お正月の帰省・迷惑そうな実母

レス146

（トピ主 5 ）

さよこ

2014年11月24日 11:08

ひと

海外在住です。こちらに嫁いで約２０年。子供ができるまでは数年にいちど５～１０泊くらいの割合で日本へ帰省していましたが、超高齢出産で子供が生まれてからは毎年夏に約２ヶ月の里帰りを続けています。

お正月に帰ったことはいちどもありませんが、先日友人に「親がガンの末期だとわかり日本に行ってきた。さよちゃんんも帰れるときは無理してでも帰っておいたほうがいいよ」と言われ、お正月は航空券もバカ高いですが、帰ろうかと思い実家に電話すると「夏もまた来るんだよね？」とかなり困惑した口ぶりで「夏は勝手にその辺で寝てもらえばいいけど、冬は暖房器具や布団の用意もしなくちゃだし、少し考えさせて」と言われてしまいました。

実家は母一人と敷地内同居の姉一家で、姉は「いいんじゃない。おいでよ」と言ってくれましたが、やはりやめておこうかなと思い始めています。お正月は航空券だけでも子供と二人で軽く５０万円超え、実家に着くまでの時間も１～２日かかりますが、冬休みは実家に滞在できるのは１週間～長くて１０日です。私がすでに高齢にさしかかっているので、母はさらに高齢で、母も私も元気なうちに、母と日本のお正月を迎えてみたいと思ったのですが、私たちが帰ることで母が喜んでくれるのなら無理してでも帰りますが、むしろ迷惑そうなので、帰らなくていいですよね？

余談になりますが『少し考えさせて』と母に言われた数時間後「おばあちゃんのおごりで今日は焼肉～!!」と高級焼肉レストランで孫、ひ孫に囲まれて嬉しそうな母の写真が姉のフェイスブックにアップされました。いつものことなのですが、そのときは特に強い疎外感を感じ、いつもにも増し寂しい気持ちになりました・・・。私にもいずれ『実の子に帰省されるのは迷惑』と思う日が来るのでしょうか・・・。なんだか感傷的な結びになってしまいすみません。

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すでにトピ主さんはお客様なんですよ。

ぷるぷる

2014年11月25日 12:59

普段いない人が来ると気を使います。実の親子でも。気を使うと疲れます。お母さんも高齢になって無理が利かなくなってきたんでしょう。その点、近くにいるお姉さんたちは気兼ねのいらない相手。近所なので一定の時間楽しく過ごしたら宿泊の世話も不要でささっと解散できる。この違いではないでしょうか？トピ主さんが将来、子供の帰省が迷惑に思うかどうかはわかりません。ただ、高齢のお母さんが困ったな～と思っているのは間違いないと思います。

トピ内ID：9194965718

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しんどいのはしんどい

komiya

2014年11月25日 14:10

2ヶ月ですか・・・すごい長いですね。楽しいことも間違いないでしょうが、大変なのもまた間違いないと思いますよ。トピ主さんは例えば、「海外で日本と違っていろいろ不便なこともある中で、ご主人の仕事が大変で手助けも借りられない時に日本から親兄弟に遊びに来られていろいろ案内しないといけない」となった時に、「大変だな」と頭をかすめることは絶対にないと言い切れますか？疎外感を感じたのは分からないでもないですが、「年に2ヶ月も帰省している人がまだ言うか？！」とも見えます。敷地内同居してくれているお姉さんに感謝も必要だと思います。彼女がいてくれるから、親を心配することなく海外にいられるわけですし。「迷惑」だなんて言ってないじゃないですか。ちょっとしんどいのはしんどい、それは間違いないと思いますよ。いつまでも子ども気分で、自分の思い描く対応をされなければスネるなんて、どうかな・・と思いました。

