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全ておんぶにだっこの義理の両親がきます。

レス41
（トピ主 1 ）
😑
ちり
ひと
現在、海外在住3年目です。 年に2回1週間ほど夫の両親が遊びにくるのですが、全てが我が家持ちです。 航空券、食費、お土産代等々。そもそも日本で両替すらしてきません。 夫の両親は共に現役で働いており、家のローンも無く、２人併せればそれなりに収入はあると思うのですが、夫はいつも「お金足りてるんかなぁ～この前主張に行ったとき実家に暖房が入ってなかった。あれは節約しているに違いない！こっちに遊びにくるときくらい、出してやらないとな」と言います。 仕事の関係上、安い時期にお休みはとれず、航空運賃だけで約30万。 外食好きな義母のリクエストで、頻繁な外食。 私達の全く知らないご近所さんや、姑の会社の人達へのお土産代。 滞在費はもちろんありませんし、夫に出してもらうつもりでクレジットカードも持ってきません。 そもそも今年の夏は航空券の値段が下がらず、楽しみにしていた日本帰国は諦めたのに、 どうしてそれ以上のお金を出さなくてはいけないのでしょう。 夫に言っても「楽しみにしているんだから、いいじゃないか。俺たちは日本に帰らなくても、 そのうち帰国するだろ～」と言う夫の持論。 その上、観光ガイドとして方々に連れていかないといけません。 近くのスーパーへの買い物では、お気に召さないらしく、文句たらたら。 夫は「おふくろが気に入りそうなところ、どこか考えといて。」と言います。 「色々してくれてありがとう～」「申し訳ないわ～」という態度が義理の両親に見えれば それなりに報われますが、特に義母においては全くみられません。 今朝「そろそろ夏の航空券の値段調べといて」と言って夫はでかけましたが、 調べる気がおきません。 お金お金と書くと、卑しい気もしますが、「また来るのかぁ」と思うと気がめいります。 改善策はないのでしょうか？

トピ内ID：1108715531

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トピ主さんのご両親はご招待しないの？

041
咲いた
とても図々しいご両親ですね。 うちも普段の食事等は私たち持ちでそれだけでも不満なのに、トピ主さんは年に二回数十万の出費… そりゃあ不満は募って当然ですよ。 親思いのご主人は素晴らしいですが、それならばトピ主さんのご実家への親孝行はどうなってるんでしょう？ 同じように時期をずらして海外への招待、または同等のことをして差し上げれば不満も解消するのでは？ 金銭的に息子に頼る親、嫌悪感を持たない嫁はいないと思います。

トピ内ID：4844884078

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何故そこまで尽くすのか不思議です

🙂
mika
航空運賃だけで約30万円、見知らぬ近所の分までお土産を用意するなんてなんて至れり尽くせりなのですか？ そりゃあ、年2回も来ますよ。 何故そこまでするのですか？ 何故もっと早いうちに対策を取らなかったのですか？ ご主人の同意を得られなさそうだし、いまさら無理だと思います。 トピ主さんが働いていたり学生だったら、「忙しい」と言う理由で放置できると思いますが・・・

トピ内ID：7259933859

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そろそろ爆発する時

🐶
ぴーす
三年目ってことは、 過去に４回は上げ膳据え膳の滞在をさせていたってことですか？！ 航空代の30万だけでもビックリなのに、 その上さらにお土産＆お食事など。。。トータル50万以上じゃないですか？ それはちょっと。。。いや、だいぶ甘やかしすぎですよ おまけに感謝の言葉もないなんてっ ご主人様にキッチリお話しするべきじゃないですか？ それか、義理のご両親が滞在される期間に 入れ替わりでトピ主さんが日本に帰ってくるのがいいと思います かなりイヤミっぽいけど、最終手段はそれしかないですよね

トピ内ID：8677319269

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逆をすればいいじゃん

041
うすいさちよ
ご主人が歓迎しているんだから、もうどうしようもないよね、 迎えにも行かず仏頂面して、ご主人の口から言わせるしかないと思いますよ、 主さんもヤラレ損ばかりしていないで、たまに日本へ行き、先方に面倒見てもらおうよ、 そうしないと、お互いの痛みがいつまで経っても分からないままだね、

トピ内ID：0186891040

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あなたの親は？

041
kokoro
あなたの親にも来てもらっていますか？ その時にあなたの親が何を言おうとも 絶対に全ての費用はあなた達夫婦が持つ これで、平等だと思います で、旦那さんに仕事を休んでもらってでも自分の親の 接待をさせる 私だと何をやってもダメみたいだからあとはよろしく と旦那さんに投げちゃえばいいのに

