主婦のトピ主が、兄一家の家計について口を出すのはやめた方が良いです。３人の母親が働くのは本当に大変と思いますよ。トピ主が再婚相手のご主人に迷惑をかけたくないのなら、兄嫁のように働いて、金銭的負担を自分で賄えばよいでしょう。同居がどうしても無理なら、施設を探し、兄一家と資金の負担を分け合いましょう。兄妹で押し付けあって・・・お父さんちょっと可哀想。

トピ内ID：0605639512

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トピ主夫婦、兄夫婦、父親で集まって話し合うしかない

いつか

2014年11月25日 21:50

　トピ主が１年前に夫と再婚する際、自活できない父親について夫にどう説明し、夫はどう受け止めたのですか。快く無期限で、あるいは渋々期限付きで同居を受け入れたのでしょうか。それとも夫が嫌がるのに、「行くところがない」と開き直って無理やり同居したのですか。たぶん、夫はトピ主と結婚するにあたって、父親が自分の負担になるかどうか、考慮したでしょうし、通常の結婚でもさることながら、再婚で無駄飯食らいの父親が転がりこむようだと離婚理由にもなりかねない気がするのですが。　そういう経緯の問題もありますが、基本的には、父親が自活し、出来なければ子供が平等に負担するしかありません。トピ主夫婦、兄夫婦、父親が集まり、トピ主に出来ること、出来ないことを率直に言うしかありません。「親を見捨てるのか」と言われたって、そうするしかないんでしょ？　基本的には、父親自身が出せるカネ以外は、トピ主と兄が等分に負担するしかありませんね。それすら兄が嫌がったら、言いたくないけど、公共の福祉でやるしかないですね。まあそれも、父親自身が老後を備えなかったから仕方ないんで、トピ主だけが背負うことはありません。

トピ内ID：1556982250

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良く再婚できましたね

物好きさん

2014年11月26日 11:07

息子さんはどちらの連れ子？まさかご主人ではないでしょうねぇ。年代が良くわからないけど、トピ主さんの父親（子持ち）で良く再婚してくれたね。ありえないわ。しかも専業主婦だって。トピ主によほどの財産あるとか、美人とか？扶養家族が３人も居て、ご主人の休まる時なんてあるのかな？気の毒で仕方ないわ～トピ主の父には施設へ行ってもらう。（費用は兄と折半）そしてご主人の両親の面倒を看なくてはダメじゃない？しかし、専業やってる場合じゃないでしょ。働きなさいよ。

トピ内ID：0058507817

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よくわからないのですが、

🐶

ソラ

2014年11月26日 11:07

１日中ヒキコモリで、テレビしか見ない高齢者ですよね？なぜ、月３万円の生活費じゃ足りないんですか？そもそも、あなたの実父ですよね。それなのに……。最低な娘さんですね……。

トピ内ID：7332727324

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もっと早く考えておくべきだったのでは…？

♨

にこ

2014年11月26日 12:00

老後の世話は誰がする？というタイトルですが、できる人がするしかないと思います。家族、兄弟、介護型老人ホーム、老人マンションetc... 特にお父様に健康的な問題がないなら、介護型ホームはまだ無理ですよね。金銭的に厳しいなら、老人マンションも無理だと思います（ピンキリだけど）。そうなると、どちらかの家で同居するしかないということですよね。もしくは一人暮らしか。やはり、誰かが我慢しなくちゃいけないのでは…？個人的には、お子さんが３人いて、ご夫婦共働きのお兄さんの家で同居、というのは難しいと思います。（金銭面の問題だけではなく）というか、もしもお兄さんがいなかった場合はどうしてたのでしょう？私は一人っ子なので、必然的に私が世話をするしかありません。何十年後かに振り返った時に、お兄さんでもお父さんでもなく、”こころさんが”後悔しないやり方で、考えたほうがいいのでは？って生意気なこと言ってごめんなさい～！

