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義母からプロポーズ

レス13
(トピ主 1
😡
アゲハ
ひと
長男の夫と二人暮らし、義実家は車で30分程の所に住んでいます。 義親から同居を要求されました。私は、この義母が苦手です…新婚当初から、この人とは距離が必要だと思い別居を夫にお願いしました。 何故、義母が苦手なのか?子離れがいまだに出来てないと思うから。彼からのプロポーズ。女性にとって大切な思い出。私の夢でした。その夢を義母に壊されました!なんと彼のプロポーズを知った義母が電話してきて『今、プロポーズに行ったよ。宜しくね』と、前代未聞のプロポーズ予告をされました。どうやら部屋に置いてあったサプライズ計画を見たみたいです。 私もバカでした。当時は彼からのプロポーズが嬉しく て、義母の事など全く気にも止めてなかったのです。 暦を気にして、勝手に結納から入籍日まで口出してきて、嫁だから従うしかないって気持ちと、私も良い嫁と思われたかったので黙ってました。 それからも、いろいろありましたが別居してるだけ我慢しなきゃという気持ちがあったので耐えられてました。それが今年になって同居がしたいと。 理由は長男だから。まだ二人で生活したいという思いと、50代でまだ元気な義親だし今じゃなくてもいいだろうという事でお断りしました。 そしたら大激怒!この数ヶ月、何度も話し合いしましたが一向に認めてくれません。鳥肌発言も飛び出し、 『息子がもし転勤になっても一緒についていく』と。 この発言は長男としての責任を果たせる為なんでしょうか?それとも子離れしてないだけ? こんな親でありながら結婚をした私が愚痴る資格などないと思っています。しかし、夫は私の味方をしてくれるし、私を第一に考え行動してくれるので、離婚も考えましたが踏み出せずにいます。 物事をハッキリ言う義母が怖くて、一緒にいると喉が詰まる感じがして話せなくなります。 子離れしていない義母をお持ちの方、こんな私にアドバイスを頂けると嬉しいです。

トピ内ID:6467259188

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きっと一生変わらない

041
プラージュ
義母さんが。 対抗するにはトピ主さんも強い物事をはっきり言う嫁になること。 こういうパターンだと、やっぱり夫の影が薄いですね。 「息子がもし転勤になっても一緒についていく」と義母に言われて、夫は何と言っているのでしょうか? どっちにしても義母はもう一生変わりませんよね。 変えれるとしたらトピ主さん自身。 離婚するなら子供もいない、再婚も可能な今ですよ。

トピ内ID:8709585077

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いつまでも恋人気分

041
ドクター
男の子を持つ母親って、そういう人結構いますよね。 いつまでも恋人気分というか。 嫁に盗られたくないんでしょうねぇ。 アドバイス…。 「気にしないで、負けないで。」 くらいしか…。 耐えられるなら耐えればいいんだろうし。(平和主義者なら) イヤなら張り合うのがいいんだろうし。 「がんばってください。」

トピ内ID:6614755086

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結納は仕方ないかな…

041
ゆうこ1
結納は親がかりなことだから、これは私ならしょうがないと思うわ。 義父はいらっしゃるの? 義母ばかり書いてあるけどお父さんがご健在なら、 「お二人で仲良くくらしてください。まだ若いんだから」 で終わりです。 それから子供をつくる予定はないのですか? その予定ならば 「私たち子供もほしいので、とても同居なんかできません」 とことん拒否して 最後は 「こんなにこじれた状態で同居なんか出来るわけありませんよ」 長男だから同居って意味わかりません。」 で押し通す。 とにかく強い所を見せないと振り回されます。

トピ内ID:5447615554

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大事なことを忘れていませんか?

041
浮生
あなたが義母のことを問題にしていることは良く判ります。しかし、逆の立場になった時、あなたはどうするのでしょうか? 義母のことは、あなたの気持ちはともかくとして、あなたの力量次第で何とか解決できる見込みがあります。 これからあなたも年を重ね、いずれ今の義母と同じように老いてきます。その時のあなたは、自分のことすらどうして良いのか判らないという、情けない状況に陥っているかもしれません。こちらの方が問題なのではありませんか? まだ生まれていない、あなたのお子さんは、今のあなたの対応を後になって知ることになるのでしょう。同居が嫌だ、介護が嫌だというのは自然な感情ですが、このような母の感情はいとも簡単に子世代に伝わります。子世代はそんな母の生き方を真似て、あなたがしてきた通りのことを、あなたにしていくことになるだけです。その時、今の義母の気持ちがどういうものであったのかを、あなたは知ることになりますが、それではあなたの人生には間に合わないのです。 あなたのお子さんが、将来どんな困難なことに直面しても、それを引き受けていける生き方を、母から教わって身に着けていくことを期待して止みません。