トピ内ID：6258276634

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トピ主さんの両親にもきてもらう

041
視力0.1
あつかましい義理の両親ですね。 もし可能なら、トピ主さんの両親にも年2回同じようにきてもらえばどうですか？ それで同じように接待して、全部負担してみる。 費用が倍になるけれど、それでも全然気にしない夫なら、あきらめて 全部出してあげるしかないかも。 それで夫がしぶったり困ったりしたら、 義理の両親にも少しは負担してもらうきっかけを作れるかも。 あるいは、きてもらう回数を減らすように働きかけるか？ こちらの方が難しいのかもしれませんが。

トピ内ID：3771106770

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入れ替わり

🐱
黒にゃんこ
親子水入らずにしてあげる、私だって両親に会いたいと言って、お金には今回は目をつぶり、義両親が来るのと入れ替わりにトピ主さんだけ日本に帰ってきてはどうですか？

トピ内ID：2761348306

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主さんのご両親も招待する

🐱
みちこ☆ダヤン
義理両親２回招待したら１回は主様のご両親も招待しましょう それが公平ってもんです。

トピ内ID：3683377249

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大丈夫ですか？

😨
みっちー
経済的には大丈夫なんでしょうけど、それでもやり過ぎですね・・・ 主さまにもご両親がいらっしゃるなら、旦那様も問題ありますね。 一見、親孝行な息子ですが、無神経すぎますね。 主さまはお優しい方みたいだから、このまま我慢を続けて あげく離婚なんてならないで下さいね・・・

トピ内ID：0996451415

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逆に

041
ガッツ
貴女の両親がそうであった場合、夫は不満を言いますか。 言わないと思います。 夫からした義両親になります。 ここは太っ腹でいきませんか。 どうしても嫌なら離婚したらいいではないですか。

トピ内ID：9509747846

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旦那にはっきり言えばいい

041
なつみ
「前から気に病んでいたけど、家計にそんな大金を出す余裕はない。義両親が節約してると言っても私たちより貯金があるでしょう。私たちのほうこそ節約して将来のために貯金したい。」と。 お礼の心を表さない義両親が悪いのではなく、 親の前でひたすらいい格好する旦那さんに問題があると思いますよ。 お金の話は卑しくありません。 しっかり管理することは家計を預かる者の仕事だと思います。 堂々と言いましょう。 あと他の方の提案にあるように、年2回なら1回は自分の両親を、というのもいいですね。

トピ内ID：5254098352

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異常です。

🐤
はな
旦那さんにはっきりきっちり話をして、もし分かってもらえなかったら、航空券の手配も何も一切しない。 義両親が来る前に日本のご実家に帰ってしまいましょう！ なんでトピ主さんが里帰りを我慢してるのに、義両親にそんなにお金も労力も使わなければいけないの？ しかもお礼やその気持ちもない、って‥。 トピ主さんよく我慢してましたね、尊敬します。 ご主人は、自分も両親も異常であると気づくべきです。 そんな両親に育てられて、一般的な常識が欠けてしまっているのでしょうか‥。

トピ内ID：8017320687

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私の義母も同じです。

041
欧州駐妻
我が家の場合、私へ暴言を吐いたことに夫が激怒し、二度目はないと言い切った為わずか一度で済みましたが、人数2倍で年二回とは・・・絶句。 そうなんです。相手は夫の親ですから「申し訳ないけどお願い出来る？（上から目線なお願いではなくこちらを気遣った言い方）」と「御蔭で楽しかった」「ありがとう」の言葉があれば多少の負担も軽く水に流せてしまうんです。それらが全くないと、逆にストレス倍増です。 対策としては、御主人を説得する以外にないでしょう。それが難しいなら、以下三点の実行を目指します。 〇お世話するとストレスが溜まるので、お世話はしない。 　観光案内は夫に丸投げ「自分の親なんだから、自分が親孝行しなさい」。 　平日は「夫婦水入らずで街を歩いては？」と自分はトンズラ。 　食事も、同席するとムカつくので自分一人で。 〇金銭的負担は、家賃のように「支出するもの・減額出来ないもの」とみなす。 　それだけで気分的に楽になります。その代わりに、同額分だけ自分または自分の実両親に 　使わせてもらうよう夫を説得する。 〇可能なら、義両親が来るタイミングで自分は日本へ帰る

