遺産相続、妻と言い合いになりました。

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（トピ主 3 ）

徳永

2014年12月10日 12:07

話題

初めて投稿します。宜しくお願いします。

父が亡くなり相続の事で妻と言い合いになりました。
母、弟、妹、私で分け合うつもりでいました。弟は結婚した当時から両親と同居。妹も結婚し家庭を持っています。

妻に相続の話しをした所「あなたは相続を破棄したほうがいい」と言われました。
妻の言い分は、弟夫妻が同居してくれてるからお父さんへの協力があった。弟夫妻と、お母さんの為にも放棄するべき。と…。

妹は実家から近い距離に住んでいて、私たちは遠方です。

確かに父の面倒は母や弟夫妻が協力していましたが、私の妻も私の代わりに毎月数日間ほど手伝いにいってました。私は仕事で行けなかったので。
（私たちの子供は高校生なので、妻が不在でも自分のことは自分でしていました）
それなのに権利を放棄しろと言います。

妻は、時々手伝いに行っていた私と弟夫妻とは違う。毎日の介護の大変さは経験者しか分からない。
自分の親が世話になっていたのに、なぜ権利を主張してお金を貰おうとするのか理解できないといいます。

妻は父方の祖母をご両親と介護をしていたので大変さが分かる。（義父は長男で祖父母と同居）
父の兄弟（おじ、おば）は全員、遺産の放棄をした。と

妻の実家はそうであったかもしれませんが、権利がある以上、相続は平等にと思います。
妻は偽善者なのでしょうね。それと私の弟と妹より歳下で長男の嫁だから、自分の保身の為にもそのような控えめな態度でいるのでしょう。

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もったいない!!

穴子

2014年12月11日 18:28

素晴らしい奥様なのに、なんで夫から影で偽善者呼ばわりなんぞされなきゃならないのか。奥様の爪の垢が欲しい人で世の中、溢れかえってますよ。ゴウツクばりもホドホドにしないとバチがあたりますよ。

トピ内ID：6207687211

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不思議だ

dosanK

2014年12月11日 18:28

奥さんの手間賃分だけ貰って、全て奥さんに渡すと言うならまだ分かりますが権利があるから権利を主張するなんて、浅ましいことです。なんでこんな男性にまともな奥さんができたのか。不思議です。奥さんの真意は分かりませんが、他人から見てまともなことを言ってるのは奥さんのほうです。金と引き換えに失うもののほうが大きいと思うのですが、トピ主さんは金のほうが大事なんですね。まあ、精々沢山とれるよう頑張って下さい。

トピ内ID：4095657395

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レスします

次男坊

2014年12月11日 18:28

一般的に遺産相続は血が繋がっていな人が口出しすると話がこじれるものです。嫁さんは介護の経験があるから苦労が身にしみているでしょう。大変珍しい嫁さんです。財産欲しさに旦那の尻を叩く嫁はよく聞きます。スズメの涙ほどの額でしたら放棄したほうがいいと思います。

トピ内ID：1100444294

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権利は平等です！！！

nanami

2014年12月11日 18:28

親の世話は、遺産目当てでするものではありません！！！「介護者が遺産は全部独り占め」が当然なら親が資産家の場合介護の年収が数千万になる場合も出てきますよ？介護者は、遺産目当てと決め付けられても仕方なくなりますが・・・私は、親の介護を自分が中心に行いましたけど遺産はほぼ平等に分けました。（少しだけ、私に多めに頂きましたが・・・）兄弟から、労いの言葉もかけてもらいましたし、満足です。

