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結婚祝いについて

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（トピ主 0 ）
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5年ほど前に、親族のみで結婚式を挙げました。 友人たちからはその際にお祝いが届いたのですが、未だモヤモヤします。 ※全員、既に結婚式に招待され、3万包んだ友人たちでした。 Aさんの時は、スピーチをしました。 二次会にも参加しました。 私への祝いは、1万でした。 Bさんは、受付をしました。 遠方だったにも関わらず、交通費は出ませんでした。 私への祝いは、1万。 Cさん。 夫婦同士で繋がりがあり、私達はそれぞれ3万（計6万）出しております。 お祝いがありませんでした。 その他の友人は、皆3万包んでくれておりました。この友人たちは、ずっと関係性を大切にしたいと思いました。本当に有難かったです。 私としては、結婚式というのは休日1日を使って、服や髪にお金を使って、ご祝儀を持って行くのだから「招いてあげた」とか「飲食費、引き出物がないのだから…」といった考え方が信じられません。 3万あれば、相当良いものが食べれます。引き出物もさほど欲しいものなわけでもありませんし、お祝いしたい気持ちがあるから、参加したのです。 なのに、なんだか気持ちを踏み躙られたというか、凄くショックでした。 その程度なんだ…と。 これって、私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：fbfb7bd0b598d868

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私は苦手

🙂
匿名
披露宴のお呼ばれ無しで、御祝贈るならば１万円と決めています。 過去に自分が披露宴に出席して頂いたは、あまり考えないです。 確かに自分が頂いた額を、必ず返す又は返して欲しいと、言う方は一定数いると思います。 でも何かそういう考え方は苦手です。 アラフィフでここ最近は、結婚式のお呼ばれは仕事関係の若い子です。 自分に返る事は無いです。 それでも御祝したいからしてるだけなので。 内祝いや色々な半返しも、何が何でも半分欲しいと思いません。 そう思うならば御祝は、言葉だけで良いですよ。 こういう考え方は聞いてて辛い。 トピさんもお祝いしたいからした、のでしょう? 実母がそういうタイプで、引き出物や当日の食事など後で色々言うタイプです。 それで、親戚関係駄目にするタイプ。 楽しい気持ちが、どんよりしちゃう。 気持ちが狭いでなくて、ご自身が楽しく生活出来る様な考え方をした方が良いと思います。 その結果、お友達とのお付き合いを継続するもしないもトピさんしだいです。

トピ内ID：4b70253453d04cb2

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結婚式に招待すればよかったのに。

🙂
あふ
同じものを返して欲しかったのなら同じようにやればよかったのに。 ちなみに３万円包んでくれた方にはどのようにお返ししたのですか？

トピ内ID：214eed01b161f735

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普通でしょう

🙂
匿名
披露宴に招待されて三万なら、披露宴に招待されてない場合は一万円が相場です。 受付やスピーチしたとかも関係ないですね。

トピ内ID：ca7acc708e662dd8

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怖い

🙂
ゆかたん
いろいろな人がいるのは事実です。 イチモツ思うところがあるのは、仕方ないことだと思います。 でも、あなたはお友達を招待すらしなかった。 それに対して、同額の3万円を寄越せというのは、傲慢ではないでしょうか。 あれもこれも取り締まっていると、お友達いなくなってしまいますよ。 コロナ禍で親戚だけのお披露目にしたのであれば、同様にお友達に対しても、コロナ禍なりの寛容性があってもいいのかなと思います。

トピ内ID：5976cb0879a49eca

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正直狭いと思いました

😱
まるこ
交通費出ない、二次会も参加してあげた、スピーチしてあげた、受付してあげた、のにお祝いが1万円とはけしからんという事ですね？ 何だか鼻息荒くてガメツイ印象を持ちました。 こんな事これからしょっちゅうありますよ。 うちは子供がいないのに先方には2人分お年玉渡した、とか。 その度にモヤモヤするんでしょうね。 これからは3万包んでくれた方だけとお付き合いするんですよね？ お祝儀の金額が踏み絵になって逆に良かったのではないかしら。

