私は甘いですか？母親に親不孝者、我が儘だとわめかれました。

レス112

（トピ主 3 ）

りかこ

2014年12月10日 22:49

ひと

私は田舎町に生まれ育った２６歳、新婚です。お金だけは人並み以上にありましたが、家族仲は最悪な家庭に育ちました。父は仕事人間で家事育児ノータッチ、母はヒステリックですぐ怒る性格です。家から通える大学がなく（罵声が響く毎日だったので家はどうしても出たかった）頭も人並みだったので、私学に入学しひとり暮らしをさせてもらいました。このことについては非常に親に感謝しています。その後、幸運にも一流企業の地方支店に一般職で採用され就職し、当時お付き合いしていた隣県在住の彼がおりプロポーズされましたが、お断りしました。彼は１人息子で実家は自営業（従業員５０人程度で経営順調）、結婚したら自営業の経理、義両親との完全同居を条件にされたからです。２３歳だった私には決断ができませんでした。母親は「結婚は結局お金。本当にこの縁談を断っていいの？もったいない。」となかなか破談に同意してくれませんでした。その後社内恋愛をし、彼が転勤になったタイミングでプロポーズ、私は退職し新婚生活を実家から４時間かかる都会で生活しております。専業主婦は向いてないので、どこに転勤しても仕事ができるように看護助手のアルバイトを始めました。思った以上に楽しく、将来のことも考え夫婦で貯めたお金を使い看護師の資格を取得しようと思い、母親に連絡したところ、題名のようにわめかれました。せっかく私学を出したのに、どうして今更高卒でもなれる看護師なんだ！親不孝者！女を専業にできない貧乏男と結婚させなきゃよかった！結納もしない（同居や介護は義親から断られたし今時結納する必要ある…？）、借金もち（奨学金です）の家なんかに嫁がせなきゃよかった！順調に育ててやったのに、結婚断ったり仕事辞めたり、我が儘ばっかりだ！などです。私はなぜ怒られないといけないのか理解できないです。

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なにをわめいていても・・・

🐧

おばはん

2014年12月12日 13:00

孫の顔を見せれば、コロリと笑顔になります。貴女も良い大学を出してもらって良いところに就職したのに、さっさと仕事を辞めて転勤族と結婚してしまったのだから、そりゃあお母様もガッカリでしょう。アルバイトやりたいとか看護師になりたいとか母親に相談するのも変な話ですよ。むしろ、いまやるべきことを早くやればどうですか？転勤族の妻は正社員になれるはずもないので、さっさと子供を作りましょう。

トピ内ID：3808135543

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無視でいい

🙂

鳩ぽっぽ

2014年12月12日 13:00

看護師の資格取得に自分たちが貯めたお金を使うのだから、お母さんにそんなこと言われる筋合いはないでしょう。気にせずステップアップの為に是非とも資格取得に励みましょう。頑張ってください。今後お母さんに何かを相談するのはやめましょう。

トピ内ID：2209464964

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理解はできないです。。。

フラワー

2014年12月12日 13:00

お母様は、残念ながら世に言う毒親の典型なのでしょう。お母様の怒りを理解する必要は、ありません。気に食わないから。それだけです。お母様が、自分の考えが全て正しく、怒鳴り散らして周囲を恫喝すれば、自分の思い通りになると信じて疑わない。そういう人間なんだと理解する必要はあるでしょう。ご夫婦で、幸せに暮らすためには、今よりももっと距離をとるべきかもしれません。

トピ内ID：0980954069

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理解する必要ないのでは？

あれっくす

2014年12月12日 13:00

世の中には、常識的には理解できない言いがかりをつけてくる人もいます。人様の親御さんに対して失礼な言い方かも知れませんが、お母さんも、少なくともトピ主さんに対しては、その手の人物になってしまっているのではないですか？理不尽と感じる気持ちはすごく理解できますが、「なぜ？」と考えるよりはいっそのこと野良犬に噛み付かれたくらいに思った方がいいのではないでしょうか？お母さんのことを野良犬と思え、と言っているわけではなく、自分には何の落ち度がなくても害を被ることもある、って割り切ったほうがストレスが少なくてすむのではないでしょうか？という提案です。

