すぐ見下されてしまう私。

レス9

（トピ主 1 ）

😨

みしゅまるくん

2014年12月10日 11:05

話題

こんばんは。２０代前半女性のみしゅまると申します。近頃、友達や後輩、教授や目上の方に馬鹿にされているんじゃ無いかと不安です。飲み会ではいつも笑われピエロ状態。面白い事を話せと言われたり、言いたく無い事も、じょう舌な人にしつこく聞かれると上手く交わせず話してしまったり。。それでまた笑われます。友達は多い方ではありませんが、ほとんどの友達が最初はそんなこと無かったのに少しずつ見下すような態度になったり、ドタキャンや頼みごとが多くなり…。相手は私が離れないのをわかっていて、都合のいい時だけすり寄られている気がします。目上の方（おじさんや教授）は容姿の事でいじって来たり、すぐに茶化して来ます。写真と顔が違うとか。。（すっぴんと化粧後が結構違うので…）ちなみに容姿は不細工です。最低限の身だしなみと思い毎日化粧はしています。不細工だからよく「安心感がある」という言葉で見下されます。容姿だけでなく性格の問題もあると思います。あまり怒っていても相手に上手く伝えられず、へらへらしてしまう事が多いです。そして家で悔しくて泣いています。同じ様な方で悩んでいる方はどの様に解消されていますか？また、客観的に見てここがまずいという御意見等、是非よろしくお願い致します。

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自問自答してますよ。

😝

キャッツアイ

2014年12月11日 19:12

あまり怒っていても相手に上手く伝えられず、へらへらしてしまう事が多いです。

トピ内ID：5762040512

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相手は私が離れないのをわかっていて。

マヤ

2014年12月12日 00:01

＞相手は私が離れないのをわかっていて、都合のいい時だけすり寄られている気がします。その通りですよ。よくわかってらっしゃる。ドタキャンされたら、以後２回は誘いに応じない理由は言わなくていいです、都合が悪いから、だけでＯＫ。頼みごとは、よほどのことでない限り、こちらも頼まないし、引き受けない。引き受けた場合、その後こちらの頼みをＯＫしてもらっているか、引き受けたことに感謝の気持ちをきちっと言動で現して(丁寧なお礼の言葉や、ちょっとした物をくれるなど)もらってないのであれば２度目は引き受けない。断る理由は言わなくてよい、ちょっと無理、でＯＫ。今の状況を考えたら、このくらいしても甘いくらいじゃないかと思います。＞怒っていても相手に上手く伝えられず、へらへらしてしまう事が多いです。そして家で悔しくて泣いています。これは大人として社会人としていいことですよ。これがいけないなんてことはない。いけないのはそれに甘える周囲。でも、へらへらはやめたほうがいいかな、適切な表情が浮かべられないなら、うつむけばいいんですよ。とりあえずこれで様子みてまた報告を。

トピ内ID：2572885478

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ピエロにはならない　１

ピエロ卒業

2014年12月12日 11:07

動物は、自分たちが生き残るため、一番弱いやつを狙って餌食にします。人間も一緒ですよ。あなたの人格を否定されても、権利を侵害しても、ヘラヘラしてたら、こいつは何やっても怒らない人だと思い、調子にのってエスカレートします。ほかの人も自分がバカにされたくないから、あなたをいけにえにすれば安泰だから、文句のいわないあなたを一緒になって笑い飛ばします。私も、親からなにをやってもダメ人間と言われ続け、自信の欠如したおどおどして、顔色ばかりうかがう人間になりました。だから怒れないんです。そして、ターゲットされました。一生懸命笑いとって、努力しても見返りなんてないです。そもそも、同等の扱いされてない時点で、粗末に扱っても構わない相手、それでも尽くす人と認定されるだけです。私は愛想ふりまくのやめました。嫌われても孤立でもいいと覚悟をきめました。そんな友人などは縁を切りました。そして、やはり服装や態度、姿勢には気を使ってます。必要以上に初対面のひとに愛想をふりまかないことです。自分の情報（失敗話や笑い話）を口にしないことです。

