結婚への迷い

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マリッジブルー

2014年12月10日 11:05

恋愛

30代半ばの女性です。
今年の春に婚約したものの、結婚に迷いが生じて今一歩踏み出せないままでいます。
婚約を機に同棲を始めたのですが、相手との性格や価値観が違いすぎるせいか何かと喧嘩ばかり。
すぐに話合いができればいいのですが、相手が話合いを拒否して拒絶するため、お互いに不満を抱えたまま何事もなかったかのように過ごし、
さらにそのストレスでまた喧嘩という悪循環。
最近では喧嘩を避けるために言いたいことをいうこともできなくなり、自分らしさを失っていくようで、
このままこの人と一緒にいることに疑問すら感じ始めました。
こんな気持ちのまま結婚してもうまく行かないでしょうか。
これがいわゆるマリッジブルーなのでしょうか。
それともたんに相性が悪すぎるのでしょうか。

私のストレスの原因は、彼といても愛情が感じられないことにあります。
平日は泊まりがけの出張でほとんどおらず、週末は趣味で男友達と出かけ、週末の夜は友達の輪の中に連れて行かれ放置。
めずらしく２人で食事に出かけると、携帯でずっと男友達とチャットしながら一人で笑っていたり。
彼にとって婚約者の存在はいったい何なんだろうと、一緒に時間を過ごしたくないのかな、ととても悲しくむなしくなります。
彼に、大切にされていないようで悲しいと伝えたら、批判と捉えられ嘘をつくなの一点ばり。
気持ちを伝えようとしているだけなのに理解してもらえず、結局不満を飲み込むしかなく、分かり合えないむなしさ。
うまく言えないのですが、傷つき疲れています。
婚約中なのに楽しいと思えない。。
かといってこの年齢で別れて１人になる勇気も出ないでいます。
自分で自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。

既婚者の皆様で複雑な気持ちを抱えたまま結婚したけれど、乗り越えて幸せになったという方はいますか。
アドバイスいただければ嬉しいです。

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話し合いが出来ない人とは結婚したらダメ

🐱

黒猫

2014年12月11日 18:28

夫婦で１番大事な要素の１つに【話し合い】があります。お互いの気持ちを”吐露”でき、お互いがお互いの考え等を聞く耳がないと上手く夫婦関係は築けません。これが嫁姑問題等になれば、もっとストレスが溜まるでしょう。夫は聞いてもくれない味方にもなってくれません。子供が出来れば一緒に子育てなんて無理。私はバツ１の再婚しておりますが、１度目の結婚との違いは【喜怒哀楽を共感する気持ちが強い】というのが２度目の夫にはあるという事です。ですから今何を思ってるか考えてるかをお互い苦もなく自然と聞きあったり吐露したりと出来、ストレスが全くありません。共有したい、理解したい、この気持ちが無い人との結婚は幸せにはなれません。絶対今のその問題は、結婚後に大きくなり仮面夫婦か離婚に発展します。同棲した結果今の答えならその同棲はして良かった同棲です。今別れる労力は離婚の労力に比べると遥かに楽です。彼と別れるべきです。

トピ内ID：7944597926

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時間がないから急いで別れましょう

🐱

ちゃい

2014年12月11日 21:06

婚約とは、破棄した場合慰謝料が発生するとか、そのくらいキッチリしたものでしょうか？「結婚しようね」っていう約束でしょうか。いずれにしても、一緒に暮らし始めて幸せを感じないってことは、たぶん今後もそうだと思います。また、トピ文から察するに、トピ主さんのわがままが原因などでもないようです。失礼ですがその彼、けっこうな自己中ですよね。あなたが一緒にいなくても楽しそう。 30代なかばでしたら、もう一日の猶予も持たずにすぐ行動することをおすすめします。本当にフィーリングの合う人だったら、三か月くらいでも「この人と結婚しても大丈夫そう」って感覚、あると思いますよ。その逆はないと思います。なんか変だな、そのうち歩み寄れるかな、みたいなことって、あまりないと思います。結婚しちゃう前でよかったじゃないですか。離婚するの、いま以上に大変ですよ。腰が重くなっていると思いますが、なによりあなた自身の人生のことですから、がんばって。

トピ内ID：4744340100

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迷う価値なし

ここみ

2014年12月11日 19:12

相性が悪すぎます。結婚したらもっと喧嘩ばかりで会話もなく私ってなんだろうという毎日になりますよ。

トピ内ID：3075374163

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似たような経験者

匿名

2014年12月11日 19:12

結婚したってなぁーんにも変わらないですよ。むしろそこに義親や親戚というめんどくさいつながりが出来て、ストレスがたまるだけ。義親に訴えても味方はしてくれませんしね・・・。世間体が大事なら、どうぞ、人生を捨てて下さい。これからの長い三十年、さみしいけど「結婚した」という事実だけは残る人生になるでしょう。

