夫からの帯同拒否

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混乱

2014年11月27日 11:06

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来年、夫の海外赴任が決まっています。
出会った頃から「海外赴任の機会があり、一緒に来てくれる女性を探している」と言われていました。
時期が決定してから一度現地に同行し、赴任先の同僚の皆さんにも妻として紹介されました。

就労許可が出るため、私も現地の仕事を探していたところ、
「仕事を言い訳に家事を怠るのではないか」
「配偶者ビザの為に俺を利用している」
「協力する気持ちが無いのなら日本に残って欲しい」
と言われました。

一体私はどうしたら良いのでしょうか。
1/単身赴任させ、日本で仕事を続ける
2/休職・休暇を利用して帯同し、専業主婦として夫を支える
3/退職して赴任全期間帯同し、専業主婦として夫を支える

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出来るなら２を選ぶ

vivi

2014年11月28日 19:42

ご主人は完全サポートを望んでいそうなので、可能なら２を選択。しかし、めんどくさそうなご主人ですな。

トピ内ID：3945838086

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ここで他人に聞くよりもご夫婦で話し合った方が

🙂

お腹ぐぅ

2014年11月28日 20:59

断然いいと思います。というのも、トピ本文だけでは何とも助言のしようがないからです。ただ、トピ本文から感ずるのは、元より海外赴任についてきてくれる伴侶を探していたけれど、実際トピ主様と結婚してみたら海外赴任に連れて行くに値しない伴侶であった…という判断を旦那様は下された、という事です。どうして当初の予定を覆して、モヤモヤするような事を仰るのかは旦那様しか分からないのでここで意見を募るよりも、ご夫婦で話し合われた方が建設的ではないでしょうか。もしも旦那様の希望が、慣れない赴任先での生活を家に居て支えて欲しい。というものであって、その要望にトピ主様も異論がないのであれば、そうされれば良いと思いますし日本でも赴任先でも働く事をやめたくない、という希望が元よりあるのでしたらそれを旦那様に伝えて、きちんと話し合われる方が良いと思います。

トピ内ID：4993762621

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旦那さんの求めているものを理解できてなかったのかなという印象

masa8

2014年11月28日 20:59

旦那さんのセリフから想像するに。赴任に伴いビザが下りそうになるやいなや、性急に精力的に仕事探しをし始めたあなたに対して、不安と不満を覚えたのではないですか。旦那さんの言っていた「海外赴任の機会があり一緒に来てくれる女性」に求めるものは、まず第一に自分の海外での仕事や生活のサポートであって、奥さん自身が現地で精を出して働くことについては、反対じゃないにしろ優先順位で言えば二の次三の次だった。なのにあなたときたら自分のことばかり・・という風に旦那さんの目には映ったかも。どうですか？これからどうするかは、旦那さんと再度じっくり話し合う必要があるでしょうけど。まずあなたは、日本でも海外でも正社員で働くということは必須なのですか？ (キャリア的、仕事観的含め)。或いは、例えば海外在住期間は専業主婦であることに一切不満はないほうなんでしょうか。ここをはっきりさせた上で、前者なら1でしょうね。後者なら3がいいと思います。 2についてですが、、単純に考えて旦那さんの任期は休職期間上限を上回るだろうし、休職中や休暇中だけの渡航を旦那さんはどう考えるのかにも寄るし、難しそうな気もします。

トピ内ID：0204446796

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どうだろ

難しいね

2014年11月28日 23:23

旦那さんは専業で家にいて欲しいんですかね。もしそうなら、帯同して支えたほうがいいかも。単身赴任は、私は賛成しません。なぜなら、夫婦仲が悪くなる可能性大だから。浮気もされるかも。夫婦はやはり離れたらいけないと思います。ただ、主さんがどうしても仕事したい、家ばかりいるのは耐えられない、と思ってるなら、旦那さんとよくよく話し合ったほうがいいですね。あとは、どちらが妥協するか、だと思います。