トピ内ID：1245404989

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なんか、さびしいね。

☀

ぱうこ

2014年11月26日 13:00

>我が家の家族構成は、会社員の主人と中学生の息子と私の父親、そして専業主婦の私の４人家族です。あの・・・専業主婦してないで働いてそのお金で解決すべき問題ではないですか？というか、なぜ働かない？専業主婦しているなら生活にある程度のゆとりはあるんでしょ？そこそこ裕福なんでしょ？それならオヤジをみてくれよ！って私が兄なら思うかな。

トピ内ID：5819521589

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不明な点がいくつか

misa

2014年11月26日 13:00

ご主人と再婚して１年ということは、ご主人とトピ主母子が同居を始めたのも１年前ですよね。お父さんとトピ主母子が同居を始めたのは、いつですか。再婚したという１年前からか、再婚前から父とは同居していた（つまりお父さん＋トピ主母子だった期間があった）のか。その違いによって、トピ文の解釈が大幅に違ってきます。お父さんをお兄さんの家に引き取らせるのは難しいです。嫁舅の関係が悪いのでは、まず不可能です。お父さんに独居して頂く方法はあります。県営・市営住宅や公団など単身向けの公営住宅を手配して、そこに転居して頂く。その際にかかる費用は、お兄さんに交渉できると思います。本来、親の扶養や介護義務は実子に平等にあります。お父さんを一人だけの真っ新な場所に移し、生活するために必要な費用を兄妹で負担出来れば、それが一番平等です。ただ、今お住まいの家は、トピ主さん夫妻が借りている賃貸ですか。もしも、もともとお父さんがお住まいの賃貸ならば、トピ主夫妻とお子さんが家を出て同居解消すればいいだけの話だと思いますが。

トピ内ID：7128703139

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今までの経緯を聞かないとわからない

🐤

バツイチ再婚

2014年11月26日 15:05

再婚の際に父親を引き取ることになったのか？息子さんは貴方の実子なのかということなど、今までの経緯がどうなっているのかがわからないのでなんとも言えませんし、実際にお兄さんがお金を出さなかったら、貴方は父親を放り出すのでしょうか？自分が再婚したら、父親は要らなくなったという経緯なら貴方にも問題があるし、都合のよい情報だけ流してませんか？

トピ内ID：9305919988

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施設も検討する

💄

巫女環

2014年11月26日 18:00

お兄さまと貴女でお金を出し合って、高齢者入所施設は検討されるのはいかがでしょう？＞兄は長男のわりに責任感がなくお父さまの介護義務は、貴女にも同等にあります。お兄さまだけの責任ではありませんよ。＞父親に兄のところへ行ってもらいたいのですが、父は兄嫁が嫌いです。ならば、仮にお兄さまの所に行かれても、お父さまは針のむしろですし、お義姉さまにが負担になります。基本、親の世話は実子の義務ですので、お義姉さまには介護義務がありません。そのあたりはお忘れなく…。

トピ内ID：1120841890

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お父様から

ikomu

2014年11月26日 18:58

３万って、あまりにも少なくないですか？

トピ内ID：9675691186

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実子でしょう。

おばはん

2014年11月27日 11:06

何故、乳幼児がいるわけでもないのに、専業主婦してるの？家計が苦しいなら、働けば解決する話じゃないの？介護は貴女になるでしょうね。その時は兄に金銭的に援助してもらいましょう。実子二人で負担ですから。

トピ内ID：3709139571

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お金のない高齢者は邪魔者扱いされても仕方ない

🐧

緑

2014年11月27日 11:06

もしお父さんがしっかり個人年金までかけていて、お父さんの年金が20万円くらいあって、小遣いはその手取りの1割、残り18万円はトピ主に預けている、という状態なら邪魔者扱いはされないと思いますが。たった3万円、って、食費と光熱費と家賃の合計には遠く及ばないわけで、旦那さんから見たら迷惑極まりないと思います。私ならそもそも同居しません。これから要介護になっても、トピ主さんと同居でいると施設入所の順番は後回しです。もう、アパート借りて生活保護、が一番無難かと思いますが。

トピ内ID：6970020014

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お兄さんに・・・

🐶

アンズ

2014年11月27日 12:07

お金で負担してもらったら？嫌いな嫁にはお父さんも面倒見てほしくないと思います。ご主人が嫌がってるんじゃないならそうしてあげてください。親はあと何年生きててくれるかわかりませよ。

