１歳８ヶ月の息子を育てる、２５歳の者です。出産後から、様々な育児書を読みあさり、最適な育児法を模索していました。０歳代～１歳半くらいまでは好奇心を伸ばしてあげようと、危険の無い事と、他の人に迷惑をかけない範囲であれば何でもやらせていました。（冷蔵庫の中を全部出したり、ゴミ箱をひっくり返したり、トイレットペーパーや、ティッシュを全て引っ張らせたり。）おもちゃも発達に応じて色々と準備し、何にしてもやりたい放題やらせていたせいか、愛嬌のよい、物怖じしない、いわゆる「素直ないい子」に育っていました。しかし、１歳半を過ぎ、こちらの言葉も理解し、息子の語彙も増えてきたため、そろそろ「駄目なことは駄目と教えよう」と徐々に方向転換を始めたのですが、

１歳８ヶ月の息子に手を焼いています１　 | 妊娠・出産・育児

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おばあちゃん

2005年12月02日 15:58

お子さんは混乱しているのではありませんか。子供のしつけは一貫性が大切です。いくら小さくても昨日まで大丈夫だったことが突然に「ダメ」と言われては気の毒です。もう一度「どんな子供に」ではなく「どんな大人に」「どんな社会人」なってもらいたいのか長期的な方針を決めてみてはどうでしょうか。短期間で方針が変わってはお子さんが可愛そうですよ。とえらそうに言っている私も昔は新米ママでした。自分の反省を込めてとぴ主さんにエールを送ります。気長くね。

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今が一番大事かも

おてもやん

2005年12月02日 23:56

1歳8ヶ月！　一番大変なときですね。うちは2歳8ヶ月ですが、そのとき以来の大変な時期にさしかかっています。いわゆる魔の2歳児。大変よ、気難しくて。叱るとすねるので簡単に叱れなくなるし。 2歳になると急に一段落ラクになるというママが多いので、まずは頑張って！ 2歳前はいけないことはいけない。危ないことは危ない。としっかり叱って“あげて”よいと思います。あれもダメこれもアブナイ、というのは萎縮して怖がりな子になってしまいがちですが、これまでノビノビと自信のある面が育っているのでしたら、これからは自立させてあげるために叱る時は叱り、善悪の判断と危険を察知する力をつけてあげたいですよね。なぜ冷蔵庫の中身は出しちゃいけないのかも理由を話せばもうわかっているはず。繰り返せばわかってきますよ。これまで自由にさせてあげていた事らはマダマダ可愛い範疇ですよ～。逆にこの時期に親が毅然としないと、価値基準をなくして2歳過ぎてとてもヒステリックになってしまった子もよく見かけます。

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かなり辛口ですが・・・１

息子二人

2005年12月04日 16:27

最近そういうお母さん多いですね。育児サークルや公園で会うママさん達にもそう言う方結構いるので、驚いてしまいます。「いつから叱ったらいいのかな？」って、悪いこと、ダメなことはそれを初めてし始めた時から叱るのは当然でしょう？上でおばあちゃんさんも書いてますが、昨日までOKだったものが今日からダメと言うのは、おかしいとは思いませんか？これが、あなた自身が学校や会社でそのような指示が出たら「理不尽だなぁ」と文句を言いませんか？それは、赤ちゃんも子どもも同じです。私も二人息子がいて、下は今１歳過ぎですが、動き回るようになってから、ダメなものはダメと分からなくても言っています。やんちゃなので、ティッシュを探して中味を引き出そうとしたり、引き出しや扉を開いて中のものを漁ろうとしますが、手に届かないところに置いたり、ストッパーをつけてまずは予防。それでもやった時には怖い顔で「ダメ！」と叱ります。何度も同じことを繰り返しますが、何度も同じように叱ります。