トピ内ID：8126535037

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そう云うタイプの旦那様は

🐧

さくらんぼ

2014年11月28日 23:23

あなたが経済力を失うとモラハラ男に変身します。あなたは現在の仕事を続けるべきです。多分に旦那様はアバンチュールを楽しみたいのでしょう。

トピ内ID：5422114079

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変な感じですね・・

🐶

チー

2014年11月28日 23:23

もしかして主さんは海外赴任を普段から心待ちにしていて「海外赴任にならないの？」などと再三聞いていたとか、赴任が決定した時人一倍はしゃいでしまった・・とかでしょうか？もしそうならご主人の発言も少しは分かりますけどね。でもそういう事がない場合は変わったご主人！って思います。ご主人は主さんに専業主婦で居て欲しいのならその方が主さんだって異国で苦労しませんし「じゃあ専業主婦させてもらうわ！」でいいんじゃないですか？家事を怠るって言ったって子供が居ない夫婦だけの生活ならそれほど忙しくないですからね。異国で妻も色んなコミュニティに参加して馴染んでもらった方がご主人も楽でしょうに・・。何とも妙な感覚のご主人ですね。

トピ内ID：8518035554

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1しかない

みずき

2014年11月29日 10:38

来ないでと言われているのですから、1以外の選択肢はないでしょう。暴走しすぎですし、他人をコントロールしようと思うのは間違っています。そんな考えだから、一緒に行きたくないと言われるのでしょうね。ご主人の気持ちがよくわかりますよ。日本に残るしかないのでは。

トピ内ID：3954444062

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「離別する」に一票。(辛口)

不倶戴天

2014年11月29日 10:38

現地で、メイドを雇えば済むことですよね。彼にとって、あなたはその程度の存在(タダで雇えるメイド)です。

トピ内ID：0650982052

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それ以前に

ぽにゃ

2014年11月29日 10:38

ご主人は猜疑心の塊ですか？貴方は何故信頼されていないのですか？帯同するかどうか以前に考えないといけない問題があるかと思いますが。。でないと、体だけは行こうが行くまいが不満は続くかと。

トピ内ID：3929588856

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で、あなたの本音はどうなの？

ふうん

2014年11月29日 10:38

本当は、海外で働きたかったから結婚したの？夫にそう言われても何の感情もないの？何のために結婚したの？夫のこと愛してないの？

トピ内ID：7457513001

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うん

ラブゲーム

2014年11月29日 10:38

2、ですね。1と3の選択はあり得ないと思いました。ただ一つ気になる点が。彼は貴女に飽きたと言う事はありませんよね。飽きたというより他に好きな女性が出来たと言う事は。何だか心配になりました。老婆心なら良いのですが。

トピ内ID：2372111164

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お互いに都合のいい解釈をした結果でしょうね

駐妻ですけど

2014年11月29日 13:01

〉出会った頃から「海外赴任の機会があり、一緒に来てくれる女性を探している」と言われていました。駐在員は激務です。なので彼は現地で自分を支えてくれる女性を探していたのでしょう。だけどトピ主さんは、ついて行けばいいだけだと思った。日本でも新しい仕事を始めたらリズムが狂いますよね。外国なら尚更です。現地の生活が落ち着いてから、というわけではなく、トピ主さんは最初からガッツリ働くおつもりのようで。選択肢1の、単身赴任させ、という言い回しも…。なんでそんなに上から目線？1を選んだら離婚だと思いますよ。旦那さんは自分を支えてくれる女性と再婚して現地に来てもらうでしょうね。ちなみに、旦那さんの会社から渡航費、引っ越し費用、海外旅行傷害保険料等が支給されるのは、妻が夫を支えて仕事をきちんとしてもらえるための環境を作るためです。トピ主さんが自分のキャリアを大切にしたいのならさっさと離婚してご主人を開放してあげた方がいいと思います。

トピ内ID：0689486192

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もっと話し合ったら？

☁

国内のみ転勤族の妻

2014年11月29日 13:01

御主人の気持ちの変化がよく分かりません(苦笑) うちの会社で海外赴任が決まった場合、奥様方は３ばかりです。御主人の同僚奥様方も３ばかりで、羨ましくなっちゃったのかな？主さん的には、１～３、どれでも良いのですか？

