パパママ婚について

レス78

（トピ主 2 ）

😨

りょっこ

2014年11月25日 15:08

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私は今、結婚式の準備中です。
式場の打ち合わせ室に行くと、稀に小さなお子さん連れのお父さんお母さんがいらっしゃいます。お子さん連れで結婚式をするのかな？と思っていた折、子持ちの友人から結婚式に招待されました。

その友人は２０歳の時オメデタ婚をしました。彼氏さんとの赤ちゃんがお腹にいることが判明し入籍。結婚式はせず旦那さんの実家に入って出産、１年後２人目の赤ちゃんを妊娠。今は２４歳で２人の子持ちです。

その子が「結婚式しちゃいます！皆にもぜひ来て欲しいな」と連絡してきました。それを機にパパママ婚について調べたところ、結婚式が挙げられなかったカップルが改めて行うお式だとわかりました。

私とその友人（A）、それからもう一人の友人（B）は、高校時代からの友人です。私もBもAの出産当時は学生でしたが、バイト代からお祝いを出しましたし、プレゼントも贈りました。金額は「結婚式をしないなら、ご祝儀がわりになれば」と思い、Bと相談し、友人としての相場よりは多めに包んであります。２人目のお子さんが生まれた時には相場程度のお祝いを包み、ささやかですがパーティーもして、もう一度プレゼントをしました。

もう既に私たちからのお祝いは済んでいるつもりでしたので、結婚式への参加を促されて困惑しています。Aとは仲良くしていますし、Bとの３人＋お子さん２人で買い物に出かけたり、旦那さんとも食事に行ったりしています。でも、Aも旦那さんも、私の結婚が決まってから何かお祝いをしてくれることもありませんでしたし、お子さんの出産祝いへのお返しも未だにありません。
正直、私もBも、断りたい気持ちが大きいです。あれだけお祝いしたのに、なぜ今さら？まだご祝儀をあてにしているの？と思ってしまいます。

パパママ婚を挙げる人は、どういう気持ちなのでしょうか？
誘われた方は、参加しましたか？
教えてください。

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「結婚」にたいしてのお祝いであって「式」にではありません

momo

2014年11月27日 00:04

だから受付があったとしても「もう渡してありますので」でいいのでは。あなたはまだ結婚式をしていないようですから友人からお祝いがまだなのはむしろ普通では。ところで結婚式って「挙式」ですか？「披露宴」ですか？挙式のみなら普通はそもそもご祝儀いりませんよ。

トピ内ID：2748110109

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そんなに非難されること？

😠

かんな

2014年11月27日 00:04

結婚式を挙げたい。あの時は出来なかったけど、やっぱり結婚式は挙げたい。そんな気持ちのどこが悪いんですか？なぜご祝儀目当てなんて風にしか思えないんですか？以前にも似たトピがあり、それは私も腹が立ちました。でも子どもが出来ていたら話は別。出来婚は嫌いだけどね。素直に参列出来ないなら、行かなくていい。勝手にしたらいい。

トピ内ID：3143120890

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うーん

😑

うみねこ

2014年11月27日 00:04

＞パパママ婚この言葉、初耳でした。＞どういう気持ちなのでしょうか？たぶん入籍時には経済的な余裕などがなくて挙式できなかったけど、余裕ができたのでせっかくだから記念に…ってことでしょう。失礼だけど、そのお友達はハタチでオメデタ結婚するくらいだから、深いことはあんまり考えてないと思いますし、お祝いもおめでたのほうなのか入籍のほうなのかすらごっちゃになってる可能性はありますよ。＞誘われた方は、参加しましたか？「ご祝儀おかわり」的な要素への手当がなければ、一切出ません。もし二度ご祝儀渡してもかまわないくらいの大事な相手だったり、相手からの気遣いがわかる場合であれば出席しますが、そういうのは極めてレアケースですね。というわけで断っても問題ないと思います。