トピ内ID：58b120eda3f36917

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お好きに

🙂
神無月
好きに判断されたら良いと思います。 少し、残念という気持ちになってしまう部分があるのも理解はできます。 だけど色んな人に結婚祝いや出産祝いなどを渡し続けながら 独身であるために一切のご祝儀をもらう事の無かった私からすると 結婚したらそんなこと考えちゃうからしなくて良かったのかなって思ってしまいます。 祝いをもらう理由が無くてこの事実が表面化しなかったために友達を続けられるのですから。 ただ、せっかくのご自身の慶事に水を差しているのは お祝いが１万円だった人ではなく お祝いの多寡に ＞なのに、なんだか気持ちを踏み躙られたというか、凄くショックでした。 ＞その程度なんだ…と。 というふうに誰に渡して誰からどれくらいもらったを計算して覚えているご自身です。 しかも５年もモヤモヤしてるって新婚時代を無駄にしましたね。

トピ内ID：56cad532152301ab

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決まりはない

🙂
和泉のおかん
罰する事は出来ないし。 非常識も人それぞれ。 後から結婚した子によくある不満。 何度も聞いてきた。 それで疎遠ならどうぞご自由に。 結婚後は自然と疎遠になりますし。 出産後はもうどうでもよくなる。 今度は出産祝いでもやもやかしら。 私や私の仲間内では、披露宴に招かれたら3万包む。招かれないなら1万。 それで十分ですね。 私の挙式披露宴の時は、交通費はしっかり往復新幹線代は個別で手渡し。 まあ誰の披露宴でも多少の不満は誰かしら言ってますが、いちいち覚えてはいませんよ。毎日の生活に追われてそんな些細な事はどうでもよくなるし、意外と災害があった時にいち早く電話掛けてくれて心配してくれて、本当に有難いなと感謝は今でもある。 20年経ち、再び連絡が復活した数名居ますが、互いに健康で可もなく不可もなく話しが出来る事が財産ですね。 怒りのピークは今じゃないと思う。

トピ内ID：fc07f117946f641f

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だから披露宴減ってるんじゃないの？

🙂
はな
昔ながらの。 呼ぶのも呼ばれるのも高額で気がひけるのが披露宴。 お祝いしたいから行った！と言えるのはごくわずか。文句つけるならいくらでも言えるのが披露宴。 独身者なんて永遠に一万円すら返ってきませんからね。なんなら独身とわかった時点で３万円分の何かして欲しいと思いますもん。 ＞なのに、なんだか気持ちを踏み躙られたというか、凄くショックでした。 その程度なんだ…と。 こう考えちゃって、誰かにその話を言わずにいられないほど不満なわけでしょ？ いい加減、ご祝儀なんて制度やめて会費制にしたらいいのに。引出物も何一ついらないし。 ましてやこの物価高で冠婚葬祭のお呼ばれなんて勘弁して欲しいと思う人は続出するとは思う。お祝いしたくても。 トピ主の気持ちはわからないでもない。 友情の賞味期限がわかってよい機会ですよ。 今回疎遠にした人たちには今後、出費しなくていいんだもん。出産祝い、新築祝いなどなど。

トピ内ID：0ccee4cb3efc9835

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それはモヤモヤしますね

🙂
ミルワーム
・Aさん スピーチした分のお金は包まれていましたか？ 私は受付をお願いされ(友人２人でしました)、お車代として称して1人5000円包まれていました。 (実際の交通費は700円程度。お願いされていない人には無かったです。さすがに3000円くらいでいいのにと思いました、申し訳ない。) スピーチであれば、5千円は包まれていてもいいように思います。 ・Ｂさん 遠方なのに交通費出ないのは配慮足りないですね。 どちらも相手の結婚式の段階でどうかと思う対応で、それプラス今回の件なのでモヤモヤしますね。 (それが無ければ今回の件はさほどモヤモヤしません、私なら。) ・Ｃさん 言わずもがな、論外ですね。 私は結婚式をしなかった人には15000円＋5000円程度の品を渡しています。3万円は渡さないです。 そして式をしなかった子はお返しが半返しだったので、1万円ほどの物が返ってきます。 モヤモヤするようであれは、1万円の人のお返しは2500円くらいにしたらどうですか？