トピ内ID：5315948229

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多分

おっさん3号

2014年11月29日 13:01

ご主人の「海外赴任の機会があり、一緒に来てくれる女性を探している」は３を考えてのことだったのでしょう。少なくとも２。１があり得ないこと位分かりますよね。？？２の休暇を利用してって、どう言う制度ですか。まさか盆暮れの長期休暇のみ行くって事じゃ無いですよね。それなら２も無しです。私は海外赴任どころか海外出張も無いのでホントのところは不明ですが大変なんじゃ無いでしょうか？なので、帯同してくれる女性を探していたと思います。最初から詳細(現地では専業主婦して欲しい等)に伝えてなかったご主人のミスもありますが主様も推して知るべしってところもあると思います。で、なぜ拒否られたかを考えると「３」じゃないなら帯同の意味なしとなったのでしょう。 >一体私はどうしたら良いのでしょうか。って事で、私からの回答は、３です。

トピ内ID：7465378380

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いや、第三者に訊いてどうする？

不思議

2014年11月29日 13:01

夫婦で話し合って合意に至らなければ、ここで無関係の人にどうこう言われたって無駄なのでは？なぜ夫に訊かず他人に訊く？

トピ内ID：7639882122

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「帯同拒否」はどちらかな？

のほほ

2014年11月29日 15:43

トピ主も選択肢のなかで「専業主婦として夫を支える」と表現していますね。多分、夫の求めることはそれなんでしょう。それに応えられるのか、応えられないのかが全てです。つまり、「（日本での）自分の仕事」と「夫のサポート」を天秤にかけるしかないのです。だからこそ「他人に聞いても仕方ない」のです。選択肢の2と3が分かりません。休職休暇を利用して帯同ですか。トピ主はそれが可能な職種ですか。休みの時だけ訪問するだけなら「帯同」とは言えませんよ。海外での仕事がトピ主自身のスキルアップ（あるいは箔付け）になるのかな、と思いますが、「自分も海外というチャンスを活かしたい」と考えているなら、まさに便乗に他なりません。ましてや、何かあったときは「（大企業勤務の）正規駐在員の夫が助けてくれる」という甘い考えで「仕事を探す」のであれば言語道断です。海外赴任の夫に「何かあったら」、まさに全力でサポートする事が求められてるのに、まるで考えが逆ですから。ご主人の云う「利用してる」は相当に過激です。「支えてもらえる」どころか「足を引っ張られる」とまで感じてるわけですね。

トピ内ID：2987726764

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とりあえず３でいく

みかん

2014年11月29日 15:43

自分を全面的に支えて欲しいのでしょう。日本ではよき夫だったのでは？あるいはお子さんが欲しいのかも。様子を見て、仕事に復帰すればよいのでは？海外での仕事は結構ハードですよ。

トピ内ID：0766342179

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ナノ

2014年11月29日 18:26

4,そんなくだらない発言をする夫とは離婚するだと思いますが。自分勝手な矛盾した事をずっと言われ続ける人生なんて、馬鹿らしいじゃないですか。取り合えず、今の仕事は辞めずに続けましょう。離婚してもっとましな思考回路の男性と再婚が１番だと思いますよ。

トピ内ID：6876144130

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単身赴任はご主人が家事を覚えるいい機会です

匿名

2014年11月29日 19:40

あなたは今は仕事をされているのですよね。今は家事の分担はどうなっているのですか？ご主人の言っていることがあまりにも封建的で男性優位な考えなので驚いています。私が主人にそう言われたらその時点で関係は終わり。私はあなたの付録のものではないわ！と言って私は仕事を継続、「どうぞ単身不妊で行ってください」とこれだけです。夫婦の関係は五分五分じゃなくちゃ。協力するのもお互い様、家事をするのは妻だけの役目じゃない、配偶者ビザのために「俺を利用している」なんて言い草は信頼関係のある夫婦関係だったら絶対に出てこない言葉。

