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田舎の次男坊

レス16
(トピ主 6
😑
すくらんぶる
ひと
夫は田舎の次男坊です。 実家には高齢の両親と兄嫁(兄はすでに他界)姪(二人・うち一人は間もなく結婚)が住んでいます。 子供が結婚する時は親が家を建ててやるのが当たり前、と言う地域でしたが 夫は仕事の関係で近くに住むことができなかったので賃貸で暮らしていました。 両親は「高速を使えば2時間で会社に行けるからこちらに住め。 でなければ家は建ててやらない」言っていました。 でも、到底それはできないので、いっそのこと私の実家に入ってしまおうか、と言う事になったら 慌てて夫の両親が会社の近くに土地を買ってくれました。 そこに私たちがローンを組んで家を建てて住んでいます。 最近になって小町を見るようになり、夫の両親を兄嫁が面倒を見てくれているのに何も援助しなくていいのか?と疑問になりました。 しかし夫は義兄が他界した後、あの家の事は全て両親が面倒を見ていて兄嫁は何もしていない、それでいて長男である兄の財産を全部貰っているのだから兄嫁が両親の面倒を見ればいい、と言います。 (義父は生前贈与で財産のほとんどを義兄名義に変えていた) しかし、兄嫁さんは元々病弱の上に、あまり社会性も無い人で将来的に心配です。 それでも夫は「田舎の長男に嫁いだと言うのはそう言うことだ」と。 普段、困った事が起こったりすると呼び出しをくらい、なんだかんだと手助けはしています。 でも財産と親の介護に関しては自分たちは関わる必要はないと言い切ります。 私は次男の嫁としてそれを鵜呑みにしてしまっていいのでしょうか? 夫が言うには兄嫁は「やらなくていい」と思ったら何もしなくなるだろう、とのこと。 下手に手出しをするな、と言います。 そう言うものなのでしょうか? 実際に田舎に住んでいる方のご意見を伺いたいです。

トピ内ID:5176036944

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ご主人様は兄嫁さんがお嫌いなのですか?

🐤
交差点
財産というのは、不動産のことでしょうか? 不動産だとして、その不動産は利益を生んでいるのでしょうか? しっかり利益を生んでいるならば、ご主人様の言い分もわかりますが、固定資産税を払うばっかりの、利益を生まない土地ならば、財産であって財産ではないのが実情かもしれませんね。 動産をしっかり相続しておられるのなら、金銭的な援助を申し出る必要はないと思います。 それに、ご主人様がそういうお考えならば、主様が勝手なことはなかなかできないでしょう。 でも、兄嫁さんが主様のお気持ちを知ったら、どんなにか心強く、嬉しく思われることだろうと想像します。頼りになるご主人を亡くしておられるのですから。 年賀状でもいいですし、会ったときにちょっとしたプレゼントにカードを添えてもいいと思います。「いつもお父さんお母さんのことをありがとうございます」と書いて差し上げたら、その言葉に苦労が報われた気がすると思いますよ。 とくに困っておられないならば、助けを求められたら手助けするというスタンスでいいと思います。 ところで、兄嫁さんは本当にご主人さまが仰るようなお人柄なのですか?

トピ内ID:0571446570

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ありがとうございます & 補足

😑
すくらんぶる トピ主
交差点様、さっそくのレスありがとうございます。 ご質問に補足の意味でお答えします。 兄嫁が相続しているのは主に農地(田んぼ10反&畑??)です。 義両親の名義で残っているのは今現在住んでいる土地(300坪)と建物、 そして私たちが住んでいる土地(50坪)と嫁に行った娘に相続させるつもりの畑(120坪ほど)です。 田んぼと言っても小さな区割りの飛び地ばかりで農業をしなければ全く価値も無く 資産としても町の人が聞いたら驚くほどの低価格だと思います。 兄嫁の愚痴は姑と義姉からもイヤと言うほど聞かされています。 私は同じ嫁の立場として兄嫁には同情的なのですが それでも、確かに少々、変わった人だとは思います。 晩御飯の仕度だけはしますが、それ以外は全くせず 離れで引きこもっています。 姑はとても口煩い人ですが、(それだからか?)言う事をほとんど聞いていません。 ポーッとしてやり過ごし「私にはわかりません、できません」で終わり。 結局、何から何まで姑が手を出すと言う感じです。 兄嫁には年に1度、3万円をお年玉として渡しております。 夫がそれで十分だと言うのでそれ以外はしていません。