トピ内ID：0564826854

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えっと

🙂

ささ

2014年12月11日 18:28

仮に奥さんが偽善者だとして何が問題なの？仮に、偽善者で震災にあった人を救う人と、自分に正直に震災にあった人につば吐く人。どちらを尊敬して軽蔑するかと言われれば、前者を尊敬して後者を軽蔑しますけど。正直とか権利を真っ先に考えて思いを蔑にする人格だから妻に否定されるんだよ。貴方が言ってる事は、「法律で罪とされてない事なら何やったって良いだろうが」人傷つけようが、配慮が足りなかろうが俺を否定できる法など無い。という様なもので、明らかに悪役のセリフでしょうね。単に「俺たちにはこういう理由でお金が必要だから貰う」と説明する方がまだ理解できる。いきなり偽善者呼ばわりって、話し合う気が無い気がする。まあ、そういう意味では決めつけ交渉の貴女の妻もそこそこですが。話し合いの仕方知ってますかね？貴方方。

トピ内ID：5751635894

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権利と義務

バジル

2014年12月11日 18:28

家々でそれぞれとは思いますが私実家、夫実家と、何人かの友人は皆下記のような感じでした。親のうち片方が亡くなった場合は、残ったもう片方が相続同居の兄弟がいる場合は、将来的な相続の事も考え不動産は、同居の兄弟、現金は親現金が莫大な場合は、子供たちも多少相続。。。。そんな感じです。トピ主さんの場合、どの程度の相続が発生しているのかわからないですが先ずは、お母様の老後や介護を考えての分配とした方が良いのではないですか？奥様のおっしゃる通りで、お母さまと同居の弟さんで、相続しお母さま亡き後は、兄弟で分配するその時も、介護やお世話の寄与分も考慮し、喪主墓守に関しても考慮するのが妥当かと。権利が有るからと分配した場合は、お母さまの事もよろしくね～って感じかな。

トピ内ID：4112128358

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私なら額で決めます

あきこ

2014年12月11日 19:12

相続を放棄するのが必ずしも正義とは思いません。問題は相続の額です。お父様がかなりの資産家で、相続分がかなりあるなら、もらっておいたほうがよいと思います。なぜなら、結局清く未を引いたところで、弟や母親がもらう分が多くなると結局相続税でもっていかれるからです。それならば、一旦もらっておいて、それを弟夫婦に母親が世話になっているお礼として、仕送りするほうがよほどいいです。遺産でもらう額が相続税の発生しない少額程度なら、母親の介護料として、放棄もありです。

トピ内ID：0107162431

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あなたが強欲

うらら

2014年12月11日 19:12

メインで看護をしていた家庭を優先。義務と権利は比例します。仕事や遠方などの時は金銭援助なりするべきでした。放棄までしろとは言いません。奥様も協力していたんですから相続はお母様が半分、残りは自分は主張せず、いいように分けてくれたらいいと言えばいいだけ。三等分は強欲ですね。まともな兄弟関係を築いていたなら、じゃあ、こういう風にしようと話が出ます。まず同居していたほうがメインで話されるのを待つことですね。そこで平等を唱えないことです。あなたは義務を平等に果たしてはいません。

トピ内ID：5525907901

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げ～

シナモンベーグル

2014年12月11日 19:12

奥様に自分の親の事やらせといて偽善者呼ばわりはないでしょ！自分の保身って何よ。権利もないのに遺産よこせっていう妻の方が良いって言うの？トピ主さんに奥様はもったいない。何にもやらないくせに権利ばっかり主張して小さいわね。

トピ内ID：5439809929

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妻が正しい

花子

2014年12月11日 19:12

トピ主は権利ばかり主張して、義務は果たしていない。できる時だけ手伝った人と、何が何でもしなければならない人の辛さはまるで違います。責任の重さが違う社長と平社員のお給料は同じですか？今の法律がおかしいから、奥様が放棄しようと提案しているんです。弟夫婦に感謝する気持ちはないんですか？