トピ内ID：6685313848

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家事はどなたが？

✨

デカダンス

2014年11月25日 15:08

　長期に及ぶ帰省の折、日々の家事はトピさんが中心になってやっていますか？　老夫婦二人だけなら昨日の残りだけで簡単に済ませられる翌日の朝、昼食。　子連れで娘家族もいるとなれば、日々の食料、日常品、布団や暖房器具の心配は迎える側の全面的な負担になっているのではないでしょうか。　私は長期に帰省の折は、日々の食料の買い物、準備は自分が親の分も買い、作っていました。　最後の日、布団を干してしまう事はできませんが、シーツやカバーの洗濯、掃除は出来る限り自分でして行きました。　そして、最後に、部屋に自分たちがいた分の家賃（光熱費や水道代、迷惑料）を置いて家を出ていました。　親に直接渡せば嫌がると思いましたので。　正月に帰省なら年末の大掃除、正月料理の買い出しや準備トピさんが責任を持って全面的にやる前提なら、そう親に伝えればよいでしょう。　でも、単に日本の行事に労力もなしに乗っかる気でいるのなら、それは甘えではないかと思います。　お姉さまは近くに居て、何かと普段心の支えになっているのでは。　トピさんが安心して海外に居られる自由さはそこにあると思います。　羨まないで。

トピ内ID：6269408458

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甘えるばかりじゃいけないよ

😢

ももんが

2014年11月25日 15:08

夏に２ケ間も帰省されてるんじゃ、甘えすぎでしょうだって高齢のお母様でしょ　子供に頼りたいぐらいですよあなたが夏の２ケ月間、母親に甘えて楽してる状況だとすると、正月にもそんな感じで高齢の母親に甘えちゃだめだと思いますよ高齢出産を言い訳にしちゃ駄目ですよ

トピ内ID：5167446984

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いつも思いますが、、

菜穂子

2014年11月25日 15:08

お正月の帰省、何のために帰るのですか？ご自身が寛ぐために？迎える側の労力は考えた事ありますか？あなたが帰って、日頃出来ない親孝行を存分にしてあげてはどうでしょうか‥。孫の顔を見せるのが親孝行とは思ってませんよね？大掃除や食事の支度などをなさって高齢のお母様を家事から解放してあげて下さいね。

トピ内ID：7337961594

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宿泊は迷惑

小心者

2014年11月25日 16:05

自分の家だと思ったら大間違いですよ。夏休みとは言え2ヶ月も・・・どんな神経でしょうね？日帰りもしくは1泊で勘弁していただきたい。お母さんの考えよ～～くわかります。

トピ内ID：9226913910

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夏だけの帰省で充分では？

😨

情

2014年11月25日 16:05

姉一家がそばにいて、お母様は何も困っていない様子。トピ主さんも、やたら航空券の値段を気にしている様子。無理して会う理由もないと思いました。老いた親に会っておきたいという切実な思いは伝わりませんでした。

トピ内ID：5707988531

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まあ、ね......

🐶

人生修行中

2014年11月25日 16:05

ひ孫さんまでおられるいうことは、かなりのご高齢ですね。確かに、冬は準備が大変です。孫や子どもに会うのは嬉しいです。でも、帰るともっと嬉しいのです。元気な顔をみせるのが最大の親孝行も、本当です。お母さんは、あなたが元気で暮らしていらっしゃるので、安心しているのでしょう。切ないですね。吉田松陰のお母さんの言葉。「離れていても心は近い」きっと、こんな気持ちですよ。夏に元気で会ってくださいね。連絡はまめにしてあげてください。

トピ内ID：5956237707

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うーん

シナモンベーグル

2014年11月25日 16:05

夏に２か月滞在ですよね？ちょっと長すぎてお母さん疲れるんじゃないですか？わが子だから会いたいし来てほしいけど、普段の自分のペースは確実に乱れますよね。そういうのってすごい疲れると思うんですよ。お正月に行くなら夏はやめたら？お母さんがトピ主さんがきて嬉しいと思う事と長期滞在で気疲れする事はわけて考えてあげたらどうですか？

トピ内ID：1290912610

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なんかわかります

さぁ

2014年11月25日 17:44

私も夏休み長く帰省しました。他に近くに妹がいて一歳の子を連れて毎日きては昼、夜、食べて帰りました。さすがに私も疲れました。いつもは四人の食事が8人分…用意は大変でした。お母様のいう布団も、足りなければ買わないといけないわけで出費もかさむと思います。いつもと違う生活リズムに実家とはいえ、苦痛を感じ居場所もなく感じました。私は他人なんだなとハッと気づいた瞬間でした。たまに一日、二日位で十分なんだなぁと… それから、余程な限り連絡しなくなりました。人が泊まりにくるにはお金がかかる、だから私は帰り際に三万ほどおいていきます。ですがお金ではなく皆、自分のスタイルを保ちたい事に気付きました。だから無理して帰省せず、何かの時に顔を見せるのがお互い負担にならないのかなと思いました。