トピ内ID：1767395317

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見ず知らずの私達に選択肢から選んでもらった所で

あのね

2014年11月29日 19:40

肝心の旦那さんが納得しないなら全く意味がないじゃないですか。というより本当はもう答えは分かってるんじゃないですか？旦那さんの言葉を拾っていけば簡単に答えは分かりますが、わざわざ私達に聞いている所を見るとその答えに背中を押してもらいたいのでしょうか？

トピ内ID：5168132462

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ご主人も混乱されているのでしょう

😀

ベッキー

2014年11月29日 19:40

バイタリティーのある奥様ですね。海外赴任する際、赴任先で奥様が働く事を期待、想定しているご主人は、まずいないのでは？日本と違って、家族単位で行動する事も増えますしね。慣れない環境へ出向く訳ですから、ご主人も生活面でのサポートが欲しいでしょう。それに、家族のクオリティータイムも持てる、良いチャンスですしね。海外赴任の鍵って、奥様なんですよね。現地の生活になじめるか、家庭を回すのは奥様ですからね。旦那さんの非難も、何か好感が持てませんが、良く話し合った方が良いですよ。多分、お互いに勘違いしてる事が多そうです。　あなたが当たり前、ご主人はこういうつもりで、貴方にこうして欲しいのであろうと思う事と、ご主人の主旨がズレている可能性が高いです。縁があって一緒になったのですから、頑張って下さい♪

トピ内ID：2096721607

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まとめ役になって

なむこ

2014年11月29日 19:40

利用している？協力する気持ちが無い？思い込みの激しい旦那さんですね。そんな風に言われると着いていく気持ちも半減しますが、単身赴任させると「あなたに協力する気持ちはありません」と主さんが開き直った形になり、夫婦の溝は決定的になると思います。まずは・旦那さんの考えが思い込みであり、そう受け取られるとは夢にも思っていなかったから面食らっていること・海外でも仕事しながら家のことができると思っていたこと(昔と違ってネットが発達しているし便利グッズも多く出ていますしね) そして、夫に着いていってもいいなら・少なくとも、お互いに海外生活に慣れるまでは家にいようと思うこと(慣れたら家事に影響しない範囲で仕事させてほしい) をなるべく冷静に話しましょう… うちの人もそうなのですが、思い込みが激しい配偶者を持つと苦労しますね。

トピ内ID：8232216012

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どうしたら良いの？じゃなくて、何があったの？

😠

おやじ

2014年11月29日 19:40

妻の帯同を希望していた夫が　なぜ「仕事を言い訳に家事を怠るのではないか」「配偶者ビザの為に俺を利用している」「協力する気持ちが無いのなら日本に残って欲しい」こんなことを言うようになったのですか？何かそのきっかけがあったと思うのですが。それを明確にさせるべきではないですか？現地に同行した時、何かがあったと確信します。現地の方とのやりとりの中で、あなたが行った言動に原因があるのではないですか。　それともなにもないなら、「お前のような嫁はいらない」と言われたに等しいことだと思います。理由があなたにないなら、離婚しましょうよ。　夫婦でいる価値はないですよ。

トピ内ID：1779756892

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話合ってください。

♨

スライム

2014年11月29日 19:40

なぜご主人はそんな発言をされたのでしょうね。ちゃんとご自身で理解（納得）するまでご主人のお話を聞き、その上で誤解があるようであれば、ご主人に理解してもらうまで話し合うべき事です。ココで、＞一体私はどうしたら良いのでしょうか。 ↑ 他人に聞いてどうするの～（笑）そもそも、上記の質問をするのなら最低限の情報として、赴任期間くらいは明記しましょうね。ご主人の発言から推測できませんか？赴任先で専業主婦として貴女の全面的なサポートを期待している。のだと思いますよ。ご夫婦なのだから、ちゃんと話し合って物事を決めるようしてください。

トピ内ID：0917329976

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日本の仕事に未練があるの?