トピ内ID：0267679761

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悪くないと思うなあ

かく

2014年12月12日 15:41

今共働きは当たり前だし、看護師って普通の社員になるよりかなり大変です。親孝行だとおもいます。だけど奨学金は、本人に返させるべきだとは、思いますね

トピ内ID：5090275274

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親離れしよう

🐶

黒ちわわ

2014年12月12日 13:00

看護師の資格を取得するのに、母親の許可はいりません。黙って取得してしまえばいいのですよ。毎日罵声を飛ばすような女性（あなたの母親です）が普通の神経ではないということが、そろそろわかってきたでしょう？母親だからといって、そういう普通じゃない人とは距離を取るのが利口なやり方ですよ。親不孝じゃないですよ。トピ主さんは幸せに、一所懸命生きているのだから。親にも迷惑はかけてないし、母親が怒る必要ないはずです。なぜ怒るのか？トピ主さんが幸せだからですよ。妬ましいんです。自分の思い通りしないからですよ。あなたを見下していたいんです。もう、あなたの家族はご主人だけです。父も母もしばらく忘れて、幸せになってください。

トピ内ID：2164291264

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怒りたくなる理由

あきこ

2014年12月12日 15:41

＞私学に入学しひとり暮らしをさせてもらいました。そのことに感謝してるとはいえ、親としては、仕送りや学費にずいぶんお金を使ったことと思います。それは、トピ主さんがそれに見合う人生を歩んでくれると期待したからです。でも、結果論でいえば、それに見合う会社はやめて、親が良縁と考える相手との結婚も断った。親としてはことごとく裏切られたと思っている。トピ主さんとしては、親は子供が幸せになれば、それで文句が無いはずだと考えていると思いますが、実際にお金を出してきた親の気持はそうは行かないでしょう。そう簡単に割り切れるものでもない。そして転勤族と結婚したことで、娘と結婚後の交流も奪われたようなもの。数百万のお金を捨てさせて、自分の幸せばかりです。

トピ内ID：0922758658

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そのうち、変わると思います。

おばさん

2014年12月12日 15:41

主様が看護師になった後、お母様が病気で入院することにでもなられたら、「看護師になってくれてよかったわあ。帰ってきて介護してちょうだい。」と、わめいたことなどすっかり忘れて　頼られるんでしょうね。もし、主様が看護師の資格を取られたとしても　いっそのこと「我儘だとわめかれたから　看護師になるはやめた。」と言って　お母様にはそのことを言わない方が賢明なのではないかと思います。でないと、「せっかく看護師になったのに　介護に来てくれないなんて　わがままだ！」と、またもや　わめかれる羽目になると思います。つまり、言いたいことは　主様の日頃の生活を何から何までお母様に報告する必要はないよということです。

トピ内ID：3390095649

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トピ主さんは優しい娘さんですね。

nanaNA

2014年12月12日 15:41

私だったら就職をして自活できるようになった時点でそんな親には連絡しないと思います。結婚後も夫を貧乏男と罵るような下品な親ですよ？本当に不思議なもので…「毒」になるような親のお子さんほどスッパリ切ることをしないですよね。自らが病んでしまうほど悩んでも疎遠にできない。どうして？トピ主さんにはご主人がいるんですよ？私は嫌なことしか言わない親に執着し続けるトピ主さんが理解できないです。

