夫の行動、どう消化すればいいですか？

レス29

（トピ主 1 ）

ホワイト

2014年12月06日 23:57

ひと

待望の赤ちゃんを授かりましたが、8週の時にけいりゅう流産しました。
そして今9週の終わりで昨夜から軽い出血があり、病院に問い合わせた結果自宅待機になりました。
上の子が今2歳で、私は専業主婦です。
流産は遺伝子異常などでよくあることだと医師に説明をされましたが、そうは理解していても、
悲しいですし、残念ですし、喜んだ分落ち込んでもいます。
そんな時に夫が忘年会に出掛けて行きました。
仕事から帰宅して「出血はどう？」と聞かれたので「今まだ少量」と答えると「ふーん。じゃ行ってくる」とさっさと出かけました。
日頃の激務を考えるとたまのリフレッシュは必要ですが、今日の忘年会の事は前日の昨夜聞きましたし、
私が流産して出血しているのに平然と出かけられる夫がわかりません。
専業主婦なので家事と育児は全て私がやっています。
この2年の間に夫が一人で子供を見たことは一度もありません。
夫が趣味で出かけるときも、ずっと私が面倒を見てきました。
流産していつもとは違う状況の時くらい家にいてくれてもいいのにと思うと、今までの事も走馬灯のように思い出され、
今私の心の中は愚痴で一杯です。本当は感謝して気持ちよく送り出したかったのですが、精一杯の笑顔で見送った後から涙が止まりません。
出かけ際に「やっぱり忘年会に行くんだ？」と言うと「家にいてもすることないし」と言われました。
本当に夫がわかりません。
こんなときくらいと思う私が甘えているのでしょうか？
友達が以前、生理痛や妊娠や流産は病気ではない、いちいち大袈裟にする女は大嫌いと言っていたのを思い出しました。
私、大袈裟ですか？

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察してチャンはダメだよ

🐧

おばはん

2014年12月08日 17:13

鬱陶しい。夫に側にいて欲しいのなら、そう言うべき。子供と遊んで欲しいのなら、そう言うべき。出血していて台所に立てないなら、雑炊作ってと甘えるべき。何も言わないから大丈夫だと思って遊びに行くのは当たり前。言わなきゃ分かりません。勝手に思い詰めて泣かないで下さい。

トピ内ID：7788895823

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大袈裟ではありません。

🐶

名犬チョビ

2014年12月08日 17:13

が、精一杯の笑顔で見送った後に涙が止まりません…っていう悲劇のヒロイン気取りは嫌いです。そんなの言わなきゃわかんないですよ。少し落ち着いて下さい。お大事に。

トピ内ID：3465646665

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その気持ちを

タンメン

2014年12月08日 17:13

ちゃんとご主人に伝えていますか。心の中を愚痴で一杯にしたり、偽りの笑顔で送り出したり、ご主人の気遣いを待つ前に、「こんなときは傍にいて欲しい」と正直な気持ちを伝えてみましたか。忘年会は伝えたのが前日の夜になってしまっただけで、普通はお店の予約などあるので前から予定に入っていたのでは。伝えるタイミングを逃してしまったのかなとも思います。「こんなとき」にどういう行動をするかは、それまでのご夫婦の有り方によると思います。それまで気遣いが余りなかった人が、突然こちらの望むタイミングで気遣いが出来るとは思えませんから。