トピ内ID:5176036944

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私にはわからない事

😑
すくらんぶる トピ主
田舎では次男三男も近くに家を建ててやり親戚が近くに住む事はよくあります。 なので、ウチも最初はそれはしつこく、近くに家を建てろと言われていました。 どう考えても毎日、高速道路を使って往復4時間の通勤は無理です。 しかし、農繁期や何か困りごとがあれば往復4時間掛けても出向いています。 それで十分義理は果たしていると夫は言います。 小町を読むと姑とか嫁に行った姉とか妹が「長男の嫁」が 親の介護をするのが当たり前だと、田舎ではそうだと言い張っています。 うちの夫もその考えのようです。 でも、本当に 田舎ではそれが当たり前、なのでしょうか? 私は自分の親も含めて、親の面倒は子供が平等に見るのがスジでは、と思っていますが でも、正直、夫の実家は遠いので何かあった時に面倒が見れるかと言えば無理かもしれません。 それならせめて、金銭的な面で準備をしておかなくては、と思っていますが 夫はあくまでもそれが「跡取りの役目」だと言います。 私にはわかりませんが、田舎では長男(跡取り)と「それ以外」の扱いの差は相当あったらしいです。

トピ内ID:5176036944

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難しいな

041
甘納豆
夫の家は水道すらない田舎です。私は住んではいませんが、住もうなんて一度も考えたことありません。 たとえば・・・財産持って兄嫁が家をでたらどうします?夫が亡くなっているのですからその可能性もありかな。舅姑より先になくなるかもしれないし。そうなれば舅姑の世話は、とぴさんのご主人がするようになりますよ。なので兄嫁次第ですね。長男優先は妻には関係ないし・・・。手とお金を出す覚悟は必要かと思います。 私が兄嫁の立場なら、夫が亡くなった時点で財産持って姻族関係終了届を出します。後は知ったことではない。兄嫁はなぜ婚家をでないのでしょう?

トピ内ID:9865165607

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なるほど。

🐤
交差点
やはり不動産でしたか…草刈りなどの管理が大変でしょうね。 >田舎では次男三男も近くに家を建ててやり親戚が近くに住む事はよくあります。 そうですね。その本来の理由は、近くに住まわせ、本家の農業や行事などを手伝わせるためだったと思います。 ですから、農繁期に出向かれている主様ご夫婦は、ご両親が望まれている次男夫婦としての務めを果たされていると思います。 >私は自分の親も含めて、親の面倒は子供が平等に見るのがスジでは、と思っています 私も主様と同じ考えです。でも現実は、誰しも苦労を背負い込みたくないから、長男の嫁が見るのが当たり前という姑の嫁いびりに便乗して、長男の嫁に押し付け、知らん顔を決め込むのだと思っています。 兄嫁さんは、元からそういう人なのか、それとも同居したからそうなってしまわれたのかわかりませんが、後者だとしたらお気の毒ですね… 主様のお気持ちが済むように、将来、少しでもいいから兄嫁さんに協力できるといいですね。 そして何より、主様がご自身の親御さんの面倒を見たくなった時、ご主人様が快く承諾してくださるように…と願います。

トピ内ID:0571446570

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田舎じゃなくて主さんの嫁いだ家族

041
ちわわ
今、田舎だから、ってないと思いますよ…仕事があって、親の近くに住みたいって思う人が住む!高齢両親のみの家とか普通です。日本は広いから、今も主さんのいう田舎あるのでしょうね。過疎はなく良いですね… 義姉さんもご主人を亡くされて何年かわかりませんが、子供達が嫁いだら、出て行くと言うかもしれませんね!うちの方の田舎は田んぼは大変だから、みんな売ってしまってます。税金、お米作りはハンパなく大変ですから。良いのじゃないですか?土地は買って貰った、で十分生前贈与なんですから、表面は旦那様に従い、いざと言う時に準備はしておけば、人生どうなるか解らないし、増して高齢になると、頑固になって、気持ちもコロコロ変わりますから!頑張って

トピ内ID:0395900806

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ありがとうございます & 再び補足 

😑
すくらんぶる トピ主
甘納豆様、レスをありがとうございます。 あまり詳しく書くと事情がわかってしまいそうですので簡単に 兄嫁さんが夫が亡くなった時に実家へ戻らなかった理由ですが ・兄嫁の実家も田舎だったので、夫が亡くなったとは言え   「出戻って」来ることを親が許さなかった。 ・兄嫁の実家に同居する兄夫婦と仲が悪かった ・下の子が知的障害を持っている ・婚家にいれば、生活の面倒を見てもらえる(兄嫁には生活能力が無い) と言う事らしいです。 先にも書きましたが、農地と言うのは売らなければ財産にはならないでしょうし 売れたとしてもたぶん、たかが知れています。 夫や姑たちが「財産を独り占めした」と言うほど兄嫁さんにはメリットがあるとは言えません。 ただ、バブルの頃にショッピングモールがやってくると言う話があり そこに土地を貸せば月に何十万も入ってくる、と言う噂話はありました。 (今はそんな話はカケラもありませんが)