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かなり辛口ですが・・・２

息子二人

2005年12月04日 16:29

遊び食べもしようとしますが、食べ物を粗末にしているようで我が家ではそれはどうしても許せないので、基本的には「ダメ！」と言います（それでも子どもはやる（笑））。上の子も、下の子よりも格段に大人しいのですが、ある日目を離した隙に襖と壁に落書きをして、こっぴどく怒りました。ですが、その後は定期的に模造紙を買って来て、大胆なお絵かきをさせてます。ダメなことはダメ、これは月齢は関係ないです。ダメなことは常に同じスタンスでダメと言わないと子どもは混乱するし、それが続けばきちんと善悪を捉えられなくなると思います。けれど、例えば引き出しや戸棚を引っ張り出して遊ぶことを容認したいなら、一箇所だけと限定させて（中にはタッパなど危なくないものだけを入れておく）、他を触ったらきちんと叱る、と言うようにすることもできます。

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かなり辛口ですが・・・３

息子二人

2005年12月04日 16:30

悪戯したい子どもの心は分かりますし、それが子どもにとっては必要な遊びであることもわかります。しかし、代替案も必ずあるはずですので、ダメなものはダメと一貫性を持って躾けた方が、親にとっても子どもにとっても、それが一番だと思います。昨日までOKだったものをこれからダメと言うのは、きっと始めからダメと言うよりも、時間が掛かると思います。もし出来れば「これまでいいと言っていたけど、それはママが間違っていた。それはごめんなさい。でも、ダメなものはダメだから、これからはちゃんと叱ります。」ときちんと説明してあげて下さい。理屈が分かるかなんて思わないで下さい。子どもはちゃんと分かります。だから、理屈に合わないから「手を焼いて」いるんですよ。方向転換することをきちんと説明して、謝って、それから軌道修正してください。

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子どもは一度許されたことは覚えています

一貫が大事

2005年12月06日 15:28

1歳10ヶ月の男の子の母です。最近興味の幅が広がり、ダメなことをダメと教えなければならない機会が増えています。一度許されたことはしっかり覚えていて次も許してもらえると思ってダダのこね方が一層強くなりますので、ダメなものは最初からダメと一貫して教えるようにしています。実は毎日通るコンビニで主人が子どもの言うなりにジュースを買い与えたことが過去にたった1回あったために、いまだにうちの子はそのコンビニの前で「ジュース！」とだだをこねるので毎回てこずっています。最近ようやく諦めつつあります。うちの場合は、ごみ箱、ティッシュは手が届かないところに置き、冷蔵庫は開けたらすぐやめさせ、他のおもちゃで興味を引くなどして自然にうまく気をそらすようにしています。のびのびと育てるには、おもちゃ等が相手でも十分できることだと思いますよ。コミュニケーションがとれるようになってきたら繰り返し言い聞かせれば通じると思います。どうぞ頑張ってください。

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うちは2歳児

おばば

2005年12月06日 23:17

私も育児なんかしたことなかったし、「赤ちゃんなんだからわからなくて当たり前」とのびのびさせたい方でしたがティッシュやゴミバコやトイレットペーパーをやられたんじゃたまりませんので全部「ダメだよ」って言ってました。こどもは小さくてもダメはわかりますよ。どうしてダメなのかは少し大きくならないとわからないですがダメなことはダメなんだと学習します。友達の子が結構まわりにも迷惑をかけるようなのびのびぶりでその友達に「どうしたらいいの？」とよく相談されるのではっきり「言わないといいのかなと思っちゃうよ」とアドバイスしています。小さくても最初からダメなものはダメで通したら「そんなもんだ」と思ってあきらめますよ。これからは　「今まではオモチャにしてしまってたけどこれはオモチャじゃないんだ。大事にしようね。」とか「ママも間違ってたんだ　ごめんね　これでは遊ばないようにしようね」とか言って手の届かないところに置くといいと思いますよ。自由・のびのびと　なんでもあり　はまた別です。そのあたりが難しいですよね。私もよくわからなくなります。

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本当のこと

こねこ

2005年12月07日 13:50

本当のことは小さな子どもでもわかりますいけないことは生まれてから死ぬまでいけませんいいことは年齢に応じて許して行くものもあります「だめ」を多用してはいけませんこどもには否定的でなく肯定的な表現を使います「走ったらだめ」ではなく「一緒にあるこうね」など根気良く教えて行くしかありません