トピ内ID：8620377738

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当然でしょう

🐷

とんきち

2014年12月08日 17:13

だって二人の子供でしょう。誰の子供流産したと思ってるのと言ってやりたい。１子目なら、父親としての自覚がまだ出来ないのかなと思うけど、２子目でしょう。想像したら、どれだけ辛いかわかるだろうに。少しは気にかけて当たり前。呆れたことに他人事なんですねとは言っても我が家も似たような状況です。足を骨折したから病院へ運んでほしいと言った時も、俺飲み会だからタクシーで行ってと、さっさと消えていきました。骨折するとケンケンも出来ないのでマンションから、どうやって出ようと本気で悩みました。脳貧血だったのか、周りが真っ暗、汗だらだら、血圧急降下、めまい、吐き気で気絶寸前になり、趣味の場にいる主人に電話したところ、俺に言われても困る、俺が行ったら良くなるのか、とガチャリ私が健康なときは仲がいいですが、体調が悪いと非常に冷たい人です。自分が具合悪いと大げさなほどアピールしてくるんですがね。唯一主人の受け入れがたい一面です上手くやっていこうとするなら、本当に思いやりのない人だなと割り切るしかありませんよ。自分を守れるのは自分だけ。頼りにすると腹がたつので、いない人として扱います。

トピ内ID：9091077327

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依存体質

🐧

さくらんぼ

2014年12月08日 17:13

あなたが精神的に自立するべきでしょう。旦那様は所詮は他人なのですから。何か期待してはいけない存在ですよ。あなたが経済力をもっていない結果です。子供さんの手が離れたら働く事も必要な旦那様ですね。

トピ内ID：5210772463

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言わないと分からない

🙂

おっちゃん

2014年12月08日 17:13

ご主人は、出掛ける前に「出血はどう？」と聞いたんですよね。何も聞かずにポッと忘年会に行ってしまったとしたら、あなたのおっしゃることも分かりますが、大丈夫そうだと判断したから行ったのです。行って欲しくないなら、そう伝えないと。専業主婦ならお子さんを見るのは仕事じゃないですか。でも、たまには息抜きをしたいというのは分かります。だったら、息抜きしたいから子供を見ていてとちゃんと言わないとあなたの気持ちは伝わりません。文面から判断するに、ご主人に何も言わず「察してチャン」なのではないですか。今まで育児参加していなくていきなりだとお子さんを見るのは大変です。やり方がわからず、お子さんを怪我させるリスクもある。うちの妻はそういうところを私にきちんと教えてくれました。そういう努力をしないと愚痴は愚痴で終わってしまって、いつまで経っても改善しないと思います。

トピ内ID：5388288227

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流産は命を落とす事だってあるのに

😠

ゆっぽん

2014年12月08日 18:15

ご主人もだけどそのご友人が信じられません。例えば生理痛だってその強さは人それぞれ。本当に激痛を伴う人だっているのに。

トピ内ID：4464714695

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そんな時期くらい育児やらせましょうよ・・・

🐶

koro

2014年12月08日 17:13

物理的に何もすることがないのが嫌かもしれません。「体が辛いから（ウソでも）子どもを見ておいてください」と子どもの面倒を見ないといけない状況くらい作らないと。忘年会へは行ってしまったかもしれませんが、「こんなときくらいアナタにいてほしい」くらいは伝えてもいいのでは？それを言ったのにもかかわらず「出かける」ことを夫にわからなせなければ、後から伝えても「気づかなかった」、「知らなかった」だから俺は悪くないで通されちゃいますよ。とはいえ、なぜその状況で二人目を作ろうと思ったのかが不思議。家事育児、手伝い0の状況で、将来自立できないリスクを背負ってまで二人目育児を望んだのですか？そんなことしてるとプラス介護（全負担）までさせられますよ。そういう夫だとわかっていながら二人目を作ろうとしたトピ主の自業自得的なところも一部ありそうです。

トピ内ID：9780751629

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それが男と女の溝

よそじオバサン

2014年12月08日 18:15

トピ主さんの気持ちはわかりますけどね。男と女が同じ身体を持っていない以上、不調や心の傷を深く理解して欲しいってのは無理でしょう。男性もピンキリで、わかる人もたまにはいるし、わからない人は全くわかりません。ご主人は、たぶんわからない方の人なんですね。逆に聞きたいけど、じゃあ男性が仕事上でショックを受けたり挫折した時の苦しみを１００％実感としてわかってフォローしてあげられます？そばについててあげる？男性はそんなこと喜びません。どうしたらいいか、迷いませんか。男性もまた、女性特有の不調などにはどうしていいかわからないと思います。子供を失うのは、男性も傷つきます。でも普段通りに行動して大げさにしないようにして、妻を気遣う男性もいます。「家にいてもすることがない」というセリフには、「家にいて重苦しい雰囲気でいることは、お互いのためにも良くない」という気持ちもこめられているような気がしますよ。ところで、２年間で子供を一人で見たことがないって…。そっちの方が問題だわ。