トピ内ID：5770714949

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ありがとうございます。

😑
ちり（トピ主） トピ主
現在、欧州駐妻さんまでのレス拝見しました。ありがとうございます。 「普段、付き合っていないのだから、年に二回くらい頑張って！」くらい厳しいレスが付くかなぁと思っていたのですが、ことの外擁護して下さるレスばかりで、元気がでてきました。 何人かの方が書かれていますが、私の両親は、父が足が悪く長時間のフライトは無理(長時間座る姿勢が厳しいです）母はその父を置いていくわけに行かず、こちらにくる事は恐らく無いと思います。 そうですよね～夫の両親は甘え過ぎですよね？？と言うか、やはり良い格好しいの夫が大問題な気がします。 前回はとても疲れていたので「提出しないといけないレポートがあるので、お先に失礼します。」と2日間は早めに寝室に引っ込みました。実際はESLなので大した宿題ではありませんでしたが...。 私も行き違いで日本に帰りたいのですが、一時帰国しないのを決めた後に子供の行事の予定を入れてしまったので、帰れそうにありません。 普段から孝行すぎる夫に呆れていましたが、これからは子供にもお金が掛かるので、私も頑張って自分の意見を主張したいと思います。

トピ内ID：1108715531

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航空券の値段調べましょう

❤
らびっとビヘイビアー
日本行きの分も一緒にね。 旦那の両親が来る日か前日に、トピ主は日本に旅立ちましょう。 義両親の子守を今まで２年間やった、十分です。 トピ読んで義両親のあまりの図々しさに目眩がしましたよ。 こんな言い方して申し訳ないですけど、旦那さんも変ですよね。 両親は共働きで家のローンもないのに、暖房つけてないくらいで節約？ お土産代も全額負担して何とも思わない？ なんか違和感がありますね、ご主人の親子関係。

トピ内ID：8201798519

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義実家旅費分を節約させる

041
アキ
徹底的な節約をして、義実家旅行費を家計から削るというのはいががでしょうか。もちろんご主人には節約に協力していただきます。例えば毎食雑炊などの粗食にしてみる。冷暖房は一切なし、もちろんご主人のこづかいはなしです。ご主人が不満をいうのであれば、日本に帰国する費用を捻出したい。義実家の旅行が家計にどれだけの負担かをきちんと説明しましょう。 一番良いのは、もしトピ主さまがお仕事をされていないのであれば、急遽働きに出てご主人に、家事を半分負担させるというのは結構なダメージかも… もちろん義実家様が来られたときはガイドなど、すべてご主人に丸投げです。ご主人が仕事を名目にトピ主様に当然のように負担させていたことをやっていただきましょう。 他にも義実家来襲時にはご実家に帰るとか…ご主人と衝突するのを覚悟のうえであれば色々と方法はありますよ。

トピ内ID：8360470795

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義理両親からしてみれば、

041
カリ－　ライス
旅費も出してくれる、嫁の上げ膳据え膳もあり、孫に会える、息子が是非に遊びに来て欲しいと言ってくるので、まあ行ってあげるか～、という感じなのではないでしょうか。リタイアもまだしていないし、甘やかし過ぎというか、なぜここまで放置してきたのか、私には理解が出来ません。 もっとトピ主様は嫌なものは嫌、無理なものは無理と旦那様に言ってよいと思います。ご両親が米国に来られない場合には尚更拒否しましょう。この場合には先ず旦那様とよく話し合われないと今後も義理両親の訪問はズルズルと続いていくでしょう。 いきなり旅費を全額出さないという方向が無理であれば、うまく妥協案を見つけて下さい。上げ膳据え膳はするけれど、観光は付き合えないとか、旅費は今後出さないけれど、こちらでの観光は全額持つとか。 見ず知らずのご近所の土産代などトピ主様が心配することではありません。クレジットカードを持ってこない、両替をしない場合には日本で手続きを知らないだけかも知れません。教えてあげましょう。 実費費用を立替て日本円で振り込んでもうこともできます。人の土産なんて本来なら無視して良いくらいです。

トピ内ID：6993191770

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両親がダメなら

❤
はぁと
姪子さんか甥っ子さんなんてど～でしょ(笑)親しめな親戚とか…？ 一番やりやすいのは社会勉強にとの名目で姪子さん達かな～。 夫さんの反応が楽しみですね(笑)

トピ内ID：0619602728

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親孝行したいと思うなら

💡
ぷりぷりぽりん
「段取りから全て自分でしてくださいね♪」と言ってみては？ 自分が親孝行したいのに、全てをトピ主さんに任せるのはおかしいでしょう。 ご両親にかかった費用は全てご主人もちで、準備も全てご主人がしたら良いんですよ。 ご主人はそれら大変な事を全てトピ主さん任せにしてるから、簡単に呼ぼうって言えるんですから。 自分で全てするようになったら、年１回に減らすかも知れませんよ。