かた

2014年11月29日 22:31

夫の台詞から察するに、家事は100％妻にやってもらいたいみたいですね。トピ主さんはどうお考えなのでしょうか? 家事を自分が100％やることに抵抗はありますか? 抵抗が無いなら、100％家事をやって家事に支障が出ない範囲で働けばいいのではないでしょうか? (夫にもそう伝える) 仕事が生き甲斐であり、外国でもフルタイムでたくさん働きたいと考えていますか? フルタイムで100％家事ができるかどうかは職種にもよると思いますが、トピ主さんは外国でどのような職種に就こうと考えているのでしょうか? 結婚前から海外帯同することはわかっていたようなので、日本での仕事に未練は無いのですよね?　(未練があったら結婚してないですよね?) 未練が無いなら退職して帯同すればいいと思いますが、何を悩んでいるのかいまいち分かりません。「協力する気持ちが無いのなら日本に残って欲しい」と言っているようですが、その言葉通り本当に日本に残ったら離婚の危機だと思いますよ。そのようなことは少しも考えませんでしたか? 離婚してもいいくらい日本の仕事に未練があるなら日本に残ればいいと思います。

トピ内ID：2807187221

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レスします

💋

とまと

2014年11月29日 22:31

ご主人の海外赴任先でいきなり仕事始めようとする奥様の神経がわからないです… 奥様がどうしても仕事したいにしても、まずは現地での生活基盤がしっかりしてからですよね？引越し後の整理、現地での近所付き合いや買い物、経済事情など把握して、不慣れな国でいきなり仕事をしながらご主人の仕事（日々の生活）をサポートできますか？奥様が働かなければ生活できないような海外赴任なんてありえないので、まずはどんなに働きたくても家のことを完璧にして、それからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：6697605153

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何でわかんなかったのかなぁ？

それはね

2014年11月30日 00:00

「海外赴任の機会があり、一緒に来てくれる女性を探している」これって海外で忙しい自分の為に家のことを全てやってくれて、体調管理や近所付き合い等も自分の為にすべて引き受けてくれる妻が欲しいってことですよね。語学が堪能で、海外慣れしていて、かいがいしく世話もしてくれる女性と結婚したと思っていたのに、自分の仕事だって！？じゃあ俺はどうなるんだ！？疲れて帰って家事もやれっていうのか、冗談じゃない、と言うのが旦那さんの心境ではないでしょうか。 2か３を希望しているでしょうね。１だと多分離婚かな。さて、あなたはどうしたいのでしょうか。

トピ内ID：2059856028

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１

💔

シン

2014年11月30日 00:00

１が一番適切だと思います。海外で専業主婦なんかやってたらうつ病になりかねません。もっとも日本に残ると言ったらそれはそれで文句言うでしょうね。メンツもあるでしょうし。家事ロボットがほしいなら海外でお手伝いさんでも雇えばよかったんです。夫婦としての意味がなければ別れるのもありです。

トピ内ID：6839161492

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職業柄、海外留学・就任が周囲に多いです。

トホホの石

2014年11月30日 15:55

学ぶ・働くを第一に考えるのなら、家族や配偶者帯同はないほうが絶対いい。これからの家族との人生設計を長い目で見るなら帯同がいい。唯一、帯同でも学ぶ・働くの妨げにならないのは、学ぶ・働く時間帯に配偶者がその国で自由自在に行動できる自立性がある場合。トピ主さんの場合、子供もいないし大丈夫だと思うけれど、「仕事を言い訳に家事を怠るのではないか」「配偶者ビザの為に俺を利用している」って言われるなんか他の理由でもあるのですか？おかしなダンナだなぁと今の状況ではそう思います。

トピ内ID：0368828834

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結局お手伝いが欲しいのね？

🐤

あんぱん

2014年11月30日 17:43

あまり迷うところでもないと思いますが？しかし、すごい言われようですね。トピ主さんに心当たりがなければいいのですが。選択肢のなかであれば、私なら迷わず「１」ですね。「２」も、赴任期間次第で。「３」は絶対ナシ。どんな国へ海外赴任かわかりませんが、働くほうが絶対いいですよ。というわけで４/赴任全期間帯同し、現地で働きながら夫を支えるで、がんばってください。

トピ内ID：0646191448

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