借金してでも祝儀を渡すべきでしょうか？

レス48

（トピ主 5 ）

朝顔

2011年06月16日 18:44

ひと

こんにちは。40代中学生２人の母親です。
１才年上の主人と４人で暮らしています。
先日主人の姉の息子が秋に結婚する報告を受けました。
結婚式には主人に出席してもらいたいとの事でした。
当然御祝儀を包まなくてはならないのですが、実はお金がありません。
10年前に２人の貯金のほとんどを頭金にしてローンを組み家を建てました。
その直後に主人の会社がある事件に巻き込まれ給料が激減したのです。
月々８万円、ボーナス時25万円のローンを払うために私もパート勤めをして何とか暮らしてきましたが子ども達にもどんどんお金がかかるようになりわずかに残っていた貯金も使い果たしました。
どちらの実家も母親一人の年金暮らしのため援助は全くありません。
主人は「少なくとも10万円は必要だから用意して欲しい」と言うのですが今現在貯金はゼロ。ボーナスが入ってもローン返済の分も足りず私が「無理」と言うと主人はどこかで借金すると言うのです。
義姉は裕福な家に嫁ぎ、結婚のお祝いに相手の親に家を建ててもらい十分な援助をしてもらって結婚後はずっと趣味の習い事などをしながら悠々自適に暮らしています。
にもかかわらず実家の母がどんなに生活が苦しくても主人に「あなたが○○家の長男なんだから面倒を見るべき」と言って全て私達夫婦のする事だと言います。
法事などの行事の時も主人が借金をして行いました。
今はそのローンも支払っています。
私が義姉に「生活が苦しい」と言うと「苦しいのはどこも同じ」と一蹴し「あなたは長男の嫁なのだからしっかりしてね」とキツイ口調で言われます。
私達に甲斐性がないから悪いのです。それは十分分かっています。
でも本当に苦しくて・・。
やはり借金してでも御祝儀を渡さなければならないでしょうか？

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出席するなら

❤

なめ

2011年06月16日 22:02

御祝儀は出した方が良いと思います

トピ内ID：6682152076

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欠席で

😉

ナゴ（♂６２）

2011年06月16日 22:02

冠婚葬祭、借金してまでする必要はありません。義理を果たす、不義理をしたくない。着実に返せるなら一時的借金もあり得るかは難しい所ですね。しかし、トピ主さんには借金返済は難しいこと。義姉の態度からみて、絶縁ありで、欠席が妥当じゃないでしょうか。

トピ内ID：0333876334

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もちろん答えはYESです。

🐤

え？

2011年06月16日 22:02

トピ主さんより年下で恐縮ですが、私なら借金してでもご祝儀を包みます。ご祝儀とはそういうものではないですか？ただ、元々うちの家計には余程のことがない限り手をつけてはいけない口座があり、そこには常に数十万程度の残額はあり、今回のような急な出費にはそこから出します。たいがいは慶弔費にあてられます。ひとつ気になるのですが、ローンの頭金を払った、とのことですが、それでスッカラカンになったのだとしたら、あまりにも計画性が無いな、とは思います。万一、例えば急に入院費が必要になった、などの時はどうされるおつもりでしょうか？少しずつでも万一のために貯めておかれると良いと思います。生意気言ってごめんなさい。

トピ内ID：9678238142

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１人で出席ですよね？

🐶

エール

2011年06月16日 22:02

甥の結婚式なら普通は夫婦で呼ぶものなのに嫌味な義姉ですね。夫婦で１０万つつむことが多いので７万でどうでしょうか？５万だとご主人も肩身が狭いと思うし７万で妥当だと思いますよ。