トピ内ID：5653571667

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うまくいくとは思えません。

☀

ミル

2014年12月12日 00:01

トピ主さんは何の為に彼と一緒にいるのですか？幸せになる為ですよね。一緒にいることで毎日怒ったり悲しかったり淋しかったりしたら一人の方がまだマシではないですか？普通は恋人時代や婚約中が人生で最もバラ色で幸せな時期ですよね。結婚してからトピ主さんの様になってしまったという類は多々ありますが、結婚前からその様な状況ではもう答えは見えているのではありませんか？このまま籍を入れたら相手がトピ主さんの為に変わってくれると思われますか？「俺のことを分かってて結婚したんだろ」って言われるだけだと思います。私は離婚経験者ですが、間違った相手と結婚するくらいなら一人で居る方がどれだけ幸せかを身をもって体験しました。そんな人と子供でも出来たら悩みはもっと深刻になりますよ。女の人はパートナーによって本当に人生が左右されます。結婚、子供、離婚…となると次のパートナーを探すのはとても大変ですよ。今ならまだまだ間に合います。自分が本当に幸せになれる相手を探して下さい。

トピ内ID：5755886538

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変わらないでしょう

ルビー

2014年12月12日 00:01

彼、若いのですか？普通は男性も30中ばを過ぎると家庭を持っている方が多くなるので友達と週末遊ぶことも難しくなるはずです。なので待っていれば自然にそういうことも減ってくると思います。ただ、今もそれなりの年齢なのであれば今後も変わらずトピ主さんを蔑ろにする結婚生活が目に浮かびますけどね。どちらにしても婚約者の悲しみを受け入れず逆ギレする男性をパートナーに選ぶと今後も苦労すると思いますよ。私も過去に職業、学歴、年収は文句のない相手と婚約をし同棲しましたが、あまりにも彼優先で私の大変なことや辛いことは同じように批判と捉えられ、辛くて結局婚約破棄した経験があります。 30代でしたし、しばらくは彼以上の人に出会えないのでは…と振り返る日々でしたが、婚活に励み、今では相性ぴったり、思いやりのある優しい男性と結婚し幸せな毎日を過ごしています。

トピ内ID：1177073087

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焦らなくても大丈夫

♨

温泉

2014年12月12日 10:34

トピ主さんへ、まだ３０代半ばですよね。焦りは禁物です。私は既婚のアラフィフ女性です。少しでもアドヴァイスになればと思います。読んでいて思ったことは、この結婚は待ったです。今焦ってする必要無しです。おそらく結婚してもその気持ちは変わることなく、更に強くなるように思います。出来れば今現在の気持ちをざっくばらんに彼に伝えて、もう少し結婚を延期したいと相談してみたらどうですか？　それで待てないような人であれば結婚相手には向きません。というか。正直　この彼との結婚は今ひとつ合わないような気がしますよ。まだ３０代半ばであれば出会いもあります。結婚は焦らなくても大丈夫。喧嘩が多いのは仲のいい証拠と言う人もいますが、もしかすると相性があまり良くないのかもしれません。結婚でも人間関係すべてにおいて相性は大事です。愛情よりも相性です。愛情は一時の感情なので揺れ動きますし、無くなることもあります。相性の良さは変わりません。どうか焦らないで。このまま結婚しても結局後悔すると思います。どうか冷静な判断ができますように。

トピ内ID：3982622015

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辞めたらいい

🐴

はな

2014年12月12日 13:00

今からこれでは、先がおもいやられる。

トピ内ID：2327379265

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確かに彼のやってきたことは酷いけど

🐤

WOW

2014年12月12日 13:00

　確かに彼の普段の行いは酷いと思います。 > 彼に、大切にされていないようで悲しいと伝えたら、批判と捉えられ > 気持ちを伝えようとしているだけなのに理解してもらえず　トピ主が「大切にされていないようで悲しい」と思っているのを彼がわかってないようだったから伝えたかっただけでしょうか？　そのことに気づいて、彼に対応を改めて欲しかったのでは？　それは彼に対する批判だと思いますよ。　彼のやってきたことは批判されるに十分な内容だから、批判していいと思います。なんで批判しちゃいけないんでしょうか？　話し合いとはお互いの要望を伝えて相手に善処を迫ったり妥協点を探ることです。トピ主のやり方（自分がどう思ったかを伝えるだけでどうして欲しいかを言わない）では話し合いになりません。　不満があるならはっきり指摘して具体的に自分の要望を言った方がいいです。それでダメになるなら仕方ない。今のまま結婚しても不幸になるだけです。　ちゃんと批判して、ちゃんと要望を伝えましょう。そして相手の言い分も聞く。それが話し合いです。