トピ内ID:2044683634

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根拠はどこに

😠
masame
>理由は長男だから 長男だとどうして同居しなければならないのか、その理由の根拠を求めてみてはどうでしょう。 そんなものどこを探したってありっこありません。根拠のない理由で同居を迫るなど暴論です。義母に認めてもらう必要なんてまったくないんです。そのための話し合いをするなど、不毛も良いところです。 それを指摘して将来的にも同居をすることはないし、今後一切この話をするつもりもないで打ち切ってしまっても何も差し支えないです。幸い旦那さんはトピ主の味方のようなので、このことを伝えて終わりにしてしまってはどうでしょう。 扶養義務というものがありますが、そこに同居の義務など含まれていません。某タレントが実母の生活保護に絡んで扶養義務を果たしていなかったという話題がありましたが、実際余裕がなければ扶養義務を放棄することも可能です。可能な範囲で生きていける程度の援助をすればいいのです。

トピ内ID:1530624532

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もう義母とは話し合わなくてもいい

🐱
ねこ
>夫は私の味方をしてくれるし、私を第一に考え行動してくれる ならば、(この先なにがあっても同居はしない)とだけ言って、もう御主人に任せておいたらどうですか? 今は車で30分と近くに住んでいるので、家に入り浸れるということもないでしょうが、この先、転勤になったりしたら本当についてくるか、しょっちゅう泊まりで遊びにくるかもしれないですね。でも、50代ならば、義父さんはまだ現役で働いているんじゃないですか? >物事をハッキリ言う義母が怖くて、一緒にいると喉が詰まる感じがして話せなくなる これは御主人にはっきりと言っておいた方がいいです。夫が絆されて(同居してもいいか)などと間違っても言い出さないように(同居するには無理。離婚も考えてしまった)と、絶対に嫌だということを示しておいた方がいいです。 >まだ二人で生活したいという思いと、50代でまだ元気な義親だし今じゃなくてもいいだろうという事でお断り これだと、孫ができたら同居できる、とか病気になったりしたら同居とまた言われますよ。

トピ内ID:8371253566

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御主人は本当に味方してくれてる?

041
夢クジラ
うちの夫なんて、姑にスパ!っと言いますので >彼のプロポーズを知った義母が電話してきて『今、プロポーズに行ったよ。宜しくね』と、前代未聞のプロポーズ予告 こんなことが起こったら、彼が怒ります >この数ヶ月、何度も話し合いしましたが一向に認めてくれません。 きっぱり、ご主人が断れてないから、つけ入る隙があると思ってるんですよね~ うちの夫は、こんなに長引かせないですよ。 ガツン!と言えるのは自分だけだと理解しています。 御主人に自覚が足りないんじゃないかな~ 子離れできていない姑というより、いまだに母親に期待させる息子の方に注意した方が良いと思う

トピ内ID:6363609427

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ほんと嫌ですよね

041
スヌーポー
お疲れ様です。 うちの姑もなかなかの大物で、もちろん入籍日も指定してきました。 自分の誕生日に入籍したら?11/22はいい夫婦の日でもあるし…と。 なんで己の誕生日を入籍記念日にせにゃならんのじゃ! うちはも~かなり重症です。同居するくらいなら離婚したい。 トピ主さんがまだましなのはご主人が味方についてくれてる事。 うちはマザコンの相思相愛なので大変です。 うちもいずれ同居すると言うので姑がひとりで生活できないくらい年をとったらいいよと言って今のところは逃れてます。 時期が来た時のためにゆっくりといい言い訳を考えています。 たいしたアドバイスはないですが同じタイプの姑をもつ同士小町で愚痴をきいてもらいながら頑張りましょ。