トピ内ID：a7dbcff39bb7ace1

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根に持ちすぎて逆に怖い

🙂
のりこ
そういうモヤモヤ、私も経験あります。でも言っちゃ悪いけど、結婚式あるあるですよね。友人親戚関係で祝い金の非対称って、ありふれた話です。 でも仕方ない面もある。 結婚する順番、年齢、時世柄も違うし、新郎新婦や招待客の立場も変化する。一般的に独身時代は友人の式に盛大なお祝いをしたり余興をかって出たり遠方でも泊まりで駆けつけたり… でも既婚子持ちとなると土日の予定さえままならない中、旧い友人の式に出られないこともあるし、ご祝儀もその時の関係性で「時価」計算になることもあるのでは？ そもそもあなたは、友人達のようにそれなりの予算を組んだ披露宴は開かないんでしょ？ >3万あれば、相当良いものが食べれます。引き出物もさほど欲しいものなわけでもありませんし、 つまり、 従来の披露宴はムダな経費がかかりすぎ。食べたくもない料理を出され欲しくもない記念品をもらうために3万、私の貴重な１日を潰した拘束費、人件費と交通費も含めたら5万くらいの価値を支払ってやった。そのコストをきちんと見積もり、私の時はムダな時間や労力は要らないからお金だけ最低でも3万円払え、と言いたいんでしょ？ でも今時よっぽど低価格のプランでなければ、披露宴なんて赤字ですよ。少なくとも友人招待客3万円の分は会場費頭割りと料理等でプラマイ０くらい。実際新郎新婦の実入りはゼロですけど、自分達の記念日、門出に友人にも立ち会ってもらいたいと言う気持ちの価値ですよね。 あなたは自腹切ってまで友人の立ち会いは不要なんでしょ？1万円のお祝いだけもらって、半返しでも実入り5000円。損得勘定にうるさいあなたなら、実際どっちが儲け上手かわかる筈です。 挙式披露宴なしの友人に祝儀1万円が、5年も言われ続けるほどの悪行だとも思いません。まあまあよく聞く話を5年も執念深く恨んでいることの方が逆に「信じられない」し、ちょっと怖い…。

トピ内ID：367184e473991b00

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都度、完結

🙂
うさきち
招待制ではなく、会費制の地域出身です。 かつ、冠婚葬祭に対して、 鈍感なところがあると自覚しています。 成人後、就職のため首都圏で生活し始めたのですが、 ご祝儀は、 「お祝いの気持ち」に基づく「相場」での運用なので、 こんなにも気を使って、ハラを探り合うものなんだなぁ、 そして、こんなにも、 友情の強弱判定や関係性の継続判断の材料にするんだなぁ、 ということに、驚くことが少なからず、ありました。 これが「グループ」メンバに、 基本的に等しく訪れるイベント（例：誕生日や季節のご挨拶）ならば、 差別を感じるようなお気持ちは、まだ分かります。 けれども、 「結婚」「出産」のように、 極めて個人的で、個人差のあるイベントに対して、 連鎖的に比較を続ける感覚は、ちょっと怖いな、と思いました。 （それだけ、その人にとって、 重要なイベントなのだ、ということかもしれませんが） ご祝儀は「お祝いの気持ち」なのであれば、 なおさら、その時その時で、 「都度、完結」するものではないのでしょうか。 また、トピ主さんのお悩みは、 「グループ」メンバの顔ぶれが変わらないだけではなく、 「グループ」メンバが、だいたい、 同じようなタイミングで結婚し、似たような生活をしていく、 という前提に立っているような感覚も、気になりました。 5年間の、傷ついたお気持ちを、 一度も、「結婚」「出産」の機会を得ていない、 もしかしたら、 この先も得られない事情があるかもしれない、 周囲の方々への想像力に変えてみるのもありかと思います。