トピ内ID：9763812646

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一人暮らしが長いと

😝

ぎゅうほ

2014年11月25日 17:44

それなりに生活サイクルが出来上がってるから無条件で我が子の里帰りが嬉しい！とはならないでしょう、お孫さんだっているのだし。年に2か月近くも滞在されてるなら尚更「え、正月もなの？」ってなりますって。冬の日本で孫に風邪ひかせたら大変だし娘といえども、宿泊のための準備や片付け、けっこう大変でしょ？年とってきてるなら尚更負担でしょうし。海外に嫁がれたのはご自分の意志でしょう？ご両親だって本当は日本で近くに住んでほしかったはずだしいざと言う時頼りになるのはやっぱり近くに住んでるお姉さんなのだし疎外感が...ってちょっと勝手なんじゃないのかな？

トピ内ID：7765141424

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リズムが狂う事が嫌なんじゃないかな。

🐧

クレ

2014年11月25日 17:44

私も海外在住です。うちもたまに実家帰りますけど、帰った後母が寝込むみたいです。年を取って準備とか、料理作りが大変みたいです。なるべく自分で準備して、料理もしてるんですけど、年に1～2回来る孫(男二人）がワサワサしているのも疲れるみたいです。一般的には親が生きているうちに会っておけなんて言われますけど、親が疲れるようならこっちが親に合わせて、手紙をまめに送るなり、メールをまめにするなりしてというふうに、親に負担にならないような付き合い方をするのがいいんじゃないかな？と思います。さよこさんとこはお姉さんのお孫さんもいるし、お母様は余り寂しさを感じていないご様子。いいんじゃないですか？帰らなくて。自分の疎外感は我慢しましょう。しょうがないですよ。私たち遠くにいるから親に何かあっても当てにできない存在なのですから。当てにできる人間が大事にされるのは当然ですよ。

トピ内ID：9031965575

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親側の気持ち

💋

三人のおかん

2014年11月25日 17:44

主さんのお母さんの気持ちよくわかる私も同じような環境だからです夏はいいけど冬は準備が大変本当にそうなんですよたまに来てごちそうするくらいはいいんですでも泊りとなると準備が面倒だから嫌なんです夏に長く滞在するなら正月はいいじゃないですか疎外感なんて感じる必要ないです親にとってこどもはいつまでもこども離れていても滅多に会わなくても愛情は減ったり薄れたりはしません

トピ内ID：1798360400

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お母様も年をとっています

S子

2014年11月25日 17:44

お母様は20年前のお母様とは違います。年と共に親子の立場は逆転します。甘え頼れる存在から、貴方が甘えられ頼られる存在になります。お母様は日頃お姉様一家にお世話になっていて、そのお礼に時々ご馳走しているのではないでしょうか。里帰り＝上げ膳下げ膳だとしたら、年をとったお母様が負担に感じるのもわかる気がします。これからは、里帰り＝親の世話と考え態度で示せば、お母様の気持ちも変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：0614560462

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正月の帰省はやめる（早く連絡して下さい）

💰

アラフォー

2014年11月25日 17:44

>友人に「親がガンの末期だとわかり日本に行ってきた。さよちゃんんも帰れるときは無理してでも帰っておいたほうがいいよ」さよちゃんの母上はご病気なのですか？　そうは見えないけど… 友人の親が末期癌だから、正月って短慮だね（呆）交通費や帰省時間をグダグダ書いていますが、不満なら行かなきゃいいだけ。私なら帰省時、感謝の意を込めてお金を渡します（困っていなさそうだけれども）。またお子さんの年齢が解りませんが、毎年2カ月も里帰りって、夫君も理解がありますね。ご高齢ならば、正直面倒なんじゃない… 2カ月の滞在中、家事はもちろん貴方がやっていますよね？貴方が来ると楽になるなら、二つ返事で喜ばれると思うけれど。いつまでも娘っ子のままだと、実親といえど疲れるんじゃない？ >私にもいずれ『実の子に帰省されるのは迷惑』と思う日が来るいい歳して何をかいわんや…… こういう子どもだから、母上も「え～正月も…勘弁して欲しいわ……」気が重くなるのは当たり前。