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あぁ勘違い

ダメ母

2005年12月07日 14:42

私もダメ母ですが、｢好奇心旺盛｣を｢ちょっとの悪い事でもさせていい｣とは思いませんよ。うちの子も好奇心旺盛の為、おもちゃとかでも動かないようになってる所を動かそうとして壊したりとかよくしました（今は４歳なんですが、まだ興味があるらしくたまに壊してしまう事もあります。）わざと壊したわけではないけれど、壊す度に怒ってますよ。興味がある事は良い事なのかもしりませんが、結果壊れたら話になりませんものね。自宅で野放しにしていたら、他所でも同じ事をする子供になってしまうので（これは、うちの子が産まれる前からこうゆう子供達を見てきましたので）そんな子供にしたくないと思ったからです。８ヶ月そこそこの子供でも親の顔色見るんですよ？いいえ、もっと小さくても親の顔色見てます。それなのに野放しさせるのはどうかと思いますよ。育児書を呼んで徹底していても肝心な事を勘違いしてしまっていたら元もこもないと思いますけどね。手が焼いてしまうでしょうけど、今が肝心だと思うので、ご自分の選択ミスなのですし、根気よく躾てあげてくださいね。

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初めが肝心

took

2005年12月08日 02:08

<<０歳代～１歳半くらいまでは好奇心を伸ばしてあげようと、危険の無い事と、他の人に迷惑をかけない範囲であれば何でもやらせていました。＞＞これは素敵だと思いますが、次の：＜＜（冷蔵庫の中を全部出したり、ゴミ箱をひっくり返したり、トイレットペーパーや、ティッシュを全て引っ張らせたり。）>> これって誰にとっても迷惑じゃないですか？（訪問先とか）＜＜何にしてもやりたい放題やらせていたせいか、愛嬌のよい、物怖じしない、いわゆる「素直ないい子」に育っていました＞＞ダメといわれたことなければ、幼児は我を張って泣く機会も無いでしょうね。個人としては赤ちゃんがハイハイし始めた時点から社会的に受け入れられる行動（限界）をわからせる躾を始めるべきと思います。すで２歳近くなっておられる息子さんには気長に説明を加えながら対処されることをお勧めします。ご健闘お祈りします。

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だめだめ

うに

2005年12月08日 09:08

私は1歳１０か月の息子がいる母親です育児書を読み漁ったところで答えなんかでませんよ？自分の気持ち、意思というものにポリシーをもって育てれば今頃こんな悩みなんか持たないのでは？私も駄目なものは駄目と０歳の頃から躾けてました私がまだ妊娠中にあそびにきた友達は１歳の子供がテーブルの上に乗っても怒らず『親には叱れと言われるけど　まだ解らないんだもん好きなようにさせたいの』と我が家のテーブルの上に乗っていた娘を放任していました見ていて　なんだか腹がたちましたそんな経緯もあり、私は息子がテーブルに足をかけようもんなら手で軽くはたき『だめ』と言ってますだからなのか、テーブルの上に乗ったことはありません冷蔵庫だって開け閉めする遊びなんかさせたら駄目ですよ・・遊び道具じゃないんだから・・ティッシュを出す遊びだって私はさせてませんそんな私を窮屈な親だと思いますか？夫からは厳しいと言われますが厳しくない面もあります（しつけの面は自分が駄目だと思う所は徹底的に駄目と言いますが）

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トピ主です。お返事ありがとうございます。

トピ主です。

2005年12月09日 03:08

皆様、親身なご回答ありがとうございます。私以外の皆様は、「駄目なことは駄目」と、０歳代から教えていらっしゃったのですね。駄目なこともやらせてあげることで、好奇心を伸ばすと考えていた自分の履き違えに、大変ショックを受けました。育児書を鵜呑みにしすぎていたのですね。ちゃんと自分で、こう育てればこうなるのではと考えなくてはいけませんね。これから、頑張って軌道修正をしていこうと思います。きちんと息子には「お母さんが間違っていた」と謝って、「駄目な事は駄目だ」と根気強く頑張って教えていこうと思います。最近は、「駄目なことを教えなくてはいけない」場面に毎日ぶつかります。（おもちゃを投げてはいけない、コップの中をぶちまけてはいけない、お金で遊んではいけない、冬に水遊びをしてはいけない…等、数えればきりがありませんが。）