トピ内ID：9609829723

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どうして家にいるの？

☀

momo

2014年11月27日 15:18

お金がない、と言いながら、そんなに大きなお子さんがいて、どうして家にいるの？あなたがフルタイムで仕事すれば、１５万くらいになるのではないですか？あなたの精神と生活を破たんさせてまで、同居する必要はありませんよ。でも、専業主婦って。正直、ずうずうしい方の気がします。自分は仕事しないで、苦しいもなにも。お父様とは、話し合って出てもらうしかないですね。お兄様は余裕があっても、子供と自分たちにしか使いたくないってことでしょう。人に立ち入ることはできません。

トピ内ID：6618897438

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お金のない老人は・・・

まち

2014年11月27日 18:28

別居もできない、施設も入れないのが現実ですよね。子供は資金を提供するか、労力を提供するかどちらかしかない。一人前の社会生活をしている子供が二人もいるのに、生活保護なんて簡単に受けられないですよ。年金が先細りになる今後、こういう老人が増えるでしょうね。残念ながら「兄優先」の根拠はないでしょう。皆さん言うように、まだ介護は発生してないし、トピ主さんは働くことができる状況なんですから。でも兄に父親の生活費を出してもらうことくらいはできるでしょう。トピ主さんは労力を提供し、兄に費用を提供してもらう、ではダメですか。

トピ内ID：0572973882

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実子が面倒を見られないならば

🐤

mama

2014年11月27日 19:39

行政に任せるしかないですね。出来ないことは無理にしようとしないことです。

トピ内ID：5682929563

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兄妹でするしかないですよね

クマ

2014年11月28日 10:45

兄の家での同居は、無理だと思います。だって、トピ主以外、当事者の父親本人も望んでいないから。ところで、父親に三万出してもらっているなら、それほど足が出ているとは思えません。もし、足りないのであれば、お兄様にいくらか負担して貰えばいいだけでは？事情がよくわかりませんが、お兄様とよく話し合うしかないと思います。

トピ内ID：3722901943

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トピ主です

こころトピ主

2014年11月28日 11:26

みなさん、ご意見ありがとうございます。いくつかの質問にお答えさせていただきます。結婚して一年になりますが、子どもが当時小学校卒業間近だったため、主人との同居は、今年の４月からです。息子は、私の連れ子です。父との同居は、一昨年の１０月からです。父は足腰が弱くなっているため、今は車がないと買い物に出られないので、一人暮らしとなると車を所有していないので買い物にも行けないと言います。私がこのまま世話をするのが、本当は一番いいことなのはわかります。でも、我が家も金銭的に苦しいため、父親が入院したりもしもの時に借金しかない父親にかわって私だけで負担することが出来ません。そのことを兄に相談しましたが、兄は父親に出すお金は一円もないと言い切ります。「お前のところで生活してるんだから、お前が出せ」と。こんなやりとりから、父といつまでも同居していたら私だけが負担することになると怖くなりました。それと、私が働かないのは、専業主婦になることが主人の出した再婚の条件なので、働きに出ると離婚すると言われています。

トピ内ID：2484627244

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トピ主です(続き）

こころトピ主

2014年11月28日 10:45

父親を施設に入れることも考えてますが、兄がお金を一円も出さないと言っていることと、施設に入れたら兄は父親に会いに行くこともないと言っていることで困ってます。結局、最後は私だけの負担になるのかと思うと、それは違うだろ？と腹が立ちます。施設を探すことも、手続きすることも、費用も…すべて妹に丸投げの兄の態度が許せないんです。主人が父親との同居を許してくれたのは、最後は長男が見ると思っていたことで期間限定の話でした。父親の借金は、無駄な買い物が多く(通販とか）贅沢三昧しています。３万円の生活費を入れてもらってますが、食事に対して文句が多く、もっと美味しいものが食べたい、もっと贅沢な食事をさせろなど。我が家には、我が家なりの生活があり、父親だけ食事を別メニューにすることは出来ません。借金をしてまで贅沢したい父親の態度にも、納得がいきません。愚痴ばかりですみません。とりあえず、兄に父親の世話(金銭的にも）の半分の負担をしてもらいたいのですが、一切面倒は見ないと言う兄をどう説得すればいいのでしょうか？