トピ内ID：4136715091

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気持ちはわかりますが・・・

🎶

martha

2014年11月25日 16:05

お母様、来てくれるのは最初は嬉かったけど年齢的にも体力的にもきついんじゃないのでしょうか？あなた自身ももうすぐ高齢、さらにお母様も高齢とおっしゃっていますので容易に想像がつきます。私は50代前半ですが、結婚した娘が海外から一か月帰国するのはこの年齢でもちょっと大変ですね。日本の家屋はお正月過ぎたら寒いですし、寝具や暖房を新たに用意し干したり洗濯したり。あと食事を含めて日本での生活全般も親御さん任せになっていませんか？家の場合もせっかく日本に帰ってきたんだからと食事も普段より頑張って作ったり、やってあげたいから色々と通常の生活とは一変するんですね。同じ敷地内同居はそれぞれ生活が別ですし、長年そうしてきているので大変ではないのでしょう。確かに夏に帰国してくれるほうが冬よりはいいですが、お年からいって2か月里帰りは負担なのでは？さとこさんの疎外感を感じるお気持ちはわかりますが、滞在期間を1か月短くする、家事を手伝うなど気をつかわせないように提案したらいかがでしょう！

トピ内ID：2803030180

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どっちの気持ちも分かる…かな

❤

kana

2014年11月25日 17:44

　お母様もひ孫までいるお歳でしたら…トピ主さん側の孫の顔も見たいでしょうけど、身体が言うことをきかないでしょうね。滞在中の家事などをトピ主さんがまわしていたとしても、迎えるのに何も準備しない訳にはいかないですら。　トピ主さんも高齢出産で育児するなかで「子供は可愛いけど、正直しんどい」っていう時がありませんか？私は３０代前半ですが、もはや下の子の育児がちょっとしんどいです…。でも愛情の差では断じてない！　フェイスブックなんて、いい所だけを載せるんですから真に受けて感傷的になっても仕方ない。近くにいれば、近くにいるなりのいざこざがあったりしますよ。恩恵ばかりではないです。お姉さんは敷地内同居で、いい所も悪い所も含めて親を引き受けてくれたんですから。お姉さんがいたから、トピ主さんが海外に嫁げた部分もある訳で。自由と孤独はセットですよ。　

トピ内ID：6252738685

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結婚して20年って事は

イグニッション

2014年11月25日 17:44

もうお母様はご高齢ですよね？トピ主さんご自身が既に高齢に差し掛かってるって事は還暦近く、加えてお姉様もいらっしゃってお姉様には孫もいるって事は、お母様は80歳を超えてらっしゃるくらい？だったら、毎年トピ主さんの２ヶ月の滞在のお世話をするのが苦痛になって来てて、トピ主さんが帰ってくる喜びより大きくなってるんじゃないですか？帰省された時、トピ主さんが自分の身の回りの事は勿論、お母様の身の回りの事をやってるとしても、高齢者には２ヶ月も普段と違う生活をするのは苦痛だと思います。 >～そのときは特に強い疎外感を感じ、いつもにも増し寂しい気持ちになりましたあの、海外から年に２ヶ月帰ってずっと実家にいるのと、敷地内同居の姉一家とお母様のたまの外食は全然違いますから。お姉様一家が年に１回２ヶ月お母様の家に滞在するようになったら、きっとトピ主さんに対するのと同じ反応になりますって。 >私にもいずれ『実の子に帰省されるのは迷惑』と思う日が来るのでしょうかお子さんにお願いして、毎年２ヶ月お母様の年齢を過ぎるまで滞在してもらったら？それでこの問いに対する明確な答えは出ますよ。

トピ内ID：9540750691

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何だかんだいって大変なんだと思う

😨

匿名

2014年11月25日 17:44

嬉しいと思う以上に、受け入れ側としては大変なんでしょうね。私も同居の婚家で義理の兄弟が帰省してくるので大変さは非常にわかりますよ。「帰ってあげてる」という気持ちだと思いますが、食事の準備から洗濯、布団の用意…本当に本当に大変です。滞在中は自分の自由な時間が全くなくて、ひたすら家事をしてた記憶しかありません。お正月なのに、ぐったりですよ。ご高齢なら尚更なのでは？