トピ内ID：6872089172

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妻は流産の回数を覚えていても夫は忘れている

tomo

2014年12月08日 18:15

そんなものなんです。ただ、自分の思うように悲しんでいいんですよ。同じくらいの週数でけいりゅう流産をしました（心臓が止まった）お盆の時期にはナスやキュウリで「お帰りなさい」とやっています。今は自分のためだけに癒して下さい。相手に求めるより自分の中で消化した方が楽です。

トピ内ID：1381542535

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赤ちゃんが欲しいのはあなただけでしょう？

2014年12月08日 18:15

あなたの夫は子供がそんなに好きじゃないんじゃないの？そんなに傷ついてまで夫の子供が欲しいの？もう一人授かってるんだから充分じゃない？

トピ内ID：8001895980

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どう消化するって…

流産経験しました

2014年12月08日 18:15

男と女の違いと思わないとしょうがない。ご主人が特別非情とは思いません。お腹に命を授かった人間と横で見ている人間は違うのは当たり前です。本当に横に居てもやることないもの。今現在、母体が危ないのでない限り、少量出血なら、気持ちに寄り添うのは本人の自由意志に任せてあげるべきじゃないんですか？忘年会もつき合いでしょう。ご主人も仕事で悩み抱え込むことがあっても、黙って消化してるんじゃないんですか？その意味も含めて忘年会は行っとくべきだと思って、行くのかもしれない。あなたも相手の立場に立って物事考えた方がいいです。ご主人が命を大事にしていないわけではありませんから。

トピ内ID：3755247889

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気持ちは分かるけれど・・

🎶

　ゆず

2014年12月08日 18:15

確かに、夫さんが家にいても、何もすることないですよね。普段から慰めてくれるような人じゃないんでしょ。それに、夫がまったく手助けにならないことが分かっていて、二人目を妊娠したのは主様ですよね。私だったら、無駄な期待をするより、自分で自分を甘やかす工夫をするかな。実現しないことが分かっているのに、期待を膨らませてばかりいると、やっぱり実現しなかった時の落ち込みが大きくなるだけですよ。その夫とこれからもやっていくなら、主様気持ちの切り替え方を工夫するしかないと思います。ま、一度くらい、離婚する気で、啖呵を切ってみてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：0764523140

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ちよっと、我が儘かな？貴女が！

🙂

とろりん

2014年12月08日 19:15

忘年会は仕事の一部です。

トピ内ID：5940968541

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残念でしたね

💋

元気だしてね

2014年12月08日 19:15

お体大丈夫でしょうか。流産、本当に残念でしたね。悲しい気持ち、よく分かります。（私も流産経験しています）今回はきっかけで、普段の諸々の不満がいっきに出てきてしまったのですね。きっとトピ主さんは、あまり不満を口にしない頑張り屋さんなんなのでは？流産に関しては、男性はほとんど知識が無いと思います。旦那様にとっても初めての流産ですよね？どんな状況で、どんな気持ちで、あなたにはこうして欲しい（これ一番大事）と具体的に（これも大事）きちんと話さないと分からないと思います。そりゃあ～何にも言わなくても自分の希望どおりに気遣ってもらえたらとっても嬉しいけど、ほとんどの人（男性に限らず）には無理じゃないかな。よくお話してみて下さいね。普段の諸々の気持ちも、言葉にして伝えてみて下さい。ちなみに「あなたは、なんで○○なの！」でなく、「私は○○で悲しかった」と主語をＹｏｕでなく、Ｉにすると聞いてもらいやすいらしいですよ（受け売りですが・笑）元気だしてね。