トピ内ID：1215423822

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止める権利はない

🐱

nana美

2014年12月11日 19:12

結論から言うと、貴方を止める権利は誰にもありません。貴方が平等に相続を望むなら、それが法的には正義です。＞権利がある以上、相続は平等にと思います。と言うことは、少なくともお母様の介護を求められた時は、負担も平等に応じる覚悟があるということですね？仮に奥様が協力できないと言ったら、貴方が会社を休んで行くことになりますが、それも承知していますね？＞母、弟、妹、私で分け合うつもりでいました。とのことですが、主な資産は何ですか？現金なら分けやすいですが、自宅なら貴方の相続分を支払うために、住民（母・弟）が別途用意するか、売却せざるを得ない状況になります。もし、お母様の住家がないとなった場合、今度は自分の番と、貴方の家で同居するおつもりですか？あと、平等ということは、今後掛かる費用、祭祀関係含めて平等に負担するのが筋です。それも理解していますね？上記のことを踏まえて、全て承知していますと言うことなら、妻の実家とは違うと、主張しても誰も文句は言わないと思います。とりあえず、その覚悟を奥様に伝えて下さい。

トピ内ID：7040965810

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放棄というか

匿名

2014年12月11日 19:12

お母さんがご顕在なら、同居の弟さんも含めて放棄するのが一般的に主流ではないかと思います。財産は夫婦で作ったもの。そして夫婦の財産は大抵夫の名前になっているものです。夫の財形で預金していたり、家も夫名義、車も夫名義・・・という感じです。なので夫の財産を平等に分割していると生活が立ちいかなくなる妻は多いです。うちもうちの夫も、うちの周りも、よほどの財産家でないかぎり、片方の親が亡くなった場合は子供はすべて遺産放棄しています。放棄というか・・・何の相談も特になくても誰か（たぶん残った方の親）が当たり前のように自分名義に変えていてそれに対してなんとも思わないというか・・・。偽善者がどうとか、兄弟の分配がどうとかではなく、残ったお母さんのことは心配ではないのでしょうか？お母さんがお嫌い？お母さんにすべて相続させてあげて、お母さんも亡くなってからめいっぱいもめたらどうですか？お母さんがかわいそうですよ（と思わないんですか？長男なのに）。

トピ内ID：3583347773

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レスします

アイアン

2014年12月11日 19:12

>権利がある以上、相続は平等にと思います。権利だけじゃない、義務もあるんだよってトピを見たような（笑）親の介護は実子がするもんでしょう？貴方、ほとんどしてないってご自分で言ってるじゃない。相続の仕方で、私の考え方を押し付けるつもりではありませんが、義務を平等に果たしてないなら、全て放棄でなくても、少し遠慮したらどうですか？ >私の妻も私の代わりに毎月数日間ほど手伝いにいってましたってことは、奥様の方がよほどできた人ですよ。自分を主張しないで、あくまでも旦那が義務はたしてないことを指摘してるんだから。 >妻は偽善者なのでしょうね。そういう奥様に対して随分と失礼な事書きますね。 >それと私の弟と妹より歳下で長男の嫁だから、自分の保身の為にもそのような >控えめな態度でいるのでしょう。その上なんですか？「保身」って？貴方が母上や弟妹から嫌われても、奥様自身は、貴方の弟妹に評判よくしとこうって意味ですか？よくそんな深読みしますね。

トピ内ID：7596593509

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偽善者？

🐱

minon

2014年12月11日 19:12

行動を起こし、遺産を放棄する人間が偽善者ですか？口だけでいいことを言って金や物をちゃっかり自分のものにしようとするのが偽善者でしょう？権利があるのでね、トピ主さんのいいようもわかりますが、お母様のお世話と弟さんの生活をどう思っていらっしゃいますか？あなたは仕事を理由に何の世話もしてこなかった。何もしてないあなたが権利だけを主張するのですね。「権利はあるけど義務もあるんですよ」ってトピ探してみてください。何もしないで金だけよこせというあなたのような人なら、私だったら家を出ていくかもね。遠慮じゃなくて。私は夫の家に嫁に来ました。父は介護施設に入っていて先日亡くなりましたが、面倒を見に行ったりしていた母のために、家を継いで母の面倒は見ると言ってくれた王都と夫婦のために相続は放棄しましたよ。学校がずっと公立でお金のかからなかった私に両親は「せめて相続の時にお金を」と貯金してくれていたのですが、「母の介護費用に。私は嫁入り先の両親の介護があったら少ししか手伝えないから」と母と弟にのこしてきましたよ。