トピ内ID：2548739503

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母も高齢だから

古今東西

2014年11月25日 18:59

身体がきかないのですそれだけですよ

トピ内ID：7160698978

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2ヶ月ですか。

さすらい

2014年11月25日 18:59

私も海外に20年以上住んでますが、2ヶ月も長い間帰省した事がないので、トピ主さんが羨ましいです。私の家も母が一人暮らしで、私は毎年2回、1週間から10日の帰国です。前に、歯医者に行きたくて2週間滞在していいかと聞いたら、嫌な返事で、あきらめましたよ。子供はもう大きいので今は一人で帰国です。日本には、姪や甥がいるので、あまり孫に執着しない母は、近所の孫にたまに会うことで満足しています。私の子供を連れて行くにも、私が気をつかうので、親孝行のためだけ（日本で買い物も目的ですが）で一人で帰国してます。アメリカ人夫は、私の母に驚いていましたが、夫の父母も８０になり、毎年夏に子供だけ1ヶ月遊びに行ってたのを、3年程前から負担になると遠まわしに言われ、それ以降短期で家族で尋ねます。親も歳を取って生活のリズムが崩れるのが億劫なんですよ。何かあったときに頼る事ができると思われるお姉さんが近くにいるだけで、親は安心できると思います。なので、お姉さんにはヤキモチをやかず感謝しましょう。私もトピ主さんの気持ちと同じ時がありますが、兄弟に感謝してます。本音は、たまには他の海外旅行もしたいです。

トピ内ID：1718393340

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迷惑と感じる親もいます

Bogeyman

2014年11月25日 18:59

トぴ主さんは、ドラマの親のようにいつでも子供を歓迎してくれると思っていませんか？　現実は、子供も親も多種に及びます。　いつも歓迎してくれる親もいれば、そうでない親もいます。子供でも、実家に帰りたいと思う人もいれば、何年も帰省していないひともいます。そうでしょ？　ホームドラマのような親を自分の都合だけで想像してはいけません。　私の親も、高齢になってきたとき　「Bogeymanがくると、布団の世話やらいろいろ大変だ」とこぼしていました。実際、子供が帰省するまえに親は布団を干したり掃除をしたりと大変なんです。帰ったあとも、布団を干し、シーツを洗ったりと、高齢になればなるほど大変な仕事が残ってしまいます。トピ主さん、高齢になった母親の立場になって考えてあげてください。　私も外国居住者ですが、晩年はホテルに泊まって日中だけ親に会いにいくという帰省をしました。どうすれば高齢な親に負担をかけないですむ帰省ができるか、考えてみてください。　それと、帰省の金額をどうのこうの言うようでは、本当に最後に親に会いたいという気持ちはまだありませんね。

トピ内ID：8401296046

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準備が大変だからね

ラム酒

2014年11月25日 18:59

高齢の母親なら、布団の準備はかなり重労働ですからね。姉が気軽においでと言うのは、帰省に伴う準備を一切しないからですよ。帰省するなら冬はホテルに二泊して、自分一人で実家に帰って布団の準備とかするしかないですよ。

トピ内ID：4340619304

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宿泊料金はどうなってますか？

ホタカのバード

2014年11月25日 18:59

実家といえども飲み食いすれば無料というわけにはいきませんね？その場合、どなたが出されていますか？お母さんが負担されてますか？お母さんの年金は多いでしょうか？年金が少ないとあなたの宿泊が堪えるのではないですか？そのことが書かれてないので気になりました。年一度とはいえ、体力も年々弱り、成人した子どもがお客のようになってます。我が家も同じく飲み食いは私の負担だし、お布団も用意しなければいけません。ほんと正直大変で子どもが大人になってもまだ世話しなければいけないなんてこちらも涙が出てきます。かといって会いたくないということもないのですがどうしたらいいのでしょうかね・・・。

トピ内ID：7537065540

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跡取りが同居している実家には、配慮を

🐧

五十代既婚

2014年11月25日 18:59

お母さんの気持が理解できます。高齢だと、姉夫婦に、日常生活ですでに世話をされている立場だと思います。買い物とか、重い物を運ぶとか、病院まで運転を頼むとか。すでに跡取り夫婦に老後の世話をされている母親の家へ、のほほんと遊び目的で将来の介護もしない妹と孫が長々と滞在していくのは、姉夫婦への遠慮からも、配慮してほしいという事だと思います。お姉さんは血がつながっているからいいですが、これが兄嫁だったら、長期帰省する夫の妹にぶち切れて、離婚騒動になっていた可能性も有ります。跡取りの夫婦が親と同居している実家へは、帰省も配慮した方が良いですよ。二か月の長期滞在には、驚きました。兄夫婦が母親と同居していた場合は、帰省も三日が限度だと思います。