トピ内ID：2484627244

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働かないの？

ココロンド

2014年11月28日 13:00

あなたの親でしょ？その親のお金が足りないなら、トピ主さんが働けばいいじゃない。子供は中学生なら、日中家にいてあげなきゃ！という年齢でもないし。ところで子供はトピ主さんとご主人の、どちらの連れ子？まさかトピ主さんの子じゃないですよね。借金持ちの老親を引き取り同居してもらい専業主婦させてもらっている上に実子の負担までかけてるとかじゃないですよね？自分の子なら、その子の教育資金は自分で稼ぐべきだと思いますけどね。それと、「長男の割に責任感」とはどういう意味でしょうか。別に長男だけに親の扶養責任があるわけじゃなし、長男だろうと関係なくない？

トピ内ID：5821696575

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父親について

こころトピ主

2014年11月28日 19:42

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。批判的な意見も多いようで、それはそれできちんと受け止めつつ・・・過去の父親のことで、私たち兄妹が父親を押し付けあうようになったのかを書き足させてください。母は２０年前に亡くなりましたが、生前がんで臥せっているときに、父親はがんで苦しむ母に向かって、「死ぬなら早く死んでくれ。俺がまだ若いうちに」と平気な顔で暴言を吐きました。父親は昔から浮気ばかりで、母はいつも寂しそうでした。女に大金をつぎ込み、逃げられて終わる。その繰り返しでした。当時も彼女と一緒に生活したいからと、母に死んでくれと言ったのです。母が亡くなって１週間、喪が明けないうちに、父親は母親の荷物を捨て、彼女のもとへ逃げました。それからも、何回も女を作っては同棲し、別れるの繰り返し。会社を経営していましたが、女にお金をつぎ込むあまり会社のお金にも手を出して倒産。保証人になっていた親戚からも絶縁され。そんな父親なんです。尊敬なんて出来るはずもなく、軽蔑しています。（続きます）

トピ内ID：2484627244

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父親について(続き）

こころトピ主

2014年11月28日 19:42

そんな父親でしたが、歳をとり女にも相手にされなくなり、一人暮らしをして・・・その後、私と同居することになりました。元気なうちは、まだ同居してても大丈夫でしたが、足腰が弱り、世話が必要になった今、父親の顔を見るとどうしても母のつらさを思い出します。それと、いつまでも金銭感覚が贅沢三昧で、親戚に借金で迷惑をかけて絶縁されたのも我関せず、平然とまだ贅沢をしたがる父親が許せません。このような事情から、兄には「俺には関係ない」と逃げられ、私も一人で負担を背負いたくないと悩み、トピを立てさせていただきました。心の中で軽蔑していては、最後までは世話などできません。ご意見いただいたように、施設に入れること、負担は兄妹で半分ずつすることで、兄と話し合ってみます。

トピ内ID：2484627244

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抜けてました

こころトピ主

2014年11月29日 22:31

トピ主です。自分の書いたレスを見て、もう一つ抜けてたことがあります。すみません。賃貸は、主人の契約した賃貸で、今年の４月に引越してきました。主人も私も再婚で、どちらも地元に住んでいたため、近所付き合いがうるさく、再婚だから・・・などとやかく言われるのが嫌で、お互い地元を離れ、主人の会社の近所へ引っ越してきました。そのときに、父親をどうしようか悩みましたが、前の住んでいたところは近所に買い物するところがなく、駅も遠く、何をするにしても車が必要なところで、車は私の所有で車がなくなると生活が出来なくなる。別の場所へ引っ越す資金もないという理由で、父親はついてきました。でも、その地元の家には長男が残りたいと言い、父親名義の賃貸だったため、父親の住所は、前の住所のままです。が、長男も他へ引越したいと最近言い出し、来年１月に引越を決めました。そこで、今になって父親の住所をどこにしよう…うちに住所を移せば、一生父親の面倒を見ないといけない。兄は、何もしてくれないし困ったことになるとパニックになってしまったのです。

トピ内ID：2484627244

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