トピ内ID：5403877955

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まあ

🙂

ささ

2014年12月12日 15:41

金云々言ってるようなので、大卒のそこそこの企業職より稼げるからだと言い切ってやったら？

トピ内ID：6300885611

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放っておく

🐱

既婚男性SHIN

2014年12月12日 15:41

トピ主さんには落ち度はありませんが、一つあるとすれば、お母さんに正直に話してしまうのがよくない。あなたの母親は、何かにつけて人がやることにケチをつける人なんですよ。特に自分より下に見ている人間に対してはそのような態度をとってしまうのです。それが心の病のせいか、これまで生きてきた環境のせいかはわかりませんが、言われる方はたまったもんじゃないですね。疎遠にしたらしたで、連絡もよこさないと怒りの電話が来そうですね。それでも、はっきり拒絶するのが一番の薬ですよ。人にケチをつける人は、自分が嫌われるのは物凄く嫌なものだからです。そして、私はお母さんにいつも同じこと言われたり、されてきたけど、自分がされるのは嫌なんだね。と言ってやったら少しは自分を見直すと思いますよ。

トピ内ID：7470412403

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原因は二つ、考えられると思います。

わかめ

2014年12月12日 15:41

一つは、どんな母親でも「我が子には幸せになって欲しい」と願っている事です。残念ですが主様のお母様の「幸せの基準」がお金にあるのだと思われます。もしこれが原因ならば、策は常に「私は幸せ、お母さん、育ててくれてありがとう」と言い続ける事でしょう。もう一つは、お母様の夢が「自慢の娘を持つ事」だった、という事です。お母様の描いた「私の娘は、一流大学卒、一流企業に入り、一流の男性と結婚した」という自慢を、お母様は周りの人に言いたいのでしょう。こちらが有力だと思いますが、こちらが原因だとすれば、難しい問題です。主様はお母様のレールから外れたのですから。どちらにしても主様のやるべき事は、今幸せだ！と胸を張って言う事ですよ。お母様には子離れする時間が必要なのです。お母様の暴言は「幸せ者の余裕」でスルーし、子離れするまで少し待ってあげましょう。

トピ内ID：6500621115

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親不孝でもないけど、ちょっとあなたも冷たい

😨

二十代娘の母

2014年12月12日 15:41

そんなに親が嫌なら、自力で奨学金を積んででも大学に行けばよかったのに、お母さんのいうことはいきすぎだけど、半分は当たってますよ自分の家は大学費用を出したのに奨学金をもっている人との結婚、わざわざ私学大学まで出て、すぐに結婚して、アルバイトではねぇ・・・全部、親が悪いみたいに言ってるけど、自分達さえ幸せならそれでいいっていう貴方もお母さんと同じように我が儘ですよ嫌なら、大学費くらい返してから文句言ったらどうですか？貴方にもお母さんをとやかくいうなら、やることやらなきゃね今更看護学校に行くなら、最初から親の反対を押しきり、奨学金でいけばよかったのに・・なんか親ばっかり責められるのもやりきれない気持ちですどっちもどっちの似た者親子ですね

トピ内ID：4220815829

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気にしなくていい

馬耳東風

2014年12月12日 15:41

貴女が大学進学の時に家を出たのは正しかったです。お母さんの縛りから逃れ、自分の価値観で生きて行っていいのです。看護師は社会に有為な資格ですから、色々な形での資格取得が可能です。国家試験は難関ですし、医療の高度化の中で看護師の担う役割は大きいです。お母さんは問題のある人間です。人間は弱いし、完璧ではありません。けれど、自分の子どもに好き勝手に振る舞ってはいけません。貴女は大人になったのですから、お母さんを一人の人間として見てください。友人になりたいですか？お母さんとは距離を置いて付き合うことです。子ども時代に満たされなかったものはあるでしょうが、もう期待してはいけません。お母さんは間違いだらけですが、赤ちゃんだったあなたに授乳し、オムツを替えてくれました。その点は感謝してくださいね。

トピ内ID：0587503291

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言わせておけばいいです

ほー

2014年12月12日 15:41

　お母様にとって、夫の性格より専業主婦でいられる経済力が幸せなんでしょうね。なので、娘にもそうであって欲しかったのに、不幸を選択するように見えるトピ主に腹が立つのかも？　お母様とトピ主は違うんですから、言わせておけばいいです。　結婚断ったのも、仕事辞めるのも、お母様が決めることじゃないでしょ？お母様の思った通りに選択しなければ我儘だなんて、おかしな言い分ですからね。