トピ内ID：2675c43b17810214

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気持ちは分かるけど

🙂
と言うか
結婚式の祝儀三万は料理、飲み物、引き出物で足が出るかトントンか、だと思いますが最近、仕事がブライダル関係なので分かるのですが数千円プラスになるようにしてるカップルも多いですね。 結婚式をあげた人は式当日にお返しもしてる(引き出物)ので当日でプラマイゼロって事なんです。勿論、身なりにお金かかってますが、そこは人それぞれのレベルなのでね。 因みに私の時は交通費はさほど遠くない距離なのでお互い様、余興やスピーチにお金を貰ったことはなし。なので渡したこともなし。友人だからお互い様で誰も文句言わず。 今は式をあげない人や家族婚が増えて祝儀、お返し問題多いですね。 娘の友達は見事にコロナ禍に重なりフォトのみ。祝儀渡しても返しなし！ 驚きますわ！親も教えないのかしら。 なのでトピ主さんが親族のみで挙式したので友達は１万でいいのです。３万は貰いすぎ！因みに３万くれた友達には最低でも２万分は返されましたか？ 一万の方は半額分 ちゃんとされましたか？ お祝いなしのCさんは友達やめてオッケー！

トピ内ID：413c5d05892c5171

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そういう見方もあるのですね

🙂
メルモ
結婚式のお祝いについて、披露宴に出席する場合は3万円、出席しない場合は1万円って相場だと思っていたので、それに怒る人がいるとは思いもしませんでした。 というか、出席しないのに3万円もお祝いを包む人が多いことに、逆にびっくりしました。 最近は、○○記念日とかイベントなどの頻度やプレゼントの金額も多いようですので、若い人は何かと出費が多くて大変だなぁ、と還暦過ぎのジジィは思います。

トピ内ID：f51bb3115e87ddf6

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1万円で十分では？

🙂
ももこ
披露宴に出席させていただく場合は 綺麗な花嫁姿が見れ、美味しいお料理や引き出物をいただくのでむしろお呼ばれしていただいたことがとても嬉しく、3万円に何も思わないのですが、 お呼ばれしていないのであれば1万円で十分と思ってしまいます… 自分の結婚式はむしろ3万円いただいてもオーバーしていたので、来ていただいて感謝の気持ちですが呼ばれず3万円はごめんなさい… それで友達をやめられるのであれば仕方ないなと思いますが、そう思われる方もいるんだなと勉強になりました。

トピ内ID：876bcce4f6da40d3

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現金が最強

🙂
じゅんこ
披露宴は金かかってるんだってご祝儀貰い逃げを正当化する人って、仮に披露宴をしない人にも3万円のご祝儀を贈って3万円以上の引き出物が返ってくるシステムだとしても出し渋りそう。 現金の万能さを考えたら、頼んでもない料理と要らない引き出物と現金3万円がトントンなんて誰も思ってないでしょう。 実際、披露宴受付で3万円以上の食品とカタログギフトで物納されても困るでしょう？ まして会場費なんて頭割りにされても知らんがなですよ。 トピ主さん、既婚者の披露宴やり逃げはよくある話なので、諦めましょう。

トピ内ID：fa1f0d958928200b

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全然心狭く無いですよ！！！

🙂
ホットケーキ
大丈夫です！心狭くないです。 自分の結婚式に一日参加してもらい、早朝だとしても美容室で髪の毛をアレンジしてもらい、綺麗なお洋服と普段は履かないヒールで足が痛いながらもきてもらい、そしてご祝儀を三万包んでくれて、二次会にも参加してくれて、総額5万くらいを自分の結婚式に掛けてくれるゲストに感謝の気持ちが一つもないから、結婚式をしないという理由だけで自分には時間と数万円を使わせておきながら一万を送ってくる非常識な人間だと思ってますよ。 人への感謝が出来ない人間性の問題かと... ご祝儀は結婚をお祝いする気持ちを金銭で表したものだし、披露宴の食事や引出物は来てくれてありがとうの感謝の気持ちを表しているのであって、ゲストに払わせる事を前提に用意するものではないと思いますが。 もちろん私の結婚式に参加してくださった方へは、結婚式の有無に関わらず同じ金額をお祝いで贈っているし、すでに結婚していたゲストには出産祝いを豪華にしたりしています。 私の結婚式に参加していない、向こうも結婚式をしない、のお祝いだと1万円かな、とは思います。 ただ、本当に金銭的に困ってるんだろうな、という友達もいるので、その人たちについては何も思わないし、むしろお金使わせてごめんね、くらい思います。 もうこのご祝儀文化が消えてなくなってくれたら楽なのになーとは思ってます