トピ内ID:5176036944

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なんにしても

041
嫁が口を出すと揉めます。 兄嫁さんが実家に残っている理由が分かりませんが、 旦那さんがそういうならそれでいいんじゃないですか? どうしてヤブをつつくのでしょう? 田舎育ちの私から見ると、旦那さんの言うことは至極まっとうです。 嫌なら兄嫁さんが実家を出ればいい。 そしたらあなたたち次男夫婦が跡取りです。 同居になるでしょう。 財産を次男である旦那さんが受け取るとなれば、 旦那さんも「俺たちが面倒を見る」と言うでしょう。 トピ主さんは優しい人みたいなので、 その時になったら義両親の面倒を見ればいいのです。 私的には「介護は平等」とのんびりしているトピ主さんが 信じられません。うちは夫が次男ですが、長男が両親の面倒を 看ると言ってくれ、また義両親が長男に全てを譲る、 といってくれるから安心して生活できます。 また、私自身、長男の兄と差別して育てられました。 (旦那さんもそうでしょう) なのに老後の面倒だけ見るなんて冗談じゃありません。 サポートはしますが、メインは「兄」です。

トピ内ID:7863659377

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なるほど

041
甘納豆
お返事ありがとうございます。 そうですか・・・複雑ですね。そのような状況なら婚家にとどまるでしょうね。 横ですが 夫は長男次男の差別なく育てられ、だけど世話は長男が当たり前!そんなうちはどうすればいいのでしょう?長男教で育ったならわからないでもないですが。

トピ内ID:2245060805

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ありがとうございます。

😑
すくらんぶる トピ主
交差点様、ちわわ様、犬様、レスをありがとうございます。 私自身は4姉妹の長女です。 私の中には自分が跡取りの意識はありますが 実際には末っ子が独身で母と二人暮らしをしており、 他の二人の妹たちは夫と同じように 「一緒に住んで得をしている」と感じているようで「あの子が面倒を見ればいいんじゃない?」と言います。 夫は私が長女なので私の親に関しては、どちらかと言えば私が見るのがスジと思っているようです。 でも私は自分の姉妹はみんな協力してくれると思っています。(甘いかな?) それはさておき、夫の家族となると犬様がおっしゃるとおり、嫁が口出すことではないと思うのですが、このままでいいのか本当に心配です。 兄が生きていればたぶん、何も考えずに長男に任せていたかもしれません。 「そう言うものだ」と言う慣習に従って。 しかし、実際に残っているのは「他人」の兄嫁さんです。 もちろん、普通に長男がいる家庭でも、介護となると嫁の仕事になってしまうのかもしれませんが。 次男として必要なサポートとはいったい、どのような事なのでしょうか? 実際に、田舎の次男の方はどのようなサポートをされているのでしょう?

トピ内ID:5176036944

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すくらんぶるさん、こんにちは。

😀
交差点
次男夫婦さんからレスがつくといいですね。 うちは長男夫婦なので、親の面倒はみる心構えでいますが、次男夫婦は長男夫婦がいるから自分たちは親の面倒をみなくていいと思っているタイプで、外国へ行ってしまいました。 義母も長男夫婦には務めを果たすことを強く求めますが、次男夫婦には何も求めない人です。 これから先も次男夫婦は、お金や労力が必要になっても力になってくれないと思いますし、私もアテにすると腹が立ちますから、最初からアテにしないでいます。義姉のこともアテにするつもりはありませんでしたが、義姉は労力を提供してくれる人でした。ですが、お母さんが死んだら、土地は売って分けようねと言われて笑っちゃいました。義母が聞いたら嫁に行った者が何を言うか!と、ものすごい剣幕で怒ると思います。 実は、うちも4姉妹なんです(笑)私は末っ子。 遠く離れて暮らしていますが、親に介護が必要になった時は、夫や義母が元気な限り、私も行って世話します。二女と三女はどう思っているかはわかりません。長女は一番近くで暮らしており、親が困った時にはいつも手伝いに行ってくれているようで、感謝しています。