トピ内ID：6413873403

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わかります

🐧

にゃにゃ

2014年12月08日 19:15

体調いかがですか？寒さもあるので、大事にしてくださいね。私も２歳の子供がいて、今年　初期でしたが流産を経験しました。うちの夫も似たようなタイプなので、よくわかります。ご主人「やることない」って２歳のお子さんのお世話をしてくれれば、その間　主様は無理に体を動かすことなく休めますよね。まあ、忘年会は予約しちゃった関係もあってキャンセルしづらいとしても、気遣う言葉とともに出ていけば主様もそんな気持ちにならなくて済んだはず。うちの夫は激務ではないので、いくらでも育児をする時間はありますが、自分の時間が最優先。夜泣きがひどい息子を、ふらふらであやして泣いている私をみても、なんら気にせず夜でかけていきました。何かが欠けているとしか思えません。見抜けなかった私が悪いのですが、何度も何度も何度も離婚は頭をよぎりました。解決したのは、子供が成長し、手がかからなくなったから。夫の勝手な行動もスルーできるようになりました。夫は何も変わりません。私の心が健全であることが子供の為だと思うので、第二子は今のところ無理だと考えています。

トピ内ID：8344965434

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え？

ふわり

2014年12月08日 23:26

あなたの旦那さんはまあまあ普通だけどお友達の発言はかなりおかしい

トピ内ID：0853621534

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ご主人にとっては

高機動ボール2

2014年12月09日 12:28

「こんな時」ではなく、普段と変わらない一日だったんじゃないでしょうか？私が甘えてるでしょうか？じゃなくて、そういう時は甘えたきゃ甘えればいいと思います。ご主人に体調が悪いから忘年会をキャンセルして家にいて欲しいとハッキリお願いしちゃえばいいと思います。流産して出血してるトピ主さんの体の具合と精神状態をご主人は大変だと想像できなかったのでしょう。 >本当に夫がわかりません残念ながら、トピ主さんが頑張り屋なのか、ご主人がニブいのか知りませんが、ご主人にはトピ主さんの体調や様子が普段とはあまり変わらないと感じたんじゃないですか？こんな時くらい察して欲しいと言う気持ちは分からなくはないですが、流産なんて男性はどうやっても体験できないし、比較して想像できるような体験もおそらくないので、どんな状態なのか理解出来ないんだと思いますよ。グチを溜める前に、言葉に出してしまいましょう。

トピ内ID：6092409842

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お子さんに「気持ちを言葉にすること」を教えてください

Sonnet

2014年12月09日 15:10

なぜ、ご自分の率直な気持ちをご主人に伝えないんですか？想像力や察する能力が低い人はたくさんいて、特に男性はその方面って苦手なのでは…。だからこそ、言葉にしないと何もわかってくれませんよ。トピ主さんもコミュニケーション能力が低いですね。「家にいてもすることない」と言われたら、「こういう時くらい一緒にいて、私の気持ちを支えて」等、夫婦として、伝えるべきことがあるとは思わないですか？＞「2年の間に夫が一人で子供を見たことは一度もない」そういうことも不満なら、育児のできる夫になるよう、教育しましょう。子どもは「両親で」育てるのが理想です。ご主人だって、そんなことわかっていると思いますが、妻に説教されることも、義務として強制されることもないから、当たり前のように避けて通っちゃうのでは？激務でも、週末やまとまった有休はありますよね？わが子の世話をしてみる時間、あるはずです。トピ主さんは、我慢が美徳と思っておられるのかも。私も専業主婦ですが、まったくそうは思いません。夫には不満や希望は伝え、喧嘩もします。子どもも、そこから学ぶものがあると思います。

トピ内ID：9955483379

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私はそんな事言う人は大嫌いだ

🎂

素足のもも

2014年12月09日 15:57

＞生理痛や妊娠や流産は病気ではない、いちいち大袈裟にする女は大嫌いと言っていたのを思い出しました。そんな事言う人は大嫌いです。（ご友人なのにごめんなさい。）たしかに病気ではないですが。流産を大袈裟にする？じゃあどうしろと？流産したけど別にいい。とか言ってる人は正直気持ち悪いです。