トピ内ID：ef062ff5b9fbda62

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一般的には

😅
こころ
披露宴に参加する場合は 食事などが出ますので30000円、 欠席の場合は10000円と言われています。 なので単純に相場に合わせたのではないかと思います。 私なら以前30000円包んでくれた友人相手なら、他のご友人様と同様、披露宴に出てなくても同額を出すと思いますが… でもそれはあくまでも私の考えです。 食事や引き出物が出るから30000円って考える人から見たら、披露宴出てない＝10000円って考えも理解できますし ご家庭の事情で30000円出したいけど、今はちょっと厳しいのかもしれません。 20000円が金額的に大きいのもわかります。 でも、私は仲良しの友人との縁を20000円で切ろうとは思いません。大人になれば友人も自然と減りますし、そんな中で仲良くできる人は大切にしたいからです。 それで縁を切ろうか、悩むくらいならそこまで仲の良い友人ではないのでは？ それならこのタイミングで縁を切ってしまっても良いと思います。 他にも友人はたくさんいるようですし、その方たちを大切にしてください。

トピ内ID：2b3c7a10428fe08f

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半返しが安くすむと思えば

🙂
はらぺこあおむしの味
お呼ばれで3万円、呼ばれてないなら1万円、そんなに気にならない方です。呼んでないのにお祝いのお金をくれる方がすごいなと思ってます。 仲の良い友人でも、遠方すぎて結婚式に呼ばないこともあり、呼ばなかった友人からはお祝いの品を頂いたり、逆にこちらが呼ばれていなくてお祝いの品を送ったりはしましたが、「お金くれなかった！腹立つ！」とはなりませんでした。 披露宴のお食事代って結構しますし。 結婚したらお祝いのお金を貰って当たり前、ではないです。 どうしてもモヤモヤするなら、ご友人とは経済的な状況が違うのだと思って溜飲を下げられてはどうでしょうか。それに、お祝いのお返しは半返しが目安のようなので、お返しが少なく済んで良かったと思ったらどうでしょうか。

トピ内ID：69c71bf3f5d5bdd3

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そういうこともありますよね

🙂
れれれ
ご祝儀の考え方は人それぞれだから、そういうこともあるよな〜、と感じました。 トピ主さんのお気持ち分かりますが、お呼ばれなしであれば1万円もしくはお祝いなし、という考えも分かります。 心が狭いかどうか...うーん、別にトピ主さんが特殊な考えをされているとは思いませんが、 ＞お祝いしたい気持ちがあるから、参加したのです。 と言いつつ、見返りを求める気持ちがあるのでは？と感じます。別にそれが悪いとは思いませんよ。 モヤモヤしてしまうなら、無理にご自分を綺麗な考えで納得させようとせずに、 私は3万包んだのにお返しは1万かよ！友達をなんだと思っている非常識め！とかって声に出して言ってみたらどうです？案外スッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：838431cadaf66c4a

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狭いというか考え方の違い

🙂
下の上
最近は披露宴出席3万プラスお祝いの品 という書き込みもみたことあります。 結婚雑誌にそう書かれていたのでしょうか。 少なくとも25年くらい前は 出席3万 招待無し1万またはお祝いの品（一人あたり数千円から5千円くらい） くらいが一般的でした。 実際、披露宴の打診で欠席または二次会の招待した友人からはそんな感じでした。 考え方や時代が違うので、なんとも言えませんが、例えば友人のリゾート婚でお祝い不要。但し旅費は自腹で10万かかる。となった時はトピ主さんは欠席で3万送るのかな。 CさんもCさんの結婚からトピ主さんの結婚までのお付き合いの程度によるのでなんとも。 でもまあ5年もたってますが、その後のABCさんとのお付き合いの程度はどんな感じかは知りたいです。 披露宴に出席で1万とか2万の人もいましたよ。