トピ内ID:0571446570

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ありがとうございます。

😑
すくらんぶる トピ主
甘納豆様、交差点様、再度のレスをありがとうございます。 お二人とも長男のお嫁さんでいらっしゃいますでしょうか? 私自身が長女として育っているので「一番上」の立場は少しはわかるつもりでいます。 なので、兄嫁さんに協力するべきだ、と言う意識はあるものの 夫があまりに気にしていない事に疑問を感じています。 交差点さんが末っ子でありながら実親を気にしていらっしゃるのは 我が家と似ているかな?と言う気がしてしまいます。 女しかいない我が家では長女の私は「最初の子」として 末っ子は「最後の砦」として「家」を守るプレッシャーのようなものを感じていました。 でも間の二女三女には、意識が薄いようです。 だから次男の夫もそう言うものなのかもしれません。 「その時」が来たら考えればいいと夫は思っているようですが 今まで私は健康が自慢でしたが更年期を迎え、驚くほど衰えた体力に恐れおののいています。 さらに精神的な病気で仕事を辞めざるをえなくなった娘を抱え 「これから」と言うものを考え直さなくてはいけなくなりました。 今後、年老いていく親たちとどう関わっていくのか… みなさんがどうしているのか知りたいです。

トピ内ID:5176036944

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今は静観

041
マロン
トピ主さんは面倒見のよい心やさしい人なのでしょう。 でも今はヘタに首を突っ込まない方がいいと思います。すべて背負いこむことが出来ますか?介護や農地の管理などの物理的責任、経済的責任。 自分から言い出して首を突っ込んでおきながら後になって責任が重過ぎると投げ出すわけには行きません。 ご主人の意見は現実的でもっともだと思います。 そのうちいずれ嫌でも貴女に負担が降りかかる時が来るかもしれない。その時しっかり対応すればいいと思います。

トピ内ID:5361510276

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うちもひとごとではないのです・・・。

041
甘納豆
私は一人っ子、夫は妹弟がいる長男で私が改姓しています。現在、私の親と完全分離型二世帯住宅に住んでいます。 私は跡取りとして育てられていません。父が三男、母は弟がいるので家に対する意識が薄いかもしれませんね。子供が二人生まれてから、どちらかに跡を継がせるよう言われましたが。 夫は、階下にいる親が入院しても気づきません。親世帯のスペースには一切行きませんから。近くてもこのざまです。以前ICUに入った親を看るのを邪魔されたし・・・。 >今後、年老いていく親たちとどう関わっていくのか… みなさんがどうしているのか知りたいです。 私も知りたいです。 夫が普通の人なら一緒に親を看られるのかな?ICUに入ったときは親戚に助けてもらいました。親戚もいつまで当てになるかわかりません、年ですから。 日々、悶々としています・・・。

トピ内ID:5676621893

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こんばんは。

🙂
交差点
いつでも手助けする心の用意さえあるならば、あまり先のことを心配して悩まれない方がいいと思いますよ。 言い方は悪いですが、ポックリ逝くかもしれないですし、自分の方が先に死んじゃうことだってあるんですから。起きていないことは悩まないことです。 未来を思い患わず、いまできることをすればいいんですよ。 うちの両親と義母は、70代後半です。 実家に行ったときや、電話をしたときには必ず、困っていることがないかを訊くようにし、何か困っていることがあればそれを解決してやるようにしています。 年を取ると、小さな文字が読めなくて書類が出せないとか、物が直せないとか、字がうまく書けないとか、買いたい物が買えないとか、若い人なら簡単にできることができなかったりするんですよね。 「いまできることをする」、人生はその繰り返しだと思うんです。 お嬢さんのこともご心配でしょうが、なるようになりますし、なるようにしかならないんです。 己の考えや力でどうにかしようとあがかず、大きな存在(神様とか仏様)にお任せすることも大切だと思います。 更年期、お気持ちをゆったりとお過ごしください。

トピ内ID:0571446570

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ありがとうございます

😑
すくらんぶる トピ主
マロン様、甘納豆様、交差点様 ありがとうございます。 私はパートではありますが、ずっと働いてきました。 しかし、折からの不況と更年期による体調不良で やむなく専業主婦になって数年になります。 小町を知ったのは1年位前ですが、ここで様々なトピを見るようになって 自分とは全く違う考え方に驚く毎日です。 今まで「当たり前」だと思っていたことが全然違うと言う事も多々感じました。 私はとても「心配性」なのです。 今現在だけでもとっちらかっているのに(笑) 過去の失敗を悔いまくり、将来の心配で押しつぶされそうになっています。 将来パニックにならないように、とにかく今からできることを準備しなくては、と焦りまくっていました。 でも、皆様の「静観」「今できることをする」と言う言葉に、少しだけ落ち着きを取り戻す事ができた気がします。 私が親の面倒を見なくちゃいけないと思うある種「強迫観念」のようなものも もしかしたら「偽善」に見えるのかな、と恐れていましたが でも、皆様に優しい言葉を掛けていただいてホッとしてます。 その時が来たら、また考えてみます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:5176036944

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