トピ内ID：5481727285

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『甘ちゃん』

🐱

ホー

2014年12月12日 15:41

キツイ事を書きますが… 『私はなぜ怒られないといけないのか理解できないです。』 ↑ いい歳した大人が『いつまでも親と引っ付いているからそうなるのだと思います。』そんなウルサイ親縁を切ればいい。私が貴女なら何か決める時に幼稚園児の様にいちいち相談しないし人のやる事に口出しする『人を尊重』できない様な親とは関わりませんよ。

トピ内ID：6346153439

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これで良かったです。

グラタン

2014年12月12日 16:36

りかこさん、貴女が選んだ結婚はこれで良かったと思います。母親の言う通りの結婚すれば、夫婦仲は険悪で楽しい結婚生活では無く、我が子にも嫌われるそんな結婚になり、母親と同じ道を歩く事だったでしょう。お金だけが全てでは無いし、愛があればどんな困難も乗り越えられます。いくらお金があっても、ぎすぎすした生活は果たして幸せと言えるのでしょうか。結婚は結局はお金・・それでもお母さんは幸せだったのかしら。貴女はそれを肌で感じているから反面教師にしたのでしょう。結婚は自分にとって最良の相手が一番です。貴女の愛を貫いてください。結局お母さんは愛も感じられない（お金はあっても）人生を歩いて来て、我が娘まで思い通りに出来ると思っていたと思いますよ。貴女だけが気を許せる人だったのかも。でもそれはお母さんの思いだけであって、縛られる事は無いし言う事を聞く事も無いので、子供は自分の道を歩く事が自立でもあります。貴女が幸せな家庭を築いているのを見せる事によって、安心するのではないですか。

トピ内ID：6777117408

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我が儘ではない

🐶

みかん

2014年12月12日 16:36

読んだ限りでは、そこまで我が儘には感じません。お母さんの高卒でもなれる看護師発言には、呆れます。看護師の仕事は、激務の上、大切な命を預かる仕事。お母さんが、病院で看護師にお世話になる事もある、仕事に関しても差別的な考えがある親ですね。あなたのお相手も別に問題はないと思います。しいて言えば、私大迄出して頂いた孝行として、あなたなりにお返しをする事。例え、酷い親としてもです。それならば尚良しです。

トピ内ID：5256030959

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自立

🎂

yo-ko

2014年12月12日 16:36

もう、自分の将来にかかわる事は、母親じゃなくご主人に相談するべきです。母親はもう、先進的な判断は難しい。成人まで面倒をみてくれただけで充分でしょ？？初老になってくると、不安や孤独との戦いです。どうしても、ご都合主義になる。もっと我儘になるでしょう。恥をかいて生きて行くんです。そうなりたくないですね。主さんはまだこれからです。興味のある事はどんどんチャレンジすればいい。ただ、ご主人が賛同してくれたらね。

トピ内ID：0959738840

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毅然とね

🍴

匿名

2014年12月12日 16:36

結婚は結局はお金・・・この言葉にお母さんの価値観が集約されています。トピ主さんはそう思ってないから今のご主人を選んだのでしょう？だったらお母さんに何を言われようが、毅然としていればいいのでは？お母さんから余計な価値観を押し付けられる必要ありますか？あなたの人生はあなたのもの。お母さんのものではありません。