トピ内ID：1188789884

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私だったら・・・

⚡
aiai
ご主人の神経を・・・疑ってしまいます・・ 「貴方の両親には、手取り足取り十分なことをしたつもり。 　じゃあ、私の両親には？？ 　あなたの両親だけ良い思いをするなんて不公平よね？ 　今回から、同じ期間、私の両親に相当額のお金を援助して 　父が不自由ないように、日本で旅行に行ってもらいたい。 　母にも、たまにはゆっっくりしてもらいたいもの。 　これから二年間は、私の両親に親孝行させてもらいます。 　それに異存があるなら、これから一切貴方の両親のお手伝いは 　遠慮します。ご自分でどうぞ。」 と、言うと思います。 小町を見て思いますが、男親のずうずうしさって本当に目立ちますね・・・ 勿論、人のふり見て・・・で気を付けていらっしゃる方もおられるのでしょうが、息子に依存する親の多い事・・。 夫の両親がとても素晴らしく思えます・・・。

トピ内ID：1210656831

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気候的に可能ならば

041
アリエール
気候的に可能ならば、トピ主さんちも暖房止めちゃえ！ 「どうしたの？」って聞かれたら 「義父さんたちを呼ぶのに相当節約しないといけないからね」 ご飯も節約ご飯。以下同文。 チケット代は調べましょう。 ただし、日本行きの分を。貴方と子供さんの分だけ。子供さんの予定を既に入れてしまっているようですが、それでも帰る！位の強硬さで。 行くのを嫌がったら、「両親分のチケットはホイホイ出せるのに、私の分はケチるのね？」と。 「そんな年に２回も全額出してたら、うちの家計持つわけ無いでしょ！ 子供だっているのに！！」ってブチ切れましょうよ。 「私だって自分の両親に会いたい！ ずっと我慢してるのに。義父さんたちを呼んだら今回も我慢しなくちゃいけない。なんで自分たちが帰国するのを我慢してまで呼ぶ必要があるの！？」 貴方が切れないから、今のままで許容されてると勘違いしてますよご主人。 「せめて１年に１回、自分たちの帰国と向こうの来訪を交互にして、料金は最低でもチケットは向こう持ち」が妥協案かな。

トピ内ID：4014551182

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親孝行

041
44
旦那さんが親孝行の為にそれだけのお金をかけるのであれば、トピ主さんも同じだけお金をかけて帰国しましょう。（航空券の値段なんて関係ありません） これはトピ主さんの楽しみの為ではなく、海外まで来る事ができない御両親にお孫さんとトピ主さんの顔を見せる親孝行です。 なにも文句はでないはずです。 そしてこれは旦那さんの御両親がそちらに行く前に決行しましょう。

トピ内ID：9359538284

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あなたが優しすぎる

💢
haru
私も欧州に住んでおりましたが、夫の親は一度も呼んだことはありません。（私の親は、親自身でチケットを手配して自腹で来てくれました。） なぜなら、うちもおんぶに抱っこが当たり前だと思っている高飛車な義親だからです。 しかも、海外で寂しい思いをしている孫に誕生日プレゼントどころか電話、手紙一枚よこしませんでした。 自分たちから何かするなんて考えは微塵もないんです。 なのに、近居の義姉のところには、これでもかと言うほどの支援をしてあげています。 娘にはしてやるもの、息子からはしてもらうものと言う価値観のようです。 結婚当初は、私も頑張っていましたが、海外赴任を機に疎遠にさせていただきました。 ご主人とは、要点を紙に書き出して、きちんと話し合うべきです。 あなた方は、独立した家庭を築いているのですから、親とは言え、経済力のある別世帯の人間にそこまでするのはおかしいです。 このようなご時世なのに・・ うちの主人も最初は、自分の親のことを勘違いして最高の親と思い込んでいましたが、今では、自分の親の感覚はおかしいと理解してくれています。 話し合いは疲れるけど、頑張って！！

トピ内ID：9346353110

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いつまで続く？

041
親世代
私にも似た状況の友達がいますが、それにしても現役の親が年に２回も来るのに、一銭も出す気がないというのも。私ならたっぷりおいていくけどね。将来そういう状況になるかもしれませんが、残念ながら年とっていけなさそうだけど。ご主人、親にいい顔したいのですよ。 男って見栄っ張りだから、私も夫が親に生活状況を話しているとき、え、どこの家よ？と思ってても黙ってましたけどね。それでとまっていましたから。せめて年に１回にしてもらえないかしらね。 そしてあなたが帰国してご両親に会いに行く。はい、友達のお義母さんもしっかりご近所にお土産買ってもらってました。義妹一家も来たし、私もよんでもらいました。勿論チケット自分持ちで、お土産買って、割り勘の食事。私が払うといってもとってくれませんでしたから。 お若いご両親なのでまだまだ続くと想定してご主人にいくらかかるか相談しても、いい格好したい人のようなのできく耳もたないだろうな。お金、お金、いやしくないですよ。あなたの悩み十分理解できます。早く日本に戻ってこれますように。本当はもっといたいかもしれませんが。 同感するしかなくてごめんなさいね。