トピ内ID：717aa26474c216a7

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ABとCは分けたほうがいいかも

🙂
青天井
AとBに関しては、他のレスにもありますが相場どおりのお祝いをしようとしたのかなと思います。 彼女らの結婚式の時のスピーチがー受付がーとかは、そういうのはこちらの結婚式があれば行動で返してもらうこともできるけど（受付やってもらったりスピーチしてもらったり）、やらなかったならそれを金額の上乗せで…とはあんまり考えないかなと。 何というか、祝い金って渡しすぎは嫌味になるという考え方もあると思うんですよ。 お返しが大変だろうとか。 まあABがそこまで考えてはいなかったにしても、一応世間の相場どおりの金額ですからあまり根に持つのもどうかと思います。 それはそれとして、Cは一体どういうつもりなんですかね？ トピ主さんだけでなく夫のほうとも親交があるわけで、しかも向こうの夫もそうなんでしょ？ 2対2でしっかり交友があると。 なのにお金だけでなく物品のお祝いもなしですか？ それはさすがに、絶縁宣言に近い扱いされてると思います。 逆に気になりますね。 どうしてそんなことになったんだろうな？

トピ内ID：0047025be19c2690

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心が狭い、というより

🙂
とおり
視野が狭い。 価値観が金額でしか判断できない人なんだな、と思います。 私に三万円くれる人はいい人。 一万円の人は私の気持ちを踏み躙る人。 金額でしか人を判断していない。 すごく単純で残念な価値観の人。 きっと経済的に余裕がなくて心まで貧しくなってしまったのね、と思います。

トピ内ID：0516d70876e824e2

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同額包みます

🙂
カンパネラ
披露宴の有無に関係なく同額包みます。いただいたお祝いよりも少ない金額など考えもありません。 しかも自分たちの時にはトピ主さんにお世話になったのにね。 私より早く結婚をし結婚式を挙げなかった友人にも3万円包みました。 友人関係で一万なんて子供のお小遣いじゃあるまし恥ずかしくて包めません。 ですから同様の考えを持った友人しか周りにおりません。 トピ主さんの心は狭くは無いですよ。ケチな元友人の事など頭から消してしまいましょう。

トピ内ID：96e3c3f84b3d1161

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お祝いは物々交換ではない

🙂
結婚した
いやいや…なんだかお祝いを物々交換だと勘違いしているケースが結構多いのですね。 例えば、先に結婚した人Aさんは結婚式しなかったので周りは一万円を包むか或いは品物をプレゼントした。 で、その送った側が数年後に盛大な結婚式を行い Aさんに結婚式にきてもらいたいと思っても、自分達はご祝儀3万円渡してないから招待を控えるんでしょうか？それともご祝儀一万円かプレゼント持参で出席でいいのでしょうか？ 違いますよね。 結婚式をする時点で交流があり、招待したいと思う方を招待する。 出席する方は一般の相場のご祝儀を持参する。 が正解ですよね。 お祝いは、贈って、内祝いなど受け取って、それでその回は完結です。 次に慶事があっても完全リセットですよ。 だいたい、結婚式にかつて出た相手が、何年も経ってもう交流無くなった、なんてこともいくらでも起こり得るし。 お祝いというのは同じようにやり合う、というものでは無いのですよ。

トピ内ID：37b45d73734dc261

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ヘンなの

🙂
ミドル
お祝いしたい気持ちがあるから参加したと言うのに、同じだけご祝儀が貰えないと愚痴るのはおかしくないですか。 好きで披露宴しているんでしょという気持ちが根底にあるのだと思いますが、やっていないから分からないと思うけれど、現実問題、披露宴+引き出物に費用も手間もかかっているのです。 結婚祝1万円+披露宴費用2万円と思う人も多いのでは。計算上で言えばそんな感じでしょう。 披露宴もしないで、披露宴費用2万円分も祝儀に寄越せというのは、私はおかしな考え方だと思います。 披露宴は休日1日を使って、服や髪にお金を使ってご祝儀を持って行ってあげなければいけないもの。 そんな風にしか思えないなら、お呼ばれしても行かないほうがいいと思います。 行かずに3万円のご祝儀を差し上げて下さい。