トピ内ID：8594181228

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ご自分のお子さんたちの時に・・・

祝

2011年06月16日 22:02

どうしても出ないものなら、仕方がありません。義姉さんに事情を何もかもぶちまけて、御祝儀免除を願い出てみますか？義姉さんも、お相手の家への面子上、どうしても、新郎のおじの出席が必要なのかもしれません。その場合は、どちらの家の経済状態にもかかわらず、トピ主さんのお子さんの結婚式の時、御祝儀をもらおうなんて思っちゃいけませんよ。借金できるあてがあるのなら、借金してでも義理は果たしておいた方がいいと思います。ただ、小額の借金から転落していく人も多いので、そこは十分気をつけて。

トピ内ID：1562273795

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これは「包む」で

しばいぬちゃん

2011年06月17日 12:06

借金してまでは…と思ってましたが事情がちょっと特殊なようですで「包むべき」にしました。会社の後輩とかだとちょっと遠慮してもいいかなと思うのですが身内の甥っ子は特別扱いの範囲だと思うんですよね。額面も身内だと10万円ぐらいは不当ではないと思うのです。慶事にお金を出し惜しみすると禍根を残して後々までそんなことでぐちぐち言われそうなのもマイナスポイントですちょっと苦しいですけど気持ちよく送り出してあげて損はないと思うのです昨今経済事情が急転することは珍しくないので過去にローンを組んだことや今生活が苦しいことは仕方がないでしょう。今をどうするか考えたいですよね。秋口まではまだ時間があります。借金とまではいかずともご主人が節約するとかお休みの日に少し日雇い労働のお仕事をご主人がするとかして工面することもできるのではないでしょうか

トピ内ID：0385721986

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欠席です。

おくるわ

2011年06月17日 12:29

借金してまで出席する理由は無いです。縁起が悪いですよ。無いものは無いんだから。

トピ内ID：4232663988

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渡すべきでしょう。

🐶

寅さん

2011年06月17日 12:29

トピ主さんの家計が苦しいことと、近い親族が結婚することとは全く関係がないです。不義理なことをしたり、夫に恥をかかせるようなことをしてはいけませんよ。トピを読む限り、トピ主さんの家計は破綻していると思います。子供たちがまだ義務教育中で、たいしてお金もかからない時期だというのに、冠婚葬祭のための１０万円が捻出できないなんて深刻ですよ。専門家に家計診断してもらって、家を手放すことも検討した方がいいのでは？ご主人の給料が激減したことは気の毒ではありますが、現実問題として、過去の生活水準を維持し続けるのは無理でしょう。現在の収入に見合った生活へ切り替える勇気が必要なのでは？

トピ内ID：2114578059

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わたしなら…

🐤

しろくま

2011年06月17日 12:29

はじめまして。自分に置き換えて考えてみました。私なら… 出席するなら、ダブルワークしてでもご祝儀ぶんのお金を秋までに作ります。新聞配達でも何でもして。絶対にこれ以上借りたりローンを組むことはしません。借りたりローンを組んでまでご祝儀を準備するなら、欠席します。お祝いは気持ちを込めてするもの、欠席した式の日はお仕事をしてお金を作り、後日、式に出られなかったお詫びとともに新居に伺いお祝いをお渡しします。ご主人がご長男とのことですので、出席してほしいと言われるかもしれませんので、今から何とかお仕事を増やして(お子様ももう大きくなられているようですし協力してもらって)なんとか秋までに少なくても7万は作れないでしょうか。生活が苦しい中大変かと思いますが、私なら少額でもこれ以上は借りずになんとか作る方法を考えます。

トピ内ID：9182043335

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５万から７万にしてもらえば？

ぷっぺ

2011年06月17日 12:59

借金はできるだけ避けたいですね。夫婦で呼ばれたわけではなく、御主人一人なら、５万から７万ぐらいで勘弁してもらってはどうですか？お義姉さんは、何かと「長男だから」というようですが…。「うちが借金がもとで自己破産することになったら、お姉さんも外聞悪いですよ。」って、言ってみては？ただ苦しいというより、実際の状況を赤裸々に伝えた方が、あちらも考えてくれるでしょう。