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トピ主です。（続き）

トピ主です。２

2005年12月09日 03:15

皆様は、そういった場面にどうやって駄目と教えているのでしょうか？私は、これまた育児書に「手をあげてはいけない。根気強く口で言い聞かせること。」とあったので、それを実践していますが、息子は叱られだすと必ずジーっと床の１点を見つめ無表情になります。私はそのまま、息子の顔を見つめながら、「こんなことをしたらダメだよ。こうすると、こうこうこうで（理由を述べる）ダメでしょう？だから、もうこんなことをしたらダメだよ。わかった？ダメだからね」みたいなことを話します。（長くても約１分くらい）そしたら、息子が顔を上げ、ニコッとして抱きついてきます。（場合によっては、ふざけたりして雰囲気を変えようとするかのように甘えてきます。）そんな息子を振り払うのも意地悪かと思い、そこで大体お開きにします。この叱り方がよくないのか、息子は何回でも同じことを繰り返します。これは、この時期の子供だから一度で理解できず、何回も悪い事を繰り返すのでしょうか？それとも私の叱り方に問題があるのでしょうか？教えて頂ければとてもありがたいです。

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うちものびのび派

ゆっきー

2005年12月09日 23:30

我が家の息子も１歳９ヶ月までトピ主さんみたいにやりたい放題で育てました。ティッシュの引き出しは「やれやれ～」とやらせていたし、運動能力の発達が遅かったのでテーブルに乗るのも「がんばれ～」と応援してました。１歳９ヶ月の頃に「コイツ結構わかるな」と思ったのと１歳１１ヶ月から保育園に入れる予定があったので、そこから本格的な躾を始めました。でも今まで許していたことを一気に「ダメ」にするのではなく、少しずつ増やしていきましたよ。それと叱る時はくどくど言わず、「危ないからダメ」「大事だからダメ」この２点しか言いませんでした。少々大袈裟に芝居じみた感じで言ってました。その方が子供が理解しやすいでしょ。それと注意されて子供がそれを止めたら即座に褒めてあげることが大事だと思います。叱りっぱなしだと子供の立場がなくなりますよね。うちの場合はこのやり方で一度注意されたことを再びやるというようなことはほとんどなかったです。今からでも間に合いますよ～。うちの子は現在２歳７ヶ月ですけど、聞き分けがとてもよく、あまり手を焼くことがないですよ。

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２度目のレスです

うに

2005年12月10日 17:05

＞私は、これまた育児書に「手をあげてはいけない。根気強く口で言い聞かせること。」とあったので、それを実践していますが、息子は叱られだすと必ずジーっと床の１点を見つめ無表情になります。うちの息子も同じですよ叱られてる間、かたまってますでも、それは叱られていると自覚しているからですたまに笑って誤魔化そうとしますが　そういう知恵もついてきたんだなぁと思いつつ　しっかり目を合わせて叱ります。大抵、目を背けますが、叱られてると自覚しているんですね。うちも、何度いっても、同じ事しますモノを投げるなと叱っても何度も繰り返す。もう、ここまでくると根気比べですけど親が根をあげてはいけません。

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つづきです

うに

2005年12月10日 17:05

育児書に従って育てあげれば完璧な子供に育つかと言ったらそうじゃありません。育児書だって書く人によって言うことは違います。まずは、貴方にとって共感できる先輩ママさんと友達になられてはいかがですか？育児書より参考になります。そろそろ、ママ友同士でも教育方針や考え方などで違いがはっきりとでてくる頃だと思います自分の意思（こう育てたい）をはっきりして自信をもって育てていれば大丈夫ですよ

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忍耐と愛情で

ぴっぴ

2005年12月12日 13:31

同じ事（複数多岐にわたる）を、毎日毎日、何度も言い聞かせたり注意したり、それを続けるのがしつけなんだと、私は思います。場合によっては、身につくまで何年もかかることもあると思いますよ。一回言っただけで、親のして欲しくないことを全くしなくなるような、ものわかりの良すぎる子供なんて、どこにもいないでしょう。注意されてもめげないし、すぐ忘れるのが子供ですから、親には相当な忍耐と愛情が必要だと思います。あきらめずに、同じ事を何度でも教えてあげて欲しいです。人と関わることについては特に。それが、お子さんにとって宝物になる日が絶対に来ると思います。