トピ内ID：30005d5ecc1918f3

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考え方色々だとは思うけど

😮
りっちー
お金だけが友情の示し方とは思わないし、難しいところかな。 私はもういいトシですが、昔から、友達だと思っていたはずの人に、自分は色々してあげても、とことんアダで返されたこともたくさんあり、 また、ご祝儀に関しては、本当に金が無い時には出来なかった…という時もあったんです。 金がある無いに関しては、ホント難しいですよね。ある無いと使う使わないは別だし。 でももちろん、自分の時にはお祝いくれた人には、あちらの時にもしなきゃ、という考えでいます。 そして。これを言ったら身も蓋もないですが…。いくら包もうがあっさり離婚する人たちもいるんですよ。 友人（だと思ってたんだけどなー）の結婚式（再婚）に呼ばれ、３万円包んで、その後は出産２回、出産の時にはお金は渡していないけど、お祝いにとたくさん紙おむつとおしりふきなどの必要品をプレゼントしたんですが、 私も再婚したけど、式はやっていないけど、報告してもおめでとうの一言のみ。その後は時々子供同士遊ばせたりの付き合いをしていたけど、そのうち利用しようとする時しか連絡してこなくなり、まるでタダ働きの便利屋扱い。 そしてあっちは、私から３万円出していたけど、５年ぐらいで離婚しました。 ちなみに私が３万円包んだのは、その時はある程度のお金があったからですよ。離婚したばかりの頃とかは、絶対無理でした。 そもそもご祝儀なんて出せるのは、結婚式に出席出来るのは、お金がある人なんです。相場がどうとか言えるのも、出せるお金があるからです。 実際、友人の結婚式に呼ばれるという話の時に、「ごめん、私、お金無いから…」と言って断っていた友人もいましたよ。 また、結婚の時のお祝い金だけの問題でもないと思うので。今後の付き合い方により、考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：db1e9168f0369e13

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披露宴してないんだから仕方ない

🙂
匿名
自分が私が祝儀と同額ほしいのなら 相手と同じことをしないと話にならん。 結婚式って、時間も金も手間もかかる。 そこまでしても、自分が結婚する相手をみんなに紹介したい っていう宴。 そういう手間も時間もお金もかけないで お祝いだけは頂戴 っていうのは、あまりにも厚かましい。 こころが狭いんじゃなくて、 厚かましい

トピ内ID：309258eee54d135f

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捉え方ですよね

041
ちょぴん
Cさん夫婦以外は、「有」だと思います。 まぁ、結婚式は結婚して後にたいする資金集めでしょう。 これからの夫婦に、お祝いと言う寄付の気持ちで行っておりますので損得は考えておりません。 が、Ｃさん夫婦は、ちょっと……あり得ないです。 【夫婦同士で繋がりがあり、私達はそれぞれ3万（計6万）出しております。お祝いがありませんでした。】この金額を出してお祝い無しは「ケチ」なのか「人間性が薄い」のか「もしかしたら、トピ主夫婦がなにかしでかしたのか」 此方の方が根が深いと思います。 Cさんについてはちょっと無いとおもうので、ご主人を突いた方が良くないですか。 お祝い金額の捉え方は、人それぞれですので頂ける事に、感謝できるほうが、大きな人になりますよ。

トピ内ID：ec33a264337e23f8

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気持ちを踏みにじってはいないけど、

🙂
りーず
お金なかったんでしょうね。 あなたも無理して美容院 行かなければよかったんじゃないかな。

トピ内ID：c793d32b1b70cd8f

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Cはあり得ないかな

🙂
るーむ
AとBの１万に関しては 披露宴のない親族のみの式の場合は そんなに「非常識」では無いかなと。 披露宴無し、参列無しなのに３万出してもらうのは… と、むしろ新婦側が恐縮するパターンもあるので。 ただまぁ私がA、Bの立場なら 自分の式の時にスピーチだの受付だの 良くしてもらったから…とは思うので…３万送るだろうなぁ… ヘアセットだのドレス着物だのを思えば ３万はなんて事ないし。 で、問題はCですよ。 自分の式に参列してもらっていて 「何も無し」は、非常識だと思います。 ただまぁここまでは私の価値観ですからね。 トピ主さんがモヤモヤするのであれば 疎遠にするのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：86a4974201d7ecec

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