トピ内ID：2362820504

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借金してまで、出すことないですよ。

😑

なんちゃってセレブ妻

2011年06月17日 12:59

そもそも、ご祝儀って、リッチな人が気前良く出すものだと思うよ。ご主人のプライドもあると思いますが、お姉さんに「甥の結婚は嬉しいし、心から祝福している、できればご祝儀を持っていきたいが、本当に生活が苦しい、今１０万も出せない。」と正直に話をして、かわりに自分の子供の時にはご祝儀要らないから、と、交渉してみては？

トピ内ID：9842021929

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何でパートなの？

🙂

男中年

2011年06月17日 14:50

その状況で何で今までパートなんですか？正社員になる必要があるんではないでしょうか？まあ、当面の方法としては、秋の結婚式まで、週末、旦那さん、若しくは貴女がバイトすれば十万円なら貯まりますよ。その間にトピ主さんはある程度の給料のある正社員の仕事を探しましょう。中学生二人なら、子供の面倒で撥ねられる可能性は少ないでしょう。

トピ内ID：6708954397

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借金しないために

kana

2011年06月17日 14:33

ご主人は、お姉さんの息子さんの結婚式に出席しないわけにも行かないのですよね。出席したら、ご祝儀は渡すべきと思います。一方、これ以上の借金は止めるべきです。主様は借金しないために色々動かれたほうが良いと思いますよ。ご祝儀だけの問題だけじゃなく、ボーナス返済分も足りないんでしょう？住宅ローンの返済を繰り下げ返済にするか、住宅ローンの借り換えにして、せめてボーナスの返済額を下げてもらうのはどうでしょうか？公的機関の無料相談で弁護士に相談するのはどうですか？債務整理依頼の相談窓口があるはずです。要予約だと思うのでお調べ下さい。ネットでも借り換えや繰り下げなどのシミュレーションができるので調べて下さい。返済計画の変更のため、借り入れしている銀行に相談してみるというのも一案です。結婚式は秋、3ヶ月は先の話しですから、それまでに貯めるつもりで　今から節約も頑張って下さいね。それと、家計簿はきっちり付けて、ご主人に見せましょう。その上で良く話し合って　これ以上の借金は無理なことを分かって貰いましょう。ご祝儀の額、少し減額の提案もしてみて下さい。

トピ内ID：4029434470

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つらいね

ない袖は振れない

2011年06月17日 15:39

私も20年前に家を買った頃はトピ主さんと同じ様な経済状態だったのでわかります。お金の無いのって心細いですょね。これ以上返せる当ての無い借金は作らないでください。たとえ、義理を欠こうが恥をかこうが借金だらけの生活のほうがみじめですお金が無いなら無いとはっきりいいましょう。あなたの家庭を守るのはトピ主夫婦だけです。がんばってください。

トピ内ID：2243356255

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大変ですね

ブブー

2011年06月17日 15:39

ご主人から正直に厳しい経済状況を話してもらえれば一番良いのだと思いますが、弟とはいえ男性のプライドがそれは許さないのかもしれませんね。レスの中にもお金がないなんて信じられないというような意見がありますが、「本当にない状態」というのはその状況になった人にしかわからないものですから気になさらないでくださいね。私の両親は貧しかったもののお付合いはケチってはいけないという信条の持ち主で、裕福な親戚が多かったために３人の子供と借金を抱えて家計が火の車でも恥ずかしくないようにと人並みのことはしてきたようですが、年月が流れ状況も変わり、私たち姉妹が結婚するときには無視した親戚もいました。将来子供に返ってくるからと思っていてもこういう例もありますので… 無理はなさらないでくださいね。中学生のお子さんがお二人、まだしばらくは楽になるどころかお金がかかり続けるでしょう。日ごろからお世話になっていて、こういう機会でもなければお返しができないというのならまだしも、１０万円、借金してでも出さないといけないとすれば、それはお子さんの受験費用等ではないでしょうか… ご家族の生活が最優先です。