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真剣に怒る！

はは

2005年12月13日 13:53

私のやり方が正しいのかは子どもが大きくならないと分かりませんが、駄目なことは「駄目！」としつこく言います。我が家で思いっきり怒ることは子どもが危険なことをしようとしたとき。（例えば駐車場で走ったり）人に手をあげたとき。それと食べ物を粗末にしたときです。怒ると目をそらしますよね。怖いんですよ。でも、顔を手で持ち上げて「怒られるときは目を見なさい。 ○○したら危ないでしょう！」など。目を見てしっかりと真剣に怒らないと通じませんから。もの凄くエネルギーがいりますよね。

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ほどほどにがんばれっ

ねねこ

2005年12月14日 10:41

本当に子供にとってナニが大事かを考えながら育児をされている姿は素晴らしいと思います。トピ主さんの一生懸命さを子供はちゃんとみていてくれるとも思います。私は意図的におしり拭きを全部引っ張りださせていました。安物だと引きにくくてイライラするので、あらかじめ全部出してから詰直したほうが使いやすいから。それを娘にさせていたら、最初は楽しそうにやっていましたが、娘も引っ張り出しにくかったためか、次第に「やってよ」と言ってもやってくれなくなりました。ティッシュは軽くて出しやすいので、面白さが勝ると思います。「やってもあんまりおもしろくなーい」と思ってくれたらしめたもの。飽きさせるために激安のおしり拭きやお手拭はオススメです。娘は引っ張り出す楽しさを見出せなかった模様で、ティッシュもいるときに１枚しかだしません。もう思う存分やってきたんだし、私も、理由を説明しながら（危ない・冷たいなど）ダメよと言って、徐々に慣らしてあげるのがよいと思いますよ。子供って案外、ちゃんと聞いています。

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トビ主さんに大賛成

らんらん

2005年12月15日 14:35

トビ主さんの今までの子育ての仕方、とてもいいと思います。子どもの可能性を十分に伸ばしていると思います。将来、好奇心が旺盛でいろいろなことに興味を持ち、挑戦する人に成長していくでしょうね。何でもダメダメ言われていては、好奇心が育ちません。興味が広がりません。自分が将来何をしたいのかも考える力が育ちません。しつけは、声を大きくして怒ってきかせるのがしつけではないと思います。力づくのしつけは、しつけにはなっていないです。思春期に入ったらその分、反抗されるだけです。無気力な子になるだけです。トビ主さんのように、どうしてダメなのか、子どもが言葉で理解できるようになってからでいいと思います。そうしたら、何度でもどうしてダメなのか説明してあげるべきです。「ダメ」ではなく、「・・・だから～しようね」と言ってあげてください。子どもを子どもと見ないで、一人の人格ある人間としてみてあげてください。文章からトビ主さんならできると思います。

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うちも

ひらり

2005年12月17日 11:36

1歳半の女の子がいます。小さいころから同じようにティッシュやりたい放題、ゴミ箱出し放題・・・ティッシュなどは危険性はありませんが、ゴミ箱は何が入ってるかわかりませんので、よっぽど大人が捨てるものに気を遣うか、高いところに置いておくかします。 1歳8ヶ月というとだいたいこっちの言うことはわかってますし、少し知惠もついてくるかな？ 1歳過ぎたあたりからティッシュを出し始めたら、私も一緒になって出して遊びます。思いっきりやることが大切です。ただし、そこで終わったら「ただ遊んだだけ」になりますよね？その後に「あー、楽しかったね、ちらかったからお片づけだ！」といって箱に畳んで戻すのを見せます。一緒にできなくてもいいのです。その「遊んだら片づけがついてくる」ということを教えなくてはダメです。中途半端に遊んだり、あとでママがこっそり片づけたりすると、何度でも同じことをしますよ。だって欲望のまま遊んで気づいたら綺麗になっていれば、こんなラクなことありませんよね（笑）それが時間的にできないのなら、いっそティッシュを隠してしまったほうが徹底しています。