トピ内ID：5508805452

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迷惑ですよね

💔

勝手にしやがれ

2014年11月27日 00:04

勝手にデキ婚して、入籍数年後に結婚式します！ってどんだけ自己中やねん。デキ婚で結婚式を挙げられなかったのは、誰でもなく本人達の不始末。数年後に「結婚式しちゃいます！」って・・子連れ結婚式を挙げたければ親族だけですればいいのにね。出席者に気持ちよくお祝いして欲しければ、昔からの順を追うことですね。子連れ結婚式は、身内だけで盛り上がってもらいましょう。それが本人達の選択です。だって、式に出席するからには手ぶらではいけませんよね。ご友人Ｂと欠席することもありだと思います。親戚として招待されても、今更お祝いをする気にはなれないかも・・あ、主さんはこれからお式の予定なんですね。Ａさんを招待されているのでしょうか？それなら、結婚祝いはその時に渡すつもりなのでは？その辺の情報は必要ですよね？

トピ内ID：3438481262

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サクっと「ご祝儀ないけど、出席して大丈夫なの？」

shikuramen

2014年11月27日 00:04

結婚式あげるんだ～良かったね。お祝いは結婚した時に包んでいるし、出産とか色々沢山お祝いしてるから今回のご祝儀は出せないので出席をどうしようかと思ってるんだけど、出席してもいいのかなぁ？ってサクっと聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5279975926

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残念ながら

黒旋風

2014年11月27日 00:04

若くして結婚して、社会に出ていない人はそういう機微に疎いのは仕方が無いのでは？と諦めています。大人の考えを持つ人なら、過去にお祝いも貰っていれば祝儀は不要です、ゆっくり食事を楽しんでください。ぐらいは言うと思う。なので、Bと一緒に欠席で良いのでは？何故欠席？と問われたら、入籍の際にお祝いしたつもりなので今回はその時にお祝いしそびれた人を招待しては？と返しておけばいい。 2次会的なものがあれば、それは出てもいいけど。ま、相手がどういう気持ちで式をあげるかなんて想像するだけ無駄です。自分がもうお祝いは“した”と思うのなら、断ってOKです。以上。

トピ内ID：5710481209

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断って良いと思います

ママゴン

2014年11月27日 00:04

トピさんもＢさんも何かしら理由つけて欠席でよいのでは？親戚の結婚式や法事と重なったとか。トピさん既婚ならば義父母側との関係もあるから調整出来ないとでも言えば良いと思います。私がトピさんなら欠席しますよ。

トピ内ID：2185349389

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いい機会なので正直に

🐤

魑魅魍魎

2014年11月27日 00:04

既にお祝いは渡してあるので、今回はご祝儀なしでなら参加したい、と伝えればよいのです。その反応で、今後のお付き合いを考えるいい機会だと思います。

トピ内ID：0995183005

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逆の立場だったら、

osechi

2014年11月27日 00:04

もし私がその方の立場だったら、、、何年か前にオメデタ婚して、披露宴もしてないのにあなたからたくさんお祝いをいただいた、今回お式披露宴をすることになった、さてあなたを呼ぶべきか否か。そりゃーどう見たって呼ばなきゃあなたに対して失礼でしょ？？あなただって日ごろ仲良くしておいて呼ばれなかったら　何だそれって思いませんか？　ただその方も　”ご祝儀は　もういただいてますので、硬く辞退させていただきます。”の一言があってあたりまえですよね。若気の至りで気がつかないのかな？ありえますね。 ”招いてもらってありがとう。先のご入籍の際にお祝いしたので、今回金銭的な面でのお祝いはできませんし、でも手ぶらで伺うのも大変失礼な気持ちがしますので、辞退させていただきます。”みたいな感じでお返事してみたらいかがですか？　ご祝儀目当てなら　すんなり欠席あつかいでしょうし、目当てじゃなくてあなたに対する純粋な気持ちなら、”こちらこそたくさんいただいてますので、重ねてのご祝儀は硬く辞退させていただきます、でもぜひいらしてください“ってことになるでしょう。それから付き合い方決めればいいと思います。