トピ内ID：3740773435

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育児を一人でやったから、かも……

🛳

ミキ

2014年12月09日 15:57

流れたのはご主人の子どもなのに、まるきり他人事ですね。親の自覚を持たせるために、なるべくご主人と今いるお子さんを関わらせた方が良いと思いますよ。でないと、主さんに何かあった時、それこそまた二人目ができた入院の時など、お子さんが放置されて、下手をすると事故につながりかねないですよ。あと……流産しても精一杯笑う、これは逆効果かと思います。「本人が笑ってるんだから、流産なんて何でもないことだ」と、ご主人に格好の言い訳を作ってあげることになりますから。流産は、重いつらい悲しいことです。そんな当たり前の認識から逃げる手伝いをしていては、ご主人はいつまで経っても本当の意味での大人になれませんよ。「激務だから子ども関係の重いことは免除してあげたい」とお思いかもしれませんが、そもそも子どもを作るのは重いものです。また、お友達は、もともと性格のきつい方ではありませんか？そういう人の言うことをいちいちまともに受け取っていても仕方ありませんよ。

トピ内ID：1904757321

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依存しすぎ

かく

2014年12月09日 16:58

流産は大変でしたね。でもね。だんなさんいっしょにいたほうがいいですか？ご主人だって平気なわけないじゃないですか。自分のことばかりですよね。呑ませてあげなさいよ。

トピ内ID：5759150856

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言わなきゃ分からないのが男

早苗

2014年12月09日 16:58

２年間任せたことないのはあなたも悪いと思うよ？専業主婦ならそれが当たり前～って思われても仕方ないし実際そのように過ごしたんでしょう。女性の感傷的な気持ちはなかなか理解されないですよ。

トピ内ID：4738832544

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今日くらいは

日向

2014年12月09日 21:26

ご主人には、上のお子さんを見ていてほしいところですけどね。日頃からお子さんと接する機会を持っていなかったので、その気持ちすら芽生えない、というか分からないのでしょうね。ご主人のような人、男性には結構いますよ。男だから女の生理は分からない、理解できない、しようとしない。でも女にだって、男の生理は分からないでしょ？ある意味、仕方ないんですよ。だからこそお互いを思いやって補い合えれば上手くいくと思うんですけど、黙ってちゃ、分かってもらえません。相手は察することが苦手な人なんですから。流産には専業とか兼業とか関係ありません。トピ主さんのお腹の中にはご主人の子どもが存在しているんですから。自分の気持ち、要望を言葉にして伝えないと前に進まないと思いますよ。喧嘩腰ではなく冷静な話し合い、大事です。常日頃からしっかり話が出来ていないと、いざと言う時に本当に頼れない夫になってしまいます。まずは心と体、ゆっくりと大事にしてくださいね。

トピ内ID：6176208299

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残念なご主人ですね。

😠

ルル

2014年12月10日 13:00

＞生理痛や妊娠や流産は病気ではないとよく言いますが、妊娠・流産については命がけの場合がありますからね。やはり平常時とは違うと思います。忘年会が会社関係なのかプライベートなのか分かりませんが、いずれにしても奥さんの体調（精神も）が悪いのに出かけてくるような男性は一気に評価を下げますね。人としても夫としても父親としてもあり得ません。ただ、この手の不満トピを読むたび思うのが、専業主婦だと若干立場が弱いということです。確かに家事・育児も労働かもしれませんが、生活に不可欠な金銭を生みだしていないという点で分が悪いですね。「毎日仕事に行っていて息抜きだというのは重々承知しているんだけど、こういう時は一緒にいて欲しい。」と控えめに言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3782551991