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うちも2

ひらり

2005年12月17日 11:44

言葉がまだ通じないうちは、行動で示すのが一番です。理屈が通じないのが子供ですよね・・・。うちも苦労しています。子供は「なぜダメなのか」が自分なりに理解して納得していないと何回でも同じことをします。「ダメ」ばかり言っても通じないのです。その理由を説明しないと。それが言葉でもいいのですが、一番わかりやすいのは「行動」です。危ない時などは別ですが、言ってきかせ、それでも同じことをやるようなら叱ってもいいと思います。まずは「教える」ことをしないと、いきなり叱っても子供は理解できませんよね。うちはいざ！という時、父親の登場です。子供相手でもガツン！と叱るのです。年中ガミガミ言ってる母親と違い、これは効きますよ（笑）ただし、これも「徹底的に叱る」です。笑いながらややわらかい口調などではダメ。「本当にダメなんだぞ！」という気迫で叱るんです。ほんと、人を育てるって根気いります・・・お互いガンバリマしょーね！

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子守暦20年以上の母曰く

とるめんた

2005年12月18日 14:51

私の母は、仕事で0歳児～保育園に入るまでの赤ちゃんを、ずっと預かってきました。その母が言うには、0歳児でも、1歳児でも、「こりゃやったらだめかも？」ということはわかっていて、人の顔色を見ながらいたずらをする、と。もちろん、最初はわからないんでしょうが、彼らなりに日々学習し、以前の経験から、うー、これは今日はじめてやるけど、怒られるかな？どっかな～？と母の顔色をまず見ています。母も、私も自分の子供じゃありませんし、かなり冷静に面白がって観察してきました。心の余裕があるので、見ていて本当にわかります。これは自分でも「やっちゃいけないけどやりたい！」って思いながらやってるなと言うのが。しかるということがひとつのネックになっていそうですが、子供が「わかっている」と言う前提で、言い聞かせれば大体のことはわかるよ～というのが母の持論です。もちろん、個体差があるので、それでもやんちゃな子もいて、それはそれで個性になるでしょうね。

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2度目のレスです

おばば

2005年12月18日 22:13

スレ主さんは　とても素直な方ですね。そんな謙虚で柔軟性のあるお母さんならステキな子育てをされるだろうなぁと思います。してはいけないことを注意したらうちの2歳10ヶ月児は最近になって、変な顔をしてから「おかあさん！」と泣くようになりました。今まではスレ主さんところのお子さんのように固まってしばらくすると別のことをしたりしていました。言っていたらちゃんと聞いていると思いますよ。聞いていても　出来ないことってオトナでもありますよね（笑）ダンナなんて脱いだ服はたたんでね　ハンガーにかけてね聞いていても出来ません。私も出来ないこと、たくさんあります。ちゃんと聞いていて、だんだん出来るようになるのがこどもだと思っています。ムスメは自分が出来ないことでも他人には要求することも出て来ましたよ。お友達に「オモチャはそーっとしまってね、ぽんぽん投げたらかわいそうよ」笑ってしまいました。お互い気長に頑張りましょうね。まだ先は長いですよね。

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「ダメ」という言葉

虹ママ

2005年12月19日 10:24

「ダメ」という言葉はやはり控えたほうがいいと思います。私は気をつけてるほうですが、やはり子どもたちが「ダメ、ダメ」言います。聞いててあんまり気もちよくないんですよね。なるべく「やめてね」「やめようね」という言葉に代えてみたらいかがでしょうか？お友達と遊ぶときになって「ダメ！」と言ってしまうより、「やめて」のほうが良いですよね。それから、ソレはやったらいけないけど、コレならいいよとか、コウしたらいいよ、という言い方をするといいと思います。例えば「本物のお金は大事だから触らないで、でも、おもちゃのお金ならいいよ」とおもちゃのお金を渡したらどうでしょうか。我が家の２才半の息子は家の中でお金を拾うと返してくれます。でも、日々いろんな悪さをしてくれます。言っても繰り返すのは当たり前だと思います。