トピ内ID：2015954957

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出した方が良いでしょうね。

胡麻

2011年06月17日 15:39

後々、付き合いしにくい関係になりますよ。秋ならまだ時間はありますから、チラシ配りのバイトや使わない物はリサイクルショップに売る、ブランド品があれば質屋に持って行く等で、少しでも捻出しておきましょう。チラシ配りは、週１日や２日の好きな時間で出来るので、トピ主の地域で募集があるか調べると良いです。

トピ内ID：6502328134

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出すべきなんだろうけど

ひるっこ

2011年06月17日 15:39

本来ならご祝儀は借金してでも出したいところだけど… 返す当てもなくて、他のローンもまだ残ってるんですよね。何とか義姉に相談できませんか？今はご祝儀だけで済んでいるかもしれないけど、これから不祝儀も出て行きます。さすがに不祝儀ナシという訳にはいきませんから、今のうちに少しずつ貯金していきましょう。

トピ内ID：7761958288

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お祝いはケチってはいけない

白黒

2011年06月17日 15:39

旦那の母が良く言います。トピ主はその前に銀行に行ってローンの返済の相談をした方が良いのでは？もうしてたらスミマセン。

トピ内ID：6281427540

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半分でもいいのでは？

ココナッツ

2011年06月17日 15:39

義姉が悪いように書いていますが、ご祝儀の額まで指定したのではないでしょう？招待する側はご祝儀をあてにしていないと思います。私は１０万も貰ったら気を使いますしお返しに悩みます。去年結婚式を挙げましたが、姉夫婦は１０万下さいましたが、おじおばさん夫婦の場合は５万か７万のどちらかでした。ご主人１人なら５万でよいのではないですか？ただし、自分の子供の時にも同程度と思って下さい。

トピ内ID：7411037868

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それは困りましたね

🐤

hana

2011年06月17日 15:58

実のお姉さんのことですし、ご主人がお姉さんに正直にお話になって、ご祝儀は免除してもらえばどうですか？裕福なお宅に嫁がれたとのことで、ご披露宴も多くの方が来られますよね？実の弟が出席しないとなるとお姉さんの立場が無くなると思うので、今回ばかりはなんとか力になってくれるのではないでしょうか。法事も借金をしておこなってるとのことですが、そんな事で今生きている人たちの生活が脅かされていいのかと思います。ご主人には変な見栄を張らないで自分たちのできる事をするという考え方で行かないと家計が破たんすると思うのですが。この機会によく話合われてはいかがでしょうか？守るべきものは目の前にいるお子さんだと思います。

トピ内ID：7203235141

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逆に出演料もらいます

🐶

良い人、止めました

2011年06月17日 16:39

朝顔さんは、叔母さんの立場なのに結婚式にはよばれないんですね。どうしてかな？私は数年前、主人の姉の長女の結婚式に夫婦でよばれました。ちっとも楽しくなかったです。ご祝儀10万円とレンタルの黒留袖、着付け、美容院代と合計で20万円ほどかかりました。別に姪のことも可愛いと思った事もないし、義姉夫婦のことも大嫌いだから、そんな結婚式に行きたくもなかったけれど、私たち夫婦は美男美女で見栄えの良い親戚として完璧なところを大嫌いな義姉にみせつけたかっただけです。きっと、結婚相手側に対して鼻が高かったと思います。義姉夫婦には、あと2人子供がいるので、また結婚式に出席するように連絡を受けたら、今度は実費と共に出演料をもらいたいです。まあ、100万円位かな。50万円では、行きません。