トピ内ID：0289059501

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ピエロにはならない　２

ピエロ卒業

2014年12月12日 12:07

聞かれたことなど、ペラペラなんでもしゃべらないことです。人は常に、人と対面したとき、無意識で自分より上か下か判断してしまうものです。「その服いいね」と言われ「安物だよ」などと謙遜していらぬ情報を与えないことです。「ありがとう。気に入ってるんだ」程度に済ませることです。服装や見た目も大事です。高いものは必要ありません。身ぎれいであること。色のチョイスは大事です。中間色はさけ、紺色など、引き締まった色を身に着けたりブルーや赤などはっきりとした自己主張のある色を取り入れたりするのも大事。アメリカの大統領が服の色で印象左右するので気を遣うというの聞いたことありませんか？フリルやふわっとした服ではなく、カジュアルでもＶ字やカチっとした色や形を選ぶことです。あと、対等な関係の場合は、座席は常に上座をとること。さりげなく、常に上座をとることで、上下関係が無意識のうちに出来上がります。逆に本当に仲のいいひとには、上座を譲ります。何かやってとふられても「私無理無理。○さんお願い」と名前を必ず指名して断ることです。

トピ内ID：0289059501

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提案

コショー

2014年12月12日 12:07

職場に同タイプがいます。まずは形から入るのはいかがですか？・背筋を伸ばし姿勢良く歩く・焦った行動をしないように努める。仮に、気持ちは焦っていたとしても。・ゆっくり話す事を心掛ける・全てに置いて、オドオドしない。自信が無い時は、ゆっくりハッキリ「自信は無いですが」と前置きするとか。とりあえず。でも、いじられキャラは大事な個性です。どちらかと言えば逆キャラからすると、時々羨ましい。でも、泣くほど悩むなら‥の一意見です。

トピ内ID：3919826628

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「ひとつ、自分の得意分野」を持つ

赤い橋

2014年12月12日 13:00

世の中のみなさん結構お子様が多いです。どういうことを言えば、相手が傷つくかとかが、わからないのでしょう。これらは、一種のいじめになります。人には、いろいろな個性があり、個性は尊重しなければなりません。弱い立場の者に、いろいろ押し付けてきたり、自分の都合で物を運んだりされると、たまったものではありません。じゃあ、どうすれば、よいかというと「ひとつ、自分の得意分野」を持てばいかがですか。これなら、たいがい誰にも負けない、対等以上に戦えるという分野です。どんなことをすればよいかというと、「出来るだけ利用価値が高いもの」です。「弁論」でもよいし「文章力」でもよいと思います。趣味で何か得意なものがあれば、それを極めるとよい。得意分野が一つできると、それが自分の自信につながります。周囲の目が気にならなくなります。自然と姿勢もよくなり、周りの方も一目置き、いじられなくなるのではないのですかね。「２０代前半」ということで、人生これからです。器を一回り、大きくしましょう。いろいろと、見えてきます。

トピ内ID：0191479614

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質問です

ダンボ

2014年12月12日 15:41

見下されたと感じたときの、具体的な状況や会話を教えてもらえませんか？

トピ内ID：2410412744

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わかります

こもも

2014年12月12日 18:15

私は性格的なもので馬鹿にされたり、都合よく利用されたりすると感じることが多く、すごく嫌です。でも、子供を産んで、子供に迷惑をかけたくなくて、色々まだ試行錯誤中ですが、本を読んだりして努力していることを書き込ませてもらいます。まず、馬鹿にされたり都合よく使われる理由が必ず自分にも原因があること。それをとことん見つめなおします。とてもしんどいのですが、私の場合は嫌だといえなかったり、過度に人に合わせるところだとわかりました。そして、自分のことを人前でけなさないこと。これは口に出して言うことで、悪いことや人を引き付けてしまい自分自身で自分をおとしめてしまいます。自信を持つことは難しいけど、せめて自分をけなすことはやめて、自分の見方になるということです。世の中いろんな人がいるので、相手を見極めることもとても大事。自分を貶める相手にけして同調しないこと。嫌なことは嫌だと言う必要があること。 NOと言いにくければ、聞こえないふりを私はしています。相手のペースに乗せられるとどんどん都合よくつかわれるので。周りは変わってくれないので自分を変えるしかないです。一緒に頑張りましょう

トピ内ID：0749137730

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沢山のレスありがとうございます。

😍

みしゅまるくんトピ主

2014年12月27日 13:00

こんばんは。返信が遅くなってしまう申し訳ありません。皆さまのアドバイスを拝見させて頂き、・自問自答している自分・この性格を全否定しなくても良い事(社会に出た際や表面上の付き合いにおいて) ・自分自身の弱点を改善する事この３つを受け入れ、少しずつ変わっていきたいと考えました。またバカにされても、この人とはこの場だけと割り切る事で、自分を全否定して悩みイライラする事も少しずつ減って来ました。自分を客観的に見て、身なりや物腰、しゃべり方なども気をつけて行きたいです。皆さまのエピソードを交えたアドバイスや、はっきりとした意見とてもうれしかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9957266610

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