トピ内ID：3804367350

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相続の権利は確かにある

茶坊主

2014年12月11日 19:12

この度はご愁傷様でした。トピ主さんの考えは法的には間違っていません。ただ、介護費用は相続とは別に考えた方が良いですね。トピ主さん次第ですが、・一年３６５日介護をした弟夫婦。・その介護労働対価を計算する。外に支払った費用も加算。・それを兄弟妹で当分して負担する。→ 弟夫婦に支払う。・トピ主さんの奥さんの手伝った日数分は差し引く。あと、葬儀費用も母兄弟妹で等分に負担すべき。今後母親が亡くなった時はどうしますか？弟夫婦は同居していますよね？それも追い出して家土地売り払って等分しますか？私はトピ主の奥さんはとてもできた人だと思います。

トピ内ID：0067454640

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偽善者ではありません。

千枚漬け

2014年12月11日 19:12

賢明な方です。良い奥さんだと思いますけどね。トピ主さんは、貰う気満々のようですが、生活に困ってる訳でも無いでしょう？お金はあれば、助かる物ですが、兄弟仲良くやっていく積りなら、奥さんの言う通りだと思いますよ。

トピ内ID：5242296721

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できた嫁で成り立つ夫婦！

🐷

ねずみ

2014年12月11日 19:12

まるきり逆を想像してましたよ。遠方でたいして介護もしなかった奥様がトピ主が権利を放棄しようとしたら頑強にあなたも貰え！とけしかけている、おそらくこのトピご覧になった方あらかたそういう展開かと…。しっかし、いるんですねぇ～、何にもしなくてもトピ主みたいに主張する人が。我が家も同居為さったいたお兄さん夫婦が全てしてくれたのでびた一文頂いてません。確かに権利は有ってもそれが人の道でしょう。いやだわぁ～、そのあげくに奥様を偽善者呼ばわり？奥様なんでこんな欲深男と一緒になったんでしょう！トピ主長男なんでしょ？そんなセコい事言わずに懐大きく奥様の言うようにしましょうよ。な～んか自分の夫が浅ましいのって妻って悲しくなるものらしいですよ!!

トピ内ID：5167401660

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奥様に一票！

バンビ

2014年12月11日 19:12

出来た奥様ですね。トコロで、トピ主さんはお忘れではないですか？お父様はお亡くなりになられましたが、お母様はご存命ですよ？複数人で分けるよりお母様お一人に相続して貰った方が何かと都合が良くありませんか？複数人で相続したばかりに、母親の介護資金が足らず各自持ち出し…なんて事になっても、トピ主さんは快く出せますか？仕事を理由に妻を差し出して自分は手も出さないのですから、お金なんて出しませんよね。とは言え、奥様には相続権がありませんから、トピ主さんが相続する事を譲れないなら、相続すれば良いのではないでしょうか。その場合、母親の介護費用を出し合わなければならなくなった時は、快く出してあげて下さいね。