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気持ちわかります

🐤

リリス

2014年12月10日 19:00

私の場合は、二人目を流産しかかっているときでした。その日の朝も、出血していていつ本格的な出血が始まるかドキドキしていました。一人目はまだ一歳にもなってなくて、まだまだ手がかかるとき。その状況を知りつつ、出勤して飲み会に。もともと予定として入っていたから仕方ないのかもしれませんが。やはり、帰ってきて上の子の世話を手伝ってほしかった。ちなみに、普段はオムツがえも積極的にするイクメンでした。さらに、その子は無事に助かったのですが、切迫早産プラス前置胎盤で緊急入院が必要になった時、入院の荷物の準備は自分でするなって言われたけど、全然してくれないし、翌日、先生から入院にあたり説明をうけてる最中居眠り。未だに忘れません。普段、割りと気を効かせてくれるタイプでさえこんなものです。妊娠、出産ていうのは男性にとっては他人事なんですよね。

トピ内ID：9974154766

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ありがとうございます。主です。

ホワイトトピ主

2014年12月12日 10:34

皆様ありがとうございます。励まされるコメントが多くて少し落ち着いてきました。忘年会は職場の忘年会ではありません。趣味で通っているショップの忘年会です。職場の飲み会ならば仕事の一環と受け止められるのですが、趣味の集まりとなると納得行かず…。嬉しそうに購入した商品を手に深夜に帰宅しました。翌日もまだ嬉しそうで忘年会の話に花が咲いていました。ふと思い出したかのように「出血は？」と。その頃、すでに完全流産だと思われる状況で、そう伝えました。「手術しないで済むんじゃない？」と言われ、心配されているのか違うのかよくわかりませんでした。上の子は待ったなしですし、休む間も無いので考える時間が減り逆に良かったです。病院では手術はしなくていいと言われ経過観察になりました。でも流産てことは次回の妊娠は可能だと勘違いしていましたが、今後妊娠を望むなら不妊治療をした方が確実かもしれませんと言われました。流産に付いて不妊宣言、精神的に滅入ります。それでも現実を受け入れて前向きに歩むしかないので、早く立ち直りたいと思います。温かなコメントありがとうございました。

トピ内ID：0480680204

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お大事に！

🐧

マーマレード

2014年12月12日 15:41

この度は残念でしたね。ご心痛お察し致します。わたしも遥か大昔になりますが稽留流産経験したことがあります。やはり楽しみにしていたのに会えないというのはつらいものですよね。すでにみなさんからいろいろ意見が出ていますのでわたくしは自分含め、冷たい仕打ちを受けました・・的な実際あったお話を。流産の後また妊娠出来たとき、社宅の４Ｆ(EV無)に住んでいた為牛乳が切れて夫に買ってきてくれるよう頼んだところ（社宅のまん前に牛乳を販売している店がありまして）躊躇なく「嫌だ・・」と断られました。また今度も流産したら？と不安なためお願いしたのですが、たぶんただの甘え、と捉えられたのでしょうね。ある友人は妊娠時結構重いダンボールを運んでほしいと旦那さんに頼んだところ断られて自分で運んだそうです。冷たい仕打ちに耐えて？わたしも友人も？なんとか生き延びていますよ。なかなかね、やさしくなんてしてくれませんね。風邪ひいて寝てても「昼ごはんは？」って聞かれてびっくりしたことも。熱があっても子供の入浴は頼ま（め）ず、毎日子供を入浴させていたので一週間位微熱がひきませんでしたね。やさしい夫がほしいです。

トピ内ID：1984060830

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大袈裟ではありませんが

♨

こぼちゃん

2015年01月04日 19:29

大袈裟ではありませんがとりあえず簡単な家事もできて２歳のお子様の面倒も見れる容体であれば心配はしません。「こんなときは傍にいて欲しい」と夫に言ったとしても困惑します。曖昧な表現だからです。そばにいて何をして欲しいのか具体的に言わないとわからないです。ただただ側にいるだけは人形じゃあるまいし夫が苦痛ですよ。容体の悪い部分を伝えてください。家で何をして欲しいか伝えてください。夫もあなたが何をして欲しいかわからないと思います。指示は具体的に。短めに。くどくど理由を過去にさかのぼって感情論も交えて説明したら完全アウト。そんな話は誰も聞きたくないです。

トピ内ID：8883627290

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