トピ内ID：0034252947

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欠席でいいんじゃない？

める

2014年11月27日 00:04

お友達と一緒に欠席にしたら。理由を聞かれたら、入籍のときにお祝い渡してるから～って言えば。

トピ内ID：6055529600

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お断りで構わない

さりー

2014年11月27日 00:04

もうすでにお祝いは済ませているので、参加したくない人は断ればいいです。身内でもないのに、そこまで付き合う義理もないです。ただ、ご祝儀狙いとかそう言う見方はどうでしょうか。人それぞれですから、真意はわかりません。「都合がつかないので、ごめんなさい」それでおしまいでいいと思います。

トピ内ID：7450794121

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深く考えてないのかもね

mac

2014年11月27日 00:04

まずはその結婚式というのは披露宴をするという事ですか？一般的な招待制の披露宴？会費制じゃなく。そこ重要です。で、招待制の披露宴という前提で話を進めると、当人はようやく結婚式出来る！うれしい！友達にも来てもらおうっと！ …という感じで、ご祝儀をすでに頂いてる人の会費はどうするのか…などそこまで頭が回ってないのかな。なのでハッキリと聞いてみては？「結婚した時にご祝儀渡してるからもうお祝いは済んでるんだけど、そういう場合どうすればいいの？手ぶらってわけにはいかないよね」って。それで相手の反応を見てみては。まあ、そう聞いてしまってから欠席となるとさすがに軋轢を生みそうですが…。今も仲良くしてるのにトピ主さんとBさんもその結婚式に欠席となるとさすがにがっかりするでしょうね。それでもしかしたら３人の中に亀裂が入ってしまうかもしれません。それでもかまわないということなら欠席で何の問題もないと思います。もし少しでも、Aが喜ぶなら参加してあげてもいいかなという気持ちがあるなら食事代として一万円包むなどそれは交際費、として割り切って参加しては。

トピ内ID：7968438194

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まず最初に

🐶

人生修行中

2014年11月27日 09:59

どんなに取り繕おうとも、「おめでた婚」などいいことではありませんから。だらしがないだけです。そういう性格ですから、一連のことが起きているのだと思います。お返し、ご挨拶などね。で、あなたももうすぐ挙式とのこと、その友人をお招きしてませんの？お祝は、その時にあるのでしょ？類友にならないように、なさってね。

トピ内ID：6709694022

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パパママ婚？

ＨＡＮＡ

2014年11月27日 11:06

初めて聞いたんですけど…。お祝い何回渡せばいいんだ！？って感じですね。普通の結婚式じゃないんだし、会費とかじゃないんですか？そこまで仲いいんなら、普通に聞いてみたらどうですか？「入籍した際にもお祝い渡したと思うんだけど、今回ってパーティーの会費的なイメージでいいのかな？」とか。そうじゃなきゃご祝儀で３万円包まなきゃいけないんでしょうか？パパママ婚って…。ウエディングドレス着たいなら写真だけにすればいいのに。周りを巻き込むな～。って感じですね。因みにオメデタ婚っていう言い方もしっくりきません。それって出来ちゃった婚だろ、と。言葉が悪いから変えただけで、言ってる方が偽善的に聞こえる。。

トピ内ID：9016735035

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本当に困りますよね

ご祝儀稼ぎ

2014年11月27日 11:06

パパママ婚なる言葉を初めて知りましたが、ほ～んと困るんですよね。入籍して数年経ってから子供連れで披露宴をする人には。別に披露しなくてもあなた達が結婚した事など知っていますよと言いたいです。私は全て「用事あり」で断っています。