トピ内ID：6497952682

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仕方ないよ

🙂

匿名

2014年11月25日 18:59

迷惑なんじゃなく準備が大変なんですよ。夏の２ケ月の帰省も長すぎだと思います。いくら娘と孫でもウンザリしますよ。あなたがお母様の立場になったら大変さが分かると思います。滞在が長すぎて「しんどい」と思われてるんでしょうね。やっと帰ったと思ったらまた来る？もう勘弁して・・ってとこでしょう。さらっと１週間から１０日程ですって仰ってますが十分長いですよ？高齢のお母様にこれ以上負担をかけるのはやめましょう。娘を思う気持ちに差はないけど、滞在となると疲れるんだと理解してあげて。

トピ内ID：5522451093

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会いたくないわけじゃないですよ。

🐱

tata

2014年11月25日 18:59

そうですね～。。。あなたのお子様は何歳なのでしょう？それによってもお母様の疲労度が違うと思います。そしてあなたの帰省時の居場所がどこになるのか、お手伝いの頻度などによってもかわるでしょうね。私は日本在住ですが、実家は離れています。実姉も同様ですが年2回、20年続けて帰省されることに実母は辟易しており私に愚痴を言います。冬に関しては主さんのお母様と全く同じ事をいいます。実の親ですから子供には会いたいと思いますよ。でも普段離れて暮らしていると一緒にいるときは気を遣うものです。主さんのお姉さまは行き来をしている中なのですからお母様も普段の生活にお姉さま一家との生活が同化しているのでさほど疲れないのでしょう。。疎外感を持つのも良くわかります。でもそこはスルースルーと自身に言い聞かせましょう。負のスパイラルにはいっちゃいますよ～。元気な気持ちで新年を迎えられるといいですね。

トピ内ID：2425857744

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帰らなくてもいいと思います

まみ

2014年11月25日 18:59

お母さまの言葉を、悪く取りすぎなのではないですか？いくら実の娘でも、いつもと違う生活になることは気も遣うし負担も増えますよ。夏に２ヶ月も過ごしているのなら、ただでさえ１年のウチの６分の１は実家に居るって事ですよね？海外在住で、飛行機代もホイホイ出せないのであれば、帰る時期が行きたい季節に合っていなくても仕方ないと思います。それに、近くに居る人達が一緒にどこかへ行くのも、別に普通のことなのではないかと。近頃何でも兄弟姉妹は平等に、という風潮がありますが、そもそもお姉さまとあなたの立場は違います。お姉さまはお母さまの近くに住んでいるのだし、あなたは海外在住の道を選んだのだし、何もかも平等に、とはいかないのが当然では？今回の場合は、実の子に帰省されるのが迷惑と感じるというのではなくて、実の子が海外で元気で幸せに暮らしていればそれで満足、というだけの話ではないかと思います。

トピ内ID：5662514442

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充分では？

ななし

2014年11月25日 18:59

毎年二ヶ月も帰省されているのなら充分では？国内でも家を出た子が既婚であれ独身であれ二ヶ月も実家で過ごすことはなかなかないですよ。「帰れるときに帰っておいた方がいいよ」と仰ったご友人はトピ主さんが毎年二ヶ月も親元で過ごしているとは思わなかったのではないでしょうかね。

トピ内ID：1224261946

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長すぎる！

ぽぽ

2014年11月25日 21:50

2ヶ月間も帰省するんですか?! その間の滞在費というか生活費は?! 食事の用意や掃除洗濯買い物は?! まさか、普通の奥さんが実家に甘えるようにべったり何でもかんでもお母さんにおんぶに抱っこですか。お母さんが難色を示してるのはもしかしてそこら辺が関係しているのかも。私が実家に帰るとき母親は大歓迎でした。なぜなら食事の用意や後片付け、掃除洗濯お風呂の用意、すべて私にして貰えるからです。 (なので私はあまり実家に帰りたくありませんでした) いくら海外からの帰省とはいえ2ヶ月は長いなあ。私が母親でも嫌だわ。疲れる。

トピ内ID：2438189155

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