トピ内ID:6566875814

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分けて考えてはどうでしょう

💍
:月花
「子離れ」という言葉が文章中に多く出ていますが、「長男と同居したい」という気持ちは「子離れ」とは違うような気もします。 また、結納や入籍日に親が口を出すのはおかしな話ではありません。 ご主人の実家の慣習として、長男は親と同居して跡を継ぐ、ということでしたら、「子離れしていない義母と同居はムリ」という理屈では平行線です。 今、大多数の若い女性が義両親と同居を嫌がるのは、「核家族」が一つの文化として定着しているからです。どんな良い姑さんとも同居は考えたくない、というのが主流でしょう。 姑さんを悪く言うのはやめて、 ・夫と二人独立した家族として暮らしたいこと。 ・(義母が)夫の転勤についてくる場合は自分でアパートを探して自費で滞在することになるけれど良いんですね。 ・結婚しているのに母親が転勤先までついてきたら職場で笑いものになるけれど、自分の息子を困らせて楽しいですか。 ・義両親が年老いて一人暮らしができなくなったら、他の兄弟とも相談してお世話はします。(同居になるかどうかは分かりません) 愚痴っていないで、このくらいは言ってもいいんじゃないですか。

トピ内ID:9807106351

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これからの時代は同居しなくてはならなくなる

041
とくこ
今までは親の老後は子供が拒否すれば同居もしなくて済んでいたでしょうけど、 これからの老人社会では、親の面倒を子供が看なくては、行政まかせではどうにもならなくなってきています。 親が自分たちで暮らして行ける金銭的援助は、子供たちに必須になり、 援助がままなら無い場合は同居を余儀なくされるでしょう。 それを断ると、罰せられる世の中になるかもしれません。 性格が合わないからとか言っていられるのは今のうち。 そのうちに逃げられない世の中になる。 これからは結婚するときは、親がどれだけ資産をもっているかが一番の条件になるかもしれません。 お金の無い親を持つ人と結婚するときは、老後の面倒も引き受けるつもりで、同居覚悟での結婚が必要になる。 この場合、だいたい長男はお人よしで素直な人が多いので、弟がいても押し付けられる。 だから、長男の嫁になるのは相当な覚悟が必要になる時代に突入することでしょう。

トピ内ID:1497782195

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気持ち悪いね~

😣
一か八か
こういう息子を恋人のように思ってる母親は嫌ですね~。 私は嫌われたって痛くも痒くもないので元気なうちの同居はきっぱり断ります。

トピ内ID:2743833385

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トピ主様の義母さんは別に貧乏なわけじゃないですけれど?

💍
:月花
とくこ様が「不吉な予言」をされていますが、健康な親との同居は今後も進まないと思いますし、長男の嫁だけが不利、と言うこともないと思いますよ。 東京在住ですが、近所の一軒家では娘夫婦と同居している家が結構多いですね。 おそらくですが、子世帯は ・自分たちで都内に土地を買うのは大変、親の土地を利用したい ・共働きで子育てを親に手助けしてもらいたい 親世帯は ・娘と孫が近くにいると楽しい という理由か、と思われます。 とくこさんの「予言」にはいくつか穴がありますが、子世帯と同居するのは男の子の親の特権ではありません。子供の数が減っていますので、長男長女同士、一人っ子同士の夫婦も多いです。 また、トピ主様のケースに限定すれば、義母さんは若く健康ですし、お金に困っているわけでもなさそうです。 親と同居して扶養しないと罰せられる世の中…って。

トピ内ID:9807106351

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ありがとうございます

🙂
アゲハ トピ主
レスを下さった皆様へ トピ主です。 とてもありがたいご意見ありがとうございました。 一つ一つ、じっくり読みました。 ほとんどの方が、同居しなくてもいいと言って下さり、ホッとしました。 でもその分、私が強くなるしかないとも感じております。 あれから主人にも、どうして同居したくないのか、お義母さんと距離を置きたい訳を全て話し、『同居はしない』と二人で決めました。 近く、報告しに行ってきます。 夢くじら様のご指摘通り、確かに主人は中途半端でした。 優しいだけじゃダメなんです…強くなってもらわないと。 一生の事なので、妥協して流されての同居は後悔すると自分でもわかっています。 浮生さまが、おっしゃる事もよくわかります。 いつか、年老いた義理の親を見て後ろめたい気持ちになるかもしれません。 その事も含め、これからの人生で真剣に向き合うべきだと思っております。 子供も考えているので、やはり同居は今するべきではないと思いました。 また違った貴重なご意見ありがとうございました。 迷った時は、頂いた皆様からのレスを読み返して頑張ります! ホントにありがとうございます

トピ内ID:6467259188

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