トピ内ID：8380924738

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パパママ婚ではないけど

まるみ

2014年11月27日 11:06

再婚の友人の結婚式に招待された事があります。一度目はホテルでの式と披露宴でしたのでお祝いは3万+友人と高級鍋をプレゼント。数年後に二度目のレストランでの披露宴に招待され、ご祝儀は辞退と言われていましたが2万円包みました。（後日2万円の商品券のお返しあり）お祝いは気持ちですから、今回の式について思うものがあるのなら欠席された方が良いと思います。

トピ内ID：7669550476

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悩ましいですね

😨

新婚

2014年11月27日 11:06

結婚式をあげるタイミングなんて人によりけりですし、挙げればいいと思います。ただ、ご友人の結婚当初と出産の際にきちんとお祝いをしているならばもうしなくていいと思いますし、参加もトピ主さんの気持ちで決めていいと思いますよ。ご友人はトピ主さんの祝い事の際にはトピ主さんがしたようにお返ししてくれなかったんですねえ。なんて常識のない方でしょう。私だったら・・・・疎遠になるだろうな。お金に関することって結構繊細ですからね。気持ちといえども関係を続けたいならばお互いがフェアでいられるように気をつけること・・・最低限のことかなって思います。

トピ内ID：8990936111

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時間が経ちすぎている・・・

ひな

2014年11月27日 11:06

パパママ婚というのは、ずいぶん時間が経ってからなのでしょうかね。そういう意味では厳密にはパパママ婚とは違うのかも知れませんが・・・。一年後の結婚式を予約していたら先に妊娠が判明したため、キャンセルし、大事をとって産後（赤ちゃんが半年の時）に結婚式をしました。結婚祝い・出産祝いなどのすべてのお祝いには半返しをし、結婚祝いを頂いた人は金額に関わらず披露宴へのご祝儀は辞退しました。それでも友人は相場のご祝儀を「受け取って欲しい」と下さいました。誘った友人は、全員参加してくれました。私の場合は、産後に結婚式が延びたという感じで、少し違うかも知れませんが・・・。「しない」と言っていてすることになると、少しビミョウですよね。断ってもいいのではないですか？世の中には再婚の人もいるわけですし、二回目だと思うとか・・・？だけど、今回の件はパパママ婚とは関係なく、「友人関係」として成り立ってないのではないですか？

トピ内ID：6609144861

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ずばり聞いちゃったら？

豚タン大好き

2014年11月27日 11:06

ご祝儀やお祝いの品等については、いくら払ったからいくらリターンが来るべき、という考えはあまり好きではありません。なので、これまでたくさんの結婚式に３萬以上包んで出席してきましたが、私の結婚の際に何もなかった子にどうのこうのとは考えません。（私は30代前半での晩婚で、式は身内のみで挙げました）ご友人はご祝儀をあてにしているのか、ただ単に着られなかったドレスを着て挙式したいだけなのか測りかねますよね。前者であれば、上述したような考え方の私でもちょっと嫌だなと思うかもしれません。でもただ式をやりたいだけなら、友人ならば出席してあげたいなとも思います。「これまでご祝儀がわりだと思ってお祝いとか差し上げてきたので、式に出席するにあたり高額なご祝儀を包むのは難しい。ごめんね。なので、最低限の費用でよければ喜んで列席します」といってみてはいかがですか。「最低限の費用」といったのは、食事代などは出すべきかなとは思うからです。

トピ内ID：6750296805

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絶句

プリリ

2014年11月27日 11:06

パパママ婚？そんな言葉初めて聞きました。テレビでそういうのを挙げる人がいるのは見たことはありますが、テレビ以外で聞いたことありませんよ。授かり婚は1件だけありましたが、正直だらしがない印象です。そんな友人というのがいること自体、とっても不思議。あなた達、金蔓程度にしか思われていないじゃないですか。口実付けてみんな欠席で、暗黙の了解で非常識さを伝えるといいのでは…と思いますけど… 普通、まともな人ならそんな友達いませんよ。それでももしも大切なお友達とおっしゃるならば単刀直入に聞けないんですか？ご祝儀とかどうすればいいの？（もうじゅうぶんしてきたけど）って。それとも今さら結婚式挙げんの！！って目玉ひんむいて対面で驚いてあげてほしいですけどね。