トピ内ID：8484276134

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レスします

😝

うわあ

2014年12月11日 19:12

奥さんの方が常識ある人だねえ。それにくらべてあなた年ばっか食ってガツガツして。いつも自分のことしか考えないお兄ちゃんだったんだろうね・・

トピ内ID：4342004683

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トピ主さんサイアクですね！

🐱

ちゃい

2014年12月11日 19:12

あなたにはその奥さん、もったいない。自分の親の介護を数日でもやらせておいて、偽善者？あなた、自分が要介護になったころ、奥さんから離婚届渡されないといいですね。あ、でも、お父さんの遺産で介護施設入ればいいのか。よかったね。だって介護もしなかったくせに遺産だけもらおうとする兄、きょうだいからも今後は絶縁されるだろうし、あなたのこと誰も面倒見てくれなくなるものね。そういう父親を見ていたら、高校生の子供もどう思うだろう。遺産ごときで身の回りの大切な人をすべて失ってもいいなら、もらえばいいと思います。でも、奥さんがいらないって言ってるのに、その遺産、誰と使うの？今後むなしい人生になりそうですね。

トピ内ID：9538543991

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奥さんは偽善者ではない

レイガ

2014年12月11日 19:12

あなたの実家の遺産なので、奥さんは口出し出来ませんね。なので、お好きにどうぞ。ただし、権利を主張する時は、奥さんからは放棄を勧められたが俺は断固貰うから！と言うのを忘れずに。仕事を言い訳にし、（まさか２４時間365日休みなしだったわけじゃあるまいし）介護を弟妹に丸投げして、本来義務のない奥さんに代わりに行かせていたあなたを奥さんはさぞ幻滅した事でしょうね。介護費用は負担していましたか？まさかゼロ？お子さんはしっかりあなたの言動を見ています。まぁ、普段から強欲で口先男で、俺様で空威張りしてるんだろうなって思います。お子さんが巣立ったら、あなたは奥さんに捨てられるんじゃないですかね。

トピ内ID：5865464429

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トピ主さんの好きにしたらいいと思います

かえる

2014年12月11日 19:12

どっちにしろ、ここで奥さん寄りの意見が多くても否定するだけ、自分は間違ってないんだと知りたいだけの投稿なことが、ありありと分かりますので。 > 私の妻も私の代わりに毎月数日間ほど手伝いにいってました。私は仕事で行けなかったので。 > それなのに権利を放棄しろと言います。 > 妻の実家はそうであったかもしれませんが、権利がある以上、相続は平等にと思います。 > 妻は偽善者なのでしょうね。 > それと私の弟と妹より歳下で長男の嫁だから、自分の保身の為でも、あえていえば何もせずお金だけ、権利だけ主張する他の人の気持がわからない人、意地汚いと思いますけどね。妹さんはともかく、お母さん、弟さん、弟さんの奥さん、トピ主さんの奥さん、ようは何もしてないのはトピ主さんだけですね。（もちろん仕事があるから仕方ないですが）

トピ内ID：0205226877

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妻に言わずに進めればよかった。

心のうち

2014年12月11日 19:12

私は、夫の相続には一切口を出しませんでした。夫がいろいろ教えてくれましたが、無言を通しました。トピ主さん、良くも悪くも、相続は微妙な事案です。今回は奥様が良い方に転びましたが逆なら相当険悪になったんですよ。トピ主さん兄弟で淡々と話を運び、相応の金額を受け取ってから、妻に「ご苦労さんだったね」と言ってなにがしかの礼を渡せばよかったんですよ。奥様は多分、受け取らなかったでしょうが、気持ちは通じたはずです。奥様の言い分は人としては正しいです。ですが、夫の相続にしゃしゃり出るのは、人として間違っています。

トピ内ID：9265761536

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あなたにびっくりです

🎶

いちごみるく

2014年12月11日 19:12

自分は何も介護をしなかったのに、遺産は平等で自分も平等にもらうべきと。驚きました。あなたは奥様に頭を下げて御礼を言うべきです。とことん、あなたはおかしい。

トピ内ID：2112885548

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良い奥様をお持ちですね

rin

2014年12月11日 19:12

介護の大変さは、トピ主の想像以上だったと思いますよ。私は、奥様の意見に概ね賛成です。権利放棄まではしなくとも、せめて弟さんが多く受け取れる様にするなどの配慮があっても良いのではと思います。介護は弟任せで、遺産相続の権利のみ主張するトピ主。ちょっと強欲かと。