トピ内ID：0170314820

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複雑ですね・・・

✨

ネ

2011年06月17日 16:39

トピ主さんの状況、よく伝わってきました。若輩者ですが、似た状況なので少しお話させていただこうとレスいたします。結婚したばかりなのですが、主人は既に家を建てており、かなりの額のローンがボーナス払い含めありました。主人の借金もあります。（ギャンブル等ではありません）なんとか給料内でおさまるか、足が出るか。私自身も貯金がそろそろと、あやしくなってきています。それでいろんな知人にご相談したのですが、やはり兄弟姉妹は別。自分の家庭は自分たちの責任、長男嫁の義理は通しておいた方がよいとアドバイスありました。若輩者なので、その方たちの言葉を借りれば、やはりお祝い事は義理を欠きたくないと思います。でも他の方がおっしゃるように、小さな額から始まった借り入れも、利率しだいでは地獄にはまります。銀行にご相談されてはいかがでしょう。ボーナス払いができないのを、放っておくことも危険だと思います。返済期間を延長するとか、何かしらの手段を打ってくれることもあります。銀行も、最後まで返済しきってほしいから、アドバイスくれますよ。

トピ内ID：9671363648

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渡すほうが無難、無理なら5万

🐴

30代だけど・・・

2011年06月17日 16:39

冠婚葬祭は必要経費。ケチるものではありませんまして相手の経済状況で判断するものじゃないです。借金してでも捻出すべきだと思います。本来なら毎月、別口座で積み立てておかないと・・・ある程度、結婚（姪甥25～35才）・葬儀の予測（70～90才）と長男なら、親の喪主になった場合の費用など。かかる諸費用計算しておいたほうがいいかも。それよりも、貯金0ってヤバくないですか？世帯の手取り月収の何割がローン負担なのでしょうか？月収が減って、比率があまりに高いようなら、ローンの金額を減らして月の支払い額を落とすことできないんでしょうか？その分期間と利息はつきますが。無理なら今の収入に合わせて、生活レベルを落とすしかないのでは？高校・大学は奨学金制度を利用する、お子さんには高校生なったらお小遣い・携帯分は、アルバイトしてもらう習い事等は辞める・・・ここで家計の収支出してレスしてもらったほうが、客観的に今後の生活改善なるかもしれません。

トピ内ID：1345194121

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借金してでも、ですね

あっきー

2011年06月17日 15:58

義姉さんに対していい感情を抱けないのは分かりますが、それとこれとは話が別です。冠婚葬祭の義理だけはきちんと果たすべきだと思います、まして身内なら。生活が苦しいとのことですが、正直言って、10年前から生活が苦しくなっているにもかかわらず、いまだにパートだけでしか働かないトピ主さんにも問題がありますよ。お子さんが中学生なら、留守番くらい問題ないでしょう？フルタイムあるいは掛け持ちを検討し、今後の収入を増やすことを考えてみることをおすすめします。

トピ内ID：2628259509

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欠席で

🐧

鬼脚

2011年06月17日 16:39

１０万円の金利は高いよ。義理・見栄のため借金は破滅の一歩。私なら絶縁して欠席します。「無いものはない」自分の生活が第一です。

トピ内ID：1069512121

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ハッキリ言いますが、情けないですね・・・

タリタリ

2011年06月17日 17:08

あなたより一回り以上も年下ですが、ハッキリ言わせてもらいますね。家を購入するまでに、一生懸命お金を貯められたのだと思います。すごいとは思いますが、お子さんがいるのに「毎日ギリギリの生活」って計画性が無さすぎです。お子さんがもし今、病気などで入院になったらどうするんですか？医療費も払えないので入院させないとか？先々のことを考えておく必要がありますが？？？問題が出てきてから考えるようでは遅いです。 (だから今回のような問題が発生したのでしょうけど…) それと、義姉に当たるのは筋違いですよ！義姉は義姉の生活があるし、自分が無計画だからと今の結果になったわけなのに、義姉には関係ない話ですよ！結婚のご祝儀はお渡しするのが当たり前だと思います。身内なんだから10万円も普通。旦那さんのおっしゃる通りだと思います。お金の事ですから、友人、知人では誰も貸してはくれないでしょう。身内の義姉に頭を下げ、ご祝儀は建て替えてもららなりして、きちんとお渡しするべきだと思います。