トピ内ID：2206738476

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貴女の様に、その年まで気ままに生きてきて、

🙂

とろりん

2014年12月12日 13:00

同棲をすれば、窮屈で、窮屈でストレスが溜まるのは当たり前です。普通に考えても分かるでしょう？良い年になっている分、若い時の素直さが失われ、全てストレスにしています。貴女を変える事は不可能です。あまりにも年を取り過ぎています。多分、貴女は誰と同棲しても、結果は同じです。

トピ内ID：2269544641

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率直な意見です。

カエル

2014年12月12日 13:00

婚約中ですら話し合いが持てない相手とは、結婚したらもっと話し合いが出来なくなる気がします。私も同じような経験が。。。率直に言いますと、×が付く前に別れることをオススメします。シングルマザーの意見でした。

トピ内ID：7652944261

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まぁ・・・

tam

2014年12月12日 17:29

結婚した後も彼はず～～とそんな感じですよ。あなたの結婚生活などむなしい。そんなの想像出来るでしょ。今でさえ虚しいんだから。結婚は魔法じゃないですよ。結婚を機に「はい、ラブラブになった～。彼の性格が変わりました！」なんて事は起こらない。今まで通り、平日は出張。休日は男友達と遊びほうける。そのうえなぜかあなたにも友達付き合いを強要され、同行してもほったらかし。家に居ても携帯いじりっぱなしかな。寂しいと言っても彼は生活を改める気はさらさらないので、話合いは平行線です。もうすでに同じことばかり話し合う事すら面倒くさいと思っているでしょう。どうします？そういう男だと納得して、諦めて期待しないでいる事出来ますか？悲しい寂しいと訴え続ければいつか応えてくれるなんて期待できると思う？あなたの寂しい気持ちを理解してないんじゃないよ。「ごめん。でも俺変わる気ないから」って事でしょ。理解してないんじゃなくて、変わりたくないの。俺に合わせて、我慢して、その気持ちうっとうしいからって事。相性悪いですよ。結婚前に分かって良かったよね。今別れるのはつらいですが、数年後離婚するのもばからしいよ

トピ内ID：6258349454

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絶対別れるべき

😝

ぼたもち

2014年12月12日 17:29

相性が悪すぎると思います。普通、1対1で向き合っているときにまで男友達の方を優先したりしません。長年連れ添っている両親を見ていてもそう思います。また、話し合いができないで解決せずにそのまま仲直りだけするっていうのは、将来子どものことなど重要な話合いの時だって確実に問題になると思います。

トピ内ID：1635037256

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大事なこと

くま

2014年12月12日 17:29

結婚に際して大事なことを一つ結婚や出産を期に男性が変ることはほぼ無いよ。だから結婚前に感じた不安はそのまま継続されると思う。万に一つでも変る可能性があるかも知れなけど、それを前提とした結婚は絶対に駄目。問題や不安要素は人それぞれだけどね。要はその不安と向き合って自分の中で消化できるか否かトピ主さんの感じていることは結婚後も変らない。それをどう考えるかはトピ主さんしだいだよ。もしかしたらの話だけど、二人がもっと若ければ成長という変化があったのかもしれない。でももうそんな年齢ではないでしょ。

トピ内ID：8456336551

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婚約を口実としたお試し同棲かあ

🙂

エチカ

2014年12月12日 18:15

30代半ばにもなって、はっきりした期限もなくお試し同棲をしてしまったトピ主さんも浅はかですねえ。相手の性格や価値観って同棲なんかしなくてもわかるでしょ。不満があるときに話合いもできない相手となんで同棲なんかしようと思ったのか、さっぱり理解できません。たぶんマリッジブルーじゃなくて、ふつうに交際してればわかることがわからないまま、同棲なんてリスクのある結婚の真似事なんかしたからこういう結果になっただけです。彼とはもともとご縁がなかったのに、トピ主さんが変に焦っただけだと思います。＞平日は泊まりがけの出張でほとんどおらず、週末は趣味で男友達と出かけ、週末の夜は友達の輪の中に連れて行かれ放置。＞２人で食事に出かけると、携帯でずっと男友達とチャットしながら一人で笑っていたり。私は既婚者だけど、こういう男とはそもそもつき合わないし、同棲なんて絶対しません。まかり間違って同棲までしちゃったら、さっさと別れます。婚約なんてとんでもない話です。