トピ内ID：8153221760

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貴方は

😨

ごまあられ

2014年12月11日 19:12

貴方は何もしないで遺産を貰うの？奥様が手伝ったから？側に居て介護をした人が一番大変なんですよねここは奥様の意見を尊重した方が良いと思います

トピ内ID：2055722144

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あなたが間違い

春ちゃん

2014年12月11日 19:12

奥さんは、立派です。介護というのはした人でなければわからない辛さなど経験した人にしかわかりません。心が卑しいですよ。奥さんは全然間違えていません。あなたが、権利を…介護には直接関わったいなかったんですよね。奥さんは都合がつけば行かれていた。普通は女性が権利をいいますが、反対ですね。奥さんの意見が…正しいとかはいいませんが、介護をし私も大変な思いしました。お金が絡むと人は変わります。醜い争いを経験した私は均等にまた親族が主張した通りにしました。もめたくなかったからです。あんな思いは二度とごめんです。

トピ内ID：3710924583

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アホな兄貴でがっかり

😝

サイコロドン

2014年12月11日 19:12

　権利はあるけれども義務を果たしていない。とは感じないのですか？だから妻の主張がおかしいのに聞こえるのです。　相続に権利も関係もない奥さまにご報告して褒めてもらおうと思ったのですか。説明する必要ないのに。　　相続では、みんな子供になってしまうのですね。奥さまもそんなあなたを見てきっと愛想が尽きていると思います。アナタはきっと会社でもKYなんですね。いい奥さんでないですか。感謝しても非難するなんて「子供」以下ですね。どれだけ、弟さんや弟嫁に兄嫁として申し訳ないといつも感謝していた奥さまにはアナタを理解することはできないでしょう。　　私は、2人兄弟の弟ですが、親と同居していたのは兄夫婦です。親の面倒を見てくれた兄や兄嫁を思うと「厚かましく権利がある」との主張はできない。放棄しようと考えてました。だから、その旨を伝え、「相続を放棄する」と兄に言ったら、兄が「これは法律で決まっているからきっちりとしておきたい」と相続財産を分けてくれました。内訳も細かく教えてくれました。もちろん妻には内緒の大きなへそくりとなりました。無駄遣いはしませんよ。

トピ内ID：3984870824

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必要経費、労賃として差し引き

🙂

たらこ味

2014年12月11日 19:12

介護にかかった費用を差し引いてもらえば。納得してもらえないなら法律による分配で。事情や経済的理由があって同居しているわけですから、介護を理由に放棄する理由にはならない。

トピ内ID：4230563976

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奥様支持！

💰

しいぼる

2014年12月11日 19:12

今回は絶対に放棄したほうがお得です。徳永さんご存じないですか？遺産の50％はお母様が相続します。残りの50％をご兄弟3名で割るとたったの16.7％です。仮に1000万円遺産があったとしてもたったの167万円。車一台買えません。そんなちっぽけな金額のために、奥様と言い合いするのは愚の骨頂。ここは男らしく放棄して器の大きさを見せつけておきましょう。そして残念ながら近い将来、お母様も亡くなります。勝負はこの時。うまいことお母様に取り入って、「やはり長男にすべてを相続したい…」と遺言状を書いてもらえば遺産すべてを引き継ぐことも可能です。お父様の時に一度放棄しているので、ご弟妹も文句は言わないでしょう。そこまでいかなくても、今度はご兄弟3人で割るだけ。お母様がお父様から引き継いだ500万円をそのまま残していれば167万円入ってきます。その時も再び放棄して、長男としての威厳をさらに拡大させるのもカッコイイです。長男なんですから、微々たる金額にこだわるよりも器の大きさを見せましょう。そのほうが後々お得ですよ。

トピ内ID：2775524966

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