トピ内ID：0851172762

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わが社のルール

🐴
うま子
トピ主さん、大変ですね。 外資系の会社に勤めておりますが、グローバルの規定で、その国以外の支社から社員が出張してきた場合、食事一回は出張先の支社の経費として処理を認める、というのがありました。つまり、はるばるその国へ海外出張してきも、同僚として一回しか食事に招待してもらえないという取り決めです。 これは、一方の過剰な経費負担を避けるためと、クライアントではないのだから、基本的な交通費や食費は自分たちでもって当たり前ということです。 だから、トピ主さんもトピ主さんの家のルールを決めちゃえばいいんです。 こちらに来た場合、３回までは外食をごちそうするとか。 往復のエアーチケットなんて払う必要なです。そんな自分の交通費も払えない人は、海外旅行なんてする資格はないです。

トピ内ID：8562271993

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いやぁ・・・

041
三児のハハ
旦那さん、総額でいくらかかるか分かってるんですか。 奥さんを奥さんと思わない、義父母のために動くのが当然といったその態度、頭にきますね。 親にも「こっちに来るときは任せて」っていい顔してるんだろうなぁ。 それは「息子の顔」であって、一家の主としての自覚が全く足りないですね。 総額でいくらかかるかご存知なんですか？ 事細かにすべてを書き出してみてはどうでしょう。 そして、お子さんの将来にかかるお金の概算も加え、自分たちがしなければいけない将来像を考えてみては？ ここまでは出せるけど、これ以上は無理。私たちだって親なんだよ、って伝えないと理解しないかも。 大変な旦那さんですね。がんばってください。

トピ内ID：3382273200

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働きましょう

☀
たえまま
旦那様のお金で旦那様がご両親に親孝行するのに文句を言うのは、筋違いでは…。海外在住で難しいかもしれませんが、本来は自分の習い事、自分のものは自分の稼いだお金で買って生活してこそ対等の人間関係を築けるんじゃないかと思ういます。残念ながら貴女はご主人の扶養家族で、紙切れ一枚でご主人と他人になる立場の人で、嫌われてそうなったら困るんじゃないですか、いままで通りに年二回なら我慢して、その間に少し自立できるようにして、日本には帰りたかったら堂々と自分のお金で帰りましょう。今度帰国するからとご主人にサッラと言って。

トピ内ID：3747259547

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多分。。。

041
i.t.p
義両親は嫁のトピ主さんが優雅に海外生活できるのは うちの立派な息子のお陰と思いこんでいるのでは？ ご主人も両親から学費が高くて大変だと 言い聞かされて育ち洗脳されているのでは。。。？ だとしたら、トピ主さんは ｢私が小さいときね。。。」 と、ご両親がトピ主さんを大事にしてくれたエピソードを 話してみてはいかがでしょう。 それが両親の幸せだったといつも言ってたわ。 と懐かしそうに幸せそうに話してあげたらどうでしょう。

トピ内ID：3982619333

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すごいですね…

⛄
みゅー
おそらく海外赴任で手当ても出てるでしょうし、失礼ですが、旦那様は日本にいた時よりも太っ腹になっていませんか？ 私の主人も、物価も日本より多少安いし、気が大きくなっています。さほど日本と変わらないのに。 年2回ならせめて年1回にしてほしいですよね。。。 私なら年1回でも耐え難いですが。トピ主を尊敬します。 両替の件は、空港まで迎えに行き、そこでしてもらうよう促すとか。 お子さんがある程度の年齢であれば、 お子さんの教育のためと、 お孫さんと両替してもらったり、 現地通貨で買い物してもらえば、 義ご両親も進んで出してくれるのでは？ 飛躍しすぎですみません。 ほんのイチ意見です。

トピ内ID：5848784968

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おでかけしちゃえ！

🐱
リリ
触られたくないものと貴重品、義理両親滞在中に困らない程度の日用品をまとめてお子さんとマンスリーマンションにでも家出しちゃえ！ トピ主さんのお住まいの国にマンスリーがあればいいのですが。

トピ内ID：1008401345

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