トピ内ID：7627472670

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あなたのお母様は残念な人

😨

maru1101

2014年12月12日 16:36

お母様と同年代です。私の母はトピ母さんとは真逆で寛容な人でした。父母が私を信頼し自由に活動させて貰えたお陰で、私は自分の責任で色々行動し現在に至っています。働くことが好きなので手に技術を身に着け、今もフルで働いています。親戚関係には色々言われていたと思います。あなたのお母様はあなたにご自分と同じ道（高収入・専業主婦）に進めたいのでしょうね。親子でも価値観はそれぞれなのに、それが理解できないのでしょう。精神的にも弱いから、自分の主張が通らなければ大声を出す、困った人なのでしょうね。お父様と仲が良ければ良いのですが、そういう利己主義の方ではそれも中々難しいでしょう。あなたはしばらくご実家と距離を置いて、ご自分の家庭を円満にすることだけ考えれば良いと思います。あなたの将来に備えた行動は必ず役に立ちます。ご自分を信じて、頑張ってください。応援しています。そして、たまには手土産でも持ってご実家に顔を出してほしいと思います。きっと寂しいでしょうから

トピ内ID：6117363174

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喚きたいだけ喚かせておけばよろしい

🎶

シュトーレン

2014年12月12日 15:41

あなたが自分のコントロール下に「置けなくなった」ので、面白くないというだけですよ。自分のコントロール下から抜け出したあなたが、充実した日々を送ってるのが悔しくて仕方がないってこともある。まるで、別れた相手が新しいパートナーを得て、幸せになっているのを見て苛立つのと同じ。放っておきましょう。あなたは間違ったことをしてるわけじゃない。

トピ内ID：3803314179

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理解できなくて良い

自立とは

2014年12月12日 16:36

自分の人生を自分で決めて、地に足を付けてしっかり進んでいるトピ主さん。たとえ親でも罵倒されるような事は１パーセントたりともしていません。子どもに教育を受けさせるのは親の義務。感謝はしても「恩」ほどの事でもありません。ヒステリックだということですから、もうどうしようもありません。お母様が納得できるのは、娘であるあなたが自分の意のままに生きることだけです。結婚が親子の区切り。トピ主さんは、旦那様と将来を考えるのであって、お母様の人生は、お父様と進むしかないのです。実家の事はしばらく忘れましょう。自分の事は一々報告しなくていいし、適当にはぐらかすのも大人です。

トピ内ID：7673254073

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トビ主さま

花杖

2014年12月12日 16:36

御立派です。　甘くもないし、親不孝でもないでしょう。親に精神的に物理的に金銭的に依存せずすごすことが親孝行だと思いますから。＞私はなぜ怒られないといけないのか理解できないです。　失礼ながら、お母さまが自分と違う価値観を受け入れられないだけしょう。そして多分、トビ主さまが遠くに行かれてしまい、さびしいのでしょう。　残念ですけどね。＞今更高卒でもなれる看護師なんだ！失礼ながら…。お母さまのこの言い分おかしいかと。それなりの学力ないと無理かと思いますけどね。　基本お母さまには、必要最低限の事以外お知らせすることないのでは？　

トピ内ID：4127697286

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放っておけばいい

hanako

2014年12月12日 16:36

親の満足＝幸せ＞子どもの幸せ　と考える親は少なくないです。トピ主はもう結婚して家庭を持っているのですから、いまさら親のそんな勝手な言いぐさに傷つく必要もないでしょう。放っておけばいいですよ。ああ、私の母は不幸な人生だったのねえ、と同情くらいはしてやってもいいが。放っておけばいいですよ。「わめく」のはもしかしたらメンタル疾患をお持ちなのかな？親が子を育てるのは当たり前のことなので「育ててやった」などと言うのは無視していいけれども、私学で下宿させてもらった、というのが「借り」になっているのなら、トピ主が働いて、1000万円ほど耳揃えて返してやればいいだけの話ですよ。トピ主さんが50代くらいになって、親の介護に直面した時に、「借り」があると鬱陶しいですから頑張って借りを返しておくのが賢明です。で、そんな親と同じ道を歩まないように、親を反面教師にして温かい家庭を、作って下さいね。それが一番大事です。