トピ内ID：0470697182

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正直に言ってみたら？

🐷

産婆のサンバ

2014年11月27日 11:06

もちろん事前にBさんと相談して、二人の意見と言うことで、ちゃんと言ってみたらどうでしょうか？「出産祝いの時にね、結婚のご祝儀も兼ねて、相場より多めに包んだつもり。二人目のときにもお祝い包んだし、パーティもしてそのときにもプレゼントしたよね。私たち二人、お祝いは済んだと思っているから、この上ご祝儀となるとちょっと・・・私も、自分の結婚を控えていて（→これ少し嫌み）正直余裕がないんだ。披露宴に招いいただいたのは嬉しいし、参加したいのは山々なんだけど、申し訳ないけど私とBは欠席させてもらうね」と・・・。そこでAさんがどう反応するかで今後のお付き合いについても考えてみてはいかがですか？もしかしたらこれで気づいてくれて「もちろん二人からはご祝儀なんて要らないよ！ぜひ来て！」なんて言ってくれたら気持ちよく今後もお付き合いできるんですけどね。もしも逆切れされるようなら、今後のお付き合いは考えものってことで。トピ主様にお子様が生まれて家族ぐるみで付き合うようになったら、価値観の違いは辛いですよ。子育ての価値観に直結してくるから。これは覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4841640936

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パパママ婚？は関係無い、友達なら正直に言えばいい

yodo

2014年11月27日 12:07

そういう形態の結婚式及び披露宴を「パパママ婚」というのは初めて知りました。さて、パパママ婚自体は別に問題ないと思いますが、この場合、ご友人に、正直に言えばいいのではないでしょうか。すでにお祝いはしているので、参加するとしても祝儀は出せないけど良いか？（もちろん参加するなら実費は負担するべきと思いますが、それはあえて言わない。）それで難色を示すようなら、「申し訳ないから」やめておくね、と言えばいいのです。相手から「けち」のレッテルを貼られるかもしれませんが、他の友人は同じ気持ちなら、今後困ることもないと思うので。それが縁で疎遠になってしまうのなら、それはそれで致し方ないですし。

トピ内ID：5544140814

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欠席でいい

チュウニン

2014年11月27日 12:07

しかし、その友人も２０歳で結婚した割には、さっぱり成長していないと言うか義理知らずですね。お産のお返しもよこさないなんて、金輪際付き合うことはないと思いますが・・そして本題のパパママ婚は、招待される方は白けます。何故なら新郎新婦と言うのはどんな人なんだろうっと相手を知らないところで楽しみがあるんです。相手を知っているのなら、さっぱり呼ばれた方は面白くも何ともありません。余程のこっちが度胆を抜かれるような意外なパフォーマンスでもあれば別かも知れませんけど。欠席でいいと思います。それから、寧ろトピ主さんがその友人に不満を言ってやればいいと思います。友人はあなたが今まで独身だったから、あなたも同じ立場になったらお祝いを上げればいいと思っているのかも知れませんが、もしそのように考えているのだとしたらそれは大きな間違いです。

トピ内ID：9308942723

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家族で勝手にやってくれ！

🙂

ぽん

2014年11月27日 12:07

ややこしい言葉なので何のことかと思いました。もはや結婚式というよりコスプレのお披露目みたいなので、行く必要はないと思います。家族・親族で楽しんでくれって思います。ご祝儀や出産祝いをあげたけど、招待された以上手ぶらでは行けませんよね。私なら理由をつけて行きません。バカバカしいから。