トピ内ID：0299504521

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主さんの子供の立場です

30代

2011年06月17日 18:59

夫の会社の業績悪化は仕方ないとして、パートではなく正社員で働くとか住宅ローンの見直しや家を手放すなど、根本的にどうにかする努力はされてないのでしょうか？今のまま、何も手を打たずに自転車操業を続けるつもりですか？無理ですよね。仮になんとなかっても老後どうしますか。子供に養ってもらうつもりですか。そうなるとお子さん結婚できないかもしれませんよ。私から見ても、義姉は特に悪くありません。義姉が裕福であること、トピ主さんが苦しいこと、全く関係ありません。「生活が苦しい」と言われても、本当に払えないほど貯金がないと普通は思いません。「長男だから」とトピ主夫に親を押し付けることについては、小さい頃から「長男だから」とトピ主夫が優遇されて育ったかもしれない。そういう事情がなければ義姉が悪いですが、トピ主夫も姉に言うべきだと思います。

トピ内ID：0277541725

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近い親戚は出席

りんご

2011年06月17日 18:59

これが、叔父さんの子供（いとこ）などだったら欠席もありだと思うけど旦那さんにしたら姉さんの子供（甥）出席しないわけに行かないと思います生活が厳しいのはわかるけど、はずせない冠婚葬祭ってあると思うんですよそれすら払えない状態だとすると銀行に掛け合ってローン返済方法を変えるしかないんじゃないですか？これから先冠婚葬祭の度に借金するわけに行かないんだから義姉が裕福とか無関係たんなるやっかみ今の生活を見直さないとこの先何があるかわからないですよ

トピ内ID：3844860266

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トピ主です

朝顔トピ主

2011年06月18日 11:24

レスして下さった皆様ありがとうございます。耳の痛いご意見や体験談など大変ありがたく読ませていただきました。いくつか答えさせていただきます。主人に欠席の話はお願いしましたが「欠席したとしても御祝儀は10万円包む」という考えのようです。またうちの場合主人側の親戚の冠婚葬祭は主人と義母が２人で出席しお金はうちが包みます。これは結婚当初からそのような決まりになっています。貯金ゼロという部分を非常に驚かれた方がいらっしゃいますが少しでもわかって下さる方がいて救われました。頭金を支払ったときには150万円ほどは残してありましたが主人の父親が入退院を繰り返して６年前に亡くなりその入院費や葬儀代、その後義母が倒れて入院して大きな手術をしそれにもお金を出しました。主人の父は若い頃から定職についておられなかったので全く蓄えがありませんでした。義父の入院の時も義母の入院の時も義姉は病院には１度お見舞いに来ただけで仕事を休めなかった私は毎日早朝と夜に高速道路を走って病院に通いました。続きます。

トピ内ID：0217297753

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トピ主です

朝顔トピ主

2011年06月18日 11:24

続きです。一度だけ体調が悪く病院へ行くのを変わってもらえないか義姉に頼んだ事がありますが「長男の嫁の仕事だから」とつっぱねられました。なぜパート勤めなのかと不思議がられる方がいらっしゃるのですが、今の会社は独身の時から勤めていた会社で正社員だったのですが結婚し産休を取って戻った時点でパートになるというのが暗黙の了解になっていましたので私もそれにしたがっていました。また義父や義母の入退院や看病で仕事を休ませてもらう事も多く義父も義母も寝たきりの時もあったので介護もありとても正社員になるなどできない状況でした。計画性がないとのお叱りはごもっともだと思います。言い訳になりますが家を建てた時は皆健康で主人も30を過ぎたばかりの働き盛り、会社は一部上場の企業、何も疑う事なく夢膨らませて我が家を建てたのです。ただ家族全員の保険と地震や火災の保険、子どもの学資保険などはギリギリの中ちゃんとかけていますのでもしもの時は何とかなると思っています。続きます。

トピ内ID：0217297753

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