トピ内ID：3060446080

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お母さん自身が　不幸だ！と絶叫中

みや

2014年12月12日 17:29

＞お金だけは人並み以上にありましたが、家族仲は最悪な家庭に育ちました。＞父は仕事人間で家事育児ノータッチ、母はヒステリックですぐ怒る性格です。＞（罵声が響く毎日だったので家はどうしても出たかった）お金と我が子の為だけに、こんな修羅場に何十年も住んでいて離婚しなけりゃ、死ぬまで夫婦仲の悪い夫とギスギス生きて行く、、不幸な自分が必死で育てた娘は結婚してお金が無くても幸せな家庭で、将来の目標を掴んでキラキラ幸せそうに人生を楽しんでいたら、自業自得でもムカついて罵詈雑言を叩きつけたい気分になるでしょうお母様自身が自分の人生を生きて来て不幸だ！と吠えているだけです。根は深いですね

トピ内ID：0249779642

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お母様の常識からは外れてる

maron

2014年12月12日 17:29

何故怒られるか、と言えば、お母様の常識からは外れてるからでしょうね。ご自分でもそれはわかってるのでしょう？自分のしたいことに誰もが賛成してくれるわけではありませんから、正反対の価値観を持った人間の共感を得よう、などと考えてはいけませんよ。

トピ内ID：1358477346

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理解してもらう必要はない

エイリアン

2014年12月12日 16:36

あなたはちゃんと自分の道を進んでいるし、自分の家庭を築いたんです。いちいち親に相談報告する必要はありませんし、理解してもらおうとする必要もないんです。これから看護師資格を取得する。ご主人も理解ある。すばらしいではないですか。どうか頑張ってください。私も似たような経験があります。早くから実家を離れ似たような理由で破断もしました。お金持ちではありませんが、ちゃんと真面目に働く主人と出会い、主人の給与だけで生活できなくはないですが、専業主婦に向いてなかったのでずっと働いています。実家とは疎遠で、冷たい娘だといつも言われ続けています。ですが、大勢いる従妹たちの中でよい大学を出ても結婚もせずずっと実家で依存してるひとや、良い家に嫁に行ったけど結局離婚して帰ってきているなど。親にずっと頼らずきちんと夫婦仲良く、仕事を続けて、子供もいて。なんとなくやっと娘の生き方を認めてくれたようです。

トピ内ID：2301762555

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何故逐一報告するのか、そっちの方が不思議

なんで言っちゃうの？

2014年12月12日 16:36

お母様が「そういう人」って解ってるんだから全て事後報告で良いんですよ。長年この人の娘をしてたら、こうすれば（言えば）こう返って来るって解るでしょう？もう結婚して別の世帯を持ったんだから、あなたが責任をもって自分の家庭を切り盛りすればいいだけの事。こういう家族にありがちだけど、嫌だ嫌だと言いつつ親から離れられないんですよね。あなたももう親離れしましょうよ。あと、お勉強が出来ても看護師は誰にでもなれるってもんじゃ無いですよ。

トピ内ID：4768411761

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ちっともわがままではないです

ぱるぷんて

2014年12月12日 16:36

主さんは、自分の生き方を自分で考え、自分で選択してきました。甘くもないし、わがままでもないと思いますよ。お母様はお母様なりに、娘に幸せになってほしいと願っていらっしゃるんでしょう。でも、お母様とは価値観が違うんでしょうね。かなり経済面に重きを置いていらっしゃるようですね。さて、私が出産時にお世話になった病院の看護師長が言っていたのですが、最近は大学院まで修めた看護師さんが増えているそうですよ。確かに高卒でもなれるかもしれませんが、高卒の看護師さんだって、日々切磋琢磨して頭脳も体も気もフル回転で働いていらっしゃいます。友達にも何人か看護師がいますが、話を聞いていると本当に大変な仕事だと思いますよ。お母様は、実際の看護師事情をご存じないのでしょうね。とまぁ、お母様なりに主さんを心配しているけれど、表現がうまくできていらっしゃらないんですよ。主さんはご自身の選択に自信を持って、お母様からは娘を思う気持ちだけ受け取り、あとは華麗にスルーしましょう。がんばってくださいね！

トピ内ID：4937691317

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