トピ内ID：3094707595

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パパママ婚

匿名子

2014年11月27日 12:07

初めて聞いた言葉です。おめでた婚（授かり婚）に続き、変な言葉できたのですね。結婚式は、祝儀制ですか？会費制ですか？常識のある人は、ご祝儀制でも結婚時にお祝いいただいた方には、「祝儀辞退」の言葉があると思います。なければ、お祝い２重取りして、その分で式あげようとしてるセコイ人かも。内祝いの送らないなら、セコイ人の可能性大。私なら、祝儀制なら欠席、会費制なら出席。ただし、会費のみしか出さない。お祝い済みですから。服等も新調しないし、美容院に行かず、自分でヘアセットすると思います。

トピ内ID：4621736187

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出席したことは無いんですが

和香子

2014年11月27日 12:07

パパママ婚っていうんですか？　初めて聞きました。私はそういう結婚式に出たことないですが、テレビなどでそういう結婚式を見ると正直違和感感じます。子供を挟んで幸せそうに笑っていてもなんだかな～と思ってしまいます。順番が違うんじゃないかと。事情があって入籍が先になる場合もあるだろうけど、子供がいたのでは明らかに出来ちゃった婚だってわかりますよね。何もそれを大々的にお披露目しなくてもって思いますね。盛り上がっているのは本人たちだけで周りは結構白けているんじゃないかな。口には出さなくても。結局のところ、結婚のお披露目と言うよりは自分たちが主役のイベントをやりたいんだと思いますよ。そういう方達ですから、招待を断ったらトピ主さんの結婚式には出てくれないでしょうね。もうすでにお祝いはあげているのだから、出席するとしたら少なめに包めばいいんじゃないでしょうか。それと出来ちゃった婚に限らず、再婚の女性が白いウエディングドレスや白無垢を着ているのも違和感感じます。もうあなた方は白じゃないでしょって言いたいですね。余計なお世話と言われればそれまでなんですが。

トピ内ID：3903867405

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欠席

ikomu

2014年11月27日 13:00

しましょう。

トピ内ID：7650697604

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う～ん

mina

2014年11月27日 13:00

単純に子供がいたから結婚式を挙げられなかっただけじゃないですか。で、あげる前にまた出来ちゃったと（笑）パパママ婚はよく知らなけど、結婚して数年してから式を挙げる人達はいますよね。昔からね・・招待される方は迷惑ですが・・＞私の結婚が決まってから何かお祝いをしてくれることもありませんでしたし、お子さんの出産祝いへのお返しも未だにありません。出産祝いの内祝いがないのはどうかと思いますが・・あなた今結婚式の準備中ですよね？だとしたら、彼女からお祝いがこないのは当然では？彼女は式に呼ばれると思ってるんじゃないですか。で、当然ご祝儀をあげるので、その場合特別お祝いはしなくていい。自分の式には呼ぶつもりでいるのですか？自分の式には呼ばないって言うのなら、欠席して友達やめればいいのでは？

トピ内ID：5238483052

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Aさんがそういう人なだけ

雨傘

2014年11月27日 13:00

それはモヤモヤしますね～祝儀辞退の断りがあってもよさそうですが。せめて会費制のパーティーとかね。でも、Aさんがそういう人ってだけなので、パパママ婚？（初めて聞きましたが）全体にマイナスイメージ持つのはやめましょうよ。謙虚なトピ文ですが、デキ婚やデキ婚の後に式をあげる人たちへの批判めいた気持ちが透けて見えますよ。 Aさんは、あなたには釣り合わない。それだけです。

トピ内ID：4726717541

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貧して鈍してますね

ローズマリー

2014年11月27日 13:00

私、自分が結婚するときにはおめでとうと口頭で言われただけの方に、パパママ婚に呼んでいただいて、たっぷりご祝儀出しました（夫婦＋乳児だったので、大人３人分のご祝儀）。ご祝儀狙いなんて全く思いつかず、忙しかったからこのタイミングなのね、と思っただけです。その友人はとても大切な戦友でありましたので、自分たちはご祝儀もらってなかった事も気になりません。要は、たいして大切な人でない上に、貧すれば鈍すでケチになっているだけです。私は呼んでもらって、一緒に祝福できて、良かったですよ。

トピ内ID：9573450329

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