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完璧な母親

さるる

2005年12月21日 00:19

私の伯母に、完璧な母親がいるんです。本人が言っているのではなく伯母が育てたいとこが言っているのです。伯母は料理も上手で叱り方も教え方も上手（頭ごなしでなく、興奮したりもせず）常に子供の事を一番に考えて、時に優しく時に厳しく育てました。子供だけでなく子供の友人にも、姪や甥にも同じような態度です。誰からも愛される伯母です。でもね、そのいとこ、自分の妻に自分の母親がいかに完璧だったかを自慢げに話すそうですよ。確かに自慢にしていい母だと思います。私なんて、姪の分際で伯母自慢を友人にするくらいですから。けれど「家の嫁の育児の仕方はこれで良いのか？」と母親に相談するのはやりすぎってもんです。私が妻の立場ならそんな男とはさっさと離婚です。完璧な母親から、完璧な男性が育つわけではないです。あまり気負わず、楽しんで育てるのが一番だと思います。

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0歳が大事かも

禅寺

2005年12月21日 01:54

おもちゃを投げてはいけない、コップの中をぶちまけてはいけない、お金で遊んではいけない、冬に水遊びをしてはいけない… トピ主さんからの2度目のご質問にありましたが、お金遊びと冬の水遊びは、あらかじめ物理的に遠ざけることは可能ですよね。うちは2歳9ヶ月ですが、これらに近いいたずらエンドレス・・・さすがにコップのぶちまけはもうしませんが本当、疲れます。「もういいかげんにしなさい！」と声のひとつだって上がりますよ。ま、こういうことで悩まないで済むお子さんも多数いるのも確かです。でも手前味噌ですが、だからといってお行儀が悪い、躾がなっていないという子では全然ありません。そのへんには厳しくしました。しいていえば、うちも0歳の時から比較的ノビノビやらせ放題でした。家の中の大多数の物が自分のおもちゃだと錯覚しているのは確かです。掃除用具や本、電話、ビデオ・・などです。始めからそれらを触れないように遠ざけていたお友達は確かに今もおもちゃにしません。うちも冷蔵庫、トイレ、例外を除いた引き出しの中は、1歳なりたての頃から触らせなかったので今も触りません。 0歳からの教育？が大事なのかも、ですね。

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愛することと甘やかすことの大きな違い

２児の母

2005年12月21日 17:12

現在２歳と０歳の育児中です。毎日笑いが絶えない楽しい育児生活です。周りにも同じくらいの子を持つママさんたちがいますので、お互いいろいろ影響しあうこともあります。そんな日々や、このようなトピを見るたびに思うのですが、愛することと甘やかすことをはき違えている人、怒ることと叱ることをはき違えている人、が意外と多いと感じます。また、こどもが自分（母親の都合で）の思うとおりにならないから（例えば、早く○○してほしい。とか、ちゃんと○○してしい。とか）怒る母親の多いことも。母親ならば、自分の子がこれをするのにどれくらいの時間がかかって普通なのか、わかるはずです。出かける前、余裕を持ってちゃんと準備させれば、ゆっくりでも（２歳でも）ちゃんと自分で準備できます。私は自分の都合でこどもを叱ったりしないことをまず心に留めています。

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愛することと甘やかすことの大きな違い２

２児の母

2005年12月21日 17:12

また、こどもを叱るとき、手をあげなくてもしっかり心に届くように叱ることができます。ただ、声を荒げるとこどもは怯え叱られていることよりも、怖い親が元に（優しく）戻るように、ということばかり考えます。（そして笑って誤魔化そうとしたりする）だから、冷静なでも毅然とした声で、しっかりこどもを自分に向き合わせ、目と目を合わせた状態で言い聞かせることが大切だと思います。また叱ったあと、ちゃんとごめんなさいを言わせること、もうしないという意思表示をさせないと、私は子供を離しません。これをし続け、初めての（こどもがいない）友達の家に連れて行っても、いたずらなんかしない、でも愛嬌があって素直でかわいいと褒められる息子たちに育っています。

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１歳８ヶ月の息子に手を焼いています１

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