トピ内ID：8915138645

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似たようなものです

らら

2014年12月12日 19:55

38歳同士の夫婦です　婚活なので状況が違うかもしれませんが、知り合って2年結婚して1年です夫の友人には一人も会ったことありません　結婚式もなかったせいもありますけど会わせて貰えるだけ愛されてる証拠だと思います。遊びに行ったりはしてるので、友人がいないって事はありません。家では携帯のゲームばっかりですよ　帰宅が22時過ぎくらいなので、夕飯食べたら一人でゲームやってます休日も私がどこどこ行きたいって言わないと、ずっとテレビ見てゲームやってますねトピ主さんはどういう風にされたいか明確に彼に言ってますか？悟ってくれって思っても伝わりませんよゲームが嫌なら嫌だと言ったり、ちゃんと甘えてますか？それと御自身は愛情をちゃんと伝えているのでしょうか？

トピ内ID：5870008596

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その婚約者のどこが好きですか？

えっと・・・

2014年12月12日 23:54

トピ内容では彼のいいところが何も書かれていません。マリッジブルーではないです。一緒にいても幸せを感じられず、イライラしたり、不満だらけ。会話や話し合いすらできない。そんな人と結婚して上手く行くかどうか、幸せだと思えるかどうかもうすでに答えが出てますよね・・・？１人になる勇気が出ないと書かれていますが、１人になる事をマイナスに捉えていませんか？不幸せな状態から自分を解放すると思えば良いですよ。１人になって、心から笑えて楽しいと思える時間を持つようになれば、また自然といい出会いもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：6637580245

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大事にされてないというより

まどか

2014年12月13日 16:36

価値観の違いでぶつかる事が増えたので、普段の時も警戒して話しかけて来ない・遊んでくれないように見えますね。一緒に暮らすと、どうしても小さい事も気になってしまいますし、その場で言った方が良いと思って口に出してしまいがちですが、それが毎日のように続くと、心の距離が出来ます。例え話をするなら、トピ主さんが彼氏さんの親御さんと同居したとします。毎日のように、「それはダメ」「これはコッチ」と指摘されたら、最初は「あぁそうか」と思えても、一週間くらいで辛くなってくると思いますよ。「一緒に暮らしているんだから、何でも言い合いましょうよ（話し合い）」と言われても、「こっちの意見は通らないし。話し合いじゃなく、押しつけだ」と思い、「良い人だと思っていたのにな」と心も冷えてくる。次第に「また何か言われるかも？！」と無意識に目を合せないようにしたり、ＴＶや新聞、スマホを見るフリをし、用事を外に作るようにするんじゃないですかね。押したり引いたり（相手に逃げ道を残したり）テクは必要ですよ。あと、婚約破棄となれば、慰謝料を支払う必要も出てきますね。

トピ内ID：3296534736

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マリッジブルーというより

婚活中

2014年12月13日 20:10

単純にその彼との結婚生活に不安を感じてるんだと思いますよ。普通なら今が一番楽しいはずなのに、夢と希望より不安や心配事が大きいようなら結婚は無理ではないかな。結婚生活って色々あるよ、月並みだけど山あり谷あり。一緒に暮らしていくためには乗り越えていくためには、よく話し合って時には喧嘩する位夫婦は対等に渡り合うべきだと私は思ってます。そのためにはお互い嫌な事であったとしても議論し、妥協点を見つけるように努力すべきなんです。どちらかが一方的に押し付けたり、あるいはどちらかがいつも言い返せずに受け身の姿勢は良くないと思っています。今から彼氏さんがそういうふうだと、おそらく結婚後はもっとお二人の溝が深まり、主さんは相当なストレス抱え込む事になると思いますよ。少し離れてお互い見つめ直した方が良いような気がします。

トピ内ID：0665408711

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そんな男の何処が良いの？

yam

2014年12月14日 17:59

婚約者を無視した行動、結婚後はもっと酷くなりますよ。悲しいと伝える事も出来ないですか？批判と捉えてしまう彼と一緒にいて楽しいですか？別れるしかないでしょう。もっと優しい人います。そんな人のどこが良いのかさっぱりわかりません。浮気されても文句言うなというタイプで、結婚前と同じ生活をして主が泣き寝入りする生活が目に見えています。

トピ内ID：9791755995

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